Muchos cambios... MUCHOS. Un resumen de todo lo que pasó después

Bien, no sé ni por donde empezar, me hicieron la tomografía y resulta que tengo un quiste aracnoideo en el cerebro de 2 cm o algo así, que en realidad no me sorprendió mucho porque yo ya sentía que había algo en mi cabeza, antes ya le había comentado a mi papá que sentía presión o sentía que algo se movía. Aún así, aunque mi respuesta fue neutral, no supe bien como sentirme, no sabía que tan grave era o si tenían que operarme o si afectaba áreas importantes de mi cerebro, por un tiempo mantuve mi postura pero luego pensé en todo eso y en que tal vez si me lo quitaban dejaría de ser asexual o arromántica, que había vivido una mentira o que otras cosas de mí cambiarían y lloré un poco pero siempre trato de mantener la calma, entonces me tranquilice y busqué información al respecto y encontré que ese tipo de quistes casi nunca se operan si no hay síntomas.

Sin embargo el propósito del quiste era cambiar, alejarme de esas perras que tenía por psiquiatra y psicóloga que sólo me hicieron más daño que bien, le agradezco mucho a ese quiste porque sin él jamás hubiera salido de ahí, sin él jamás tendría una oportunidad de regresar a mi hogar, su descubrimiento fue una de las mejores cosas que pudieron haberme pasado. Mi papá conoce a un doctor muy bueno en la CDMX, desde hace muchos años, él es un doctor especializado en varias disciplinas, entonces mi papá decidió llevarme con él y le envió los resultados de mi tomografía antes de ir. 

Fuimos en Agosto y ese viaje cambió todo, fue una de las mejores semanas de 2019, una semana en mi ciudad favorita, comiendo mi comida favorita, comprando mis cosas favoritas, haciendo mis cosas favoritas. Cuando llegué lo conocí, al doctor y me tomo muestras de sangre, también le entregué una muestra de orina y me preguntó sobre mi historial de enfermedades, me pidió que escribiera una autocritica y un resumen de todo lo que me había pasado en cuanto a mis problemas mentales y físicos y hablo de tener fe en mí y en este proceso, creer, creer que ya todo estaría mejor, sé reconocer a alguien cuando es mi tipo de persona, quiero decir, existen tipos de personas que te comprenden mejor y él es una de ellas.

Al día siguiente se suponía que debíamos verlo pero nos cancelo la cita así que visitamos a mi tía y a mis primos y después fuimos a comer a restaurantes veganos que amo con todo mi ser y también me llevo a comprar discos, sólo fuimos nosotros dos, mi papá y yo, fue un buen día, caminamos por La Roma, ahí es donde viviré, cuando estoy ahí me siento bien, como si fuera mi hogar, nunca he sentido eso en ningún lugar y ahí lo sentí desde la primera vez que fui, cuando fui al concierto de Cuco y no, no lo digo porque es un lugar muy, MUY bonito, porque he estado en lugares muy bonitos en Mazatlán o en Durango y jamás los siento como mi hogar, en La Roma es diferente, mi cuerpo y mi mente se sienten en paz ahí.

Al día siguiente vimos al doctor y hablamos más de mi historial, de mis análisis, algunas cosas salieron mal, pero nada grave, sólo me sugirió comer mejor y me dio una dieta y algunos suplementos, y es verdad había estado comiendo muy mal antes, sólo comida chatarra. También tenía una infección urinaria así que tuve que ponerme una crema por tres días, que ha sido una de las peores cosas que he hecho, espero nunca tener sexo. 

En fin, después dijo que mi cerebro tenía daño postraumatico, que estaba afectado por eso y por los medicamentos que me dio la psiquiatra, fueron demasiados y más cuando estuve internada, él dijo que eso le molestaba mucho, que desearía que nunca me hubiesen internado porque representa un daño grave en el cuerpo por los medicamentos, dijo que él quería que llegara un  punto en el que sólo tomará uno o dos, también mencionó que tengo varias sustancias químicas bajas en mi cerebro que debían de ser corregidas y después dijo las palabras: despersonalización y desrealización, él sabe lo que significan, lo supe desde él principio, él lo entiende y me dijo que tenía que empezar a meditar y relajarme, sólo hacer cosas que me gusten mucho para tener más dopamina en mi cerebro y eso ayudaría a el desbalance químico y a mis ataques de despersonalización y desrealización.

Él es urgenciologo, no es psiquiatra pero ha hecho un mejor trabajo en 2 sesiones que todos los psiquiatras con los que he ido en 7 años, me preguntó si quisiera que él siguiera tratando mi caso y le dije que sí --obviamente-- no voy a regresar con psiquiatras nunca más. También dijo que él sentía que yo tenía algo que ver con la música y eso es verdad yo amo la música. Y parece que este es el año de pensar que las personas locas son inteligentes porque él también hizo ese comentario, me preguntó que si no sabía que las personas como yo son muy inteligentes, que si no había leído algo al respecto y le dije que sí un poco y luego dijo que las personas normales no llegaban a este punto, no sé por qué me siguen repitiendo eso, yo a veces me siento la persona menos inteligente que conozco, pero creo que sé a que se refieren hay ciertas cosas en las que sí puedo ver que tengo más perspectiva pero son cosas más metafísicas o filosóficas. Estaré regresando a principios de cada mes a consulta.

Lo único un poco malo fue que no pude hablar mucho del daño que me hizo mi mamá porque ese doctor la conoció y en cuanto nos vimos la primera vez dijo que ella era una muy buena persona y que había ayudado mucho a su hijo a superar algunas cosas cuando él iba en la primaria, que lo había ayudado más que su mamá, shit!

Entonces se me hizo muy difícil contarle que mi relación con ella fue muy mala, que discutíamos bastante, que llegó a golpearme, a veces me encerraba, me dejaba en la calle o con los vecinos, varias veces me dejaba de hablarme por días  y el último recuerdo que tengo de ella, es ella  diciéndome que ya no me iba a comprar nada porque ya había tenido suficiente (?) cuando nunca en la vida me compró ropa nueva y sólo me daba juguetes en navidad, y podía sólo haber dicho no tengo dinero o algo así, lo hubiera comprendido pero sólo dijo eso y después empecé a llorar un poco porque aunque siempre trato de tranquilizarme, lloró por todo, y finalmente dijo que dejará de llorar que eso era lo que siempre hacía, ¿Cómo puedo contarle eso a alguien que piensa que ella es una muy buena persona? No supe como hacerlo, lo intenté hacer más adelante con una "terapeuta" que fuimos a ver y el doctor también estuvo en la sesión, pero ella sólo minimizo la situación, creo que no lo comprendió muy bien.

El doctor también me preguntó si tenía novio o si tenía un tipo de persona que me gustará o si había tenido relaciones sexuales, entiendo que eso es necesario, necesita tener la mayor información posible porque eso ayuda a comprenderme mental y físicamente, entonces intenté insinuar un poco mi asexualidad y arromanticismo, dije la verdad, que nunca he tenido novio y que nunca he tenido sexo y le expliqué que en realidad yo no me sentía atraída hacia las personas de esa forma, de forma sexual y en cuanto a tener un tipo de persona le dije que sí había ciertas personas con las que me llevaba mejor pero que nunca me habían atraído románticamente y él se desconcertó un poco, luego mi papá dijo que era porque yo no salia mucho y no conocía a muchas personas y yo me quede como, EXCUSE MOI?! ¿Eso que carajos tiene que ver? Y le dije, eso no tiene nada que ver (te recuerdo que antes tenía una vida "normal"), le dije antes conocía a muchas personas iba a la secundaria, preparatoria y universidad, todas mis amigas tuvieron novios ahí, sí he conocido a varias personas, y el doctor me dio la razón y menciono algo así como que tenía que balancear las sustancias bajas en mi cerebro y entonces tal vez eso se "arreglaría".

