Harte a mi psicóloga y me dejó, me quieren internar otra vez y otras cosas absurdas

SOBRE PSICÓLOGOS AND STUFF LIKE THAT

I'm so fed up with these bitches already, diciendome que no estoy intentando, intentar es todo lo que he hecho toda mi vida, ¿Qué quieres decir con que no lo intento?

Acabo de salir de consulta con la psicóloga y todo lo que hizo fue decir: "No lo estás intentando" casi igual que la cita pasada, pero peor, si es que se puede, dijo un montón de mierda como, no estas dando tu parte, es 80% el paciente, tú no estás haciendo eso, le dije que sí había intentado en el pasado ir a la escuela, más recientemente hacer lo del maquillaje que era algo que no me gustaba desde el inicio pero seguí porque pensé que después iba a poder con eso o me iba a acostumbrar, también he intentado infinidad de veces superar mi trastorno alimenticio. Nunca tengo ganas de vivir y aún así salgo de mi cama con este cuerpo que odio a hacer cosas que no me gustan y a investigar e INTENTAR solucionar esto, entonces, no perra, no me digas que no lo intento.

Lo he intentado, lo único que no he hecho o más bien que no he terminado es la universidad, le dije eso pero me dijo que eso no importa que porque hay gente que aún así hacen una empresa y triunfan pero que yo sólo no hago nada, y es como, que mierda quieres que haga no tengo imaginación para crearme una empresa multimillonaria, como voy a hacer una empresa si no sé ni de qué carajos hacerla, parece que ella ya se harto de mí, de que no puede resolver mi mente y no me entiende.

Luego me dijo: estás desperdiciando tu vida, y de nuevo yo estaba como, eso ya lo sé desde siempre, lo he visto, ¡Lo estoy viviendo, puta madre! ¿Qué piensa?, o sea sí estoy estúpida pero si me doy cuenta de esas cosas. Ella lucía un poco enojada como en la sesión pasada, igual que yo supongo, soy muy pasivo agresiva y no puedo controlar mis expresiones faciales seguro tenía una resting bitch face increíble.

Pero ella seguía como: "Yo ya hice todo, es toda tu culpa que esta terapia sea una mierda y no haya servido de nada", yo no podía creerlo, de verdad sacó su verdadero ser, en todas las otras sesiones tan: "soy paciente y comprensiva, todo se va a solucionar" y de repente: "ya no te puedo tratar, no haces nada, todo es tu culpa yo soy psicóloga del año", yo me quedé como: ¿Es en serio?, porque sí he hecho cosas, perra.

Y se pone mejor, luego técnicamente dijo que ya no iba a ser mi terapeuta o sea me botó muy sutilmente, dijo que ya otra persona se iba a hacer cargo de mi caso que era lo mas conveniente porque nos habíamos estancado, les juro que no me la creía en mi mente estaba como, No. Puede. Ser, hice que una psicóloga se hartara de mí, lo más gracioso fue que dijo que ella siempre iba a estar ahí si la necesitaba, like, bitch, cada que le mandaba un mensaje en una crisis nunca contestaba y después de no ayudarme y botarme cómo para qué te voy a hablar, sí me dieron ganas de reírme, o sea, en casi dos años no me sirvieron de nada sus terapias para qué la voy a necesitar, por mí si no la vuelvo a ver mejor.

Luego me dijo que qué más esperaba o algo así y le dije que en realidad desde un principio yo sólo fui por el diagnostico y me dijo: yo sé lo que hago y el diagnostico está ahí, depresión y trastornos alimenticios, o sea, tell me something i dont know, eso lo sé desde los 16. Luego dijo que también tenía algunos rasgos se esquizofrenia, de trastorno de ansiedad generalizado y de trastorno obsesivo compulsivo, pero no dijo que ninguna de esas cosas fuera un diagnostico oficial y a mí nunca me comentó sobre eso antes de esa sesión.

