Mi cambio de nombre, mi dieta definitiva y otras updates.

He decidido que voy a cambiar de nombre, lo he pensado por años, no es algo impulsivo. No odio mis nombres, bueno quizás le guarde un poco de odio al primero pero eso es porque todo mundo me preguntaba su significado y por qué se pronunciaba de esa forma y me hartaron. 

Lo que sucede es que nunca me identifiqué con ninguno de ellos, lo he intentado todo este tiempo pero no puedo. Lo intenté una última vez porque por un lado preferiría dejarlo así, sería más fácil no hacer nada al respecto y evitar el qué dirán pero mi vida ya ha sido lo suficientemente difícil (como la de todos) sólo quiero estar en paz el tiempo que me queda. Y no se puede vivir en paz si todo el tiempo estás preocupándote por lo qué los demás pensarán de ti, tu existencia sería monótona. Prefiero que digan que estoy loca.

Entonces estoy pensando en nuevos nombres para mí, el cambio definitivo será en mi cumpleaños, no porque sea mi cumpleaños, en lo personal me gustan más mis no-cumpleaños pero decidí hacerlo ese día porque 13 es mi número favorito y sí por fin lo hago bien seré delgada para entonces.

En otras noticias le súper mentí a mi psiquiatra y me creyó, dice que me veo mucho mejor, pero la verdad es que sigo igual o peor, sólo que ahora voy a las clases de maquillaje, literalmente eso es lo único que ha cambiado en mi vida, sigo sintiendo que no sirvo para nada, no sé que carajos hacer y sigo comiendo como cerdo todos los días, mierda, voy a vomitar en este preciso momento (ojalá) me duele el estómago y siento que mi corazón se va a detener, demasiada basura, sal, azúcar y cosas fritas, pero para mi psicóloga estoy okay y para mi psiquiatra también, sólo que oh sorpresa no puedo dejar las putas pastillas hasta que vaya a la universidad, (?) eso dijo la dealer pero oh sorpresota no voy a regresar a la universidad, no sirvo para estudiar, ya supérenlo, eso no va pasar ever again, entonces supongo que tomaré pastillas toda mi vida.

Hmmm NO, tomar esas estúpidas medicinas sólo le ha traído más desequilibrio a mi cuerpo y se lleva todo lo que me gusta de mi, cuando tomo pastillas no me siento yo, no puedo hacer bien las pocas cosas que me agradan, deja de gustarme la música, no me puedo dormir, no puedo levantarme temprano, no puedo escribir bien y no puedo hablar inglés. Hace unas cuantas semanas que no las tomo, tienen este horrible efecto de abstinencia en el que siento pequeños impulsos eléctricos en todo mi cuerpo y duelen pero prefiero eso que dejar de ser yo, supongo que con el tiempo se irá, tengo que ser fuerte y esperar a que la porquería salga de mi cuerpo.

Es obvio que la única forma en la que puedo comer es crudivegano y ha dejado de ser gracioso que cada día encuentre una excusa para no hacerlo, así se me pasó todo este año, ya sabía la respuesta pero siempre hay una buena razón para seguir comiendo basura y engordar, ya me harte, desde hace mucho, MUCHO tiempo pero la comida me controla y tengo miedo de subir hasta 63 otra vez o incluso ir más lejos, esto tiene que acabar.

He querido matarme por eso, por la comida, porque lo he intentado tantas veces, no he comido bien desde los 16 eso son casi 7 años y al menos cuando era anorexica o bulímica tenía momentos de paz, días en los que comía "bien" y hacia mis ejercicios y me gustaba mi cuerpo y podía ponerme ropa linda y tomarme fotos, por supuesto no estoy diciendo que tener anorexia y bulimia es lo mejor, porque son un infierno pero como dije antes había días de paz, pocos pero los había y teniendo trastorno por atracón o siendo comedora compulsiva como lo he sido los últimos 3 años, todo es una mierda, mi cuerpo, lo que como y como me siento, no hay días de paz. 

Y siento que tiene que acabar de una forma u otra, recuerdo que escribí aquí mismo que si para el fin de este año seguía igual le daría mis órganos a personas que si los merezcan y el año esta acabando y sigo igual, alguien va obtener unos jodidos pero funcionales órganos para fin de año, tengo que ser valiente y afrontarlo, ya sólo queda sufrimiento.

Mañana es mi primera práctica con modelos, es depilación con cera y maquillaje de cejas, todas serán amigas de mi hermana porque yo ya no tengo amigos desde hace... ni siquiera puedo recordar la última vez que tuve amigos. Fuck, ya no quiero ir a esas clases pero tengo que, mi papá se enojaría mucho si renuncio otra vez y ya me ha soportado demasiado.

He estado viendo vídeos de personas con adición por la comida como yo y todos ellos dicen que tienes que seguir intentándolo, que tienes que fallar mil veces y luego lo lograrás, que muchas personas intentan dejar sus adicciones mil veces y lo hacen en el intento mil uno, entonces cumpliré mi promesa y lo intentaré lo que resta del año.

No hay más que decir, hasta pronto, estaré por aquí al menos hasta el 2019.

My crush crushed my heart... again.

Así es, mi crush aplastó mi corazón, como era de esperarse, por eso se les llama crushes porque they crush your heart ¿Qué esta mal conmigo? Todo, ya sé pero cómo es que hago lo mismo una y otra vez, lo peor es que esta vez estoy devastada, la penúltima vez fue como "meh, okay, es justo" (o tal vez lo recuerdo así porque fue hace tiempo y ya no duele) pero esta vez es como "damn, why?"

Verán, él hizo un Q&A y yo por supuesto que le envie preguntas, la primera ¿Serie animada favorita? La respondió, todo okay y luego mande, bueno mejor dicho mi hermana mando una pregunta desde mi otro Instagram que era ¿Saldrías con una fan? Que por cierto fue totalmente inecesario porque alguien más también mando esa pregunta, en fin, él contestó, estas fueron sus palabras exactas: 'Yo digo que no' y yo me quede así de, ¿QUÉ? y mi corazón crush, crush, crush, more like CRUSHCH CRUSHGX CRUSHJWSK.

Y luego él dijo que no tendría una relación a distancia  contestando a otra pregunta y lo poco que quedaba intacto de mi corazón se destruyo porque nuestra relación tendría que comenzar a distancia y luego yo me mudaría porque la verdad he querido mudarme de esta ciudad desde siempre, no me malinterpreten he aprendido a amarla y en serio lo hago pero podría irme sin ningún problema o regresar a mi ciudad de origen pero ahora ya no claro esta. 

Y para acabar creo que le caigo mal, él ignoro por completo mis preguntas de Twitter y eran buenas preguntas ¡carajo! Me esforce y además ya repartió corazones y respuestas en su video de Q&A y yo hice 2 buenos comentarios, bueno uno ingenioso y otro relacionado a que había ignorado mis preguntas en Twitter podría haberme contestado algo al respecto, no sé, lo olvedé o lo que sea pero me ignoro por completisímo.

Entonces, mi crush no saldría con una fan, yo soy una fan, no saldría conmigo, no vivo en su ciudad, no acepta relaciones a larga distancia supongo que ni para comenzar y encima de todo le caigo mal (?) ¿QUÉ CARAJOS? ¿Cómo pasó? Agh!

Me siento indignada, triste, confundida y enojada (oh mira eso la terapia funcionó, sé reconocer emociones), I'm hella cute, digo no soy la persoba más inteligente pero tengo cultura, sé escribir decente, tengo buenos gustos, estoy loca pero soy inpredecible y divertida y no le agrado (?) Gracias realidad, gracias por golpearme una vez más. 

Tengo una relación amor-odio con este último crush, mi antiguo crush nunca me ignoro tan feo, fue más amable, me daba corazones y esas cosas, decía gracias. I can't with this anymore, sólo veré ese vídeo que hizo hablando de mi ex crush y luego bye con él para siempre y ahora si procurare mantenerme lejos de enamoramientos estúpidos por lo que me queda de vida.

Esas son todas las noticias respecto a mi crush o ex crush ahora que rompió mi corazón y me ignora totalmente.

Con relación a la comida he tomado una desición, seré crudivegana y comienzo mañana, ya tengo todo listo, frutas, greens, nueces, leche de almendras, estaré bien.

También, empece los cursos de maquillaje, la gente es agradable ahí y no parece tan difícil, espero poder acabarlo y para el otro año ser una buena estrella del internet como buena casi milenial que soy, creo que puedo hacer eso y trabajar en los negocios de mi papá, así tendré creatividad y dinero, mis cosas favoritas.