Y así se quedó ese asunto, aunque honestamente no creo dejar de ser asexual o arromántica cuando mi cerebro esté bien, porque si lo pones con cualquier orientación sexual no tiene sentido, puedes ser gay o bisexual y tener las sustancias químicas de tu cerebro desbalanceadas y aún así seguir siendo gay o bisexual cuando te las arreglen, no creo que eso cambie tu orientación sexual, pero tendré que esperar a que eso mejore antes de salir del closet o mencionarles que esa es una posibilidad porque si lo hago ahora está ese cabo suelto y me dirán que es porque mi cerebro esta desbalanceado, entonces esperaré a que eso se arregle y luego les diré que soy aro/ace. Aunque tengo esta otra situación que tal vez me haga salir del closet antes con mi papá. Idk we'll see.

Días después de que regrese de la CDMX desapareció la verruga o costra que me había salido en la cara así que eso ya se fue, por un tiempo no me depile las cejas porque tenía miedo de que fuera a salir de nuevo pero lo volví a hacer este mes y no ocurrió nada malo, así que por ahora estoy bien.

Antes de la última consulta mi papá y yo fuimos al centro, a Paseo de la Reforma y a la zona rosa, en donde me tatué, una frase de Alice adventures in wonderland "'Nonsense' said Alice'" y un entramado con corazones arriba, algo así # con corazones así ♡ sobre las líneas, en serio, fue uno de mis mejores viajes, hice todo lo que quería hacer e incluso más porque también comí pizza vegana por primera vez. Y algo increíble, a mi papá le gusto mucho toda esa área de La Roma y dijo que sí regresaría ahí aunque sea sólo unos días de vacaciones, dijo que compraría un departamento cerca de ahí, así que aumentan más mis posibilidades de poder vivir ahí.

Pero no todo podía ser perfecto, él doctor mencionó a una "terapeuta" y a mi papá se le ocurrió la brillante idea de que sería bueno si también la viera a ella, y al principio yo estaba de acuerdo y cuando la conocí también, porque ella me dijo que no quería ser una terapeuta para mí, que esa ni siquiera era su profesión, que quería ser sólo como una amiga, y yo estaba como, okay, cool, el doctor urgenciologo sustituirá a mi psiquiatra y la persona que no es terapeuta sustituirá a mi psicóloga, tiene sentido, pero aunque no sea terapeuta todas esas personas tienen más o menos la misma mente y comenzó con su "tenemos que hacer metas" y me dijo que tenía que conseguir trabajo aunque sea en Starbucks o McDonald's, ¿Cómo voy a conseguir trabajo si tengo que faltar por lo menos 3 días cada mes? también dijo que comer bien y hacer ejercicio, entre otras cosas, me abruma demasiado que ese tipo de personas quieran que todos seamos como ellas, no todos tenemos hiperquinesia y a mi me gusta ocuparme de una cosa a la vez.

Pero en fin, lo hice, hice ejercicio, salir a caminar y comí bien, también las meditaciones y de él trabajo se lo expliqué a mi papá y dijo que estaba bien, que podía ocuparme en mi negocio de vender cosas en internet y tal vez cuando ya no tuviera que regresar tanto a la CDMX conseguir un trabajo, la "terapeuta" también mencionó cambiar mi cabello o usar accesorios pero mi papá dijo que no lo hiciera si no quería y honestamente no me pareció muy cómodo por mi peso, tal vez después cuando me sienta augusto con todo. Trataré de seguir sus instrucciones lo mejor que pueda para deshacerme de ella lo más rápido posible, estoy segura de que ella es una buena persona y sus intenciones también lo son pero ese tipo de gente sólo no me termina de gustar, así que eso será lo mejor, seguir los ejercicios y esperar a que me dejé, ella dijo que no sería más de medio año así que es manejable.

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He estado comiendo bien los últimos dos meses, ahora peso 51.0 kg, estoy comiendo de todo vegano, pero esta vez es diferente, me siento tranquila respecto a eso y sigo bajando de peso y llegué a la conclusión de que me quedaré en 45.3 que es un peso decente, tal vez no el más saludable pero es más que 40 o 43 que era lo que quería pesar antes, lograré mi meta para mi próximo cumpleaños.

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En cuanto a mi futuro sigue siendo muy incierto como siempre pero tengo algunos planes que podrían funcionar, comprare sintetizadores y haré música como pueda hacerla, no todo tiene que ser perfecto, quien quiera escucharla ok, quien quiera decir que es una mierda ok, sólo la haré para mí y la pondré en internet por si alguien gusta apreciarla pero si nadie lo hace, no me importa mucho, también comenzaré a ser una suerte de "celebridad" de Instagram, para volverme popular y luego abrir mi tienda en linea y vender cosas, estoy pensando en accesorio y algunas playeras que se me ocurran, entonces ganaré dinero de eso y de mi música en Youtube y Spotify, tal vez no será suficiente pero ya veré más adelante que otras cosas hago.

No vine a este mundo a ser una genio, si tenia una oportunidad, maté la mayoría de mis neuronas con mis trastornos alimenticios y luego con todos los putos medicamentos que me recetaron psiquiatras por casi tres años, así que sólo me queda ser feliz y disfrutar mi vida, no importa que los demás piensen que soy una fracasada porque no fui a la universidad o porque no tengo un trabajo "bueno", eso en verdad ya no me importa, si puedo vivir donde quiero vivir y hacer lo que me gusta hacer, seré feliz y si alguien me critica es porque en realidad esa persona no lo es, porque cuando soy feliz mi mente no se ocupa en esas estupideces. Me gusta como se escucha mi vida, porque es como soy yo, ya no estoy intentando ser lo que pensaba que los demás querían que fuera y eso me da mucha tranquilidad, todo estará bien.

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P.D. Sobre cosas de romance or whatever porque soy aro/ace técnicamente no tendría ni porque hablar de eso, pero aún así tengo sentimientos y quiero a las personas, sobre eso, escribí varias entradas al respecto que serán publicadas el próximo mes, porque ocurrieron cosas bastante interesantes e inesperadas y es bueno, es bueno hacer cosas nuevas supongo.

P.D.2 Oh, olvidé mencionar, revisaron mi tomografía por lo del quiste, el doctor y otros especialistas y me dijo que no estaba afectando nada grave y que si era necesario sacarlo sería por un catéter pero que era poco probable, sólo me van a hacer tomografías cada cierto tiempo para ver si crece.

Harte a mi psicóloga y me dejó, me quieren internar otra vez y otras cosas absurdas

SOBRE PSICÓLOGOS AND STUFF LIKE THAT

I'm so fed up with these bitches already, diciendome que no estoy intentando, intentar es todo lo que he hecho toda mi vida, ¿Qué quieres decir con que no lo intento?

Acabo de salir de consulta con la psicóloga y todo lo que hizo fue decir: "No lo estás intentando" casi igual que la cita pasada, pero peor, si es que se puede, dijo un montón de mierda como, no estas dando tu parte, es 80% el paciente, tú no estás haciendo eso, le dije que sí había intentado en el pasado ir a la escuela, más recientemente hacer lo del maquillaje que era algo que no me gustaba desde el inicio pero seguí porque pensé que después iba a poder con eso o me iba a acostumbrar, también he intentado infinidad de veces superar mi trastorno alimenticio. Nunca tengo ganas de vivir y aún así salgo de mi cama con este cuerpo que odio a hacer cosas que no me gustan y a investigar e INTENTAR solucionar esto, entonces, no perra, no me digas que no lo intento.

Lo he intentado, lo único que no he hecho o más bien que no he terminado es la universidad, le dije eso pero me dijo que eso no importa que porque hay gente que aún así hacen una empresa y triunfan pero que yo sólo no hago nada, y es como, que mierda quieres que haga no tengo imaginación para crearme una empresa multimillonaria, como voy a hacer una empresa si no sé ni de qué carajos hacerla, parece que ella ya se harto de mí, de que no puede resolver mi mente y no me entiende.

Luego me dijo: estás desperdiciando tu vida, y de nuevo yo estaba como, eso ya lo sé desde siempre, lo he visto, ¡Lo estoy viviendo, puta madre! ¿Qué piensa?, o sea sí estoy estúpida pero si me doy cuenta de esas cosas. Ella lucía un poco enojada como en la sesión pasada, igual que yo supongo, soy muy pasivo agresiva y no puedo controlar mis expresiones faciales seguro tenía una resting bitch face increíble.

