Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 4/4

Me he dado cuenta de que ahora tomo las cosas con mucha más calma que antes, una de las cosas buenas que puedo rescatar de mis trastornos mentales.

Esto esta pareciéndote más a girl, interrupted, hoy por la madrugada ingreso una chica que se corto los brazos profundamente y gritaba que no la podían retener aquí, quería irse pero estaba en muy mal estado así que fue amarrada a una cama.

NOTA: Resulto que ese sólo había sido un episodio o ataque y esa chica en realidad fue súper tranquila y buena persona, el tiempo que estuvimos ahí (nos fuimos el mismo día).

Hoy también hice un ejercicio sobre escribir algo bueno para la persona de a lado, a mí me toco una señora llamada Rosa, el psicólogo dijo que podía ser lo que sea, un poema, una canción, lo que piensas de esa persona, que te trasmite, etc., yo escribí varias cosas, que era amable y fuerte y que era como una rosa en una tormenta pero cuando acabe florecerá aún más, al parecer a ella le gusto mucho esa ultima parte porque se levanto y me abrazo, tal vez esa frase fue un poco cliché pero fue un cliché original, (oximoron, I know) quizás después de todo no soy tan mala escritora.

He dormido bien y comido bien 7 días, también me han drogado bien 7 días, sigo pensando que son demasiadas pastillas y sigo pensando que este es uno de los 8 lugares más aburridos del planeta. Aunque ya me estoy acostumbrando al lugar, a las personas y al horario desayuno a las 9, (colación) comida a las 2 (colación) y cena a las 7, aquí comen todo el día yo personalmente prefiero desayuno a las 10, comida a las 3 y cena a las 7. 

Ahora mismo estoy a punto de ir a la corte, claro, si su señoría se digna a honrarme con su presencia y darme un poco de su valioso tiempo para ver si me quedo más tiempo o se termina mi sentencia. En otras palabras estoy esperando a que a mi psicóloga se le de la gana de verme para ver si ya voy o que procede.

Vi a la psicóloga, como hasta las 7:30,platicamos de cosas x y yo pensé que ya me iba a poder ir desde ese mismo instante pero dijo que no, que tenia que ver a la psiquiatra junto con mi papá para que nos explicara los resultados de mis análisis y dijo que eso sería al día siguiente en la mañana pero ese día llego y nada paso, entonces le preguntamos a la trabajadora social y dijo que la psiquiatra nos vería mañana por la tarde, entonces me quedo aquí otro aburrido día.

Estaba pensando en por que me internaron y llegue a la conclusión de que fue porque ya estaba teniendo pensamientos suicidas y crisis todos los días, ya estaba "en la cuerda floja" y de verdad me sentía así.

Creo que mis psicólogas/psiquiatras por fin están haciendo su trabajo, son lentas pero al menos ya están haciendo algo bien. 

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Hola, tengo muchas emociones ahora mismo, pienso tantas cosas que no se en que pensar, en que detenerme.

Tienen mi diagnostico, tengo un diagnostico, por fin, es como mi graduación, después de años de psicólogos y psiquiatras que solo creían que tenía depresión, después de toda esa perdida de tiempo y dinero, tengo algo real. Mi electroencefalograma no sirvió para revelar un trastorno limite de la personalidad pero revelo un daño en el lóbulo frontal derecho, hay una lesión en mi cerebro, como un cable que no se conecta bien dijo un enfermero.

La psiquiatra dijo que mañana me van a poner una inyección y me puedo ir por la tarde.

Todos esos años creyendo que tenia algún tipo de esquizofrenia, o schizotypal personality disorder o borderline personality disorder, no estuve tan lejos porque esa lesión también causa alucinaciones y ese tipo de comportamiento o quizás esa lesión cause alguno de esos trastornos, tendría que investigar y preguntar más al respecto.

Mis voces y alucinaciones tendrán que irse y es difícil para mi porque generalmente pensarían que quiero deshacerme de ellas pero no, creo que son lo único que me gusta de tener una lesión cerebral pero se supone que no deberían de ocurrir, así que con el dolor de mi frío corazón tendré que decirles adiós.

También tengo varios conflictos, primero, por mas jodidamente raro que suene esto, voy a extrañar este lugar y segundo, si corrigen mi lesión o si tratan mi lesión ¿eso cambiara otras partes de mi? ¿voy a seguir siendo yo? Eso me vuelve loca. ¿Seguiré escribiendo igual? ¿Qué cambiara en mí? Supongo que sólo queda esperar, y lo que espero es conservar lo bueno de mi y mi esencia.

Ahora estoy tomando 7 drogas para mi cerebro y una inyección cada mes, esta vez estoy siguiendo el tratamiento por completo, porque ya sé que es lo que esta fallando, esta vez tiene sentido, creo que al fin encontré la ayuda necesaria, es una pesadilla, si lo piensas hay tanta gente como yo, que tienen otro problema y son mal diagnosticados y tienen que luchar hasta encontrar el problema, hay millones de historias así.

Creo que al final estar en la clínica fue algo bueno, conocí a personas interesantes, hice cosas nuevas como tomar masajes, vi películas, fui a terapias diferentes, no fue tan malo después de todo. 

Lo que más odio ahora es mi cuerpo acostumbrándose a los medicamentos, me duermo 3 veces al día, siempre tengo sueño y un cansancio que sólo había sentido cuando era anorexica y pesaba 36 kilos, pero incluso entonces podía descansar un poco, este es un cansancio que no se me quita ni recostándome, es difícil de explicar, espero que estos síntomas desaparezcan pronto.

Mis labios están casi perfectos, igual mi cabeza (cuero cabelludo), ya no me he arrancado pedazos de piel, lo único que resta es la comida, mi meta es el crudiveganismo y estar en un peso en el que me sienta bien con mi cuerpo eso es 43 y seré feliz, aún más feliz, tengo fe en que las cosas se están acomodando poco a poco y eso también lo hará. 

Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 3/4

Hola, hoy por fin hubo una terapia decente aunque no pare de llorar cuando menos tenia que llorar, fue como si mi mente estuviera: okay fue suficiente ahora habla y mi cuerpo no reaccionaba era como su propia identidad que no dejaba de llorar, en fin, tuve que decirle a los 3 miembros de mi familia más cercana mis resentimientos, que pensaba de ellos, que sentía, que valoraba, etc.

Hubo 3 resentimientos, a mi papa por no mostrarme la carta que mi mama escondió, yo estaba ahí cuando ella la escribió y yo la guarde abajo de la cama, no entiendo por qué no me la mostró pero comprendo que tal vez con mis otros problemas seguramente pensó que no podría con eso, después con mi hermano cuando se rió cuando dije que comía compulsivamente aunque probablemente él ni se acuerde y solo haya sido mi mente de borderline, dije que en su momento lo tome mal pero ahora comprendo que fue mas bien una reacción automática y con mi hermana lo del fb que no pude decirlo ahí pero ella y yo ya lo hemos hablado antes.