PD:. Incluso mi papá notó lo triste que estaba por el asunto de mi no longer crush, cuando fuimos al centro comercial esta tarde yo estaba pensando en la foto que subí a Instagram ayer, una hoja de papel en la que escribí "What is love?" Y de caption le puse "Love is a losing game #mycrushcrushedmyheart # dontwannatalkaboutit" estaba ahí pensando tristemente que no creo en el amor anymore y mi papá me dijo 'despierta, (mi nombre)' y yo le dije, 'estoy despierta' y le sonreí para ocultarlo, en fin, ya pasó, en todo caso is his lost y pronto me dará muy igual.

See ya. 

Última cita con la psicóloga, creo que mi crush tiene novia y sigo sin saber comer

No quiero ir a ver a mi psicóloga, qué pereza, siempre pregunta las mismas cosas:

¿Que has hecho de tu vida este último mes?
Nada pasa con mi vida, sigue siendo una mierda, no he hecho nada interesante.

¿Ya sales con alguien? ¿Te gustaban las mujeres, no? 
Emmh no y por decimacuarta vez nunca he sido lesbiana, soy asexual y si supieras quien me gusta ahora me tienes otras diez sesiones aquí, pero ¿Quién dice que esta mal? No es malo, es decir sé que ya no soy una adolescente pero como sea, es sólo tiempo.

Y luego la pregunta que más odio ¿Cómo te vas de esta sesión? 
Feliz de que terminara y ansiosa porque sea la última. 

No avance nada en todas estas sesiones, ya va a ser un año y sigo siendo infeliz, sin saber qué comer, con kilos de más y una vida vacía porque no me gusta hacer nada y debí de haber muerto a los 18 de anorexia.

¿Qué vamos a hacer? No podemos volver a los 63, hell no! pero si sigo comiendo así ese será mi destino. pero es que como como si fuera una niña de 6 años que sólo quiere helado, dulces y galletas y no le gustan las otras cosas, el problema es que yo tendría que ser mis propios padres y decirme que ya fue suficiente y que de ahora en adelante comeré bien, es obvio que no puedo controlarme cuando como de todo y la única salida es comer crudivegano pero me cuesta tanto trabajo, digo no me gusta comer verduras y vuelvo a comer porquerías como una niña de 6 años huérfana o manipuladora.

¿Por qué siempre me enamoro de personas que nunca se fijarán en mí? Es estúpido, no soy perseverante, en unos cuantos meses o él se conseguirá una novia y automáticamente dejará de interesarme o me cansaré de que no me haga caso e igual dejará de interesarme, luego espero no enamorarme de nadie más. Él le da like a las fotos de esta chica que le gusta Twenty One Pilots, a mí me gusta Twenty One Pilots, a él le gusta Twenty One Pilots. Twenty One Plots es una muy buena banda, we get it.

Mi dermatilomanía ha regresado, se los dije, todo es igual que antes, no he avanzado nada, otra vez mis labios están todos cortados, se ven horribles, por cierto la psicóloga quiere que me maquille para esta sesión, me siento como la mierda, no me quiero maquillar y pintar estos mutilados labios pero bueno lo haré, tengo dos heridas en la cabeza también, disgusting.

Tengo miedo de ya nunca poder ser yo otra vez, miedo, mucho miedo, y luego está ésta otra cosa del maquillaje, sólo dije eso por decir algo, no es que realmente yo quiera ser maquillista, como dije antes nada me apasiona realmente pero tenia que elegir algo sino esta gente no me iba a dejar en paz nunca, entonces ahora tengo que inscribirme a los cursos de maquillaje.

Mi papá me pregunto otra vez que si volvería a estudiar una carrera, algo como medicina, en mi mente estaba como TF?! tu viste cuantas veces he intentado estudiar una carrera y siempre termina siendo mucho para mí y nada me gusta y lo dejo ¿Y quieres que estudie medicina? una de las profesiones mas difíciles, eso es tener expectativas, por desgracia yo soy un fracaso, si quiere ver hijos exitosos ahí están mis hermanos ellos son normales e inteligentes yo por el contrario nunca terminaré una licenciatura y no sé que vaya a ser de mi vida.

Pensé en ser artista de Internet (si se le puede llamar así) pero si no logro superar esta crisis de no saber qué comer nunca podre hacerlo y no muchas personas están orgullosas de que sus hijos sean Youtubers o Instagramesrs, así que me da mucha tristeza decepcionar  a mi papá pero al mismo tiempo yo ni siquiera quería nacer, no me malinterpreten lo que pasa es que no quiero pensar mucho en eso porque me pongo a llorar, es que yo de verdad hago un esfuerzo por ser normal y la persona que mi papá quiere pero mi mente esta toda jodida, no sé como explicarlo, soy así, inútil, y entre más lo pienso peor me pongo.

Creo que seguir viva es mi mayor logro, deberíamos de conformarnos con eso y lo demás debería sorprendernos pero la hermosa, bella, absolutamente brillante perra maldita de mi psicóloga le metió a mi papa la idea de que yo no estoy taaaaan grave y que ella ha visto a personas peores, con peor anorexia, con peor depresión, con peores lesiones cerebrales, etc. Bueno si hubiera sabido que de eso se trata hubiera bajado 10 kilos más cuando pesaba 36 y me hubiera tomado más pastillas cuando intente suicidarme, o sea me hubiera matado mejor.

He estado tomando lindas fotos de mí, mi cara no se ve mal cuando peso 50-52 kilos, se empieza a ver mal a los 53, las subí a mi Instagram, me gustan, no estoy tan mal pero sin embargo sigo sin gustarle a nadie, no que me importe mucho de todas formas.

ACTUALIZACIÓN.

Regrese de mi cita con la psicóloga, dijo que era la última, me llamará en 4 meses para una revisión nada más, ¡soy libre de psicólogos!, dijo un par de cosas raras como que no río y no me enojo bien, yo estaba como, WTF? si me río hasta de que la mosca pasó y no me enojo tanto porque realmente no tengo mucho de que enojarme con el mundo, mas bien me enojo conmigo misma, también dijo que soy o parezco inocente, que hasta por mi ropa porque llevaba una chamarra rosa pastel, blusa blanca y pantalón azul claro, me gustan los colores pastel a Paris Hilton también, obviamente no soy nada inocente, ok no he tenido sexo, pero eso no significa que sea una monja, además dijo que me veía más delgada y que tuviera cuidado con eso, lo cual fue mucho más raro porque he estado comiendo como cerdo..

En fin, ya me dejo ir, quizás fue porque le dije una pequeña mentira, le dije que ya había iniciado las clases de maquillaje, hoy mismo me voy a ir a inscribir así que no fue una mentira tan grande, tuve suerte de que no se topara con mi papá porque si hubiera hablado con mi papá y hubiera surgido el tema mi papa diría "no ella aún no va a clases" y yo estaría en medio como "oooups", pero no, soy libre.

Sobre mi crush, malas noticias, me duró menos de lo que esperaba, creo que ya tiene novia :c estoy como, no, not again motherfucker. Ayer él estaba en la transmisión en vivo de una chica en Instagram y había un comentario clavado que decía "Tu novio" y cuando yo entro ellos se estaban riendo y decían ¿Cuántos días llevamos de novios? 

Él dijo hola y mi nombre, luego dijo que yo se le hacía conocida y le preguntó a su novia o amiga, sepa dios, que si no era yo su amiga y ella contestó "tengo una amiga con el mismo nombre pero no es ella", después ya no recuerdo de qué hablaron. Mi nombre suena conocido para él porque siempre estoy en todas sus redes sociales como una social media whore pero supongo que es un tanto distraído y apenas se acordó de mi nombre. 

Hasta ahí pensé que ella era sólo su amiga y estaban jugando pero luego subió una historia a Instagram tocando el ukelele (We don't believe what's on TV by Twenty One Pilots) mientras miraba a una niña como debería de mirarme a mí, ¿Saben? esa mirada de "no hay nadie más en esta habitación más que tú" y ella cantaba (y yo canto mejor por supuesto) y después él le sonreía, como escena de película estúpidamente cursi.

Un corazón cubría la cara de la chica, no sé si sea la misma del en vivo pero estoy casi segura de que ella es su nueva novia, eso significa que tengo que dejarlo ir, era algo complicado de cualquier forma, sólo esperaré a que suba el vídeo en el que dijo que hablaría de mi ex-crush, el vídeo de Q&A y el corto ya lo vi así que, sí, sólo esos 2 vídeos, me voy a la mierda y espero no enamorarme nunca jamás.