Pero ella seguía como: "Yo ya hice todo, es toda tu culpa que esta terapia sea una mierda y no haya servido de nada", yo no podía creerlo, de verdad sacó su verdadero ser, en todas las otras sesiones tan: "soy paciente y comprensiva, todo se va a solucionar" y de repente: "ya no te puedo tratar, no haces nada, todo es tu culpa yo soy psicóloga del año", yo me quedé como: ¿Es en serio?, porque sí he hecho cosas, perra.

Y se pone mejor, luego técnicamente dijo que ya no iba a ser mi terapeuta o sea me botó muy sutilmente, dijo que ya otra persona se iba a hacer cargo de mi caso que era lo mas conveniente porque nos habíamos estancado, les juro que no me la creía en mi mente estaba como, No. Puede. Ser, hice que una psicóloga se hartara de mí, lo más gracioso fue que dijo que ella siempre iba a estar ahí si la necesitaba, like, bitch, cada que le mandaba un mensaje en una crisis nunca contestaba y después de no ayudarme y botarme cómo para qué te voy a hablar, sí me dieron ganas de reírme, o sea, en casi dos años no me sirvieron de nada sus terapias para qué la voy a necesitar, por mí si no la vuelvo a ver mejor.

Luego me dijo que qué más esperaba o algo así y le dije que en realidad desde un principio yo sólo fui por el diagnostico y me dijo: yo sé lo que hago y el diagnostico está ahí, depresión y trastornos alimenticios, o sea, tell me something i dont know, eso lo sé desde los 16. Luego dijo que también tenía algunos rasgos se esquizofrenia, de trastorno de ansiedad generalizado y de trastorno obsesivo compulsivo, pero no dijo que ninguna de esas cosas fuera un diagnostico oficial y a mí nunca me comentó sobre eso antes de esa sesión.

Después dijo: ¿Qué quieres que haga? ¿Te internamos? Creo que hasta volteé los ojos porque, bitch, me dijo que acababan de internar a un niño de 10 años que casi mataba a su mamá a balazos, entonces fue como, sí, claro, internarme, con el niño que casi mata a su mamá, NO gracias. Hay algo de sarcasmo en todo eso, la razón con más peso por la que no quería ser internada es por el dinero, cobran como si tuvieran camas buenas. Y la muy descarada parece que se olvido de todas las veces que me dijo que ella no iba a dejar que me internaran otra vez y que ser internada de nuevo no era conveniente, es obvio que ya no le importo.

Le dije que no quería eso, que solo estaba buscando que me dieran un diagnostico para partir de eso, sólo quiero el puto diagnostico, entonces ya yo me encargo de eso y luego busco a alguien que sepa de trastornos alimenticios bien, ya que de todas maneras básicamente me dijo que me iba a botar, eso es todo lo que quería y esperaba cuando busqué su ayuda; y no toda la mierda que me han hecho, sólo un diagnostico, yo me hago cargo de él y busco ayuda para el trastorno por atracón por otro lado y ya, ¿Por qué lo complican todo? Les di tiempo suficiente.

Y luego adivinen qué, no tenían la orden para los nuevos estudios, se lo pregunté con mi cara de ya en serio me hartaste y se puso a escribir cosas en un pedazo de papel y dijo, vas a tener otro terapeuta que estudie tu caso y te van a hacer una tomografía y yo me quedé como, entonces... no tienes la orden, han pasado como 2 meses, wtf?

Luego dijo que no era normal que me bañara a las 4 de la tarde, creo que es muy normal cuando estas de vacaciones --bueno, mi familia-- no estábamos haciendo nada, también he estado con mi demás familia en la CDMX y ellos hacen lo mismo cuando son vacaciones, o sea la perra quería hacerme sentir mal con eso o qué, no sé, tal vez como mostrarme que estoy mal, eso ya lo sé, estoy mal por un millón de cosas pero no por bañarme a las 4 un sábado en vacaciones.

Ella estaba actuando como: sé lo que estoy haciendo, sé de trastornos alimenticios, son sobre depresión y baja autoestima, ok sí, pero también son por muchísimos más factores y no necesariamente sólo esos dos, casi siempre es una combinación de eso y deseo de control, más algún trauma en la infancia, pero ella estaba como, he tenido casos más complicados, o sea el único puto caso que ha "tratado" en toda su vida, siempre enfatizando que ella pesaba 25 kilos y mi peso más bajo fue 35, entonces, ¿No estaba lo suficientemente enferma?, ¿Es eso lo que intentó decir?, ¿Un IMC de 14 no es suficiente para ella o qué? No lo sé.

También me dijo que ella creyó que yo ya había superado mi trastorno alimenticio (????!), quería gritar en serio, gritar, porque nunca dije eso, en todas las sesiones siempre le decía que no podía comer bien y que me seguía dando atracones, a parte todavía tengo sobrepeso, ¿está ciega además de ser hipócrita y doble cara? En serio enloqueció, nunca hizo bien su trabajo, su mente siempre estaba en otro lado, ni atención me ponía yo creo.

Al final me dijo que le enviara un mensaje el sábado para ver lo de los estudios, y se lo envié y me dijo que mañana iba a hablar conmigo pero como siempre, así se las gasta porque pasaron putos 15 días y el mañana nunca llegó, entonces mi papá le envió un mensaje, le dijo lo mismo, que mañana y pasaron como 3 días y a él si le habló, sólo para decirle que fuéramos a ver a la psiquiatra, o sea, ella ya no me quiere ver, okay bitch pues así será, ya no la voy a querer ver yo tampoco, bueno, si no la quería ver cuando era mi psicóloga menos cuando me abandonó y atacó de esa forma.

Fuimos con la psiquiatra me pregunto sobre mi depresión y de cuantas veces pensaba en matarme, etc., y luego pasó a mi papá y nos dijo que iba a cambiar mi tratamiento, me iban a hacer la tomografía (por fin) y a internarme en ese mismo instante porque ¡Dinero! La camioneta no se paga sola, y yo dije, excuse me? Sólo me van a hacer la tomografía para qué me encierran desde ahorita y dijo ok, te puedes quedar en tu casa hasta que te la hagan.

Luego supongo que la va a revisar y me van a internar irremediablemente mientras saben si es físico o algún Trastorno de personalidad, yo odio eso pero mi papá lo cree conveniente porque nadie más aquí me puede diagnosticar y es algo peligroso estar constantemente pensando en matarme sin supervisión, pero es pretty obvious que no lo voy a hacer porque soy una cobarde, entonces no hay peligro pero lo más probable es que me dejen ahí de todas formas, entonces para allá voy, el martes probablemente me internen y no sé cuando vaya a salir y ni quiero pensar porque seguramente será el costo de 2 conciertos, o sea podría haber ido al Corona Capital, bueno igual si se lo hubiera pedido a mi papá no me hubiera dado el dinero para eso.

Entonces el lunes es la tomografía, el martes me internan y no sé que voy a hacer con todas las cosas pendientes, ugh odio todo esto.

Pero tengo demasiado miedo, la última vez que me internaron y me dieron medicamentos lo perdí todo, empece a dejar de ser yo y ya no podía hablar inglés ni escribir canciones ni amar la música y de hecho terminé borrando muchas notas y proyectos importantes, tengo miedo de que eso pase de nuevo está vez, no quiero, estaba llorando y le pedí a mi hermana que escondiera mi celular donde tengo notas sobre proyectos musicales para no regresar y borrarlos, tampoco quiero que me internen pero estoy casi segura de que eso pasará, la psicóloga dijo que ella evitaría eso pero ahora ni siquiera quiere verme, people are shit, if they aren't now they wil be, lo he dicho desde los 15. Sólo tengo mucho miedo de eso y rió de todo para olvidarlo pero de repente lo recuerdo, no quiero perderme más.

COSAS RANDOM

Mi papá quiso que viéramos la película de una mente brillante porque aparentemente todos piensan que soy inteligente, es el mito más grande de la historia, la psiquiatra también dijo eso, no lo entiendo, bueno, él piensa que si me concentro podré superar mi enfermedad y triunfar como ese matemático pero veo muy

cabrón eso de superar todos estos problemas y pues obviamente no soy ni matemática ni inteligente, entonces... anyway es lindo que aún tenga esperanzas en mí.