Después dijo: ¿Qué quieres que haga? ¿Te internamos? Creo que hasta volteé los ojos porque, bitch, me dijo que acababan de internar a un niño de 10 años que casi mataba a su mamá a balazos, entonces fue como, sí, claro, internarme, con el niño que casi mata a su mamá, NO gracias. Hay algo de sarcasmo en todo eso, la razón con más peso por la que no quería ser internada es por el dinero, cobran como si tuvieran camas buenas. Y la muy descarada parece que se olvido de todas las veces que me dijo que ella no iba a dejar que me internaran otra vez y que ser internada de nuevo no era conveniente, es obvio que ya no le importo.

Le dije que no quería eso, que solo estaba buscando que me dieran un diagnostico para partir de eso, sólo quiero el puto diagnostico, entonces ya yo me encargo de eso y luego busco a alguien que sepa de trastornos alimenticios bien, ya que de todas maneras básicamente me dijo que me iba a botar, eso es todo lo que quería y esperaba cuando busqué su ayuda; y no toda la mierda que me han hecho, sólo un diagnostico, yo me hago cargo de él y busco ayuda para el trastorno por atracón por otro lado y ya, ¿Por qué lo complican todo? Les di tiempo suficiente.

Y luego adivinen qué, no tenían la orden para los nuevos estudios, se lo pregunté con mi cara de ya en serio me hartaste y se puso a escribir cosas en un pedazo de papel y dijo, vas a tener otro terapeuta que estudie tu caso y te van a hacer una tomografía y yo me quedé como, entonces... no tienes la orden, han pasado como 2 meses, wtf?

Luego dijo que no era normal que me bañara a las 4 de la tarde, creo que es muy normal cuando estas de vacaciones --bueno, mi familia-- no estábamos haciendo nada, también he estado con mi demás familia en la CDMX y ellos hacen lo mismo cuando son vacaciones, o sea la perra quería hacerme sentir mal con eso o qué, no sé, tal vez como mostrarme que estoy mal, eso ya lo sé, estoy mal por un millón de cosas pero no por bañarme a las 4 un sábado en vacaciones.

Ella estaba actuando como: sé lo que estoy haciendo, sé de trastornos alimenticios, son sobre depresión y baja autoestima, ok sí, pero también son por muchísimos más factores y no necesariamente sólo esos dos, casi siempre es una combinación de eso y deseo de control, más algún trauma en la infancia, pero ella estaba como, he tenido casos más complicados, o sea el único puto caso que ha "tratado" en toda su vida, siempre enfatizando que ella pesaba 25 kilos y mi peso más bajo fue 35, entonces, ¿No estaba lo suficientemente enferma?, ¿Es eso lo que intentó decir?, ¿Un IMC de 14 no es suficiente para ella o qué? No lo sé.

También me dijo que ella creyó que yo ya había superado mi trastorno alimenticio (????!), quería gritar en serio, gritar, porque nunca dije eso, en todas las sesiones siempre le decía que no podía comer bien y que me seguía dando atracones, a parte todavía tengo sobrepeso, ¿está ciega además de ser hipócrita y doble cara? En serio enloqueció, nunca hizo bien su trabajo, su mente siempre estaba en otro lado, ni atención me ponía yo creo.

Al final me dijo que le enviara un mensaje el sábado para ver lo de los estudios, y se lo envié y me dijo que mañana iba a hablar conmigo pero como siempre, así se las gasta porque pasaron putos 15 días y el mañana nunca llegó, entonces mi papá le envió un mensaje, le dijo lo mismo, que mañana y pasaron como 3 días y a él si le habló, sólo para decirle que fuéramos a ver a la psiquiatra, o sea, ella ya no me quiere ver, okay bitch pues así será, ya no la voy a querer ver yo tampoco, bueno, si no la quería ver cuando era mi psicóloga menos cuando me abandonó y atacó de esa forma.

