Hola, hoy por fin hubo una terapia decente aunque no pare de llorar cuando menos tenia que llorar, fue como si mi mente estuviera: okay fue suficiente ahora habla y mi cuerpo no reaccionaba era como su propia identidad que no dejaba de llorar, en fin, tuve que decirle a los 3 miembros de mi familia más cercana mis resentimientos, que pensaba de ellos, que sentía, que valoraba, etc.
Hubo 3 resentimientos, a mi papa por no mostrarme la carta que mi mama escondió, yo estaba ahí cuando ella la escribió y yo la guarde abajo de la cama, no entiendo por qué no me la mostró pero comprendo que tal vez con mis otros problemas seguramente pensó que no podría con eso, después con mi hermano cuando se rió cuando dije que comía compulsivamente aunque probablemente él ni se acuerde y solo haya sido mi mente de borderline, dije que en su momento lo tome mal pero ahora comprendo que fue mas bien una reacción automática y con mi hermana lo del fb que no pude decirlo ahí pero ella y yo ya lo hemos hablado antes.
Ellos no tenían ningún resentimiento hacia mi, eso me dejo en shook, en mi mente soy la persona más mala de nosotros y cuando fue su turno estaba lista para las pedradas pero no hubo nada, supongo que no soy tan mala después de todo.
Cuando tuve que hablar con mi papa, no pude mantener mi cara de tranquilidad, porque él es el mejor papa del mundo, punto. Así que solo di un patético agradecimiento mientras lloraba, ´él también me dijo que me apoyaría en todo como siempre y nos dimos un abrazo.
Con mi hermano fue diferente porque desbloqueó pedazos de mi memoria que tenia olvidados, yo le dije que estaba feliz por todo lo que había logrado y que aunque no conviviéramos mucho siempre nos divertíamos cuando pasábamos tiempo juntos le dije que apreciaba eso y que lo quería, el dijo que cuando regresamos de la CDMX, nos peleábamos y que el dejo de hablarme para no lidiar con eso y en parte así fue como dejamos de hablarnos tanto, yo había olvidado eso por completo, él pensó demasiado esa respuesta, era como si se concentrara en recordar o en que palabras usar
Mi hermana dijo que me ayudaría y que me quería.
Mi papá lloro por mi mamá, por esa alma salvaje que no llegue a comprender del todo, quizás por mi cerebro atrofiado, quizás por falta de tiempo, él dijo que ella era como su brazo y que había sido muy difícil perderle pero ella le dijo que cuidara a su hijos y así lo ha hecho, también dijo que él no estaría vivo sino fuera por nosotros.
Now thats what I call a therapy.
Yo puedo controlar algunas emociones aquí y haya pero cuando hablas de todo lo que mi papá ha hecho por nosotros, de todo lo que me ha soportado, empieza a sonar la canción de "Butterfly fly away" de Hannah Montana y cada hilo que sostenía cada emoción se rompe.
Cambio drástico de tema: me tienen tan drogada que me caí bajando una escaleras, lol, yo tenía años sin caerme pero estas drogas están fuertes, todo el día estoy luchando por no dormir. Me siento diferente, no se si mejor o peor pero me pregunto; ¿Estas drogas de verdad funcionan? ¿mi cerebro esta mal y las necesita? ¿No hay otra manera? Supongo que la respuesta a todas es sí.
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En las películas la gente que esta internada en clínicas de rehabilitación siempre quiere salir y yo no entendía porque, pero ahora lo hago. Estar aquí es como estar fuera del "mundo real" y por mas ilógico que suene, extraño el "mundo real".
Oh no lo volví a hacer, ahora soy la paciente modelo, quieren que de mi testimonio en una reunión de doctores, les juro que soy Ditto, ah esperen, no, ese era mi ego hablando, en realidad soy las sobras, los 2 pacientes por alcoholismo ya se fueron y la señora por depresión no quiere hablar, ¿entonces quien sobra? Yo.
Sentada en una silla, frente a mi un psicólogo a 2.5 metros de distancia y unas 20 personas, aspirantes a psicólogos a nuestro alrededor, platicamos sobre algunas cosas, de libros, de donde era, mi edad, etc., y después sobre mi caso, le conté mi historia a todas esas personas y no sentí nervios, pensé que me ruborizaría como siempre y que no sabría que decir pero no sucedió eso, yo me sentía bien con toda esa atención en mi.
El psicólogo a cargo de esa actividad dijo que yo era valiente, fuerte, inteligente y que viera la vida con un enfoque más positivo, no lo dijo con esas palabras que parecen de libro de auto-ayuda, lo dijo de una manera asertiva, también resalto mi tatuaje, dijo tienes un tatuaje y yo dije si y lo vio y dijo 13 y no se si eso fue bueno o malo.
En fin, me gusto ser el (literal) centro de atención, se sintió como si ese fuera mi lugar, no se si podre ser actriz o cantante, no se si solo sea una de mis tantas fases pero lo que sé es que me gusta la atención.
Hoy en la noche se cumple una semana de que ingrese, en mi cita con la psicóloga le rogare que me deje salir, no quiero estar mas de una semana, empiezo a acostumbrarme y no quiero eso porque entonces será difícil irme.
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