Eso es todo, bye.

Ya quitenme el celular :(

Le acabo de decir a mi crush -que ni siquiera me conoce- que soy asexual, que conveniente, matenme, espero que sepa algo del tema.

Les explico que ha pasado con él, le ha dado un like a uno de mis comentarios, hay un instagram que se llama: mi crush del clique (skeleton clique, fans de Twenty One Pilots) y alguien lo nomino a él, de hecho como al rededor de 6 personas lo han nominado y en una de esas fotos alguien comentó: a mi me gusta (el nombre de mi crush) y alguien puso abajo x2, y él le dio like a esos comentarios, luego otras personas comentaron x3, x4 y yo dije: pues ya no creo que regrese a ver las otras respuestas y comente ...x5, hoy me desperté y resulta que si lo vio y le dio like, o sease que ya sabe que me gusta. Anyways.

En una de sus historias él puso: haganme preguntas incómodas y alguien le preguntó su orientación sexual y el respondió: asexual y yo me quede así de ¿Qué? Are you fucking serious? Porque eso sólo pasa en las películas y efectivamente así sigue siendo porque yo, en un ataque de impulsividad le pregunté muy amablemente que si en verdad era asexual, le dije; (este es literal el mensaje por instagram) "Hola, disculpa no quiero molestar o ser impertinente, si quieres no me contestes, sólo quería preguntarte ¿En serio eres asexual? Es que yo también lo soy y no conozco a nadie, bueno a nadie en México, que lo sea". Y me contestó: "No jaja" y yo en realidad no me sorprendí porque sería como demasiado bueno para ser real y esas cosas no me pasan a mí, así que sólo le puse: "ah okay" él me dejo un "xd" y yo no sé qué carajo tengo en la cabeza porque ya me había dicho que una relación con alguien alosexual era imposible para mi pero damn...

Se interrumpe esta entrada porque mi familia me sigue en twitter y twiteé: Alguien quíteme el celular, ya empece a hacer cosas sin sentido. (Por eso de decirle a mi crush que soy asexual y simultaneamente preguntarle si él lo era) puta madre, uno ya no puede twitear agusto sus problemas mentales.

Ah sí, entonces como iba diciendo, yo no quería nada con alguien alosexual pero él es, no se la verdad, no sé por qué lo hice pero quería que la conversación siguiera, quizás sólo no tengo amigos, quizás me gusta de verdad, le escribí: "Eso supuse, no hay mucha gente asexual, pero tenía que preguntarlo, perdón" o fui inteligente o dí patadas de ahogado porque creo que a él le doy muy igual (well obviously) porque ya no me respondió nada, definitivamente lo escribí sin pensar, ¿por qué querría seguir hablando conmigo? Y peor aún ¿por qué yo querría seguir hablando con él? 

Esto de ser asexual a veces se torna complicado, bueno puedo ser flexible y tener sexo pero preferiría no hacerlo y para encontrar otra persona asexual hetero-romántica es como buscar un pupilente en una alberca. Si fuera aromántica todo sería mejor en cuanto al amor pero soy gris-heteromántica y pff, ¿saben qué? ¡Ya! estoy harta de esta mierda, que se joda el amor que yo puedo vivir sin el/él.

Now what?

Hola, no tengo ni puta idea de como comer, ¡mierda! ya no se qué hacer, como siempre, sobre todo los últimos 3 años. Comí 2,000 calorías las últimas 2 semanas, llevo 2 días comiendo 1,500 y peso 50.4 kg., estaba pensando en ser crudivegana pero ODIO las ensaladas, ya no las puedo comer, me saben horrible, entonces pensé en ser frutariana pero me gustan las cosas saladas también además de que he visto algunos vídeos en YouTube de gente frutariana y parece que envejecen más rápido y creo que una de las pocas cosas buenas que tengo en esta vida es que me veo menor de lo que realmente soy y  no quisiera terminar envejeciendo prematuramente, pero es más que obvio que soy adicta a la comida y ya no quiero seguir siendo gorda e infeliz, entonces no se qué hacer, o me hago frutariana o intento comer menos comiendo de todo (vegano) aunque eso tarde o temprano termina mal, estoy perdida.

La boda paso por fin, no me sentí tan tan gorda pero obviamente aún odio como me veo, fue bueno ver a toda mi familia, comí vegano mientras estuve haya.

Sobre mi crush, dijo en un en vivo en YouTube que no quería tener novia porque tenía demasiadas cosas que hacer, honestamente el amor ya me da muy igual, de cualquier forma nunca se hubiera fijado en mí y eso de tener sexo con personas no es lo mío, seamos realistas en una situación hipotética: yo le gusto, terminamos siendo novios y luego inevitablemente tienes que tener sexo con esa persona y como ya lo saben yo soy asexual  y no digo que los asexuales repudien el sexo, algunas personas asexuales con parejas alosexuales tienen sexo con ellas sólo para complacerlas, pero yo la verdad no creo poder tener sexo con nadie, es algo que simplemente no se me da, no es que me cause asco ya se que es algo natural, pero yo no siento ese tipo de deseo, entonces para que me desvivo por alguien que si por un milagro del universo llegase a fijarse en mi de todas formas yo no podría darle lo que quiere. Creo que es preferible aceptar que estoy mejor sola y que enamorarme de cualquier persona es una perdida de tiempo, seguiré con mi vida y si llego a sentir algo por otra persona me recordaré a mi misma que eso nunca terminara bien y que mejor lo olvide.

Últimamente me he estado sintiendo mal por las malditas drogas prescritas, decidí ya no tomarlas porque cada vez me estaba poniendo peor, cada vez era menos yo, tenía insomnio hardcore y no podía levantarme antes de las 2:00 p.m, desde que deje de tomarlas he vuelto a dormir bien, me despierto a las 10:00 a.m, he vuelto a escribir y otra vez me gusta la música pero dejarlas tiene efectos secundarios o withdrawal symptoms y son horribles, no se si tomarlas otra vez, me da miedo regresar a ese vació, estúpido tratamiento no sirvió de nada, sigo siendo la misma mierda, sólo que sin escuchar voces que por cierto no me molestaban, no cabe duda de que fue una perdida de tiempo y dinero pero no se lo diré a mi papá porque no quiero que se sienta más decepcionado de mi de lo que ya esta, él cree en médicos y esas cosas, piensa que estoy mejor, pero yo sólo estaré mejor cuando pese 43 kilos y espere mi muerte.

Eso es todo por ahora, en conclusión: a ver como resuelvo lo de la comida, lo de las medicinas supongo que tendré que regresar al tratamiento y retirarlas más lentamente y ya no tengo un crush por nadie, ni lo tendré.

Falling in love again ugh! Y mi fracaso con la comida

Lo que dice el título, ugh, ni siquiera lo puedo decir en mi propio idioma porque me da tanto coraje, pero okay lo diré, creo que me estoy enamorando otra puta vez, lo que me hace dudar seriamente de mi orientación romántica, se supone que yo ya había llegado a la conclusión de que soy gris-romántica, más gris que romántica pero si sólo puedo estar 1/2 año sin enamorarme de nadie ¿qué clase de gris-romántica soy? Quizás después de todo si soy heteroromántica lo cual odio.

No lo puedo creer, estos últimos 6 meses han sido los mejores, sin stalkear a nadie, sin desilusiones, sin falsas esperanzas, sin romantisísmo estúpido y de pronto entro a ver un vídeo de un canal que me gusta de mi banda favorita y no aparece el dueño del canal, aparece él y se acabo para mí, es la clase de chico que me gusta.

Lo peor es que es un bebé, los últimos 3 niños que me han gustado son menores que yo, ¿en qué clase de Lewis Caroll me he convertido? Bueno no es como si yo fuera la persona más madura, después de escribir esto iré a ver Adventure time en Netflix, en realidad yo no tengo nada en contra de la diferencia de edad, siempre y cuando todos seamos mayores de edad, cosa que el tiempo resuelve, pero la sociedad, no sé como todos a mi alrededor lo tomarían si saliera con alguien  7 años menor que yo, bueno, como si me importara y aparte el tipo ni sabe que existo y ya me estoy preguntando esas cosas.

