Bien, no sé ni por donde empezar, me hicieron la tomografía y resulta que tengo un quiste aracnoideo en el cerebro de 2 cm o algo así, que en realidad no me sorprendió mucho porque yo ya sentía que había algo en mi cabeza, antes ya le había comentado a mi papá que sentía presión o sentía que algo se movía. Aún así, aunque mi respuesta fue neutral, no supe bien como sentirme, no sabía que tan grave era o si tenían que operarme o si afectaba áreas importantes de mi cerebro, por un tiempo mantuve mi postura pero luego pensé en todo eso y en que tal vez si me lo quitaban dejaría de ser asexual o arromántica, que había vivido una mentira o que otras cosas de mí cambiarían y lloré un poco pero siempre trato de mantener la calma, entonces me tranquilice y busqué información al respecto y encontré que ese tipo de quistes casi nunca se operan si no hay síntomas.
Sin embargo el propósito del quiste era cambiar, alejarme de esas perras que tenía por psiquiatra y psicóloga que sólo me hicieron más daño que bien, le agradezco mucho a ese quiste porque sin él jamás hubiera salido de ahí, sin él jamás tendría una oportunidad de regresar a mi hogar, su descubrimiento fue una de las mejores cosas que pudieron haberme pasado. Mi papá conoce a un doctor muy bueno en la CDMX, desde hace muchos años, él es un doctor especializado en varias disciplinas, entonces mi papá decidió llevarme con él y le envió los resultados de mi tomografía antes de ir.
Fuimos en Agosto y ese viaje cambió todo, fue una de las mejores semanas de 2019, una semana en mi ciudad favorita, comiendo mi comida favorita, comprando mis cosas favoritas, haciendo mis cosas favoritas. Cuando llegué lo conocí, al doctor y me tomo muestras de sangre, también le entregué una muestra de orina y me preguntó sobre mi historial de enfermedades, me pidió que escribiera una autocritica y un resumen de todo lo que me había pasado en cuanto a mis problemas mentales y físicos y hablo de tener fe en mí y en este proceso, creer, creer que ya todo estaría mejor, sé reconocer a alguien cuando es mi tipo de persona, quiero decir, existen tipos de personas que te comprenden mejor y él es una de ellas.
Al día siguiente se suponía que debíamos verlo pero nos cancelo la cita así que visitamos a mi tía y a mis primos y después fuimos a comer a restaurantes veganos que amo con todo mi ser y también me llevo a comprar discos, sólo fuimos nosotros dos, mi papá y yo, fue un buen día, caminamos por La Roma, ahí es donde viviré, cuando estoy ahí me siento bien, como si fuera mi hogar, nunca he sentido eso en ningún lugar y ahí lo sentí desde la primera vez que fui, cuando fui al concierto de Cuco y no, no lo digo porque es un lugar muy, MUY bonito, porque he estado en lugares muy bonitos en Mazatlán o en Durango y jamás los siento como mi hogar, en La Roma es diferente, mi cuerpo y mi mente se sienten en paz ahí.
Al día siguiente vimos al doctor y hablamos más de mi historial, de mis análisis, algunas cosas salieron mal, pero nada grave, sólo me sugirió comer mejor y me dio una dieta y algunos suplementos, y es verdad había estado comiendo muy mal antes, sólo comida chatarra. También tenía una infección urinaria así que tuve que ponerme una crema por tres días, que ha sido una de las peores cosas que he hecho, espero nunca tener sexo.
En fin, después dijo que mi cerebro tenía daño postraumatico, que estaba afectado por eso y por los medicamentos que me dio la psiquiatra, fueron demasiados y más cuando estuve internada, él dijo que eso le molestaba mucho, que desearía que nunca me hubiesen internado porque representa un daño grave en el cuerpo por los medicamentos, dijo que él quería que llegara un punto en el que sólo tomará uno o dos, también mencionó que tengo varias sustancias químicas bajas en mi cerebro que debían de ser corregidas y después dijo las palabras: despersonalización y desrealización, él sabe lo que significan, lo supe desde él principio, él lo entiende y me dijo que tenía que empezar a meditar y relajarme, sólo hacer cosas que me gusten mucho para tener más dopamina en mi cerebro y eso ayudaría a el desbalance químico y a mis ataques de despersonalización y desrealización.
Él es urgenciologo, no es psiquiatra pero ha hecho un mejor trabajo en 2 sesiones que todos los psiquiatras con los que he ido en 7 años, me preguntó si quisiera que él siguiera tratando mi caso y le dije que sí --obviamente-- no voy a regresar con psiquiatras nunca más. También dijo que él sentía que yo tenía algo que ver con la música y eso es verdad yo amo la música. Y parece que este es el año de pensar que las personas locas son inteligentes porque él también hizo ese comentario, me preguntó que si no sabía que las personas como yo son muy inteligentes, que si no había leído algo al respecto y le dije que sí un poco y luego dijo que las personas normales no llegaban a este punto, no sé por qué me siguen repitiendo eso, yo a veces me siento la persona menos inteligente que conozco, pero creo que sé a que se refieren hay ciertas cosas en las que sí puedo ver que tengo más perspectiva pero son cosas más metafísicas o filosóficas. Estaré regresando a principios de cada mes a consulta.
