Hola.
Siento que en las entradas anteriores estaba muy enojada con los psicólogos/psiquiatras que me han atendido, no quise ofender a nadie, como siempre he dicho, la terapia funciona muy bien para algunas personas, yo sólo estaba desesperada porque no me han dado respuestas y porque siento que se me acaba el tiempo y las terapias no resolverán esto, sólo estaba buscando un diagnostico, cuando lo tenga yo me haré cargo.
En la última sesión con mi psicóloga me preguntó si estaba dispuesta a tomar medidas más drásticas y yo le dije que sí porque quiero llegar al fondo del problema, aún así, el día que me internaron en una clínica no tenía idea de que eso pasaría, escuche a mi papá hablando con mi psiquiatra sobre algunos estudios que me iban a hacer y creí que sólo iría a hacer eso. Al parecer mi papá sabía que existía la posibilidad de yo tener que quedarme ahí por un tiempo, pero decidió no decirme nada, no sé por qué.
Horas después vimos a la psiquiatra, todos estuvimos de acuerdo en que no había ningún avance, así que me mando a hacer un encefalograma y a internarme en la clínica después de realizarme ese estudio fuimos a mi casa a hacer mi maleta, no dijeron cuántos días estaría ahí pero si necesito algo más pueden traérmelo.
Entonces ingrese a la clínica el 9 de abril de 2018 a las 9:00 pm, me preguntaron varias cosas, datos básicos, alergias, edad, por qué estaba ahí, qué comía, no tuvieron ningún problema en que fuera vegana, eso fue bueno, luego me pusieron un suero, no podían ver bien mis venas, son mu delgadas, ya una enfermera hace unos años me había dicho que tengo venas de bebé, buscaban en una mano y en otra y no podían, una de ellas dijo que me iban a tener que poner una aguja infantil, mis manos estaban frías como siempre y una enfermera me pego en una vena para que resaltara y al parecer funcionó, aunque dolió un poco, me metieron la intravenosa y yo no pude ver eso, no me gusta ver ese tipo de cosas pero se sintió bien.
Después una inyección de ansiolíticos en el brazo, creí que me dolería más pero tampoco fue así, ese día me dí cuenta de que no le tengo tanto miedo a las agujas como pensaba. Esa inyección me drogo por completo, llegue a mi cama, vi una especie de ficha de identificación arriba de ella con todos mis datos, me recosté y me quede dormida en menos de media hora, quería despertar para quitarme los lentes de contacto y no pude, simplemente no pude, dormí como 12 horas en total.
Desperte a las 6:30am porque alguien fue a sacarme sangre. Cuando estaba despertando pensé por un segundo que estaba en mi casa pero cuando vi a esa persona parada a un lado de mi cama con un estuche de enfermería, recorde que estaba en una clínica.
Horas después, a las 10:00 me llevaron el desayuno a la cama, un jugo de durazno, papaya con granola, una ensalada de lechuga con jitomate, nopales y 2 tortillas de harina, todo estaba bien. Luego de eso fui a una terapia de grupo, hice 2 collages, aquí es demasiado aburrido, por suerte me dejaron quedarme con mi celular siempre y cuando no entrara a las redes sociales, o sea que sólo lo puedo usar para escribir y escuchar música, también me dejaron traer un libro, mi hermana me dio el de Cien años de soledad de Gabriel García Marquéz.
Odio cuando me llaman por mi nombre porque ya no lo siento mio, es como si le estuvieran hablando a otra persona. En la mañana me dieron más drogas, más de las que tomaba antes, al parecer mi tratamiento cambio por los resultados de mi electroencefalograma, fue anormal, mostró daño en el lóbulo frontal derecho.
No quiero estar aquí porque no le veo el caso, me drogan y voy a terapias, ya estaba haciendo eso antes, ese tubo en mi muñeca es una molestia y hay sangre adentro de el, odio ver sangre, en fin creo que debes de haber estado internada en una clínica para agregarle más drama a tu historia de trastornos mentales, es como un punto extra y si es lo que debo de hacer para obtener un diagnostico de TLP o schizotypal personality disorder, pues no me queda más que soportar esta aburrición.
Obtener ese diagnostico se siente como obtener un titilo universitario, el día que me digan lo que tengo será mi graduación, hablando de graduaciones, la novia de mi papá tiene problemas con sus arterias porque están tapadas, así que tiene una bola en el brazo e hinchazón, cuando estábamos en la farmacia comprando una medicina que me faltaba, mi papá vio la medicina que le habían recetado a su novia y hablamos del tema y yo comente que las arterias se tapan por el colesterol de los animales, porque nuestro cuerpo ya produce el colesterol necesario y cuando le metes más de fuentes externas (animales y derivados) ahí es cuando se te tapan.
Mi papá dijo que debía estudiar medicina cuando saliera de la clínica, me dio lastima, tristeza y ternura, porque no puedo creer que aún siga esperando algo de mí, que aún siga creyendo en esa imagen errónea de mi de niña inteligente, perfecta, doctora, abogada, científica, me siento un poco mal de no poder hacer eso pero no tengo que disculparme por eso. Le dije que son muchos años, al menos diez y yo ya perdí la mitad de ese tiempo, si hubiera estudiado medicina desde que salí de la prepa, sería doctora a los 27 pero no lo hice y si fuera a ser doctora ahora lo sería a los 33, él me dijo que 10 años se pasan rápido pero yo no quiero ser eso, no sirvo para la universidad, doy la impresión de que sí pero no, eso no pasará.
A parte yo sé eso del colesterol porque he visto varios documentales sobre eso y porque tuve trastornos alimenticios y sé mucho de nutrición pero eso no significa que quiera dedicarme a eso o que vaya a ser buena, porque hay muchas otras cosas que necesitas saber para ser doctora o nutriologa y yo no tengo ese interés o esa vocación.
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