Ha habido muchas parejas famosas en donde la chica es mayor que el chico: Cheryl y Liam, Demi y Ashton, Madona/Jlo y quien quiera que sea su novio y ni hablar de las parejas en donde el hombre es mayor que la mujer ¡hasta por 30 años! Pregúntenle a Anthony Kiedis, así que no me preocupo por eso, el problema aquí es que siempre que me enamoro de alguien es partida de corazón segura, o es gay, o se consigue novia o le gusta alguien más.

En fin, le vere el lado bueno, endorfimas= menos depresión, me puede dar motivación para perder peso y subir fotos lindas, quizás logre ser su amiga y no esta mal tener más amigos sobre todo cuando tienes 0. Sólo necesito seguir con mi sueño de ser artista de las redes sociales.

Pasando a otros temas igual o más debastadores, llevo una semana comiendo 2,000 calorías, ya estaba en 50.4 ahora minimo subí a 52 todo mi esfuerzo del último mes a la basura, todo por no tener paciencia y desesperarme y estresarme por la boda en la que veré a toda mi familia por parte de mi mamá, no estaba bajando de peso tan rápido como quería y mande todo a la mierda, se suponía que para estas fechas ya debería estar en 43, parece que nunca volveré a ver ese número en la báscula.

Estaba pensando en ser crudivegana otra vez, eso me ayuda mucho con mi adicción a la comida y los atracones, seré crudivegana en mi casa, en los restaurantes pediré sopa de verduras y cuando salga de viaje comere lo que me den que sea vegano procurando que no sea comida chatarra, es más fácil manejar mi adicción a la comida en los viajes porque siempre es otra persona la que me prepara la comida y las porciones están controladas.

Ahora me estoy arrepintiendo de haber aceptado la invitación a esa boda porque iré pesando 52 horribles kilos pero ya no hay nada que hacer, lo peor será entrar en un vestido, pero bueno sólo me queda seguir, crudiveganismo a excepción de los viajes, ese es el plan ahora, espero que funcione, ya van a ser 3 años sin sentirme feliz en mi propio cuerpo y no puedo seguir permitiendo eso.

Esas son todas las novedades, BYE.

Amo este espacio por siempre.

Lo que pasó después

Hola, contaré qué sucedió tras mi salida de la clínica, no todo fue cuesta arriba, los medicamentos como ya sabrán por mis otras entradas son un tema muy complicado para mí pero seguí con el tratamiento a pesar de todo, es una mierda tener que tomar 7 pastillas al día y acordarte de a qué hora y todo eso pero seguí el tratamiento y hubo días tristes y días en los que mas o menos tenía una idea, me fueron bajando las medicinas pero fue difícil, las inyecciones me hacian sentir demasiado cansada y sin ganas de iniciar ningún proyecto y mi papá quería que yo hiciera algo y fuera más activa y yo estaba toda drogada, literal aún no me puedo desintoxicar, aún sigo durmiendo hasta las 2:00 p.m. 

Según la psiquiatra esas inyecciones eran para no tener aluciaciones pero a mi me importa poco tener alucinaciones ya me acostumbre, somos amigos y los ataques de pánico ya los tenía bien controlados, así que al final tengo una relación amor-odio con los medicamentos porque por un lado me ayudaron al adormecerme porque así deje de comer tanto y de arrancarme pedazos de piel pero por otro lado mi creatividad se fue, no he podido escribir ninguna canción desde entonces y no me puedo despertar temprano.

En fin, tuve una discusión muy grande con mi papá por eso de estar cansada todo el tiempo y que él quería que ya hiciera algo y me inscribió a clases para hacer vitrales pero pff yo haciendo vitrales, sí claro, eso nunca iba pasar, cortar vidrios es horrible, entonces renuncié y él se enfado pero al final lo resolvimos y creo que él comprendió que  yo no estaba en condiciones y que a su tiempo yo iba a reaccionar y así fue, más adelante lo cuento.

En mayo fui al concierto de Katy Perry, super drogada, no sé como lo hice porque el cansancio era terrible pero lo hice, fue un buen viaje en familia, mi papá, el mejor del mundo, nos acompaño para recoger los boletos de otro concierto, también fuimos a un restaurante vegano en donde toda la comida sabía deliciosa, a pesar de mi fatiga por los medicamentos disfruté mucho ese viaje.

Tiempo después hicimos otro viaje en familia, esta vez también fue mi hermano, visitamos a una tía hermana de mi papá y a mis primos y sus hijos, el viaje fue para cumplir una tarea de la psicologa de terapia familiar, fuimos a visitar a mi mamá al panteón y le escribimos unas cartas que quemamos ahí mismo y colocamos las cenizas en una maseta con una planta de hierba buena, me gusto ese viaje porque estuve con toda mi familia, visitamos 2 restauramtes veganos y fuimos a Six Flags.

Luego de eso regrese al concierto de Harry Styles, en junio, fui con mi prima y mi hermana, tuve que ir pesando mas o menos 59- 58 kilos o sea super gorda para mi estatura y mi prima tomó fotos en las que por supuesto salgo horrible y ahora estan por siempre en facebook, al día siguiente fuimos a comer a un restaurante vegano, todo muy lindo pero las fotos, odio las fotos, mi tío tomo otra y de nuevo a facebook :(

Y sí, este fue el año de los viajes, los calzones amarillos funcionaron porque volví a México 1 mes después para el concierto de Niall Horan y aunque ya había bajado un poco más no fue suficiente, tiempo después fuimos a un pueblo mágico a visitar unas ruinas y mís tíos estaban como locos por las fotos, querían foto en todos lados y yo estaba súper incomoda y claro esas fotos también están en facebook :(

Aunque me la pase muy bien en ese viaje, los conciertos estuvieron increíbles, visité varios lugares turísticos y me encanto toda la comida que probe por allá y por supuesto me encantan las vacaciones porque no tengo que hacer quehaceres.

Después de ese viaje estuve 2 meses comiendo entre 1,300 y 1,700 calorías y logre bajar a 52 kilos, 10.5 kilos menos que mi peso más alto y luego resulta que mi tía nos invitó a los 50 años de una tía abuela en noviembre y yo pensaba que en 1 mes iba a poder bajar a 43 pero por supuesto que no porque tengo un metabolismo de mierda y apenas he podido bajar a 50 kg. tendre que ir así a la boda, yo creo que para esas fechas bajo a 48.5 Kg. y pues ya ni modo.

Sobre mi plan de vida, pues quería entrar a una academia de artes a estudiar mercadotecnia y artes escenicas pero por lo mismo de que las medicinas me hacian sentir súper cansada no me pude inscribir cuando iniciaron los cursos y a la siguiente fecha de inicio de cursos me dijeron  que no había suficientes alumnos para esa carrera así que no entre, de todas formas a quién engaño yo no podría terminar una licenciatura, me autodestruyo de estress, simplemente no puedo y luego que iba a hacer con eso, pensaba ser actriz pero poco a poco me di cuenta de que no me gusta tanto eso, soy un desastre lo sé, soy como una Barbie pero desertora, a lo largo de mi vida he querido ser tantas cosas y no soy NADA, lo de ser cantante ya se fue al carajo también porque no sé tocar ningún instrumento y tampoco creo que pueda con eso.

Pero no todo esta tan mal, creo que al final como dice el libro de Alicia en el país de las maravillas, "si caminas lo suficiente llegarás a algún lugar" (o algo por el estilo), el punto es que últimamente me he estado interesando mucho en las redes sociales como buena casi milenial y miembro de la generación Z que soy, creo que puedo encontrar un camino ahí, quiero decir, siempre me han interesado y he tenido blogs, e-mail, twitter, facebook, etc. desde los 11 años o antes, siempre me ha gustado editar videos y me siento bien compartiendo mi vida con los demás, claro, dentro de lo que cabe.

Así que ahora creo que puedo ser una artista de internet, me voy a inscribir a un curso de maquillaje, subire fotos con la ropa linda que ya tengo, un poco de maquillaje kawaii, cabello color pastel, subiré vídeos interesantes para entretener y ayudar a personas similares a mí, puedo ganar dinero con eso, lo suficiente para vivir y tendre fama pero no tanta como para estresarme demasiado, creo que si lo intento esta vez lograré algo al fin.

Entonces ese es mi plan, aprender a maquillar y ser Youtuber/Instagramer/Twittera, para algunos puede sonar a fracaso pero para mi es expresión, creatividad, libertad y diversión. Para Enero de 2019 todo estará listo, yo pesare 43.5 kilos, seré quien siempre he querido ser, ya no tendré brackets y haré algo que me gusta.