Ellos no tenían ningún resentimiento hacia mi, eso me dejo en shook, en mi mente soy la persona más mala de nosotros y cuando fue su turno estaba lista para las pedradas pero no hubo nada, supongo que no soy tan mala después de todo.

Cuando tuve que hablar con mi papa, no pude mantener mi cara de tranquilidad, porque él es el mejor papa del mundo, punto. Así que solo di un patético agradecimiento mientras lloraba, ´él también me dijo que me apoyaría en todo como siempre y nos dimos un abrazo.

Con mi hermano fue diferente porque desbloqueó pedazos de mi memoria que tenia olvidados, yo le dije que estaba feliz por todo lo que había logrado y que aunque no conviviéramos mucho siempre nos divertíamos cuando pasábamos tiempo juntos le dije que apreciaba eso y que lo quería, el dijo que cuando regresamos de la CDMX, nos peleábamos y que el dejo de hablarme para no lidiar con eso y en parte así fue como dejamos de hablarnos tanto, yo había olvidado eso por completo, él pensó demasiado esa respuesta, era como si se concentrara en recordar o en que palabras usar 

Mi hermana dijo que me ayudaría y que me quería.

Mi papá lloro por mi mamá, por esa alma salvaje que no llegue a comprender del todo, quizás por mi cerebro atrofiado, quizás por falta de tiempo, él dijo que ella era como su brazo y que había sido muy difícil perderle pero ella le dijo que cuidara a su hijos y así lo ha hecho, también dijo que él no estaría vivo sino fuera por nosotros.

Now thats what I call a therapy.

Yo puedo controlar algunas emociones aquí y haya pero cuando hablas de todo lo que mi papá ha hecho por nosotros, de todo lo que me ha soportado, empieza a sonar la canción de "Butterfly fly away" de Hannah Montana y  cada hilo que sostenía cada emoción se rompe.

Cambio drástico de tema: me tienen tan drogada que me caí bajando una escaleras, lol, yo tenía años sin caerme pero estas drogas están fuertes, todo el día estoy luchando por no dormir. Me siento diferente, no se si mejor o peor pero me pregunto; ¿Estas drogas de verdad funcionan? ¿mi cerebro esta mal y las necesita? ¿No hay otra manera? Supongo que la respuesta a todas es sí.

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En las películas la gente que esta internada en clínicas de rehabilitación siempre quiere salir y yo no entendía porque, pero ahora lo hago. Estar aquí es como estar fuera del "mundo real" y por mas ilógico que suene, extraño el "mundo real".

Oh no lo volví a hacer, ahora soy la paciente modelo, quieren que de mi testimonio en una reunión de doctores, les juro que soy Ditto, ah esperen, no, ese era mi ego hablando, en realidad soy las sobras, los 2 pacientes por alcoholismo ya se fueron y la señora por depresión no quiere hablar, ¿entonces quien sobra? Yo.

Sentada en una silla, frente a mi un psicólogo a  2.5 metros de distancia y unas 20 personas, aspirantes a psicólogos a nuestro alrededor, platicamos sobre algunas cosas, de libros, de donde era, mi edad, etc., y después sobre mi caso, le conté mi historia a todas esas personas y no sentí nervios, pensé que me ruborizaría como siempre y que no sabría que decir pero no sucedió eso, yo me sentía bien con toda esa atención en mi.

El psicólogo a cargo de esa actividad dijo que yo era valiente, fuerte, inteligente y que viera la vida con un enfoque más positivo, no lo dijo con esas palabras que parecen de libro de auto-ayuda, lo dijo de una manera asertiva, también resalto mi tatuaje, dijo tienes un tatuaje y yo dije si y lo vio y dijo 13 y no se si eso fue bueno o malo.

En fin, me gusto ser el (literal) centro de atención, se sintió como si ese fuera mi lugar, no se si podre ser actriz o cantante, no se si solo sea una de mis tantas fases pero lo que sé es que me gusta la atención.

Hoy en la noche se cumple una semana de que ingrese, en mi cita con la psicóloga le rogare que me deje salir, no quiero estar mas de una semana, empiezo a acostumbrarme y no quiero eso porque entonces será difícil irme.

Mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 2/4

Cuando estaba en la terapia grupal, una de las que estaban ahí me pregunto que por qué entré por trastornos alimenticios si no ne veía tan delgada, me veía bien, le explique que antes tuve anorexia y bulimia y ahora solo como mpulsivamente, al principio tome mal su comentario pero me esforce por ser educada, despues ella explico que le gustaba ayudar a las persona y decirles cosas buenas como lo que me dijo a mi, ahí comprendí que no dijo que no estaba delgada con mala intención, era algo bueno pero mi mente esta tan torcida que lo malinterpreto.

Esa misma paciente al parecer ya había sido internada antes,  dijo que no le gustaba estar ahí y ya no quería regresar otra vez, entre otras cosas porque ella tenía que pagar su instancia y era muy caro, eso es lo que más me jode: el dinero, yo siempre he dicho que no soy una inversión, no me gusta que mi papá gaste tanto en mi... bueno, me gusta que gaste dinero en mi pero en cosas que de verdad me gustan, con ese dinero compraría un nuevo celular, un theremin, un Omnichord o lo ahorraría para mi cirugia para corregir mi rubor facial y sería 50 mil veces más feliz.

Pero ¿Qué más puedo hacer? mi papá cree en estas cosas (doctores y medicinas) supongo que de alguna forma también lo hago feliz viniendo a esta clinica, me refiero a porque estoy tratando de resolver este problema y además necesito ese diagnostico, así que tendre que dejar de preocuparme por el dinero, supongo que en el futuro tendremos más.

Las clínicas de rehabilación de las películas son 50 veces más divertidas que esta, siempre parecen tener algo que hacer, yo tengo un suero enerrado a mi mano que se siente como si una aguja estuviera clavada ahí todo el tiempo y solo he ido a una terapia grupal a hacer un collage, espero no estar más de una semana. 

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Hola.

Siguen siendo las mismas terapias, mi psicología (la que lleva conmigo mas tiempo),  dijo que mi papá era un "señoron" , todos lo admiran, todos saben que es un buen papá, yo también lo sé. Ella dijo que la clínica no costaba 1 peso pero que seria una inversión, ya sabemos que pienso de eso:

Tu gastando dinero en mi es como tirarlo al mar.

No es como en mis películas favoritas, estar aquí es aburrido y fuera de la realidad, solo voy a terapias; 2 individuales y 2 grupales y me drogan, con todo, pastillas, gotas, e inyecciones, la ultima me derribo literal, a penas pude lavarme los dientes y acostarme, 8 horas después aun me siento mareada, me recosté un poco y logre oír voces y flashazos de visiones, fue lindo saber que no me dieron pastillas para eliminar eso, caminando por el corredor me preguntaba si así se sentía estar drogada.

