Hola, no tengo ni puta idea de como comer, ¡mierda! ya no se qué hacer, como siempre, sobre todo los últimos 3 años. Comí 2,000 calorías las últimas 2 semanas, llevo 2 días comiendo 1,500 y peso 50.4 kg., estaba pensando en ser crudivegana pero ODIO las ensaladas, ya no las puedo comer, me saben horrible, entonces pensé en ser frutariana pero me gustan las cosas saladas también además de que he visto algunos vídeos en YouTube de gente frutariana y parece que envejecen más rápido y creo que una de las pocas cosas buenas que tengo en esta vida es que me veo menor de lo que realmente soy y no quisiera terminar envejeciendo prematuramente, pero es más que obvio que soy adicta a la comida y ya no quiero seguir siendo gorda e infeliz, entonces no se qué hacer, o me hago frutariana o intento comer menos comiendo de todo (vegano) aunque eso tarde o temprano termina mal, estoy perdida.
La boda paso por fin, no me sentí tan tan gorda pero obviamente aún odio como me veo, fue bueno ver a toda mi familia, comí vegano mientras estuve haya.
Sobre mi crush, dijo en un en vivo en YouTube que no quería tener novia porque tenía demasiadas cosas que hacer, honestamente el amor ya me da muy igual, de cualquier forma nunca se hubiera fijado en mí y eso de tener sexo con personas no es lo mío, seamos realistas en una situación hipotética: yo le gusto, terminamos siendo novios y luego inevitablemente tienes que tener sexo con esa persona y como ya lo saben yo soy asexual y no digo que los asexuales repudien el sexo, algunas personas asexuales con parejas alosexuales tienen sexo con ellas sólo para complacerlas, pero yo la verdad no creo poder tener sexo con nadie, es algo que simplemente no se me da, no es que me cause asco ya se que es algo natural, pero yo no siento ese tipo de deseo, entonces para que me desvivo por alguien que si por un milagro del universo llegase a fijarse en mi de todas formas yo no podría darle lo que quiere. Creo que es preferible aceptar que estoy mejor sola y que enamorarme de cualquier persona es una perdida de tiempo, seguiré con mi vida y si llego a sentir algo por otra persona me recordaré a mi misma que eso nunca terminara bien y que mejor lo olvide.
Últimamente me he estado sintiendo mal por las malditas drogas prescritas, decidí ya no tomarlas porque cada vez me estaba poniendo peor, cada vez era menos yo, tenía insomnio hardcore y no podía levantarme antes de las 2:00 p.m, desde que deje de tomarlas he vuelto a dormir bien, me despierto a las 10:00 a.m, he vuelto a escribir y otra vez me gusta la música pero dejarlas tiene efectos secundarios o withdrawal symptoms y son horribles, no se si tomarlas otra vez, me da miedo regresar a ese vació, estúpido tratamiento no sirvió de nada, sigo siendo la misma mierda, sólo que sin escuchar voces que por cierto no me molestaban, no cabe duda de que fue una perdida de tiempo y dinero pero no se lo diré a mi papá porque no quiero que se sienta más decepcionado de mi de lo que ya esta, él cree en médicos y esas cosas, piensa que estoy mejor, pero yo sólo estaré mejor cuando pese 43 kilos y espere mi muerte.
Eso es todo por ahora, en conclusión: a ver como resuelvo lo de la comida, lo de las medicinas supongo que tendré que regresar al tratamiento y retirarlas más lentamente y ya no tengo un crush por nadie, ni lo tendré.
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