Sobre el amor, sigo siendo asexual y mi psicologa no tiene ni puta idea, dice que a fuerza tengo que conseguirme un novio y explorar mi sexualidad pero eso es un tema que ya lo tengo bien resuelto en mi cabeza, yo siento atracción romántica, estetica y física pero no sexual y para encontrar a alguien  así como yo va estar lo que le sigue de difícil así que ya acepte esta vida, no me molesta porque no tengo necesidades ni deseos sexuales, ya si encuentro a alguien pues que bien pero por el momento así estoy okay.

Me parece que eso es todo lo nuevo que ha pasado en mi vida, ya estoy más tranquila, me siento con más claridad mental, pues sí ya no estoy tan drogada como antes jaja, bueno espero para la proxima ya tener videos en mi canal y por lo menos 10 k de seguidores y ser más feliz. 

Me encanta este espacio, me encanta el internet.

Bye.

PD: Perdón que no este justificado el texto pero escribo esta entrada desde mi celular y no me aparece la opción.

Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 4/4

Me he dado cuenta de que ahora tomo las cosas con mucha más calma que antes, una de las cosas buenas que puedo rescatar de mis trastornos mentales.

Esto esta pareciéndote más a girl, interrupted, hoy por la madrugada ingreso una chica que se corto los brazos profundamente y gritaba que no la podían retener aquí, quería irse pero estaba en muy mal estado así que fue amarrada a una cama.

NOTA: Resulto que ese sólo había sido un episodio o ataque y esa chica en realidad fue súper tranquila y buena persona, el tiempo que estuvimos ahí (nos fuimos el mismo día).

Hoy también hice un ejercicio sobre escribir algo bueno para la persona de a lado, a mí me toco una señora llamada Rosa, el psicólogo dijo que podía ser lo que sea, un poema, una canción, lo que piensas de esa persona, que te trasmite, etc., yo escribí varias cosas, que era amable y fuerte y que era como una rosa en una tormenta pero cuando acabe florecerá aún más, al parecer a ella le gusto mucho esa ultima parte porque se levanto y me abrazo, tal vez esa frase fue un poco cliché pero fue un cliché original, (oximoron, I know) quizás después de todo no soy tan mala escritora.

He dormido bien y comido bien 7 días, también me han drogado bien 7 días, sigo pensando que son demasiadas pastillas y sigo pensando que este es uno de los 8 lugares más aburridos del planeta. Aunque ya me estoy acostumbrando al lugar, a las personas y al horario desayuno a las 9, (colación) comida a las 2 (colación) y cena a las 7, aquí comen todo el día yo personalmente prefiero desayuno a las 10, comida a las 3 y cena a las 7. 

Ahora mismo estoy a punto de ir a la corte, claro, si su señoría se digna a honrarme con su presencia y darme un poco de su valioso tiempo para ver si me quedo más tiempo o se termina mi sentencia. En otras palabras estoy esperando a que a mi psicóloga se le de la gana de verme para ver si ya voy o que procede.

Vi a la psicóloga, como hasta las 7:30,platicamos de cosas x y yo pensé que ya me iba a poder ir desde ese mismo instante pero dijo que no, que tenia que ver a la psiquiatra junto con mi papá para que nos explicara los resultados de mis análisis y dijo que eso sería al día siguiente en la mañana pero ese día llego y nada paso, entonces le preguntamos a la trabajadora social y dijo que la psiquiatra nos vería mañana por la tarde, entonces me quedo aquí otro aburrido día.

Estaba pensando en por que me internaron y llegue a la conclusión de que fue porque ya estaba teniendo pensamientos suicidas y crisis todos los días, ya estaba "en la cuerda floja" y de verdad me sentía así.

Creo que mis psicólogas/psiquiatras por fin están haciendo su trabajo, son lentas pero al menos ya están haciendo algo bien. 

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Hola, tengo muchas emociones ahora mismo, pienso tantas cosas que no se en que pensar, en que detenerme.

Tienen mi diagnostico, tengo un diagnostico, por fin, es como mi graduación, después de años de psicólogos y psiquiatras que solo creían que tenía depresión, después de toda esa perdida de tiempo y dinero, tengo algo real. Mi electroencefalograma no sirvió para revelar un trastorno limite de la personalidad pero revelo un daño en el lóbulo frontal derecho, hay una lesión en mi cerebro, como un cable que no se conecta bien dijo un enfermero.

La psiquiatra dijo que mañana me van a poner una inyección y me puedo ir por la tarde.

Todos esos años creyendo que tenia algún tipo de esquizofrenia, o schizotypal personality disorder o borderline personality disorder, no estuve tan lejos porque esa lesión también causa alucinaciones y ese tipo de comportamiento o quizás esa lesión cause alguno de esos trastornos, tendría que investigar y preguntar más al respecto.

Mis voces y alucinaciones tendrán que irse y es difícil para mi porque generalmente pensarían que quiero deshacerme de ellas pero no, creo que son lo único que me gusta de tener una lesión cerebral pero se supone que no deberían de ocurrir, así que con el dolor de mi frío corazón tendré que decirles adiós.

También tengo varios conflictos, primero, por mas jodidamente raro que suene esto, voy a extrañar este lugar y segundo, si corrigen mi lesión o si tratan mi lesión ¿eso cambiara otras partes de mi? ¿voy a seguir siendo yo? Eso me vuelve loca. ¿Seguiré escribiendo igual? ¿Qué cambiara en mí? Supongo que sólo queda esperar, y lo que espero es conservar lo bueno de mi y mi esencia.

Ahora estoy tomando 7 drogas para mi cerebro y una inyección cada mes, esta vez estoy siguiendo el tratamiento por completo, porque ya sé que es lo que esta fallando, esta vez tiene sentido, creo que al fin encontré la ayuda necesaria, es una pesadilla, si lo piensas hay tanta gente como yo, que tienen otro problema y son mal diagnosticados y tienen que luchar hasta encontrar el problema, hay millones de historias así.

Creo que al final estar en la clínica fue algo bueno, conocí a personas interesantes, hice cosas nuevas como tomar masajes, vi películas, fui a terapias diferentes, no fue tan malo después de todo. 

Lo que más odio ahora es mi cuerpo acostumbrándose a los medicamentos, me duermo 3 veces al día, siempre tengo sueño y un cansancio que sólo había sentido cuando era anorexica y pesaba 36 kilos, pero incluso entonces podía descansar un poco, este es un cansancio que no se me quita ni recostándome, es difícil de explicar, espero que estos síntomas desaparezcan pronto.

Mis labios están casi perfectos, igual mi cabeza (cuero cabelludo), ya no me he arrancado pedazos de piel, lo único que resta es la comida, mi meta es el crudiveganismo y estar en un peso en el que me sienta bien con mi cuerpo eso es 43 y seré feliz, aún más feliz, tengo fe en que las cosas se están acomodando poco a poco y eso también lo hará. 

Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 3/4

Hola, hoy por fin hubo una terapia decente aunque no pare de llorar cuando menos tenia que llorar, fue como si mi mente estuviera: okay fue suficiente ahora habla y mi cuerpo no reaccionaba era como su propia identidad que no dejaba de llorar, en fin, tuve que decirle a los 3 miembros de mi familia más cercana mis resentimientos, que pensaba de ellos, que sentía, que valoraba, etc.

Hubo 3 resentimientos, a mi papa por no mostrarme la carta que mi mama escondió, yo estaba ahí cuando ella la escribió y yo la guarde abajo de la cama, no entiendo por qué no me la mostró pero comprendo que tal vez con mis otros problemas seguramente pensó que no podría con eso, después con mi hermano cuando se rió cuando dije que comía compulsivamente aunque probablemente él ni se acuerde y solo haya sido mi mente de borderline, dije que en su momento lo tome mal pero ahora comprendo que fue mas bien una reacción automática y con mi hermana lo del fb que no pude decirlo ahí pero ella y yo ya lo hemos hablado antes.

Ellos no tenían ningún resentimiento hacia mi, eso me dejo en shook, en mi mente soy la persona más mala de nosotros y cuando fue su turno estaba lista para las pedradas pero no hubo nada, supongo que no soy tan mala después de todo.

Cuando tuve que hablar con mi papa, no pude mantener mi cara de tranquilidad, porque él es el mejor papa del mundo, punto. Así que solo di un patético agradecimiento mientras lloraba, ´él también me dijo que me apoyaría en todo como siempre y nos dimos un abrazo.