Sigo hablando con el niño que conocí en el concierto, es la persona con la que más he hablado en Instagram, aunque nuestra conversación muchas veces se torna algo rara, él me dijo que tenía ansiedad y abrió la cloaca, empezamos a hablar de trastornos mentales, tal vez huya cuando se entere de que otra vez estoy siendo medicada o de que me van a internar de nuevo, o quizás sea un buen amigo y se quede, no lo sé. En cuanto a gustarme platónicamente en el sentido anglosajón de la palabra; realmente no, ahora hay otra persona o eso creo, con toda esta mierda de que me van a internar otra vez y todas las cosas que tengo que hacer; no puedo pensar en esas cosas, a parte de que eso nunca pasará.

En otras noticias creo que tengo verrugas planas por VPH, es lo más parecido, empezó desde hace 1 semana y media, primero una mancha roja debajo de la ceja y comenzó a descarapelarse la piel de ahí, yo no sabía lo que era así que arranque la piel, después empezó a parecer más una verruga plana blanca, se contagian si tienes un sistema inmunológico débil por depresión o comer mal --básicamente yo-- y luego tocas algo contaminado y después te tocas una herida abierta, yo tenía una herida abierta porque me quité algunos cabellos de mi ceja que estaban fuera de lugar y justo ahí salió eso, antes de darme cuenta de lo que era me salió un grano y se hizo otra herida y transferí el virus ahí también y salió otra verruga, esa se cayó en un día pero la otra sigue ahí y no sé si se vaya a quitar.

Si mañana sigue igual mi papá me va a llevar al dermatólogo porque en realidad no sé si es VPH esa es sólo mi teoría pero todo encaja, como sea es horrible, mi cara en realidad si me gusta y si se arruina con esto es un escalón más abajo en mi miseria y un recordatorio más de que siempre puede ir peor. Estoy tratando de no hacerme más heridas y de ya no tocarme la cara para ya no contagiar otros lugares y que salgan más de esas cosas, espero que se solucione sin cicatrices, ya tengo suficientes.

CONCIERTOS A.K.A LO ÚNICO QUE ME MANTIENE AQUÍ

Fui a la firma de autógrafos de Ed Maverick y estuvo muy bien, sólo que no llegamos temprano, subestimamos a las personas de aquí, lo que pasa es que cantó como 5 canciones y si llegabas antes, entrabas antes y estabas más al frente, nosotras sólo alcanzamos a oír 1 y media, luego comenzaron los autógrafos y a mi hermana le firmo su disco 3 veces porque la portada es algo oscura entonces llevamos un plumón plateado pero resulta que no se veía tan bien entonces termino firmando dos veces con el plateado y una con el negro y también le firmo su funda para celular a mi sólo me firmo una vez su disco y sólo le dije que me gustaba mucho su música y gracias, no se me ocurrió otra cosa, oh también lo abrace y me dijo: bye cuidate, y yo sólo le sonreí y me fui, porque supongo que eso hacemos las personas raras.

Cuando salimos fuimos a comer un Subway y a fangirlear a gusto y cuando regresamos a Sanborns (porque ahí fue la firma) lo vimos cuando se estaba yendo, estaba en una camioneta blanca y yo alcance a verlo y lo salude pero ya no alcance a ver si él también me saludo o sólo quedé como estúpida porque los vidrios eran polarizados y justo en ese momento estaban cerrando la puerta.

Al día siguiente fue su concierto y estuvo muy divertido y muy bueno, fue un festival, me alegra que por fin haya eventos así en esta ciudad, de nuevo estuvimos en primera fila pero está vez no en el mejor lugar porque otra vez llegamos algo tarde empezaba a las 3:00 p. m. yo quería llegar a esa hora pero mi hermana no, entonces llegamos como a las 4:40 p. m. sí alcanzamos hasta en frente pero no en medio, bueno, igual se veía bien.

Vimos a todas las bandas antes que él, él tocó a las 9:30 p. m. pero fue divertido esperar, todos los demás eran muy talentosos, me divertí ese día, al único que no vimos fue al último porque ya eran como las 12:00 a. m. y cuando lo busqué en YouTube para checar su música no me gustó tanto entonces nos fuimos a esa hora, pero el concierto de Ed estuvo muy bueno, siempre se detenía a hablar con nosotros y decía cosas graciosas, grabé casi todas, me gustó todo el concierto, lo único malo fueron algunas personas del público faltandole el respeto a los otros artistas, diciendo: "sólo venimos por ti", eso no me parece muy correcto de gritar aunque sea verdad y luego a parte gritaban horrible cuando el cantaba, no dejaban escuchar bien y arruinaron varios de mis vídeos, pero bueno hubo algunos rescatables.

Es increíble lo que ha logrado a los 18, otro ejemplo de que la universidad no lo es todo y el perfeccionismo tampoco, es personalidad, creatividad y talento, es decir, en cuanto a querer dedicarte a alguna cosa así, sí quieres ser ingeniero o abogado, etc, pues sí, la universidad cuenta, pero en estas otras cosas es, no lo sé, tener algo especial por más cliché que suene, ojalá algún día pueda hacer algo así.

También fuimos al concierto de Maluma, mi papá le pidió boletos a un amigo suyo que trabaja en el gobierno porque el evento fue parte de la feria local y al principio parecía que no le iban a dar nada pero justo un día antes se los dieron entonces fuimos, sólo que también fuimos con la novia de mi papá  y sus sobrinas, entonces no pudimos perrear a gusto lol, y luego no, no saben, una cosa bien loca, la gente de la sección en la que estábamos estaba sentada, ¡sentada! Like, wtf?, es un concierto de reggaetón, qué pasa por su mente, Maluma les tuvo que decir que se pararan, qué pena, bueno les dijo que si sabían bailar reggaetón se pararan y si no querían pues ok.

Los asientos estaban en un lugar muy bueno justo en medio, aunque esta vez no en primera fila pero se veía muy bien y el show sí estuvo muy bueno, llevaba su banda y bailarinas, luces, fuego, cambios de vestuario, me sorprendió, sí da buen espectáculo y cada vez que creíamos que ya se iba a acabar cantaba otra canción, lo cual es muy raro, casi siempre cuando creo que se va acabar un concierto se acaba y ya pero con Maluma no, seguía y seguía, en serio. Sí me gustó mucho todo, yo no soy muy fan, sólo fui porque me regalaron el boleto y sí me gustan algunas de sus canciones pero, de verdad me sorprendió fue muy bueno, hasta cantó "El Rey" de José Alfredo Jiménez, Yo tenía pensado sólo grabar algunas cosas para historias de instagram, no iba a grabar para mi canal de YouTube pero luego empezó a cantar versiones acústicas de algunas de sus canciones y wow, el reggaetón acústico es cosa seria, me encanta, entonces grabé 《El perdedor》 y va estar en mi canal, en conclusión: me sorprendió y sí me gustó.

Si me hubieras dicho el año pasado que los conciertos a los que iría este año serían Cuco, Ed Maverick y Maluma, te hubiera dicho, nooooo, en serio no lo hubiera creído, o sea no porque no me gusten sino porque, no sé, sólo no podía imaginarlo pero así fue y cada uno me sorprendió, es bueno intentar cosas nuevas y no quedarte con ideas juzgadoras, mucho respeto para ellos, no está fácil lograr eso.

ALIMENTACIÓN

He estado comiendo horrible, no pude comenzar nada saludable después del concierto de Cuco, estoy muy atrapada en esta mierda, intente algunas cosas, comer cereales, quitarlos, agregar ciertas legumbres, pero siempre terminaba dándome atracones, las últimas dos semanas le he bajado, tho, he comido 1,900 calorías de 2,800 que había estado comiendo.

Quería iniciar algo bien, porque ya lo pensé y es más lo que pierdo comiendo todo lo vegano que quiera y siendo gorda e infeliz que delgada e infeliz porque no como lo que quiero pero tendría ropa que me queda linda, autoestima y ganas de hacer más cosas, sería un sacrificio a cambio de todas esas cosas y creo que vale más la pena eso que comer comida basura a la que soy adicta, pensé en todo lo que he perdido estos últimos 5 años por eso y es una mierda, ni quiero recordarlo, son tantas cosas, justo estas vacaciones nos invitaron a la CDMX y yo amo ese lugar, claro que quiero ir en cada oportunidad, mierda, quiero vivir ahí aunque me muera y tuvimos que decir   que no por mí, sí pudiera comer bien y estar delgada no me tendrían que internar de nuevo y así tengo mil ejemplos.