Solo quiero salir. Esto no es divertido, parecía una buena idea desde lejos pero estando aquí es totalmente diferente lo único que quiero es salir. Quiero decir ¡ya basta! ¿A qué carajos están jugando? ¿vieron que mi papa tiene un poco de dinero extra y pensaron: mmmmh seria bueno sacarle más? Porque desde que llegue aquí he estado haciendo lo mismo, todas las cosas que no funcionan, solo estoy esperando los resultados, no se cuánto más tarden pero en cuanto los tengan y me digan sus conclusiones (que espero que no sean un disparate), me largo de aquí

Hubo terapia familiar hoy, ella se enfoco en el único trauma de mi vida: la muerte de mi mamá, eso ya lo he superado, hay cosas que no tienen que ver con el "trauma" que tu psicólogo escoja, hay cosas más físicas, como mi adicción a la comida o más lógicas como que me quería matar o quería tener control en eso porque no podía tener control en  el resto de mi vida., pero noooo todos mis traumas son por mi relación con mi mama y su muerte. En fin mi papá confía en ellas, y yo estoy aquí atrapada.

Todos sigue repitiendo que la clínica no cuesta un peso, es la frase del mes, me estoy imaginando que son 50 mil pesos, o sea mi simpatectomia, pff ya quiero salir de aquí, es un desperdicio, todo lo que dicen ya lo sé.

Estoy muy drogada  apenas puedo caminar, me caí saliendo de la cocina. Cuando alzó la mirada y veo hacia un punto fijo me pregunto como carajos llegue a una clínica de rehabilitación, luego pasan  unos minutos y lo olvido después me vuelve a asechar ese pensamiento: ¿Qué estoy haciendo aquí? De verdad era necesario o solo es $$$, es cierto que últimamente había tenido más crisis y mi forma de comer estaba fuera de control tal vez estar aquí cambie mi perspectiva, al salir valorare más la libertad, las redes sociales  y el no estar drogada 24/7, quizás hasta me de un impulso para mejorar y regresar a mi.

Ahora lo entiendo, ya se porque me internaron, lo hicieron porque estoy en la cuerda floja, al borde del suicidio, por eso mi papá parecía tan preocupado o la otra opción es que quieten mas dinero porque según lo que oigo varios empleados han renunciado porque les pagan poco, así que ahora hace falta personal y aparte hay muy pocos pacientes sin mi serian solo 3, no me han hecho la tomografía que supone que ya la deberían de haber hecho antier, presiento que me están reteniendo.

Todo el tiempo estoy bien drogada, ayer tuve permiso de salir al dentista y hasta ella se dio cuenta de que estoy toda drogada, supongo que el plan es tranquilizarme pero eso es como poner un parche temporal, cuando llegue a casa y no tenga drogas tan fuertes que haré? Esto es ridículo, ya sé cual es la solución a todo en mi vida pero no lo hago, tal vez saliendo de aquí lo haga, por miedo a volver.

Aclarando algunas cosas y mi experiencia en una clínica de rehabilitación PARTE 1/4

Hola.

Siento que en las entradas anteriores estaba muy enojada con los psicólogos/psiquiatras que me han atendido, no quise ofender a nadie, como siempre he dicho, la terapia funciona muy bien para algunas personas, yo sólo estaba desesperada porque no me han dado respuestas y porque siento que se me acaba el tiempo y las terapias no resolverán esto, sólo estaba buscando un diagnostico, cuando lo tenga yo me haré cargo.

En la última sesión con mi psicóloga me preguntó si estaba dispuesta a tomar medidas más drásticas y yo le dije que sí porque quiero llegar al fondo del problema, aún así, el día que me internaron en una clínica no tenía idea de que eso pasaría, escuche a mi papá hablando con mi psiquiatra sobre algunos estudios que me iban a hacer y creí que sólo iría a hacer eso. Al parecer mi papá sabía que existía la posibilidad de yo tener que quedarme ahí por un tiempo, pero decidió no decirme nada, no sé por qué. 

Horas después vimos a la psiquiatra, todos estuvimos de acuerdo en que no había ningún avance, así que me mando a hacer un encefalograma y a internarme en la clínica después de realizarme ese estudio fuimos a mi casa a hacer mi maleta, no dijeron cuántos días estaría ahí pero si necesito algo más pueden traérmelo.

Entonces ingrese a la clínica el 9 de abril de 2018 a las 9:00 pm, me preguntaron varias cosas, datos básicos, alergias, edad, por qué estaba ahí, qué comía, no tuvieron ningún problema en que fuera vegana, eso fue bueno, luego me pusieron un suero, no podían ver bien mis venas, son mu delgadas, ya una enfermera hace unos años me había dicho que tengo venas de bebé, buscaban en una mano y en otra y no podían, una de ellas dijo que me iban a tener que poner una aguja infantil, mis manos estaban frías como siempre y una enfermera me pego en una vena para que resaltara y al parecer funcionó, aunque dolió un poco, me metieron la intravenosa y yo no pude ver eso, no me gusta ver ese tipo de cosas pero se sintió bien.

Después una inyección de ansiolíticos en el brazo, creí que me dolería más pero tampoco fue así, ese día me dí cuenta de que no le tengo tanto miedo a las agujas como pensaba. Esa inyección me drogo por completo, llegue a mi cama, vi una especie de ficha de identificación arriba de ella con todos mis datos, me recosté y me quede dormida en menos de media hora, quería despertar para quitarme los lentes de contacto y no pude, simplemente no pude, dormí como 12 horas en total.

Desperte a las 6:30am porque alguien fue a sacarme sangre. Cuando estaba despertando pensé por un segundo que estaba en mi casa pero cuando vi a esa persona parada a un lado de mi cama con un estuche de enfermería, recorde que estaba en una clínica.

Horas después, a las 10:00 me llevaron el desayuno a la cama, un jugo de durazno, papaya con granola, una ensalada de lechuga con jitomate, nopales y 2 tortillas de harina, todo estaba bien. Luego de eso fui a una terapia de grupo, hice 2 collages, aquí es demasiado aburrido, por suerte me dejaron quedarme con mi celular siempre y cuando no entrara a las redes sociales, o sea que sólo lo puedo usar para escribir y escuchar música, también me dejaron traer un libro, mi hermana me dio el de Cien años de soledad de Gabriel García Marquéz.

Odio cuando me llaman por mi nombre porque ya no lo siento mio, es como si le estuvieran hablando a otra persona. En la mañana me dieron más drogas, más de las que tomaba antes, al parecer mi tratamiento cambio por los resultados de mi electroencefalograma, fue anormal, mostró daño en el lóbulo frontal derecho.