Con mi hermano fue diferente porque desbloqueó pedazos de mi memoria que tenia olvidados, yo le dije que estaba feliz por todo lo que había logrado y que aunque no conviviéramos mucho siempre nos divertíamos cuando pasábamos tiempo juntos le dije que apreciaba eso y que lo quería, el dijo que cuando regresamos de la CDMX, nos peleábamos y que el dejo de hablarme para no lidiar con eso y en parte así fue como dejamos de hablarnos tanto, yo había olvidado eso por completo, él pensó demasiado esa respuesta, era como si se concentrara en recordar o en que palabras usar 

Mi hermana dijo que me ayudaría y que me quería.

Mi papá lloro por mi mamá, por esa alma salvaje que no llegue a comprender del todo, quizás por mi cerebro atrofiado, quizás por falta de tiempo, él dijo que ella era como su brazo y que había sido muy difícil perderle pero ella le dijo que cuidara a su hijos y así lo ha hecho, también dijo que él no estaría vivo sino fuera por nosotros.

Now thats what I call a therapy.

Yo puedo controlar algunas emociones aquí y haya pero cuando hablas de todo lo que mi papá ha hecho por nosotros, de todo lo que me ha soportado, empieza a sonar la canción de "Butterfly fly away" de Hannah Montana y  cada hilo que sostenía cada emoción se rompe.

Cambio drástico de tema: me tienen tan drogada que me caí bajando una escaleras, lol, yo tenía años sin caerme pero estas drogas están fuertes, todo el día estoy luchando por no dormir. Me siento diferente, no se si mejor o peor pero me pregunto; ¿Estas drogas de verdad funcionan? ¿mi cerebro esta mal y las necesita? ¿No hay otra manera? Supongo que la respuesta a todas es sí.

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En las películas la gente que esta internada en clínicas de rehabilitación siempre quiere salir y yo no entendía porque, pero ahora lo hago. Estar aquí es como estar fuera del "mundo real" y por mas ilógico que suene, extraño el "mundo real".

Oh no lo volví a hacer, ahora soy la paciente modelo, quieren que de mi testimonio en una reunión de doctores, les juro que soy Ditto, ah esperen, no, ese era mi ego hablando, en realidad soy las sobras, los 2 pacientes por alcoholismo ya se fueron y la señora por depresión no quiere hablar, ¿entonces quien sobra? Yo.

Sentada en una silla, frente a mi un psicólogo a  2.5 metros de distancia y unas 20 personas, aspirantes a psicólogos a nuestro alrededor, platicamos sobre algunas cosas, de libros, de donde era, mi edad, etc., y después sobre mi caso, le conté mi historia a todas esas personas y no sentí nervios, pensé que me ruborizaría como siempre y que no sabría que decir pero no sucedió eso, yo me sentía bien con toda esa atención en mi.

El psicólogo a cargo de esa actividad dijo que yo era valiente, fuerte, inteligente y que viera la vida con un enfoque más positivo, no lo dijo con esas palabras que parecen de libro de auto-ayuda, lo dijo de una manera asertiva, también resalto mi tatuaje, dijo tienes un tatuaje y yo dije si y lo vio y dijo 13 y no se si eso fue bueno o malo.

En fin, me gusto ser el (literal) centro de atención, se sintió como si ese fuera mi lugar, no se si podre ser actriz o cantante, no se si solo sea una de mis tantas fases pero lo que sé es que me gusta la atención.

Hoy en la noche se cumple una semana de que ingrese, en mi cita con la psicóloga le rogare que me deje salir, no quiero estar mas de una semana, empiezo a acostumbrarme y no quiero eso porque entonces será difícil irme.

Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 2/4

Cuando estaba en la terapia grupal, una de las que estaban ahí me pregunto que por qué entré por trastornos alimenticios si no ne veía tan delgada, me veía bien, le explique que antes tuve anorexia y bulimia y ahora solo como mpulsivamente, al principio tome mal su comentario pero me esforce por ser educada, despues ella explico que le gustaba ayudar a las persona y decirles cosas buenas como lo que me dijo a mi, ahí comprendí que no dijo que no estaba delgada con mala intención, era algo bueno pero mi mente esta tan torcida que lo malinterpreto.

Esa misma paciente al parecer ya había sido internada antes,  dijo que no le gustaba estar ahí y ya no quería regresar otra vez, entre otras cosas porque ella tenía que pagar su instancia y era muy caro, eso es lo que más me jode: el dinero, yo siempre he dicho que no soy una inversión, no me gusta que mi papá gaste tanto en mi... bueno, me gusta que gaste dinero en mi pero en cosas que de verdad me gustan, con ese dinero compraría un nuevo celular, un theremin, un Omnichord o lo ahorraría para mi cirugia para corregir mi rubor facial y sería 50 mil veces más feliz.

Pero ¿Qué más puedo hacer? mi papá cree en estas cosas (doctores y medicinas) supongo que de alguna forma también lo hago feliz viniendo a esta clinica, me refiero a porque estoy tratando de resolver este problema y además necesito ese diagnostico, así que tendre que dejar de preocuparme por el dinero, supongo que en el futuro tendremos más.

Las clínicas de rehabilación de las películas son 50 veces más divertidas que esta, siempre parecen tener algo que hacer, yo tengo un suero enerrado a mi mano que se siente como si una aguja estuviera clavada ahí todo el tiempo y solo he ido a una terapia grupal a hacer un collage, espero no estar más de una semana. 

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Hola.

Siguen siendo las mismas terapias, mi psicología (la que lleva conmigo mas tiempo),  dijo que mi papá era un "señoron" , todos lo admiran, todos saben que es un buen papá, yo también lo sé. Ella dijo que la clínica no costaba 1 peso pero que seria una inversión, ya sabemos que pienso de eso:

Tu gastando dinero en mi es como tirarlo al mar.

No es como en mis películas favoritas, estar aquí es aburrido y fuera de la realidad, solo voy a terapias; 2 individuales y 2 grupales y me drogan, con todo, pastillas, gotas, e inyecciones, la ultima me derribo literal, a penas pude lavarme los dientes y acostarme, 8 horas después aun me siento mareada, me recosté un poco y logre oír voces y flashazos de visiones, fue lindo saber que no me dieron pastillas para eliminar eso, caminando por el corredor me preguntaba si así se sentía estar drogada.

Solo quiero salir. Esto no es divertido, parecía una buena idea desde lejos pero estando aquí es totalmente diferente lo único que quiero es salir. Quiero decir ¡ya basta! ¿A qué carajos están jugando? ¿vieron que mi papa tiene un poco de dinero extra y pensaron: mmmmh seria bueno sacarle más? Porque desde que llegue aquí he estado haciendo lo mismo, todas las cosas que no funcionan, solo estoy esperando los resultados, no se cuánto más tarden pero en cuanto los tengan y me digan sus conclusiones (que espero que no sean un disparate), me largo de aquí

Hubo terapia familiar hoy, ella se enfoco en el único trauma de mi vida: la muerte de mi mamá, eso ya lo he superado, hay cosas que no tienen que ver con el "trauma" que tu psicólogo escoja, hay cosas más físicas, como mi adicción a la comida o más lógicas como que me quería matar o quería tener control en eso porque no podía tener control en  el resto de mi vida., pero noooo todos mis traumas son por mi relación con mi mama y su muerte. En fin mi papá confía en ellas, y yo estoy aquí atrapada.

Todos sigue repitiendo que la clínica no cuesta un peso, es la frase del mes, me estoy imaginando que son 50 mil pesos, o sea mi simpatectomia, pff ya quiero salir de aquí, es un desperdicio, todo lo que dicen ya lo sé.

Estoy muy drogada  apenas puedo caminar, me caí saliendo de la cocina. Cuando alzó la mirada y veo hacia un punto fijo me pregunto como carajos llegue a una clínica de rehabilitación, luego pasan  unos minutos y lo olvido después me vuelve a asechar ese pensamiento: ¿Qué estoy haciendo aquí? De verdad era necesario o solo es $$$, es cierto que últimamente había tenido más crisis y mi forma de comer estaba fuera de control tal vez estar aquí cambie mi perspectiva, al salir valorare más la libertad, las redes sociales  y el no estar drogada 24/7, quizás hasta me de un impulso para mejorar y regresar a mi.

Ahora lo entiendo, ya se porque me internaron, lo hicieron porque estoy en la cuerda floja, al borde del suicidio, por eso mi papá parecía tan preocupado o la otra opción es que quieten mas dinero porque según lo que oigo varios empleados han renunciado porque les pagan poco, así que ahora hace falta personal y aparte hay muy pocos pacientes sin mi serian solo 3, no me han hecho la tomografía que supone que ya la deberían de haber hecho antier, presiento que me están reteniendo.