Fuimos con la psiquiatra me pregunto sobre mi depresión y de cuantas veces pensaba en matarme, etc., y luego pasó a mi papá y nos dijo que iba a cambiar mi tratamiento, me iban a hacer la tomografía (por fin) y a internarme en ese mismo instante porque ¡Dinero! La camioneta no se paga sola, y yo dije, excuse me? Sólo me van a hacer la tomografía para qué me encierran desde ahorita y dijo ok, te puedes quedar en tu casa hasta que te la hagan.

Luego supongo que la va a revisar y me van a internar irremediablemente mientras saben si es físico o algún Trastorno de personalidad, yo odio eso pero mi papá lo cree conveniente porque nadie más aquí me puede diagnosticar y es algo peligroso estar constantemente pensando en matarme sin supervisión, pero es pretty obvious que no lo voy a hacer porque soy una cobarde, entonces no hay peligro pero lo más probable es que me dejen ahí de todas formas, entonces para allá voy, el martes probablemente me internen y no sé cuando vaya a salir y ni quiero pensar porque seguramente será el costo de 2 conciertos, o sea podría haber ido al Corona Capital, bueno igual si se lo hubiera pedido a mi papá no me hubiera dado el dinero para eso.

Entonces el lunes es la tomografía, el martes me internan y no sé que voy a hacer con todas las cosas pendientes, ugh odio todo esto.

Pero tengo demasiado miedo, la última vez que me internaron y me dieron medicamentos lo perdí todo, empece a dejar de ser yo y ya no podía hablar inglés ni escribir canciones ni amar la música y de hecho terminé borrando muchas notas y proyectos importantes, tengo miedo de que eso pase de nuevo está vez, no quiero, estaba llorando y le pedí a mi hermana que escondiera mi celular donde tengo notas sobre proyectos musicales para no regresar y borrarlos, tampoco quiero que me internen pero estoy casi segura de que eso pasará, la psicóloga dijo que ella evitaría eso pero ahora ni siquiera quiere verme, people are shit, if they aren't now they wil be, lo he dicho desde los 15. Sólo tengo mucho miedo de eso y rió de todo para olvidarlo pero de repente lo recuerdo, no quiero perderme más.

COSAS RANDOM

Mi papá quiso que viéramos la película de una mente brillante porque aparentemente todos piensan que soy inteligente, es el mito más grande de la historia, la psiquiatra también dijo eso, no lo entiendo, bueno, él piensa que si me concentro podré superar mi enfermedad y triunfar como ese matemático pero veo muy

cabrón eso de superar todos estos problemas y pues obviamente no soy ni matemática ni inteligente, entonces... anyway es lindo que aún tenga esperanzas en mí.

Sigo hablando con el niño que conocí en el concierto, es la persona con la que más he hablado en Instagram, aunque nuestra conversación muchas veces se torna algo rara, él me dijo que tenía ansiedad y abrió la cloaca, empezamos a hablar de trastornos mentales, tal vez huya cuando se entere de que otra vez estoy siendo medicada o de que me van a internar de nuevo, o quizás sea un buen amigo y se quede, no lo sé. En cuanto a gustarme platónicamente en el sentido anglosajón de la palabra; realmente no, ahora hay otra persona o eso creo, con toda esta mierda de que me van a internar otra vez y todas las cosas que tengo que hacer; no puedo pensar en esas cosas, a parte de que eso nunca pasará.

En otras noticias creo que tengo verrugas planas por VPH, es lo más parecido, empezó desde hace 1 semana y media, primero una mancha roja debajo de la ceja y comenzó a descarapelarse la piel de ahí, yo no sabía lo que era así que arranque la piel, después empezó a parecer más una verruga plana blanca, se contagian si tienes un sistema inmunológico débil por depresión o comer mal --básicamente yo-- y luego tocas algo contaminado y después te tocas una herida abierta, yo tenía una herida abierta porque me quité algunos cabellos de mi ceja que estaban fuera de lugar y justo ahí salió eso, antes de darme cuenta de lo que era me salió un grano y se hizo otra herida y transferí el virus ahí también y salió otra verruga, esa se cayó en un día pero la otra sigue ahí y no sé si se vaya a quitar.