No quiero estar aquí porque no le veo el caso, me drogan y voy a terapias, ya estaba haciendo eso antes, ese tubo en mi muñeca es una molestia y hay sangre adentro de el, odio ver sangre, en fin creo que debes de haber estado internada en una clínica para agregarle más drama a tu historia de trastornos mentales, es como un punto extra y si es lo que debo de hacer para obtener un diagnostico de TLP o schizotypal personality disorder, pues no me queda más que soportar esta aburrición.

Obtener ese diagnostico se siente como obtener un titilo universitario, el día que me digan lo que tengo será mi graduación, hablando de graduaciones, la novia de mi papá tiene problemas con sus arterias porque están tapadas, así que tiene una bola en el brazo e hinchazón, cuando estábamos en la farmacia comprando una medicina que me faltaba, mi papá vio la medicina que le habían recetado a su novia y hablamos del tema y yo comente que las arterias se tapan por el colesterol de los animales, porque nuestro cuerpo ya produce el colesterol necesario y  cuando le metes más de fuentes externas (animales y derivados) ahí es cuando se te tapan.

Mi papá dijo que debía estudiar medicina cuando saliera de la clínica, me dio lastima, tristeza y ternura, porque no puedo creer que aún siga esperando algo de mí, que aún siga creyendo en esa imagen errónea de mi de niña inteligente, perfecta, doctora, abogada, científica, me siento un poco mal de no poder hacer eso pero no tengo  que disculparme por eso. Le dije que son muchos años, al menos diez y yo ya perdí la mitad de ese tiempo, si hubiera estudiado medicina desde que salí de la prepa, sería doctora a los 27 pero no lo hice y si fuera a ser doctora ahora lo  sería a los 33, él me dijo que 10 años se pasan rápido pero yo no quiero ser eso, no sirvo para la universidad, doy la impresión de que sí pero no, eso no pasará.

A parte yo sé eso del colesterol porque he visto varios documentales sobre eso y porque tuve trastornos alimenticios y sé mucho de nutrición pero eso no significa que quiera dedicarme a eso o que vaya a ser buena, porque hay muchas otras cosas que necesitas saber para ser doctora o nutriologa y yo no tengo ese interés o esa vocación.

¿Es en serial?

Hello, pasaron varias cosas, primero fui al Vive Latino, es un festival y fue increíble aunque claro me hubiese gustado haber ido con 20 kilos menos pero me esforcé por enfocarme mas en la música y no en mi, tuve mis momentos de no querer ir, no estaba muy entusiasmada pero ya tenia todo planeado y mi hermana fue conmigo e iba a ver a uno de sus artistas favoritos, Residente de Calle 13 así que me subí al camión y fui.

En el hotel en donde siempre nos quedamos ya se habían acabado todas la habitaciones así que tuvimos que rentar un tipo departamento cerca de ahí pero no tan cerca como nuestro hotel preferido :( teníamos que caminar 30 minutos para llegar.

El primer día vimos un poco de Morrisey, Kali Uchis, que estuvo espectacular, baila increíble, canta súper lindo, es toda una artista y Molotov, que me encantan desde que tengo memoria, tocaron muy bien. 

En la mañana fuimos a desayunar a un restaurante vegano, luego nos bañamos en el hotel y me vi en el espejo y odie como me veía y ya no quería ir pero me levante y nos fuimos, caminamos 30 minutos, llegamos y exploramos todo el festival, caminamos muchísimo, todo era muy lindo y había varios escenarios y tiendas de ropa y discos, yo compré uno de Amy Winehouse y otro de División minúscula y mi hermana compro el de Residente, al estar ahí me sentí mejor, me siento bien cuando hay música a mi alrededor, luego fuimos a los conciertos, salimos de ahí a las 2 am y a caminar de regreso otra media hora, ya no sentíamos las piernas y luego llegamos y nuestra tarjeta para abrir la habitación se descompuso, aparte de que tampoco servia el elevador y ahí estábamos subiendo y bajando escaleras a las 3 de la mañana hasta que por fin una tarjeta sirvió. Los conciertos estuvieron increíbles la verdad no me arrepiento de todo el dolor.

Al día siguiente no se ni como le hicimos porque nuestros cuerpos estaban destrozados pero nos levantamos y fuimos de regreso, esta vez tomamos un taxi de ida y ya no caminamos por todo el festival ya sólo nos dirigimos a lo que íbamos, el concierto de Residente, súper bien todo, tenia una banda excelente, su hermana lo acompaño y también canto muy bien y él muy enérgico, fue un gran concierto, luego yo me quería quedar ahí para avanzar más lugares hacia en frente porque la siguiente banda era Queens of Stone Age y ellos también me gustan y después de ellos seguían Gorillaz y Gorillaz, Gorillaz me súper encantan, quería estar lo más adelante posible pero la gente se volvió loca, se puso nivel Ariana Grande en el Palacio de los Deportes 2017, empujaron horrible, al punto de que ya no podía respirar y luego se hacían hacia un lado y casi nos tiran, sentía que iba a morir ahí y dije no, no, me salgo ahora que puedo porque así ni siquiera se disfruta un concierto y nos salimos.

Vimos a Queens of Stone Age de lejos pero aún así no era tan, tan lejos, la verdad se veía bien, desde ahí también vimos a Gorillaz y OH MY! fue increíble, todo el concierto, claro que me hubiera gustado estar más adelante pero pues ya no se pudo y de cualquier forma desde donde estábamos se veía bien y podíamos respirar y bailar, el Foro estaba lleno y todos estábamos en la misma sincronía, fue un muy buen concierto, Damon se cayó una vez y cantó como él canta con su sexy voz, llevo a varios invitados que también cantaron muy bien y sus coristas ni hablar, su banda igual, muy talentosos todos, también hablo en español varias veces, grabé 2 canciones, luego mi hermana se fue a ver a Cartel de Santa antes de que se acabara el concierto de Gorillaz pero yo claro que no pude, me fui hasta que se acabo y alcance a llegar a las últimas 5 canciones de Cartel de Santa que también me gustan, luego de eso nos reunimos mi hermana y yo y de vuelta al hotel.

La verdad fue un buen viaje, a excepción de mi trastorno límite de la personalidad y mi depresión, tuve un incidente en la central camionera, de pronto estaba feliz y luego me sentí sumamente mal por una pequeña mancha que dejo un grano en mi barbilla y ya no quise hacer nada, pero en general todo resulto bien, ya estando en los conciertos yo me olvido de que soy una mierda, es como ver magia para mí e ir a comer a un restaurante vegano por primera vez también fue muy lindo.