Todo el tiempo estoy bien drogada, ayer tuve permiso de salir al dentista y hasta ella se dio cuenta de que estoy toda drogada, supongo que el plan es tranquilizarme pero eso es como poner un parche temporal, cuando llegue a casa y no tenga drogas tan fuertes que haré? Esto es ridículo, ya sé cual es la solución a todo en mi vida pero no lo hago, tal vez saliendo de aquí lo haga, por miedo a volver.

Aclarando algunas cosas y mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 1/4

Hola.

Siento que en las entradas anteriores estaba muy enojada con los psicólogos/psiquiatras que me han atendido, no quise ofender a nadie, como siempre he dicho, la terapia funciona muy bien para algunas personas, yo sólo estaba desesperada porque no me han dado respuestas y porque siento que se me acaba el tiempo y las terapias no resolverán esto, sólo estaba buscando un diagnostico, cuando lo tenga yo me haré cargo.

En la última sesión con mi psicóloga me preguntó si estaba dispuesta a tomar medidas más drásticas y yo le dije que sí porque quiero llegar al fondo del problema, aún así, el día que me internaron en una clínica no tenía idea de que eso pasaría, escuche a mi papá hablando con mi psiquiatra sobre algunos estudios que me iban a hacer y creí que sólo iría a hacer eso. Al parecer mi papá sabía que existía la posibilidad de yo tener que quedarme ahí por un tiempo, pero decidió no decirme nada, no sé por qué. 

Horas después vimos a la psiquiatra, todos estuvimos de acuerdo en que no había ningún avance, así que me mando a hacer un encefalograma y a internarme en la clínica después de realizarme ese estudio fuimos a mi casa a hacer mi maleta, no dijeron cuántos días estaría ahí pero si necesito algo más pueden traérmelo.

Entonces ingrese a la clínica el 9 de abril de 2018 a las 9:00 pm, me preguntaron varias cosas, datos básicos, alergias, edad, por qué estaba ahí, qué comía, no tuvieron ningún problema en que fuera vegana, eso fue bueno, luego me pusieron un suero, no podían ver bien mis venas, son mu delgadas, ya una enfermera hace unos años me había dicho que tengo venas de bebé, buscaban en una mano y en otra y no podían, una de ellas dijo que me iban a tener que poner una aguja infantil, mis manos estaban frías como siempre y una enfermera me pego en una vena para que resaltara y al parecer funcionó, aunque dolió un poco, me metieron la intravenosa y yo no pude ver eso, no me gusta ver ese tipo de cosas pero se sintió bien.

Después una inyección de ansiolíticos en el brazo, creí que me dolería más pero tampoco fue así, ese día me dí cuenta de que no le tengo tanto miedo a las agujas como pensaba. Esa inyección me drogo por completo, llegue a mi cama, vi una especie de ficha de identificación arriba de ella con todos mis datos, me recosté y me quede dormida en menos de media hora, quería despertar para quitarme los lentes de contacto y no pude, simplemente no pude, dormí como 12 horas en total.

Desperte a las 6:30am porque alguien fue a sacarme sangre. Cuando estaba despertando pensé por un segundo que estaba en mi casa pero cuando vi a esa persona parada a un lado de mi cama con un estuche de enfermería, recorde que estaba en una clínica.

Horas después, a las 10:00 me llevaron el desayuno a la cama, un jugo de durazno, papaya con granola, una ensalada de lechuga con jitomate, nopales y 2 tortillas de harina, todo estaba bien. Luego de eso fui a una terapia de grupo, hice 2 collages, aquí es demasiado aburrido, por suerte me dejaron quedarme con mi celular siempre y cuando no entrara a las redes sociales, o sea que sólo lo puedo usar para escribir y escuchar música, también me dejaron traer un libro, mi hermana me dio el de Cien años de soledad de Gabriel García Marquéz.

Odio cuando me llaman por mi nombre porque ya no lo siento mio, es como si le estuvieran hablando a otra persona. En la mañana me dieron más drogas, más de las que tomaba antes, al parecer mi tratamiento cambio por los resultados de mi electroencefalograma, fue anormal, mostró daño en el lóbulo frontal derecho.

No quiero estar aquí porque no le veo el caso, me drogan y voy a terapias, ya estaba haciendo eso antes, ese tubo en mi muñeca es una molestia y hay sangre adentro de el, odio ver sangre, en fin creo que debes de haber estado internada en una clínica para agregarle más drama a tu historia de trastornos mentales, es como un punto extra y si es lo que debo de hacer para obtener un diagnostico de TLP o schizotypal personality disorder, pues no me queda más que soportar esta aburrición.

Obtener ese diagnostico se siente como obtener un titilo universitario, el día que me digan lo que tengo será mi graduación, hablando de graduaciones, la novia de mi papá tiene problemas con sus arterias porque están tapadas, así que tiene una bola en el brazo e hinchazón, cuando estábamos en la farmacia comprando una medicina que me faltaba, mi papá vio la medicina que le habían recetado a su novia y hablamos del tema y yo comente que las arterias se tapan por el colesterol de los animales, porque nuestro cuerpo ya produce el colesterol necesario y  cuando le metes más de fuentes externas (animales y derivados) ahí es cuando se te tapan.

Mi papá dijo que debía estudiar medicina cuando saliera de la clínica, me dio lastima, tristeza y ternura, porque no puedo creer que aún siga esperando algo de mí, que aún siga creyendo en esa imagen errónea de mi de niña inteligente, perfecta, doctora, abogada, científica, me siento un poco mal de no poder hacer eso pero no tengo  que disculparme por eso. Le dije que son muchos años, al menos diez y yo ya perdí la mitad de ese tiempo, si hubiera estudiado medicina desde que salí de la prepa, sería doctora a los 27 pero no lo hice y si fuera a ser doctora ahora lo  sería a los 33, él me dijo que 10 años se pasan rápido pero yo no quiero ser eso, no sirvo para la universidad, doy la impresión de que sí pero no, eso no pasará.

A parte yo sé eso del colesterol porque he visto varios documentales sobre eso y porque tuve trastornos alimenticios y sé mucho de nutrición pero eso no significa que quiera dedicarme a eso o que vaya a ser buena, porque hay muchas otras cosas que necesitas saber para ser doctora o nutriologa y yo no tengo ese interés o esa vocación.

¿Es en serial?

Hello, pasaron varias cosas, primero fui al Vive Latino, es un festival y fue increíble aunque claro me hubiese gustado haber ido con 20 kilos menos pero me esforcé por enfocarme mas en la música y no en mi, tuve mis momentos de no querer ir, no estaba muy entusiasmada pero ya tenia todo planeado y mi hermana fue conmigo e iba a ver a uno de sus artistas favoritos, Residente de Calle 13 así que me subí al camión y fui.

En el hotel en donde siempre nos quedamos ya se habían acabado todas la habitaciones así que tuvimos que rentar un tipo departamento cerca de ahí pero no tan cerca como nuestro hotel preferido :( teníamos que caminar 30 minutos para llegar.

El primer día vimos un poco de Morrisey, Kali Uchis, que estuvo espectacular, baila increíble, canta súper lindo, es toda una artista y Molotov, que me encantan desde que tengo memoria, tocaron muy bien. 

En la mañana fuimos a desayunar a un restaurante vegano, luego nos bañamos en el hotel y me vi en el espejo y odie como me veía y ya no quería ir pero me levante y nos fuimos, caminamos 30 minutos, llegamos y exploramos todo el festival, caminamos muchísimo, todo era muy lindo y había varios escenarios y tiendas de ropa y discos, yo compré uno de Amy Winehouse y otro de División minúscula y mi hermana compro el de Residente, al estar ahí me sentí mejor, me siento bien cuando hay música a mi alrededor, luego fuimos a los conciertos, salimos de ahí a las 2 am y a caminar de regreso otra media hora, ya no sentíamos las piernas y luego llegamos y nuestra tarjeta para abrir la habitación se descompuso, aparte de que tampoco servia el elevador y ahí estábamos subiendo y bajando escaleras a las 3 de la mañana hasta que por fin una tarjeta sirvió. Los conciertos estuvieron increíbles la verdad no me arrepiento de todo el dolor.

