Cuando estaba en la terapia grupal, una de las que estaban ahí me pregunto que por qué entré por trastornos alimenticios si no ne veía tan delgada, me veía bien, le explique que antes tuve anorexia y bulimia y ahora solo como mpulsivamente, al principio tome mal su comentario pero me esforce por ser educada, despues ella explico que le gustaba ayudar a las persona y decirles cosas buenas como lo que me dijo a mi, ahí comprendí que no dijo que no estaba delgada con mala intención, era algo bueno pero mi mente esta tan torcida que lo malinterpreto.
Esa misma paciente al parecer ya había sido internada antes, dijo que no le gustaba estar ahí y ya no quería regresar otra vez, entre otras cosas porque ella tenía que pagar su instancia y era muy caro, eso es lo que más me jode: el dinero, yo siempre he dicho que no soy una inversión, no me gusta que mi papá gaste tanto en mi... bueno, me gusta que gaste dinero en mi pero en cosas que de verdad me gustan, con ese dinero compraría un nuevo celular, un theremin, un Omnichord o lo ahorraría para mi cirugia para corregir mi rubor facial y sería 50 mil veces más feliz.
Pero ¿Qué más puedo hacer? mi papá cree en estas cosas (doctores y medicinas) supongo que de alguna forma también lo hago feliz viniendo a esta clinica, me refiero a porque estoy tratando de resolver este problema y además necesito ese diagnostico, así que tendre que dejar de preocuparme por el dinero, supongo que en el futuro tendremos más.
Las clínicas de rehabilación de las películas son 50 veces más divertidas que esta, siempre parecen tener algo que hacer, yo tengo un suero enerrado a mi mano que se siente como si una aguja estuviera clavada ahí todo el tiempo y solo he ido a una terapia grupal a hacer un collage, espero no estar más de una semana.
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Hola.
Siguen siendo las mismas terapias, mi psicología (la que lleva conmigo mas tiempo), dijo que mi papá era un "señoron" , todos lo admiran, todos saben que es un buen papá, yo también lo sé. Ella dijo que la clínica no costaba 1 peso pero que seria una inversión, ya sabemos que pienso de eso:
Tu gastando dinero en mi es como tirarlo al mar.
No es como en mis películas favoritas, estar aquí es aburrido y fuera de la realidad, solo voy a terapias; 2 individuales y 2 grupales y me drogan, con todo, pastillas, gotas, e inyecciones, la ultima me derribo literal, a penas pude lavarme los dientes y acostarme, 8 horas después aun me siento mareada, me recosté un poco y logre oír voces y flashazos de visiones, fue lindo saber que no me dieron pastillas para eliminar eso, caminando por el corredor me preguntaba si así se sentía estar drogada.
Solo quiero salir. Esto no es divertido, parecía una buena idea desde lejos pero estando aquí es totalmente diferente lo único que quiero es salir. Quiero decir ¡ya basta! ¿A qué carajos están jugando? ¿vieron que mi papa tiene un poco de dinero extra y pensaron: mmmmh seria bueno sacarle más? Porque desde que llegue aquí he estado haciendo lo mismo, todas las cosas que no funcionan, solo estoy esperando los resultados, no se cuánto más tarden pero en cuanto los tengan y me digan sus conclusiones (que espero que no sean un disparate), me largo de aquí
Hubo terapia familiar hoy, ella se enfoco en el único trauma de mi vida: la muerte de mi mamá, eso ya lo he superado, hay cosas que no tienen que ver con el "trauma" que tu psicólogo escoja, hay cosas más físicas, como mi adicción a la comida o más lógicas como que me quería matar o quería tener control en eso porque no podía tener control en el resto de mi vida., pero noooo todos mis traumas son por mi relación con mi mama y su muerte. En fin mi papá confía en ellas, y yo estoy aquí atrapada.
Todos sigue repitiendo que la clínica no cuesta un peso, es la frase del mes, me estoy imaginando que son 50 mil pesos, o sea mi simpatectomia, pff ya quiero salir de aquí, es un desperdicio, todo lo que dicen ya lo sé.
Estoy muy drogada apenas puedo caminar, me caí saliendo de la cocina. Cuando alzó la mirada y veo hacia un punto fijo me pregunto como carajos llegue a una clínica de rehabilitación, luego pasan unos minutos y lo olvido después me vuelve a asechar ese pensamiento: ¿Qué estoy haciendo aquí? De verdad era necesario o solo es $$$, es cierto que últimamente había tenido más crisis y mi forma de comer estaba fuera de control tal vez estar aquí cambie mi perspectiva, al salir valorare más la libertad, las redes sociales y el no estar drogada 24/7, quizás hasta me de un impulso para mejorar y regresar a mi.
Ahora lo entiendo, ya se porque me internaron, lo hicieron porque estoy en la cuerda floja, al borde del suicidio, por eso mi papá parecía tan preocupado o la otra opción es que quieten mas dinero porque según lo que oigo varios empleados han renunciado porque les pagan poco, así que ahora hace falta personal y aparte hay muy pocos pacientes sin mi serian solo 3, no me han hecho la tomografía que supone que ya la deberían de haber hecho antier, presiento que me están reteniendo.
Todo el tiempo estoy bien drogada, ayer tuve permiso de salir al dentista y hasta ella se dio cuenta de que estoy toda drogada, supongo que el plan es tranquilizarme pero eso es como poner un parche temporal, cuando llegue a casa y no tenga drogas tan fuertes que haré? Esto es ridículo, ya sé cual es la solución a todo en mi vida pero no lo hago, tal vez saliendo de aquí lo haga, por miedo a volver.
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