Lo único un poco malo fue que no pude hablar mucho del daño que me hizo mi mamá porque ese doctor la conoció y en cuanto nos vimos la primera vez dijo que ella era una muy buena persona y que había ayudado mucho a su hijo a superar algunas cosas cuando él iba en la primaria, que lo había ayudado más que su mamá, shit!
Entonces se me hizo muy difícil contarle que mi relación con ella fue muy mala, que discutíamos bastante, que llegó a golpearme, a veces me encerraba, me dejaba en la calle o con los vecinos, varias veces me dejaba de hablarme por días y el último recuerdo que tengo de ella, es ella diciéndome que ya no me iba a comprar nada porque ya había tenido suficiente (?) cuando nunca en la vida me compró ropa nueva y sólo me daba juguetes en navidad, y podía sólo haber dicho no tengo dinero o algo así, lo hubiera comprendido pero sólo dijo eso y después empecé a llorar un poco porque aunque siempre trato de tranquilizarme, lloró por todo, y finalmente dijo que dejará de llorar que eso era lo que siempre hacía, ¿Cómo puedo contarle eso a alguien que piensa que ella es una muy buena persona? No supe como hacerlo, lo intenté hacer más adelante con una "terapeuta" que fuimos a ver y el doctor también estuvo en la sesión, pero ella sólo minimizo la situación, creo que no lo comprendió muy bien.
El doctor también me preguntó si tenía novio o si tenía un tipo de persona que me gustará o si había tenido relaciones sexuales, entiendo que eso es necesario, necesita tener la mayor información posible porque eso ayuda a comprenderme mental y físicamente, entonces intenté insinuar un poco mi asexualidad y arromanticismo, dije la verdad, que nunca he tenido novio y que nunca he tenido sexo y le expliqué que en realidad yo no me sentía atraída hacia las personas de esa forma, de forma sexual y en cuanto a tener un tipo de persona le dije que sí había ciertas personas con las que me llevaba mejor pero que nunca me habían atraído románticamente y él se desconcertó un poco, luego mi papá dijo que era porque yo no salia mucho y no conocía a muchas personas y yo me quede como, EXCUSE MOI?! ¿Eso que carajos tiene que ver? Y le dije, eso no tiene nada que ver (te recuerdo que antes tenía una vida "normal"), le dije antes conocía a muchas personas iba a la secundaria, preparatoria y universidad, todas mis amigas tuvieron novios ahí, sí he conocido a varias personas, y el doctor me dio la razón y menciono algo así como que tenía que balancear las sustancias bajas en mi cerebro y entonces tal vez eso se "arreglaría".
Y así se quedó ese asunto, aunque honestamente no creo dejar de ser asexual o arromántica cuando mi cerebro esté bien, porque si lo pones con cualquier orientación sexual no tiene sentido, puedes ser gay o bisexual y tener las sustancias químicas de tu cerebro desbalanceadas y aún así seguir siendo gay o bisexual cuando te las arreglen, no creo que eso cambie tu orientación sexual, pero tendré que esperar a que eso mejore antes de salir del closet o mencionarles que esa es una posibilidad porque si lo hago ahora está ese cabo suelto y me dirán que es porque mi cerebro esta desbalanceado, entonces esperaré a que eso se arregle y luego les diré que soy aro/ace. Aunque tengo esta otra situación que tal vez me haga salir del closet antes con mi papá. Idk we'll see.
Días después de que regrese de la CDMX desapareció la verruga o costra que me había salido en la cara así que eso ya se fue, por un tiempo no me depile las cejas porque tenía miedo de que fuera a salir de nuevo pero lo volví a hacer este mes y no ocurrió nada malo, así que por ahora estoy bien.
Antes de la última consulta mi papá y yo fuimos al centro, a Paseo de la Reforma y a la zona rosa, en donde me tatué, una frase de Alice adventures in wonderland "'Nonsense' said Alice'" y un entramado con corazones arriba, algo así # con corazones así ♡ sobre las líneas, en serio, fue uno de mis mejores viajes, hice todo lo que quería hacer e incluso más porque también comí pizza vegana por primera vez. Y algo increíble, a mi papá le gusto mucho toda esa área de La Roma y dijo que sí regresaría ahí aunque sea sólo unos días de vacaciones, dijo que compraría un departamento cerca de ahí, así que aumentan más mis posibilidades de poder vivir ahí.