Al día siguiente no se ni como le hicimos porque nuestros cuerpos estaban destrozados pero nos levantamos y fuimos de regreso, esta vez tomamos un taxi de ida y ya no caminamos por todo el festival ya sólo nos dirigimos a lo que íbamos, el concierto de Residente, súper bien todo, tenia una banda excelente, su hermana lo acompaño y también canto muy bien y él muy enérgico, fue un gran concierto, luego yo me quería quedar ahí para avanzar más lugares hacia en frente porque la siguiente banda era Queens of Stone Age y ellos también me gustan y después de ellos seguían Gorillaz y Gorillaz, Gorillaz me súper encantan, quería estar lo más adelante posible pero la gente se volvió loca, se puso nivel Ariana Grande en el Palacio de los Deportes 2017, empujaron horrible, al punto de que ya no podía respirar y luego se hacían hacia un lado y casi nos tiran, sentía que iba a morir ahí y dije no, no, me salgo ahora que puedo porque así ni siquiera se disfruta un concierto y nos salimos.

Vimos a Queens of Stone Age de lejos pero aún así no era tan, tan lejos, la verdad se veía bien, desde ahí también vimos a Gorillaz y OH MY! fue increíble, todo el concierto, claro que me hubiera gustado estar más adelante pero pues ya no se pudo y de cualquier forma desde donde estábamos se veía bien y podíamos respirar y bailar, el Foro estaba lleno y todos estábamos en la misma sincronía, fue un muy buen concierto, Damon se cayó una vez y cantó como él canta con su sexy voz, llevo a varios invitados que también cantaron muy bien y sus coristas ni hablar, su banda igual, muy talentosos todos, también hablo en español varias veces, grabé 2 canciones, luego mi hermana se fue a ver a Cartel de Santa antes de que se acabara el concierto de Gorillaz pero yo claro que no pude, me fui hasta que se acabo y alcance a llegar a las últimas 5 canciones de Cartel de Santa que también me gustan, luego de eso nos reunimos mi hermana y yo y de vuelta al hotel.

La verdad fue un buen viaje, a excepción de mi trastorno límite de la personalidad y mi depresión, tuve un incidente en la central camionera, de pronto estaba feliz y luego me sentí sumamente mal por una pequeña mancha que dejo un grano en mi barbilla y ya no quise hacer nada, pero en general todo resulto bien, ya estando en los conciertos yo me olvido de que soy una mierda, es como ver magia para mí e ir a comer a un restaurante vegano por primera vez también fue muy lindo.

Lo malo, lo verdaderamente malo vino después, mi hermana se enfermo, probablemente por toda la contaminación a la que estuvimos expuestas y ha que últimamente no hemos comido muy saludable que digamos, muchas cosas fritas, postres, comida rápida, y yo también me quería enfermar, quería sentirme mal, así que me asegure de estar cerca de ella para que me contagiara, generalmente en el pasado si ella estaba enferma yo me alejaba lo más posible pero esta vez quería sentirme mal y lo logré, me enfermé HORRIBLE, aún no me recupero por completo, supongo que sólo quería una salida porque siento que nadie me escucha ni comprende y todos ven en mí algo que no soy y necesito hundir eso con dolor porque se siente bien, es irónico que sentirme mal me haga sentir bien a la vez.

Luego tuve que ir a terapia y fue el fiasco más grande, nunca me sentí tan estafada en mi vida,  primero llego 30 minutos después porque cuando me llamaron para confirmar la cita me estaba bañando y no conteste y me di cuenta hasta las 10 pm y ya no les pude llamar para confirmar pero de cualquier forma he estado yendo siempre sin falta, no sé por qué se ponen tan profesionales con eso si no lo son con lo demás.

Luego me metió a una habitación vacía y de mal gusto porque ya no había consultorios disponibles y continuo diciendo que estaba en su casa muy a gusto pero que le llamaron para venir a verme y se tuvo que bañar rápidamente y dejar a su hija con su suegra y menciono otras cosas como diciéndome que no quería ir a trabajar, como si me estuviera haciendo el favor (?).

Durante la cita siguió diciéndome que para qué me diagnosticaba. Cómo que para qué perra eso es tu maldito trabajo ¿Si no qué haces?, pues no hace nada más que sacarme dinero, ya le di como $7,000 y me sigue diciendo las mismas estupideces inútiles de siempre, se diagnostica a las personas para que sepan que ocurre con sus cuerpos no pones a una persona en quimioterapia y no le dices que tiene cáncer,  sigue diciéndome que no es por el dinero, que si se preocupa por sus pacientes pero la verdad esas son palabras y yo no veo eso en la vida real, después hablamos del festival de que me contagié a propósito de gripe y de lo mismo de qué voy a hacer con mi vida, ese tema no va a ningún lado nunca.

Y al final de la terapia me dice que me acueste en el suelo, no te pago $400 para acostarme en el suelo, ya me tiro en el suelo cada 3 días a llorar, me puedo acostar en el suelo en mi casa, me puedo acostar en el suelo en un banco eso sería mas interesante, me dijo que imaginara un espejo y que me imaginara rompiéndolo, que le pegara a los cojines sobre los que estaba acostada y gritara "Ya basta" ¿A qué carajos esta jugando? esa mierda no funciona, tal vez en otras personas pero no en mí, para mí fue una idiotez y honestamente me sentí ofendida y estafada.

Como dije antes ya fueron 11 sesiones de $400 en las que no me ha diagnosticado, nunca me ha terminado de hacer un test y no me ha ayudado, 3 citas de $800 con la psiquiatra que no se quedan atrás, $2,000 en medicamentos que sólo me dan dolor neuropático y nada más, no ha habido un cambio significativo, dejando de lado el dinero, lo que me enoja es que no hacen su trabajo están en el mundo de yupi creyendo que hacen algo bien y no hacen absolutamente nada.

Lo que más me enojo es que dijo que había hecho un progreso (?) WTF? bitch te acabo de decir que me contagié a propósito de gripe, que no quería ir a ver a una de mis bandas favoritas estando a 30 minutos de ellos ¿Y me dices que eso es un progreso? Dijo que era un progreso porque seguía yendo a terapia, la única razón por la que sigo yendo a tu inútil terapia es porque quiero acabar un programa, un tratamiento en mi vida porque 1. mi papá dijo que no me podía mudar si no acababa un tratamiento y 2. no quiero que la gente en mi funeral diga que me suicide porque nunca acabe un tratamiento psicológico/psiquiátrico. 

Cuando me muera sabrán que al menos lo intenté pero si sigo yendo es por esas razones y no porque este "progresando", además seguía yendo porque creía que por fin me iban a diagnosticar o a darme algún informe o no sé, alguna prueba de que están trabajando y no nada más fingen escucharme y repiten lo mismo siempre, pero ya me quedo muy claro que no me van a diagnosticar, así que la siguiente sesión es la 12, cuando la vi por primera vez me dijo que el tratamiento consistía en 12 sesiones, entonces 12 es la última terapia y luego ya podré decir que ir al psicólogo/psiquiatra definitivamente no funciona conmigo y no sólo lo digo por ellas, ya he ido con 7 psicólogos y 3 psiquiatras y como he dicho antes me han hecho más daño que bien así que ya se acabo, mañana es la última vez que iré, no más tiempo y dinero será desperdiciado en eso.

Le diré que su ejercicio me pareció una gran estupidez, imaginarme que rompo un espejo y pegarle a cojines no va hacer que me sienta bien con mi cuerpo, sólo me sentiré bien con mi cuerpo cuando baje 20 kilos, desaparezcan mis estrías y pueda usar mi hermosa ropa nueva que esta en mi armario esperando desde hace 2 años y medio y eso no se logra acostándome en el suelo a imaginar que rompo espejos y pegandole a cojines, eso se logra superando mi adicción a la comida, dejando de comer la comida a la cual soy adicta y ya después sabré que hacer con mi vida o no haré nada de mi vida ¿A quién le importa? yo ni siquiera quería nacer. Esa es la realidad. Le diré que es la última sesión y que sus terapias no me ayudaron en nada, que me arrepiento masivamente de haberla visto 12 veces, de haber perdido ese tiempo y dinero porque no cambio absolutamente nada y luego le diré adiós para siempre.

Y se termino, yo sé que tengo Trastorno Limite de la Personalidad y si ellos psicólogos incompetentes no me quieren diagnosticar no necesito que alguien con un título me lo diga, yo me conozco,  yo tengo información suficiente para estar segura de que así es y ya no volveré a darles dinero ni mi valioso tiempo.

Mañana intentare una solid food vacation por vigésima octava vez, espero tener éxito, ya me tengo que ir a dormir, bye.