Ahora supongo que tendré que esperar a que pase todo esto de los estudios y el internamiento, saliendo intentaré por millonésima vez comer saludable y crear putas metas, que seguramente serán tan ridículas como las que siempre se me ocurren pero pues algo tendrá que resultar, aunque mis esperanzas son muy bajas, pero de verdad quiero ser feliz una vez antes de morir.

CONCLUSIÓN

Todo se esta yendo más a la mierda, así es, más, no hay límites, esto es un shitshow, ya no puedo. Fuck.

Mi psicóloga siendo pasivo-agresiva pero ¿Quién se cree? yo soy la reina en eso y otras cosas que han pasado

SOBRE PSICÓLOGOS, ETC

Hoy fui a la cita con la psicóloga, 15 días después de la última y fue un desastre, me preguntó que qué era lo que querría si pudiera estar bien, o algo así, o sea que cómo me veía, que haría, cómo sería mi vida, pero creo que eso ya está muy claro; yo ya agoté todos mis planes, TODOS, hasta los más estúpidamente locos, realmente mi futuro es inexistente, se lo he repetido mil veces pero sigue haciendo esa pregunta y le dije por enésima vez que yo no veo un futuro para mí.

La verdad ya me tienen harta, me dice que mi caso no es muy grave pero curiosamente no han podido resolverlo, siempre me está comparando con pacientes psicoticos más graves, ODIO las putas comparaciones, la vida no se trata de comparar quién ha sufrido más o menos, en ese caso dirías: "Oh, sólo te violaron, no estás muerta, sigue con tu vida". Todos tenemos problemas, punto, no es que por que tu problema sea diferente entonces ya no importe.

Luego me dijo que yo tenía que poner de mi parte, que ellas no me iban a resolver todo, que yo no hacia nada, EXCUSE ME?! Literalmente ellas no han resuelto ni mierda, oh, bueno, lo de las voces, a.k.a el menor de mis problemas y a qué costo, en serio hubiera preferido nunca haber hecho ese tratamiento y sobre lo de que no me esfuerzo o no estoy haciendo nada para mejorar, ¡Puta madre! En serio les juro que he intentado de todo, he pasado horas leyendo libros y artículos sobre psicología y sobre trastornos alimenticios, he intentado resolver esto, fácil más de 500 veces y este blog es la prueba, si leen desde 2015 verán todos mis intentos fallidos y verán que son muchísimos.

Luego fue un paso más hacia la pasivo-agresividad diciendo que a ella no le constaba que yo estuviera intentando, que a lo mejor me la pasaba todo el día en mi casa sin hacer nada, o sea estaba insinuando que yo sólo finjo intentar, fuck you, en serio, me he partido la cabeza y el alma para encontrar una solución y a ella "no le consta", que se joda, es que en serio no entiendo cómo se graduó, ni siquiera sabe que es despersonalización y desrealización, durante la sesión me preguntó mucho al respecto y creo que al final ni siquiera lo entendió, ¿Cómo carajos se graduó? Ugh!

Luego para acabar dijo que me habían dado herramientas para arreglar mi vida pero que yo no las usaba, (?) WHAT?! Sus herramientas son: "come pepinos instead" y "tienes que socializar y conseguir un novio" What the fuck?! SERIOUSLY, WHAT THE FUCKING FUCK?! Si pudiera comer pepinos en lugar de galletas y papas ya lo hubiera hecho, si fuera tan fácil decir: "No, no quiero crack, comeré pepinos", todos seríamos saludables y sin vicios, no es así de fácil, y eso de socializar, ¿A todos se les olvida que mi vida era una mierda aún cuando era "normal"? Cuando iba a la universidad, cuando socializaba, cuando tenia 'amigos', igual era un desastre, un poco más low key pero igual me sentía horrible y tener novio ¿En serio? ¿Es una puta broma? Soy asexual y arromántica, okay aún bajo esas circunstancias podría terminar teniendo novio pero ¿Adivinen qué? ¡Eso no solucionaría mi vida y mi mente! De hecho esa persona vería que soy una puta loca y se alejaría -si es inteligente- lo más pronto posible.

Yo me defendí un poco y le dije eso de que había intentado muchas cosas para solucionar lo de mi trastorno por atracón pero siempre volvía a lo mismo y que sobre diagnósticos mentales yo no tengo ningún título y no puedo realmente saber y me salió con que: "No necesitas un título para saber que estás mal o investigar", puta madre quién las entiende, llegué la primera cita diciéndole lo que yo creía que tenía y lo descartó descaradamente porque: "Es muy difícil hacer ese diagnostico necesitas muchos conocimientos, no, tú no tienes eso", le dije: "bueno, sí sé que estoy mal pero no puedo auto diagnosticarme y exactamente tampoco puedo saber qué está mal" y luego ella sólo cambió de tema.

También le dije que igualmente he intentado resolver mi vida, muchas veces trate de ir a la universidad o hacer carreras técnicas pero siempre hay algo mal o varias cosas que no me gustan o no puedo hacer, e igual ya me quedé sin más opciones, ya no sé qué más intentar pero no es para nada como si esperara que ellas resolvieran algo, no me estoy todo el día sin hacer nada, intentar es lo que más hecho en la vida, pero salió con su "eso no me consta".

Al final dijo que en otros putos 15 día iba a hablar con la psiquiatra para ver lo de los estudios, lleva 3 meses hablando con la psiquiatra, en serio, cada cita que la veo dice lo mismo, que para la próxima ya me dice lo de los estudios y no hace nada y la psiquiatra también anda metida en otras cosas y no atiende a sus pacientes. Ya las quiero mandar a la mierda a las dos pero en realidad ya no hay más psiquiatras o psicólogos aquí, los demás son peores, entonces ya no sé que hacer, sólo me queda esperar.

Pensé en mudarme incluso de ciudad para buscar a alguien decente que me diagnostique propiamente sin tener que andarle rogando por su tiempo como si me hicieran el favor de verme, --hola, te estoy pagando, o sea qué piensas-- alguien que en serio sepa más de psicología y que sí atienda mi caso bien pero no tengo dinero, el dinero lo es todo, sin dinero no se puede vivir, esa es la realidad, así que no me puedo mudar, no puedo hacer nada, estoy atascada con ellas, sólo esperaré a ver que dicen pero mis expectativas son muy bajas.

Porque si dicen que es físico me drogarían otra vez hardcore y yo ya no quiero pasar por eso, porque eso me rompe y se lleva mi alma, me hace ser miserable, pero si dicen que no es físico y que pudiera ser un trastorno de personalidad u otra cosa por el estilo, estoy más jodida porque la psicóloga se ve a mil kilómetros que no sabe nada de trastornos de personalidad y no creo que contemple el autismo, no creo que me diagnostique eso, más bien se iría por trastornos de la personalidad, pero siento que diagnosticaría una cosa que nada que ver conmigo.

Entonces ya no tengo esperanzas en esta situación porque es como, iniciar otro tratamiento o que la psicóloga te diagnostique mal y ya no sé ni qué es peor, esto ya se fue a la mierda, en serio, pero no puedo salir de este pueblo a buscar mejores opciones de diagnostico porque it's all about the money y yo no tengo, si tan sólo pudiera hacer un poco de dinero pero soy una estúpida que no tiene talento para nada que no odie.

CONCIERTOS/MÚSICA A.K.A LO QUE ME MANTIENE VIVA

El concierto fue perfecto, fue todo lo que esperaba, a excepción de claro la parte en la que se enamora de mí y me ayuda a medio salir de esta miseria, obviamente eso no pasó.

Llegamos, tomamos un taxi al hotel, que por cierto el señor iba escuchando canciones malandras de rap, buenos gustos, después llegamos al hotel y nos dieron la habitación enseguida, subimos a cambiarnos y a arreglarnos y fue ahí cuando me decepcione porque mi esfuerzos no fueron suficientes y sí llegó mi periodo pero no fue un desastre como me imaginé, fue muy poco, no tuve ningún accidente, sólo fui dos veces al baño antes del concierto que igual son las mismas veces que siempre voy, sí fue algo incomodo, hubiera preferido que no pasará pero al final no fue tan grave.