Lo malo, lo verdaderamente malo vino después, mi hermana se enfermo, probablemente por toda la contaminación a la que estuvimos expuestas y ha que últimamente no hemos comido muy saludable que digamos, muchas cosas fritas, postres, comida rápida, y yo también me quería enfermar, quería sentirme mal, así que me asegure de estar cerca de ella para que me contagiara, generalmente en el pasado si ella estaba enferma yo me alejaba lo más posible pero esta vez quería sentirme mal y lo logré, me enfermé HORRIBLE, aún no me recupero por completo, supongo que sólo quería una salida porque siento que nadie me escucha ni comprende y todos ven en mí algo que no soy y necesito hundir eso con dolor porque se siente bien, es irónico que sentirme mal me haga sentir bien a la vez.

Luego tuve que ir a terapia y fue el fiasco más grande, nunca me sentí tan estafada en mi vida,  primero llego 30 minutos después porque cuando me llamaron para confirmar la cita me estaba bañando y no conteste y me di cuenta hasta las 10 pm y ya no les pude llamar para confirmar pero de cualquier forma he estado yendo siempre sin falta, no sé por qué se ponen tan profesionales con eso si no lo son con lo demás.

Luego me metió a una habitación vacía y de mal gusto porque ya no había consultorios disponibles y continuo diciendo que estaba en su casa muy a gusto pero que le llamaron para venir a verme y se tuvo que bañar rápidamente y dejar a su hija con su suegra y menciono otras cosas como diciéndome que no quería ir a trabajar, como si me estuviera haciendo el favor (?).

Durante la cita siguió diciéndome que para qué me diagnosticaba. Cómo que para qué perra eso es tu maldito trabajo ¿Si no qué haces?, pues no hace nada más que sacarme dinero, ya le di como $7,000 y me sigue diciendo las mismas estupideces inútiles de siempre, se diagnostica a las personas para que sepan que ocurre con sus cuerpos no pones a una persona en quimioterapia y no le dices que tiene cáncer,  sigue diciéndome que no es por el dinero, que si se preocupa por sus pacientes pero la verdad esas son palabras y yo no veo eso en la vida real, después hablamos del festival de que me contagié a propósito de gripe y de lo mismo de qué voy a hacer con mi vida, ese tema no va a ningún lado nunca.

Y al final de la terapia me dice que me acueste en el suelo, no te pago $400 para acostarme en el suelo, ya me tiro en el suelo cada 3 días a llorar, me puedo acostar en el suelo en mi casa, me puedo acostar en el suelo en un banco eso sería mas interesante, me dijo que imaginara un espejo y que me imaginara rompiéndolo, que le pegara a los cojines sobre los que estaba acostada y gritara "Ya basta" ¿A qué carajos esta jugando? esa mierda no funciona, tal vez en otras personas pero no en mí, para mí fue una idiotez y honestamente me sentí ofendida y estafada.

Como dije antes ya fueron 11 sesiones de $400 en las que no me ha diagnosticado, nunca me ha terminado de hacer un test y no me ha ayudado, 3 citas de $800 con la psiquiatra que no se quedan atrás, $2,000 en medicamentos que sólo me dan dolor neuropático y nada más, no ha habido un cambio significativo, dejando de lado el dinero, lo que me enoja es que no hacen su trabajo están en el mundo de yupi creyendo que hacen algo bien y no hacen absolutamente nada.

Lo que más me enojo es que dijo que había hecho un progreso (?) WTF? bitch te acabo de decir que me contagié a propósito de gripe, que no quería ir a ver a una de mis bandas favoritas estando a 30 minutos de ellos ¿Y me dices que eso es un progreso? Dijo que era un progreso porque seguía yendo a terapia, la única razón por la que sigo yendo a tu inútil terapia es porque quiero acabar un programa, un tratamiento en mi vida porque 1. mi papá dijo que no me podía mudar si no acababa un tratamiento y 2. no quiero que la gente en mi funeral diga que me suicide porque nunca acabe un tratamiento psicológico/psiquiátrico. 

Cuando me muera sabrán que al menos lo intenté pero si sigo yendo es por esas razones y no porque este "progresando", además seguía yendo porque creía que por fin me iban a diagnosticar o a darme algún informe o no sé, alguna prueba de que están trabajando y no nada más fingen escucharme y repiten lo mismo siempre, pero ya me quedo muy claro que no me van a diagnosticar, así que la siguiente sesión es la 12, cuando la vi por primera vez me dijo que el tratamiento consistía en 12 sesiones, entonces 12 es la última terapia y luego ya podré decir que ir al psicólogo/psiquiatra definitivamente no funciona conmigo y no sólo lo digo por ellas, ya he ido con 7 psicólogos y 3 psiquiatras y como he dicho antes me han hecho más daño que bien así que ya se acabo, mañana es la última vez que iré, no más tiempo y dinero será desperdiciado en eso.

Le diré que su ejercicio me pareció una gran estupidez, imaginarme que rompo un espejo y pegarle a cojines no va hacer que me sienta bien con mi cuerpo, sólo me sentiré bien con mi cuerpo cuando baje 20 kilos, desaparezcan mis estrías y pueda usar mi hermosa ropa nueva que esta en mi armario esperando desde hace 2 años y medio y eso no se logra acostándome en el suelo a imaginar que rompo espejos y pegandole a cojines, eso se logra superando mi adicción a la comida, dejando de comer la comida a la cual soy adicta y ya después sabré que hacer con mi vida o no haré nada de mi vida ¿A quién le importa? yo ni siquiera quería nacer. Esa es la realidad. Le diré que es la última sesión y que sus terapias no me ayudaron en nada, que me arrepiento masivamente de haberla visto 12 veces, de haber perdido ese tiempo y dinero porque no cambio absolutamente nada y luego le diré adiós para siempre.

Y se termino, yo sé que tengo Trastorno Limite de la Personalidad y si ellos psicólogos incompetentes no me quieren diagnosticar no necesito que alguien con un título me lo diga, yo me conozco,  yo tengo información suficiente para estar segura de que así es y ya no volveré a darles dinero ni mi valioso tiempo.

Mañana intentare una solid food vacation por vigésima octava vez, espero tener éxito, ya me tengo que ir a dormir, bye.

Todos me dan el avión

Hola.

Sobre mi salud mental psiquiatras y psicólogos

Estoy escribiendo esto mientras espero a mi psiquiatra, tenía cita a la 1:30 pm, llego y me dicen que esta retrasada y que aparte va a ver a una persona antes de mí, me duele todo el cuerpo, no quería venir y ahora me dicen que me tengo que sentar aquí 1 hora y media y además pagarle $700 para que me diga cosas que ya sé y me recete medicamentos que me hacen sentir peor. Sólo le dije gracias a la recepcionista y fui al baño.

Estoy harta de esta mierda, los psicólogos y psiquiatras con los que he ido, no diagnostican nada, no son profesionales, no ayudan, literalmente he tirado $10,000 a la basura, un concierto para 2 personas, casi un nuevo celular, un día de compras, adiós a todo eso, sin contar el tiempo que me hacen perder porque la psicóloga también se tarda las horas en atenderme y siempre es lo mismo.

