Me he dado cuenta de que ahora tomo las cosas con mucha más calma que antes, una de las cosas buenas que puedo rescatar de mis trastornos mentales.
Esto esta pareciéndote más a girl, interrupted, hoy por la madrugada ingreso una chica que se corto los brazos profundamente y gritaba que no la podían retener aquí, quería irse pero estaba en muy mal estado así que fue amarrada a una cama.
NOTA: Resulto que ese sólo había sido un episodio o ataque y esa chica en realidad fue súper tranquila y buena persona, el tiempo que estuvimos ahí (nos fuimos el mismo día).
Hoy también hice un ejercicio sobre escribir algo bueno para la persona de a lado, a mí me toco una señora llamada Rosa, el psicólogo dijo que podía ser lo que sea, un poema, una canción, lo que piensas de esa persona, que te trasmite, etc., yo escribí varias cosas, que era amable y fuerte y que era como una rosa en una tormenta pero cuando acabe florecerá aún más, al parecer a ella le gusto mucho esa ultima parte porque se levanto y me abrazo, tal vez esa frase fue un poco cliché pero fue un cliché original, (oximoron, I know) quizás después de todo no soy tan mala escritora.
He dormido bien y comido bien 7 días, también me han drogado bien 7 días, sigo pensando que son demasiadas pastillas y sigo pensando que este es uno de los 8 lugares más aburridos del planeta. Aunque ya me estoy acostumbrando al lugar, a las personas y al horario desayuno a las 9, (colación) comida a las 2 (colación) y cena a las 7, aquí comen todo el día yo personalmente prefiero desayuno a las 10, comida a las 3 y cena a las 7.
Ahora mismo estoy a punto de ir a la corte, claro, si su señoría se digna a honrarme con su presencia y darme un poco de su valioso tiempo para ver si me quedo más tiempo o se termina mi sentencia. En otras palabras estoy esperando a que a mi psicóloga se le de la gana de verme para ver si ya voy o que procede.
Vi a la psicóloga, como hasta las 7:30,platicamos de cosas x y yo pensé que ya me iba a poder ir desde ese mismo instante pero dijo que no, que tenia que ver a la psiquiatra junto con mi papá para que nos explicara los resultados de mis análisis y dijo que eso sería al día siguiente en la mañana pero ese día llego y nada paso, entonces le preguntamos a la trabajadora social y dijo que la psiquiatra nos vería mañana por la tarde, entonces me quedo aquí otro aburrido día.
Estaba pensando en por que me internaron y llegue a la conclusión de que fue porque ya estaba teniendo pensamientos suicidas y crisis todos los días, ya estaba "en la cuerda floja" y de verdad me sentía así.
Creo que mis psicólogas/psiquiatras por fin están haciendo su trabajo, son lentas pero al menos ya están haciendo algo bien.
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Hola, tengo muchas emociones ahora mismo, pienso tantas cosas que no se en que pensar, en que detenerme.
Tienen mi diagnostico, tengo un diagnostico, por fin, es como mi graduación, después de años de psicólogos y psiquiatras que solo creían que tenía depresión, después de toda esa perdida de tiempo y dinero, tengo algo real. Mi electroencefalograma no sirvió para revelar un trastorno limite de la personalidad pero revelo un daño en el lóbulo frontal derecho, hay una lesión en mi cerebro, como un cable que no se conecta bien dijo un enfermero.
La psiquiatra dijo que mañana me van a poner una inyección y me puedo ir por la tarde.
Todos esos años creyendo que tenia algún tipo de esquizofrenia, o schizotypal personality disorder o borderline personality disorder, no estuve tan lejos porque esa lesión también causa alucinaciones y ese tipo de comportamiento o quizás esa lesión cause alguno de esos trastornos, tendría que investigar y preguntar más al respecto.
Mis voces y alucinaciones tendrán que irse y es difícil para mi porque generalmente pensarían que quiero deshacerme de ellas pero no, creo que son lo único que me gusta de tener una lesión cerebral pero se supone que no deberían de ocurrir, así que con el dolor de mi frío corazón tendré que decirles adiós.
También tengo varios conflictos, primero, por mas jodidamente raro que suene esto, voy a extrañar este lugar y segundo, si corrigen mi lesión o si tratan mi lesión ¿eso cambiara otras partes de mi? ¿voy a seguir siendo yo? Eso me vuelve loca. ¿Seguiré escribiendo igual? ¿Qué cambiara en mí? Supongo que sólo queda esperar, y lo que espero es conservar lo bueno de mi y mi esencia.
Ahora estoy tomando 7 drogas para mi cerebro y una inyección cada mes, esta vez estoy siguiendo el tratamiento por completo, porque ya sé que es lo que esta fallando, esta vez tiene sentido, creo que al fin encontré la ayuda necesaria, es una pesadilla, si lo piensas hay tanta gente como yo, que tienen otro problema y son mal diagnosticados y tienen que luchar hasta encontrar el problema, hay millones de historias así.
Creo que al final estar en la clínica fue algo bueno, conocí a personas interesantes, hice cosas nuevas como tomar masajes, vi películas, fui a terapias diferentes, no fue tan malo después de todo.
Lo que más odio ahora es mi cuerpo acostumbrándose a los medicamentos, me duermo 3 veces al día, siempre tengo sueño y un cansancio que sólo había sentido cuando era anorexica y pesaba 36 kilos, pero incluso entonces podía descansar un poco, este es un cansancio que no se me quita ni recostándome, es difícil de explicar, espero que estos síntomas desaparezcan pronto.
Mis labios están casi perfectos, igual mi cabeza (cuero cabelludo), ya no me he arrancado pedazos de piel, lo único que resta es la comida, mi meta es el crudiveganismo y estar en un peso en el que me sienta bien con mi cuerpo eso es 43 y seré feliz, aún más feliz, tengo fe en que las cosas se están acomodando poco a poco y eso también lo hará.
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