Pero no todo podía ser perfecto, él doctor mencionó a una "terapeuta" y a mi papá se le ocurrió la brillante idea de que sería bueno si también la viera a ella, y al principio yo estaba de acuerdo y cuando la conocí también, porque ella me dijo que no quería ser una terapeuta para mí, que esa ni siquiera era su profesión, que quería ser sólo como una amiga, y yo estaba como, okay, cool, el doctor urgenciologo sustituirá a mi psiquiatra y la persona que no es terapeuta sustituirá a mi psicóloga, tiene sentido, pero aunque no sea terapeuta todas esas personas tienen más o menos la misma mente y comenzó con su "tenemos que hacer metas" y me dijo que tenía que conseguir trabajo aunque sea en Starbucks o McDonald's, ¿Cómo voy a conseguir trabajo si tengo que faltar por lo menos 3 días cada mes? también dijo que comer bien y hacer ejercicio, entre otras cosas, me abruma demasiado que ese tipo de personas quieran que todos seamos como ellas, no todos tenemos hiperquinesia y a mi me gusta ocuparme de una cosa a la vez.
Pero en fin, lo hice, hice ejercicio, salir a caminar y comí bien, también las meditaciones y de él trabajo se lo expliqué a mi papá y dijo que estaba bien, que podía ocuparme en mi negocio de vender cosas en internet y tal vez cuando ya no tuviera que regresar tanto a la CDMX conseguir un trabajo, la "terapeuta" también mencionó cambiar mi cabello o usar accesorios pero mi papá dijo que no lo hiciera si no quería y honestamente no me pareció muy cómodo por mi peso, tal vez después cuando me sienta augusto con todo. Trataré de seguir sus instrucciones lo mejor que pueda para deshacerme de ella lo más rápido posible, estoy segura de que ella es una buena persona y sus intenciones también lo son pero ese tipo de gente sólo no me termina de gustar, así que eso será lo mejor, seguir los ejercicios y esperar a que me dejé, ella dijo que no sería más de medio año así que es manejable.
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He estado comiendo bien los últimos dos meses, ahora peso 51.0 kg, estoy comiendo de todo vegano, pero esta vez es diferente, me siento tranquila respecto a eso y sigo bajando de peso y llegué a la conclusión de que me quedaré en 45.3 que es un peso decente, tal vez no el más saludable pero es más que 40 o 43 que era lo que quería pesar antes, lograré mi meta para mi próximo cumpleaños.
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En cuanto a mi futuro sigue siendo muy incierto como siempre pero tengo algunos planes que podrían funcionar, comprare sintetizadores y haré música como pueda hacerla, no todo tiene que ser perfecto, quien quiera escucharla ok, quien quiera decir que es una mierda ok, sólo la haré para mí y la pondré en internet por si alguien gusta apreciarla pero si nadie lo hace, no me importa mucho, también comenzaré a ser una suerte de "celebridad" de Instagram, para volverme popular y luego abrir mi tienda en linea y vender cosas, estoy pensando en accesorio y algunas playeras que se me ocurran, entonces ganaré dinero de eso y de mi música en Youtube y Spotify, tal vez no será suficiente pero ya veré más adelante que otras cosas hago.
No vine a este mundo a ser una genio, si tenia una oportunidad, maté la mayoría de mis neuronas con mis trastornos alimenticios y luego con todos los putos medicamentos que me recetaron psiquiatras por casi tres años, así que sólo me queda ser feliz y disfrutar mi vida, no importa que los demás piensen que soy una fracasada porque no fui a la universidad o porque no tengo un trabajo "bueno", eso en verdad ya no me importa, si puedo vivir donde quiero vivir y hacer lo que me gusta hacer, seré feliz y si alguien me critica es porque en realidad esa persona no lo es, porque cuando soy feliz mi mente no se ocupa en esas estupideces. Me gusta como se escucha mi vida, porque es como soy yo, ya no estoy intentando ser lo que pensaba que los demás querían que fuera y eso me da mucha tranquilidad, todo estará bien.
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P.D. Sobre cosas de romance or whatever porque soy aro/ace técnicamente no tendría ni porque hablar de eso, pero aún así tengo sentimientos y quiero a las personas, sobre eso, escribí varias entradas al respecto que serán publicadas el próximo mes, porque ocurrieron cosas bastante interesantes e inesperadas y es bueno, es bueno hacer cosas nuevas supongo.
P.D.2 Oh, olvidé mencionar, revisaron mi tomografía por lo del quiste, el doctor y otros especialistas y me dijo que no estaba afectando nada grave y que si era necesario sacarlo sería por un catéter pero que era poco probable, sólo me van a hacer tomografías cada cierto tiempo para ver si crece.
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