Después vi el relog y ya eran las 10:30 y yo estaba como, ¡mierda! De seguro ya hay como 30 personas, entonces nos apuramos y salimos como a las 10:45 pero luego no encontrábamos el lugar y aparte nos detuvimos a comprar agua y fruta, total que llegamos a las 11:00 y sólo había 3 niños, fue ahí que ya pude respirar.

Entonces le dije a mi hermana que fuéramos al restaurante vegano que estaba -por suerte- en la esquina a ver que había para desayunar, queríamos unas hamburguesas pero nos dijeron que sólo las vendían a partir de la 1:00 p. m. así que mi hermana compro un pan dulce y nos fuimos a formar a las 11:05 a. m. yo me comí un vaso de mango. A la 1:00 p. m. fuimos por las hamburguesas con camote frito (como papas fritas pero camote) y todo estuvo delicioso y fue lo único que comimos antes del concierto, ella el pan dulce, la hamburguesa y los camotes y yo el mango, la hamburguesa y los camotes, no nos sentimos debeles para nada en el concierto, aparte porque la gente estaba supertranquila, no hubo casi nada de empujones, sólo cuando se acercaba más al escenario pero muy leve, todo estuvo muy tranquilo en realidad.

Después oh my god! Como a las 4:30 p. m. Llegó Cuco y su banda en su camioneta y tenía una pequeña bandera de México al frente y se bajó y entro al foro por una de las puertas principales, o sea ahí a un lado de donde estábamos formados todos, que bueno la fila en realidad no era tan larga pero en fin, se detuvo a tomarse fotos con algunas personas, yo desde un principio supe que no alcanzaría así que sólo me dediqué a observarlo y escucharlo de cerca, me pareció una persona agradable, mi hermana casi se toma una selfie con él, de hecho tiene la foto en donde se ven sus caras borrosas, 《tan cerca pero tan lejos》, jaja, justo después de esa foto dijo: "Excuse me, I gotta go, we got the soundcheck", con su bella voz y se fue y se entiende, tienen que hacer eso, no se puede tomar foto con todos los que estábamos ahí.

Después de eso yo estaba con el Jesus Christ en la boca porque de repente como a las 5:30 empezaron a llegar unas personas con pases especiales con Meet and Greet yo estaba devastada porque ni en la página del foro ni en el Twitter, Instagram o Facebook, ni donde compré los boletos, decía que se podían comprar Meet&Greets si no yo hubiera comprado uno y mi mayor temor era que fueran a poner a esos del M&G en primera fila, porque ellos entrarían primero a conocerlo y todos los que estábamos al principio de la fila estábamos como, no, puta madre, ya vamos a quedar como en la tercera fila, 7 horas aquí pa' nada, todos tristes y pues ya entraron a conocer a Cuco y salieron como a la media hora y con cosas autografiadas y pues sí me morí de envidia pero luego vi que se fueron a formar a la fila y fue como, gracias universo, gracias Dios, no los pusieron en primera fila.

Como a las 7:00 p. m. entramos e hicimos algunos amigos en la fila y uno de ellos nos dijo que había un jardín en medio y que nos fuéramos a la izquierda pero cuando entramos estaba todo diferente porque creo que hicieron remodelaciones, pero nosotras entramos y caminamos rápido al primer escenario que vimos y ya estaban los 3 niños que estaban adelante de nosotras más aparte una niña y otro niño que metieron a la fila pero ellos como que se confundieron porque había dos micrófonos en el escenario y yo creo pensaron que Cuco cantaría en el que estaba sólo, entonces se fueron como que más hacia la izquierda pero Cuco canto con el micrófono  junto al teclado que estaba más a la derecha, total que al final mi hermana y yo quedamos justo en medio, o sea no es por presumir, o bueno, tal vez un poco sí, pero se vale, nos formamos 8 putas horas, tuvimos el mejor lugar, la verdad.

¡Luego otra cosa! Como a las 7:15 p. m. pusieron en el proyector detrás del escenario que la banda que iba a abrir tocaría a las 7:30 p. m. en el escenario (indoors) y todos estábamos como, wtf? ¿Qué significa eso? ¿Pues que escenario es este o qué? A mí la verdad sí me entro el miedo de estar en el escenario equivocado pero luego vi hacia arriba y estaba como que descubierto, entonces pensé, no pues aquí no puede ser indoors y efectivamente después se empezó a escuchar la banda que abrió y estaban en otro escenario, superraro eso, nunca lo había visto, en todos lo conciertos que he ido los que abren siempre tocan en el mismo escenario.

Cuco y su banda salieron como a las 8:30 p. m. y no, no, no, en serio ha sido uno de los conciertos que más me han gustado en esta vida, toda la energía, todo se sentía bien como si estuviéramos todos conectados, aparte Cuco canto 4 canciones nuevas de su disco que va a salir, o sea canciones que no están en Internet, 3 de ellas fue la primera vez que las toco creo, él dijo que fue un set completamente nuevo, cantaron 13 canciones y 3 o 4 intros, yo sólo no me sabia Neon Baby y Sunnyside y pues las nuevas pero todas las otras sí las canté, y luego llevo a Girl Ultra y cantaron Damelove, les digo que todo lo que quería que pasara pasó, se equivocaron un poco en la letra pero nada horrible.

Él habló en español todo el concierto cuando se dirigió hacia el público fuera de canciones y de verdad me sorprendió su nivel de español, o sea si sabía que hablaba español pero pensé que era muy poco pero no, dijo: "Oigan pues muchísimas gracias, la verdad si estoy un poco nervioso porque es mi primera vez tocando en la Ciudad de México..." y dijo otras cosas que no escuché porque todos gritaron y luego dijo: "Este es un set completamente nuevo..." otras cosas que no escuche y gracias de nuevo y después dijo: "¡Este cablerío!"   y "Ay, wey" y ya no recuerdo que otras cosas pero sí habló mucho en español.

La canción que quería grabar 《Don'tmakemefallinlove》 no la cantó, 《We had to end it》 que también me aprendí, tampoco la cantó porque cantó sus nuevas canciones, y la verdad no me quejo, las nuevas canciones están muy buenas y luego en mi verso favorito de 《Winter's ballad》 se le olvidó la letra pero eso es porque estaba muy nervioso entonces, lo comprendo. La que grabe para mi canal de Youtube fue 《Amor de siempre》 y todos cantamos esa canción hermosamente, él se veía muy feliz cuando la estaba cantando, nos sabíamos casi todas las canciones, como que él sí se dio cuenta de eso y se sorprendió, también su manager, sus papás también fueron al concierto y Rubén de Cafe Tacvba, Bratty igual y otro grupo de música que no me sé bien su nombre.

Cuando se acercó demasiado al escenario -fueron dos veces- pude tocar su pierna y sus tennis, de verdad fue un concierto muy lindo y todo en ese viaje salió como lo planeamos, no tuvimos ningún problema, luego a la salida nos encontramos a su bajista en el Oxxo y lo quisimos stalkear al hotel pero mi hermana no tiene idea de como stalkear y la vieron, yo le dije escondete aquí, deja que pasen algunas personas adelante de ti, ya saben cosas de stalker pero me ignoro y la vieron, entonces qué vergüenza, nos regresamos al hotel que de todas formas, ¿Qué hubiéramos hecho? O sea llegamos al hotel ¿y qué? No teníamos habitación ahí, no nos iban a dejar pasar como si nada.

Y cuando llegamos al hotel me llegó la notificación de que twitteó: "Increíble energía México, los amo con toda mi existencia, Gracias" y él casi nunca tuitea cosas así cuando termina un concierto, entonces eso significa que es serio fue uno muy bueno, también subió a su facebook e intagram videos de cuando cantó Hydrocodone e igual todos cantamos con él y se escuchaba increíble, creo que a él también le gustó mucho ese concierto.