Vine por última vez a una clínica para que me diagnosticaran mi trastorno limite de la personalidad porque yo ya sé que lo tengo pero necesitas que alguien con un titulo lo diga para que los demás lo crean, también tenía la esperanza de que esta vez me darían los medicamentos correspondientes y todo lo que obtengo es gente burlándose de mi y quedándose con mi dinero y lo entiendo tienen que comer pero me frustran.

Le dije todo lo de la carta de la entrada pasada en la última sesión (a la psicóloga), ella lo entendió, sabía que yo estaba enojada, aún así se fue por el mismo camino, me dijo que si estudiar no me hacia sentir peor debía de hacerlo y le dije: pero de hecho si me hace sentir peor, ¡No voy a regresar a la maldita universidad! ¿Cuál es la fijación de todos de verme ahí otra vez? ¿Les gusta ver como me destruyo?

Entonces dijo que yo era demasiado terca, sentí que estaba hablando con mi mamá otra vez, me preguntó que cómo iba a vivir cuando mi papá muriera y le dije que no lo haría porque mi plan siempre ha sido matarme, mi plan era morirme a los 18, tener anorexia me gustaba por eso, porque sabía que iba a morir lentamente, para mi es mejor que hacerlo en un sólo día, sólo tenia que seguir sin comer pero no me apegue al plan y sigo viva, luego de eso dijo que no le importaba si yo me moría, que sólo iba a herir a mi familia, bitch I already know that, la gente que piensa en suicidarse ya sabe esas cosas y si no le importo un carajo como para terminar de hacer mis test obviamente no le va a importar que me muera.

Le pregunte por qué ninguno de ellos me daba un diagnostico, algo claro, ni siquiera se porque siento lo que siento, no explican nada, sólo dicen ve a la escuela, haz ejercicio, ve con tus amigos, bla, bla, bla, su respuesta fue darme el avión otra vez, me dijo: ahora mismo te puedo diagnosticar trastorno depresivo mayor solamente. OH WOW!, si no me dices, ni cuenta me doy, qué gran descubrimiento, el premio a la mejor psicóloga por favor. Es más que obvio que tengo depresión quiero un puto verdadero diagnostico.

Y continuó: puede que tengas algo más, desde que llegaste me comentaste lo del trastorno limite de la personalidad pero para hacer un diagnostico así se necesitan más pruebas, hay un libro que contiene todo tipo de trastornos mentales y los criterios para diagnosticarlos (que ya conozco y por cierto cumplo con los 9 criterios para el TLP), en fin, en otras palabras me dijo: Tengo un titulo y tu no, he trabajado en psiquiátricos y tu no. Puedo saber cosas sin ir a la universidad, existen libros, Internet y otras personas y son fuentes validas, si quisiera ya tendría un titulo y hasta doctorados en psicología.

Por último me dijo que le diera el número de mi papá para informarle a donde ir para que me hicieran estudios, un electroencefalograma que no sirve para diagnosticar TLP, me dijo que era para ver si tenía daño en el lóbulo frontal, pensé que los electroencefalogramas eran para medir las ondas cerebrales y ver si tenías algún tipo de epilepsia.

Ella nunca le llamo a mi papá, ha pasado un mes y no me han hecho un electroencefalograma que sigo sin entender de qué serviría en mi caso.

Recuento de mis enfermedades

Tengo otra enfermedad, no había comentado esto aquí porque es algo vergonzoso y no sabia de personas que hicieran lo mismo, me arranco pedazos de piel, de los labios y de la cabeza, últimamente también de los dedos de mis manos. Encontré el nombre de esta condición mientras veía un vídeo sobre TLP, se llama dermatilomanía he tenido esto por años y como siempre apenas me doy cuenta.

En resumen, tengo: Trastorno limite de la personalidad, trastorno depresivo mayor, trastorno por atracón, dermatilomanía, rubor facial patológico, miopía, tuve anorexia y bulimia y soy alérgica a la soja y al maní, mis padres hicieron un gran trabajo juntando sus genes, honestamente hubiera preferido no nacer.

Mi papá tenía un tipo de trastorno obsesivo compulsivo que lo hacia limpiar y ordenar toda la casa, según lo que me comentó él después de que mi mamá muriera, ella tomaba pastillas para la ansiedad, así que no me sorprende mi situación y quedan muchos cabos sueltos, supongo que sólo él sabe que otras enfermedades ella tenía porque yo no sé nada de ella, nunca me hablaba de su pasado, sólo supe algunos datos más porque mi papá me los dijo, pero aún así sólo sé que era maestra, no quería serlo pero era buena, le gustaban los animales pero desafortunadamente no llego a hacer la conexión para dejar de comerlos, tenía problemas con sus padres, tomaba pastillas para la ansiedad, a veces era la mejor y más divertida y otras veces sólo me odiaba y me sacaba de la casa, eso último puede estar influenciado por mi TLP, es decir sí había días muy buenos y días en los que me sacaba a la calle, son lo único que recuerdo pero supongo que también hubo días normales.

Posiblemente también soy sensible al gluten aunque no lo creo, antier comencé a sentir hormigueos y mini descargas eléctricas en todo mi cuerpo, lo siento todo el tiempo, sobre todo cuando me muevo, es un poco doloroso porque es como una tortura, como si te cayera una gota de agua en la cabeza por 3 días, tengo alta tolerancia al dolor pero esto es molesto y consistente, aún no se qué es o por qué me esta pasando, puede ser sensibilidad al gluten o que deje de tomar las pastillas, probablemente la última, es que sólo me hacen o no sentir ningún cambio o sentirme peor, por eso deje de tomarlas otra vez, las pastillas para mi son un chiste ya, casi un placebo, prefiero no tomarlas.

Ayer me sentí horrible, salí al patio, me senté en la oscuridad y no pude evitar empezar a llorar, tengo todos esos defectos y ahora esto, sentí que era demasiado para una persona y también me hizo preguntarme cómo funcionan las cosas, ¿Por qué yo tengo que tener todo esto y otras personas pueden ser más normales que yo? Esos son los momentos en los que me dan muchas ganas de cortarme, pero ya no tengo navajas ni agujas.

En ese momento llego mi hermana y me preguntó que sucedía después se lo dijo a mi papá, soy un asco de persona, se suponía que ya debía de haberme graduado desde el año pasado, se suponía que todos estarían orgullosos de mí, mi mamá dijo en su carta que cuidara mi cabello, hiera deportes y estudiara y yo sólo decepciono a todos, vivos y muertos, mi papá no se merece esto, él es la mejor persona que he conocido, nunca se ha rendido conmigo y nunca me ha golpeado, ciertamente si yo fuera él ya me hubiera corrido de mi casa.