Si mañana sigue igual mi papá me va a llevar al dermatólogo porque en realidad no sé si es VPH esa es sólo mi teoría pero todo encaja, como sea es horrible, mi cara en realidad si me gusta y si se arruina con esto es un escalón más abajo en mi miseria y un recordatorio más de que siempre puede ir peor. Estoy tratando de no hacerme más heridas y de ya no tocarme la cara para ya no contagiar otros lugares y que salgan más de esas cosas, espero que se solucione sin cicatrices, ya tengo suficientes.

CONCIERTOS A.K.A LO ÚNICO QUE ME MANTIENE AQUÍ

Fui a la firma de autógrafos de Ed Maverick y estuvo muy bien, sólo que no llegamos temprano, subestimamos a las personas de aquí, lo que pasa es que cantó como 5 canciones y si llegabas antes, entrabas antes y estabas más al frente, nosotras sólo alcanzamos a oír 1 y media, luego comenzaron los autógrafos y a mi hermana le firmo su disco 3 veces porque la portada es algo oscura entonces llevamos un plumón plateado pero resulta que no se veía tan bien entonces termino firmando dos veces con el plateado y una con el negro y también le firmo su funda para celular a mi sólo me firmo una vez su disco y sólo le dije que me gustaba mucho su música y gracias, no se me ocurrió otra cosa, oh también lo abrace y me dijo: bye cuidate, y yo sólo le sonreí y me fui, porque supongo que eso hacemos las personas raras.

Cuando salimos fuimos a comer un Subway y a fangirlear a gusto y cuando regresamos a Sanborns (porque ahí fue la firma) lo vimos cuando se estaba yendo, estaba en una camioneta blanca y yo alcance a verlo y lo salude pero ya no alcance a ver si él también me saludo o sólo quedé como estúpida porque los vidrios eran polarizados y justo en ese momento estaban cerrando la puerta.

Al día siguiente fue su concierto y estuvo muy divertido y muy bueno, fue un festival, me alegra que por fin haya eventos así en esta ciudad, de nuevo estuvimos en primera fila pero está vez no en el mejor lugar porque otra vez llegamos algo tarde empezaba a las 3:00 p. m. yo quería llegar a esa hora pero mi hermana no, entonces llegamos como a las 4:40 p. m. sí alcanzamos hasta en frente pero no en medio, bueno, igual se veía bien.

Vimos a todas las bandas antes que él, él tocó a las 9:30 p. m. pero fue divertido esperar, todos los demás eran muy talentosos, me divertí ese día, al único que no vimos fue al último porque ya eran como las 12:00 a. m. y cuando lo busqué en YouTube para checar su música no me gustó tanto entonces nos fuimos a esa hora, pero el concierto de Ed estuvo muy bueno, siempre se detenía a hablar con nosotros y decía cosas graciosas, grabé casi todas, me gustó todo el concierto, lo único malo fueron algunas personas del público faltandole el respeto a los otros artistas, diciendo: "sólo venimos por ti", eso no me parece muy correcto de gritar aunque sea verdad y luego a parte gritaban horrible cuando el cantaba, no dejaban escuchar bien y arruinaron varios de mis vídeos, pero bueno hubo algunos rescatables.

Es increíble lo que ha logrado a los 18, otro ejemplo de que la universidad no lo es todo y el perfeccionismo tampoco, es personalidad, creatividad y talento, es decir, en cuanto a querer dedicarte a alguna cosa así, sí quieres ser ingeniero o abogado, etc, pues sí, la universidad cuenta, pero en estas otras cosas es, no lo sé, tener algo especial por más cliché que suene, ojalá algún día pueda hacer algo así.