Entonces en conclusión fue (casi) todo lo que soñé, yo si tuviera dinero me voy a perseguirlo a Monterrey y a Tijuana porque allá son sus próximos conciertos en México, pero no tengo, tendré que conformarme con ver los vídeos que grabe y lidiar con esta depresión posconcierto, pero en serio valió la pena todo.

Después del concierto sólo pude dormir 2 horas porque había demasiada euforia en mí y al día siguiente estuvo tranquilo, fuimos a 2 restaurantes veganos, la comida estuvo superbien, paseamos un rato en una plaza y luego ya nos fuimos a la central y de regreso a la insulsa realidad.

La verdad yo nunca sería para él, aparte del sexo y el romance, siempre siento que -no quiero hacerme la única y diferente- pero siento que yo ya he vivido 3 vidas y a veces veo a otras personas más jóvenes o incluso más grandes que yo y sólo pienso que han vivido 1/2, 1 o 2 vidas, no sé, es diferente, aunque los dos somos gente triste, yo no soy una niña de fiestas y drogas, se aburriría de mí en un segundo, eso nunca hubiera funcionado, estoy bien con eso, yo simplemente no puedo hacerlo, luego hablare en más detalle de mi arromanticismo y como a veces me frustra.

Curiosamente siempre hago amigos en la fila y siempre regreso a mi casa con conversaciones nuevas en mi celular de gente que conocí en el concierto pero "tengo miedo de socializar" (?) según mi psicóloga, en serio no la entiendo, lo repito, miedo es lo que menos tengo en esta vida de mierda porque no tengo nada, NADA, eso incluye miedo. 

No sé porque cuando llego a la CDMX me siento bien, aunque hay muchas cosas malas, me siento bien, es como una paz, una energía totalmente diferente y nunca me quiero ir, supongo que es porque la asocio con los conciertos a los que voy y honestamente es lo único que me hace sentir bien en este punto de mi vida y cuando voy me desconecto de todo, no tengo que hacer quehaceres y puedo ir a restaurantes veganos, es un sueño, aunque también voy a conciertos a Monterrey y no siento lo mismo allá, entonces tal vez sea como una conexión porque nací ahí o alguna cosa que estoy pasando por alto.

Y cuando regreso a la ciudad en la que vivo, me siento como mierda, es una cosa muy horrible, porque primero siento mucha euforia y estoy muy arriba por el concierto y al día siguiente aún están los recuerdos frescos y todavía sigo en esa ciudad haciendo cosas interesantes pero cuando regreso es como volver a la realidad, una muy mala y aparte de eso, sólo no me gusta esta ciudad, es decir, no hay nada malo con ella o las personas, no la odio pero siento que no encajo.

Esta vez bajar fue peor que cualquier otra vez porque mi vida se está yendo o más bien se fue al carajo y tener que enfrentarme a eso de nuevo ya duele mucho y luego ir con la psicóloga a que me diga que no me esfuerzo y no lo intento, es como, ¿Qué? ¿Me quieres joder un poco más, en serio?

MI ALIMENTACIÓN

Luego de decidir que lo mejor sería quitar todas las legumbres, comí lo mismo a excepción de eso por 3 días, baje un poco de pesó y luego vino el concierto y allá sólo comí en restaurantes veganos deliciosos, todo claro sin pasarme de 1,300 calorías, así que comía como: un hotdog, un cupcake y una hamburguesa (todos veganos) al día, luego llegué aquí creyendo que podía salirme con la mía, que podía comer porquería y media y llegar como si nada a comer frutas y verduras, pues no, no fue así, el primer día que llegamos  no lo arruiné pero casi, comí gran parte de mis calorías en el desayuno: sopa de verduras, mucho arroz y papas salteadas en aceite, luego comí verduras con salsa de tomate y galletas de maíz en la noche pero al siguiente día todo se fue a la mierda, vi que baje .8 kg en esos 3 días y me engañe a mi misma, me dije que entonces podíamos comer de todo, porque así seguimos bajando de peso y somos felices pero terminé dándome otro atracón supongo que es como cualquier otra adicción, alguien alcohólico podría beber una copa un día, al siguiente dos y al cuarto volverse a emborrachar, eso me sucede a mí, lo puedo controlar unos 4 o 5 días pero si sigo comiendo azúcar, aceite y harina, me descontrolo horrible.

Entonces ahora de nuevo no sé que hacer supongo que estrictamente sólo comeré frutas, verduras, nueces y semillas y cuando vaya de viaje a algún concierto tendré que vivir de frutas y ensaladas, creo que haré eso y lo bajaré a 1,200 cals, porque me urge bajar de peso, no sé para qué si mi último plan que dependía de eso fracasó y no sé como vaya a resultar este otro, a veces quisiera que el espíritu de la anorexia me poseyera otra vez, sé que está mal y sé que es una enfermedad grave pero yo era más feliz anorexica que ahora comedora compulsiva, si moriré más rápido por ser anorexica al menos viví feliz mis últimos años que es lo que quiero, tener por lo menos un año feliz, pero la  verdad no creo que eso pueda pasar.

Sobre mi peso final, lo que pasó en el concierto me hizo pensar que el hecho de que no pasara nada desastroso por mi periodo hace que ya no me de tanto miedo, aunque la disforia de género sigue ahí y eso es extremadamente incómodo pero sólo serían dos días, tal vez pueda estar en un peso casi saludable, además porque me gusta como se ve mi cara cuando peso 50 kilos pero no me quedaría en 50 nunca, sería como 45 o 46, 46.3 kg es lo menos que puedo pesar sin dejar de ser saludable.

Es que últimamente he visto fotos mías de cuando tenía anorexia y bulimia medio controladas, que pesaba entre 41 y 43 kg y no me gusta mucho como se ve mi cara, pero los periodos no dejan de ser molestos y además mi cara también cambió por el problema que tenía en la mandíbula que ya está corregido entonces no sé que sea si eso o más grasa en el rostro, tendré que verlo por mi misma, bueno para empezar ni puedo bajar de 53 así que ni es momento de preocuparse por eso.

CONCLUSIÓN

Mi vida esta en lo más bajo, no sé cómo comer, no puedo bajar de peso, no sé qué estudiar o a qué dedicarme, no estoy haciendo dinero, es un desastre horrible, el concierto me ayudo a olvidarme de eso pero sólo duró un fin de semana, ahora estoy de vuelta a la realidad y me duele porque mi realidad es una mierda, ojalá el plan "G" hubiera funcionado, pero siempre fue una estupidez como todo lo que pienso, me pregunto si aún hay esperanzas para mí después de tantos intentos fallidos, en serio creo que no hay salida.

Estoy envejeciendo, volviendo a ser yo y no sé qué hacer como siempre

Hola, otra actualización rápida de lo que ha pasado, me atrasé un poco, esta es del mes pasado, se supone que la iba a publicar a más tardar el día que me fui al concierto pero ese día estuve corriendo de un lado a otro y ocupada empacando todo y aparte en serio, ya no me doy abasto con el tiempo, ya no me alcanza para nada pero ya estoy escribiendo la otra y la publicaré lo más pronto posible para que estén bien cronológicamente de nuevo.

SOBRE PSICÓLOGOS/PSIQUIATRAS

La cita con la psiquiatra casi me hizo llorar, que, bueno, qué tan difícil es hacerme llorar, sólo tienes que recordarme mi vida que fue lo que ella hizo, básicamente sólo me dijo que tenía que ir a la universidad, que no eres nada sin un título, que tenía que elegir una licenciatura ya porque estaba envejeciendo, dijo: "Tu hermana ya va a entrar a la universidad, ya te va a alcanzar, todos te van a pasar y luego vas a tener que pedirles ayuda cuando no tengas de que vivir y eso no es vida".

Yo estoy consiente de que este mundo se maneja con dinero, sé lo importante que es y sé que tengo que buscar una manera de obtenerlo porque nadie me va a mantener cuando mi papá se muera, ¿Creen que eso no me mata? Es una de las principales razones por las que quiero morirme, porque no tengo ninguna pasión que me haga ganar dinero y no soy inteligente ni una persona que se pueda comprometer a acabar la universidad porque soy medio estúpida y floja y luego está este asunto de que no soy buena en nada, algunas personas dicen que sí hacía buenos trabajos en las universidades en las que estuve pero aunque así fuera en ese caso; no soy buena en nada que no me aburra o me moleste hacer.