Creo que en estos casos lo que se hace es morir, algunas personas tienen buenas vidas, otras no tanto pero logran superar sus problemas y ser brillantes y estamos las personas que nuestra vida es una mierda y no la podemos corregir porque nosotros ambienta lo somos y la soluciones es acabar con el sufrimiento. Es mas grande el dolor que querer vivir, son más grandes todas esa enfermedades que yo, debo ser valiente y acabar con el dolor, todos saldrán adelante sin mí como salieron adelante cuando mi mamá murió, sé que lo más probable es que no haya nada después de la muerte pero nada es como dormir sin soñar, eso es mejor que despertar y ver que he decepcionado a todos, mejor que despertar y no sentirme yo misma, mejor que despertar y odiarme porque no puedo hacer nada bien.

El dolor mental ahora el físico, todo se esta convirtiendo poco apoco en una bomba de tiempo, ya nadie puede desactivarla y queda poco tiempo.

Sobre mi "ultimate crush"

Apareció otra niña, una youtuber con estilo similar al de él, al parecer a ella le gusta él pero es un peligro, nunca pensé que diría esto pero prefiero mil veces que este con la niña cliché a que este con esa otra youtuber. (La niña cliché es la chica que le gusta a él, le digo así porque es la típica niña de pelo largo lacio, cara bonita, va a starbucks, le gusta la música pop, One Direction, usa ropa tipo Bershka, H&M, Pull&Beer, básicamente con gustos muy genéricos, como un cliché).

Como supuse él no le hizo caso a la otra niña, se mantuvo al margen de la situación y le dijo te amo por vigésima quinta vez en twitter a la niña cliché, sentí como mi alma regresaba a mi cuerpo, si es que eso tiene sentido. La verdad lo único que quiero para él es que encuentre a alguien que en serio lo quiera, ya no tanto como yo lo hacía sino al menos una tercera parte y que sea feliz.

Yo detesto el amor, el romanticismo y esas cosas, muchas veces me aburren pero para mi desgracia no soy una persona totalmente arromántica, soy gris-romántica (más gris que romántica), lo que significa que de vez en cuando si me interesan esas cosas, sé que la vida puede ser una perra y destruirte pero si tienes una persona que te ama de esa forma y se preocupa por ti es menos doloroso.

Para mí eso es imposible, ya  lo acepté y estoy bien con eso, nunca me ha gustado alguien realmente y cuando encuentro a alguien que quizá me gusta un poco más, esta enamorado de otra persona, no supera a su ex y básicamente nunca me haría caso porque ni siquiera soy su tipo. Pero puedo sobrevivir con eso, el tener novio no es algo que yo necesite, sólo algo que sería lindo pero es mejor si no, porque la verdad es que soy una persona muy trastornada.

No puedo olvidar el hecho de que soy una persona con problemas mentales graves y él sólo se pone muy triste a veces, lo he visto decir eso, lo he visto darle like y RT a eso, cuando yo me pongo triste jamás podría decir: mmh no en realidad no es tan grave, yo digo: mmh sí esta mierda es muy grave, saca las navajas, tráeme las pastillas, me voy a quedar aquí llorando en el suelo hasta que hagan efecto para luego dormir 14 horas y despertarme con un ataque de pánico, más ansiedad, no voy a salir a ningún lado, no me voy a bañar, no voy a comer o voy a atascarme de comida y voy a intentar suicidarme a ver si ahora sí lo hago bien.

Si estuviéramos juntos y él me viera en uno de esos episodios sería horrible y vergonzoso y ya se que no me debería de pensar así pero lo es para mí y más que nada injusto, nadie tendría que soportarme así.

Por otro lado, a veces olvido que es 3 años, 4 meses y 14 días menor que yo, porque a veces actúa como una persona más madura para su edad pero luego dice algo que me hace recordar que tiene 18 y ya se que 3 años no son nada para mí porque yo actuó como de 5 a veces pero según mi psicóloga soy una persona de 30 que parece de 15 aunque no creo que su opinión sea muy valida considerando que no estoy satisfecha con su trabajo pero es cierto parezco de 15 y mi actitud a veces es infantil y a veces siento que ya viví 3 vidas, es difícil si nuestras edades mentales fluctúan así aunque también es interesante siempre quise estar en una relación con diferencia de edad. Espera, espera, detente. NO, eso no va a pasar, las personas menores a mí están enamoradas de otras personas y nadie 10 años mayor que yo quiere salir con alguien que luce como su hermana menor, o su sobrina o su hija.

Lo único que deseo es que encuentre a una buena persona o que la niña cliché mágica y perdidamente se enamore de él porque es la persona que más me ha gustado en todo el universo, quizás la única persona que me ha gustado realmente y es una buena persona merece ser feliz.

He estado recordando todas las cosas que pasaron desde que me di cuenta de que me gustaba, nunca me había preocupado tanto por alguien, es decir me preocupaba por personas muy cercanas a mí pero nunca había sentido un sentimiento así por alguien que sólo me gustara, hubo un tiempo en el que él estaba muy deprimido y tuiteaba cosas muy comprometedoras en cuanto a no querer vivir, en una ocasión yo leí esos tweets y me hiperventile o algo así, me sentí muy mal, no podía respirar y no podía dejar de pensar en esos tweets y en que no quería que fuese así.

En ese momento pensé que había comido algo con soya, también creí que era por los medicamentos que estaba tomando pero la verdad es que estaba preocupada por él, tenía miedo de que fuera a irse, de nunca ver su cara, escuchar su voz o leerlo otra vez.

Y por más que diga que ya no me gusta, o al menos ya no tanto como antes o que ya no me importa si le gusta la niña cliché la verdad es que si me duele, porque sé que le gusta como a mi me gustaba él y aunque alguna vez logre llamar su atención ella jamás dejará su mente.

Nunca había sentido que mi corazón se rompe porque a alguien básicamente le valgo madres.

Últimamente he estado viendo una serie, Grey's anatomy, algunos casos son interesantes, algunas situaciones graciosas y mucho romance es a veces exageradamente incomodo, al menos para mi gris-romántico ser pero también hay romance razonable como cuando llego un paciente que no se quería operar porque ya le daba igual morirse y uno de los doctores le dijo que tenía que haber tan siquiera alguien por quien seguir vivo y el paciente dijo que había una mujer que siempre había querido saludar, entonces se opero para tener una oportunidad, supongo que lo alentó el estar cerca de la muerte.

Yo sigo viva por las personas que me quieren, que cada vez son menos y se vuelve muy difícil, aunque sé que si alguien me quisiera románticamente yo igual terminaría con mi vida porque yo no funciono así, el dolor es más insoportable para mí y el romance es algo que simplemente no puedo terminar de comprender.

El problema conmigo es que a veces pienso así, pienso que no me importaría nada, mi vida ya esta muy mal como para continuar, creo que es por eso que la gente con dinero, novio/a, esposo/a, éxito, etc., aún así se suicidan. Pero luego en ocasiones, en MUY pocas ocasiones pienso que si alguien me quisiera de esa forma yo no dejaría pasar esa oportunidad e intentaría una vez más.