También fuimos al concierto de Maluma, mi papá le pidió boletos a un amigo suyo que trabaja en el gobierno porque el evento fue parte de la feria local y al principio parecía que no le iban a dar nada pero justo un día antes se los dieron entonces fuimos, sólo que también fuimos con la novia de mi papá  y sus sobrinas, entonces no pudimos perrear a gusto lol, y luego no, no saben, una cosa bien loca, la gente de la sección en la que estábamos estaba sentada, ¡sentada! Like, wtf?, es un concierto de reggaetón, qué pasa por su mente, Maluma les tuvo que decir que se pararan, qué pena, bueno les dijo que si sabían bailar reggaetón se pararan y si no querían pues ok.

Los asientos estaban en un lugar muy bueno justo en medio, aunque esta vez no en primera fila pero se veía muy bien y el show sí estuvo muy bueno, llevaba su banda y bailarinas, luces, fuego, cambios de vestuario, me sorprendió, sí da buen espectáculo y cada vez que creíamos que ya se iba a acabar cantaba otra canción, lo cual es muy raro, casi siempre cuando creo que se va acabar un concierto se acaba y ya pero con Maluma no, seguía y seguía, en serio. Sí me gustó mucho todo, yo no soy muy fan, sólo fui porque me regalaron el boleto y sí me gustan algunas de sus canciones pero, de verdad me sorprendió fue muy bueno, hasta cantó "El Rey" de José Alfredo Jiménez, Yo tenía pensado sólo grabar algunas cosas para historias de instagram, no iba a grabar para mi canal de YouTube pero luego empezó a cantar versiones acústicas de algunas de sus canciones y wow, el reggaetón acústico es cosa seria, me encanta, entonces grabé 《El perdedor》 y va estar en mi canal, en conclusión: me sorprendió y sí me gustó.

Si me hubieras dicho el año pasado que los conciertos a los que iría este año serían Cuco, Ed Maverick y Maluma, te hubiera dicho, nooooo, en serio no lo hubiera creído, o sea no porque no me gusten sino porque, no sé, sólo no podía imaginarlo pero así fue y cada uno me sorprendió, es bueno intentar cosas nuevas y no quedarte con ideas juzgadoras, mucho respeto para ellos, no está fácil lograr eso.

ALIMENTACIÓN

He estado comiendo horrible, no pude comenzar nada saludable después del concierto de Cuco, estoy muy atrapada en esta mierda, intente algunas cosas, comer cereales, quitarlos, agregar ciertas legumbres, pero siempre terminaba dándome atracones, las últimas dos semanas le he bajado, tho, he comido 1,900 calorías de 2,800 que había estado comiendo.

Quería iniciar algo bien, porque ya lo pensé y es más lo que pierdo comiendo todo lo vegano que quiera y siendo gorda e infeliz que delgada e infeliz porque no como lo que quiero pero tendría ropa que me queda linda, autoestima y ganas de hacer más cosas, sería un sacrificio a cambio de todas esas cosas y creo que vale más la pena eso que comer comida basura a la que soy adicta, pensé en todo lo que he perdido estos últimos 5 años por eso y es una mierda, ni quiero recordarlo, son tantas cosas, justo estas vacaciones nos invitaron a la CDMX y yo amo ese lugar, claro que quiero ir en cada oportunidad, mierda, quiero vivir ahí aunque me muera y tuvimos que decir   que no por mí, sí pudiera comer bien y estar delgada no me tendrían que internar de nuevo y así tengo mil ejemplos.

Ahora supongo que tendré que esperar a que pase todo esto de los estudios y el internamiento, saliendo intentaré por millonésima vez comer saludable y crear putas metas, que seguramente serán tan ridículas como las que siempre se me ocurren pero pues algo tendrá que resultar, aunque mis esperanzas son muy bajas, pero de verdad quiero ser feliz una vez antes de morir.

CONCLUSIÓN

Todo se esta yendo más a la mierda, así es, más, no hay límites, esto es un shitshow, ya no puedo. Fuck.