También hubo otro capitulo en donde Addison le dice a Meredith: Si dejas que Derek Christofer Shepherd se vaya con esa enfermera, te voy a patear, o dijo: Tengo muchas ganas de patearte ahora mismo porque estas dejando ir a Derek Christofer Sheperd, algo así, se entiende el punto, y yo tuiteé hace mucho tiempo algo parecido, escribí algo así como " El alma gemela de mi alma gemela no es en realidad su alma gemela y tengo que detener esa mierda", y es casi verdad pero ahh quién soy yo para decir quién y quién son almas gemelas y que pereza lidiar con eso de enamorarse de alguien y tratar de llamar su atención y enviarse mensajes y conocerse y etc, etc., sin mencionar que el sexo me aburre aún más. 

En conclusión: Pues creo que hubo un momento en el que sí me gustaba demasiado pero la verdad es que yo más bien me enganche a una idea de como quería que él fuera y en donde nos salvabamos mutuamente pero eso no es real, lo real es que jamás me gustó completamente, aparte yo nunca sería para él, un día soy la persona más romántica y al día siguiente odio todo eso, ya ni siquiera un día, una mitad de día, una hora, de un momento a otro, esta reflejado en toda esta entrada, creo que él merece a una persona más funcional y no lo digo por el hecho de ser asexual o gris-romántica, eso esta bien, no hay nada de malo en ser así, pero en general tengo muchos defectos. 

Update de mis psicólogos y psiquiatras

FUCK, I mean FUUUUUUUCK, like, really, F  U  C  K  this shit.

¿Por qué la gente que no me conoce siempre me ven como esta especie de persona súper introvertida que sabe hacer manualidades? NO soy introvertida y NO se hacer putas manualidades, soy la peor en eso y odio los estereotipos, ¡No todas las personas introvertidas saben hacer manualidades!

Ella (la psiquiatra) me acorraló, comenzó con ese juego de decir mil licenciaturas a ver cual pega, ¿Qué parte de odie ir a la universidad y ya no quiero, ni voy a regresar, no entienden? Ella incluso lo menciono al principio de la cita, dijo que no todos eramos buenos para estudiar y que había gente que ni siquiera había acabado la preparatoria y eran exitosos y tenían dinero, acto seguido se pone a preguntarme licenciatura tras otra.

También le conté sobre esa vez que fui a 4 universidades en 4 años y no pude acabar una carrera, lo cuál es muy gracioso ahora que lo pienso, sobre eso me preguntó si me había gustado algo de lo que había estudiado y le dije que no, que más bien elegí estudiar eso (nutrición, diseño de modas, gastronomía) porque yo tenía anorexia y después bulimia en aquel entonces y esas carreras tienen que ver con eso y me respondió: ¿Y no has pensado estudiar psicología?

¡AGH! Sólo até unos cabos, los psicólogos y psiquiatras que me han tratado son probablemente las personas que más me han dañado en mi vida ¿Por qué carajos voy a querer ser como ellos y empeorar otras vidas? No gracias no tengo las habilidades para ser una buena psicóloga de hecho no he conocido a alguien que las tenga.

Total, yo ya sabía a donde iba todo eso, así que hice lo que siempre hago cuando alguien me esta hartando: mentir para que se callen. 

Me dijo que había una escuela de artes plásticas. que eso estaba muy de moda (como si me importaran las modas) que sí había trabajo de eso últimamente, que era una carrera súper linda (estoy usando sus palabras), casi casi me la estaba vendiendo, hasta me la anotó en una receta.

Me dijo que ella creía que yo sería buena en eso porque parece que me gusta pintar y que soy buena con las manualidades, cosa que no, en ese momento sólo tenía una sonrisa fingida en mi rostro, luego dijo que esa escuela era un lugar muy pacifico, que ahí no hacían fiestas, ni se emborrachaban, (de nuevo con los putos estereotipos) dijo que parecía mi "ambiente ideal", algo que yo necesitaba.

En mi mente sólo estaba como: Bitch odio vivir en este pueblo, AMABA vivir en la ciudad con todo y su ruido y trafico, mañana me voy a un festival o sea un lugar con mucha gente, comida, alcohol, música, un lugar para nada pacifico y me encanta y si alguien me ofrece marihuana, cocaína o éxtasis lo voy a tomar, los lugares pacíficos no son mis favoritos.

Aparte también dijo que en esa escuela encontraría gente como yo (?), según ella muy tranquilos. reflexivos, espirituales y serios y yo no soy ni tranquila, ni seria, estoy harta de que piensen eso de mi, sí me gusta reflexionar y sé y disfruto investigar cosas que tal vez sean espirituales en el sentido de que no son materiales, son metafísicas y decir que todos en esa escuela son así es generalizar y estereotipar que son 2 de las cosas que más odio en la vida.

Ya había investigado esa carrera antes y no es lo que quiero hacer pero como sabía que no se detendría le dije que sí, que la iba a investigar, luego de eso me dijo: Sí hazlo, aparte se ve que es algo que a ti te gusta porque tu estudiaste cocina y la cocina tiene mucho que ver con el arte. (Bitch, WTF?) En serio que esta gente sólo quiere dinero, ni siquiera escuchan o hablan con lógica.

No me súper jodas *face palm*, o sea te dije que sólo estudié cocina porque era bulímica y me encantaba comer, nunca me gustó cocinar y de hecho era la peor decorando platillos, una vez el chef me grito porque él me había elegido para estar en su equipo para participar en un concurso de cocina, doy la impresión de que soy buena en cualquier cosa que hago, es una maldición porque no es así, hice un arroz salado con la peor decoración que se me alcanzo a ocurrir, él se enojo, me dijo cosas terribles pero merecidas, vi su cara de decepción de: pensé que eras Rock n' Roll y no sabes ni tocar el triangulo, lloré en el baño. No soy buena en las artes plásticas, punto.

Sobre el electroencefalograma me dijo que no lo veía necesario, que un mes a lo mejor me mandaba a hacer uno. 

¿Soy la única que piensa que mi barco se esta hundiendo y todos a mi alrededor están como: sólo es un poco de agua, sí sabes nadar, si vemos que te esta devorando un tiburón tal vez te rescatemos?

En conclusión 

Cada vez mi salud mental esta más jodida y nadie se da cuenta y me hacen sentir más loca, no se que carajos hacer con mi vida, me preparo para morir. Mi crush (?) si se le puede llamar así porque la verdad es ya no siento que me guste, de hecho siento que nunca fue así por lo tanto ya me da muy igual su vida amorosa, y ah si, no he comido bien evidentemente, sigo pesando 60 kilos y sintiéndome una mierda.

 Bye.