Y la cita con la psicóloga fue de las peores, dijo que tenía que tener amigos para que me dijeran que estudiar (?) Yo estaba como, wtf? Sí pienso por mí misma, okay. Y luego dijo lo mismo, que tengo que conseguir algo de que vivir (como si no supiera), que tengo que regresar a la universidad, bla blah bla, si ir a la universidad resolviera todos mis males ya los hubiera resuelto porque ya he ido unas 4 veces y sólo ha empeorado todo. También dijo que tenía miedo, like, seriously, wtf? ¿Miedo de qué carajos? No tengo nada, no soy nadie, no he hecho nada, miedo es lo que no tengo en esta vida, cuando sabes que tu vida es una mierda ya no te da miedo nada porque sabes que ya terminó, pero creo que ya no sabe ni qué decir.

Luego últimamente les encanta recordarme que estoy demasiado vieja, digo, sé que en esta sociedad a los 30 ya te consideran un fósil y ya no puedes conseguir trabajo pero no sabía que ahora es desde los 23, básicamente me dijo lo mismo que la psiquiatra pero un poco más hiriente (si se puede), dijo: "Sé que pareces más joven, como de 18, pero ya no eres una adolescente y el tiempo está pasando y ya vas a ser una señora de 30 años", I was like, bitch! de dónde vino tanto odio/agresividad pasiva.

Envejecer o perder/desperdiciar el tiempo es lo que más odio en esta vida, es una de las razones por las que nunca he sido feliz, odio que mi disforia de género y los cambios en mi cuerpo me quitaron de los 11 a los 15 años, que la anorexia me quitó mis 16 y 17 años, que la bulimia me haya quitado mis 18 y 19, pero lo que más odio es que el trastorno por atracón me quitó mis 20, 21, 22 y 23 años, supongo que fue eso y un trastorno de personalidad o autismo que las inútiles que tengo por psicóloga y psiquiatra no pueden/quieren diagnosticar, pero cuando tenía anorexia y bulimia por lo menos era un poco feliz, con el trastorno por atracón no, se llevó todo de mí, juventud, tiempo y años que no volverán, yo soy consiente de ello y ya me castigo suficiente por ello, no tienen ni puta idea de las veces que he llorado por eso, de las cosas horribles que me he hecho por eso y que me lo recuerden tan tranquilas y soberbias me hace sentir como basura y me rompe el corazón.

En fin, lo de los estudios no se va ha hacer hasta después del 2 de junio porque la psicóloga dijo: "Estamos muy ocupadas con la campaña del Dr. ******** que se va a reelegir y estamos ayudando a muchas personas...", ajá, espero que pierdan su estupidísima campaña porque ese tal doctor es igual que ellas: un poco profesional que sólo le interesa el dinero, o sea qué mierda tienen que hacer en esos asuntos, mejor dedíquense a atender decentemente a sus pacientes, tengo que soportar su negligencia e incompetencia sólo porque las putas quieren ser ahora "políticas", pardon my french, pero es que en serio me desconciertan.

La campaña se acaba el miércoles y me dijo que después de eso iba a hablar con la psiquiatra para ver lo de los estudios y que le enviara un mensaje el viernes, así lo hice y me contestó que no tenía información sobre mi caso, ¿Por qué no me sorprende? Mierda, en serio estoy muy harta de ellas pero a ver que pasa después de los estudios.

UPDATE: Perdieron su estupidísima campaña and I couldn't be happier (: era un mal candidato, todos lo son pero él más, aparte retraso mi caso, de por si son unas lentas, ahora haciendo otras cosas que no son su trabajo... y si retraso mi caso, retraso mi vida y me quitó tiempo así que sí, estoy feliz de que perdiera. 

PLAN "G" DE "VIDA" LOL

Adivinen que me acaba de pasar jaja, fui a acompañar a mi hermana a uno de sus partidos de fútbol en un deportivo (porque mi papá me dijo que fuera, porque yo en realidad me aburro masivamente ahí) y me senté en unas gradas, escribí parte de esta entrada y luego me pare a caminar porque se me acabo la batera del celular y al final terminé sentndome en otras gradas, resulta que yo ni siquiera me peiné bien ese día porque me entretuve en Instagram y cuando mi hermana me dijo que ya nos íbamos sólo agarre lo primero que vi: unos pants llenos de cabello de mi perra y mi gato y una blusa super vieja, luego sólo me cepille el cabello rápido y me eché agua, pero pues como sólo iba a ir a ese partido pensé: "pues no importa, ni que fuera a una alfombra roja o whatever", entonces no entiendo como alguien quisiera acercarse a hablar conmigo, sin mencionar que peso 53.4 kg, mi hermana dice que es porque en realidad sí soy bonita pero no lo veo, la verdad no sé, yo no me considero una persona atractiva.

Lo que pasó fue que yo estaba ahí aburrida en las gradas, sin celular, entonces me acosté un rato y luego me senté y me puse a escribir algunos versos de canciones, cuando escribo canciones tengo que decirlas aunque sea con voz muy baja y a veces también gesticulo mucho con mis manos, entonces supongo que parecía que estaba hablando sola, aparte de todo lo que ya mencioné, no sé por qué alguien querría hablar conmigo pero alguien se acerco a hablar conmigo, un niño de 16 años y usualmente cuando conozco a alguien en la calle digo una que otra mentira porque sé que no los volveré a ver, entonces le dí otro nombre pero eso no es tan mentira porque mi nombre real no me gusta y es muy MUY probable que lo cambie, lo que si es mentira es que le dije que tenía 17 años y estaba en la preparatoria.

Después mi hermana terminó de jugar y le dije: "Ya me tengo que ir, ¿vienes aquí muy seguido?" Y dijo: "A veces, vengo con mi amigo (no sé qué nombre)". Y ya, me fui y cuando iba a salir para ir al carro me habló y dijo el nombre "falso" y me costó un poco reaccionar porque nunca nadie me había llamado así en voz alta y se acerco y me preguntó si le podía dar mi Facebook y yo estaba como, ¡Mierda! Porque mi Facebook lo tengo con mi nombre real y hay puras fotos horribles ahí que me tomaron cuando estaba incluso más gorda, entonces no gracias y le dije: "Mejor mi Instagram, porque Facebook casi no lo uso" y me dijo: "O si quieres tu Whatsapp" y se lo dí pero no sé la verdad para qué quiere mi teléfono, honestamente no creo que me vaya a hablar y si lo hace de todas formas todos se aburren de mí como en 2 segundos y es mejor porque yo no tengo tiempo para esas cosas, más que no tener tiempo soy arromántica y más que ser arromántica it's fucking ilegal jajaja, entonces no sé, si me habla pues le sigo la platica, luego se aburre de mí y ya continuo con mi vida.

UPDATE: Me mando mensajes como 2 días. platicamos sólo de la escuela, nada interesante, yo tuve que sacar casi toda la conversación a flote y luego dejó de hablarme, como dije, mejor para mí, no tengo tiempo de hablar con otras personas por ahora.

Esto me tiene pensando que quizás mi plan "G" de vida podría funcionar, algunas personas me han hablado en la calle y en los conciertos porque piensan que soy linda, aunque no se me sube a la cabeza, para empezar porque yo no me considero bonita y después de como me ha tratado la vida, realmente no creo que mi plan vaya a funcionar, la verdad es el plan más estúpido que he intentado, aparte de que sé y muy bien, que entrar en la vida de una persona no es como entrar a una tienda a comprar ropa, a menos de que quieras entrar a la mía entonces s es así de fácil pero para entrar a la vida de otros no es tan sencillo, cada vez pierdo más las esperanzas pero al fin de cuentas es un plan, hay que ser profesionales, hay que ejecutarlo lo mejor que podamos porque literalmente no hay nada que perder.

RAMDOM THINGS 

Últimamente he tenido más episodios de despersonalizacion y desrealizacion, han estado ocurriendo muy constantemente los que son más intensos y casi permanentemente los que son más bajos, a veces cuando tengo que ir al baño en la noche me llega un pensamiento de: "No puedo creer que dije, hice o publiqué eso hoy" y me siento como: "¿En qué estaba pensando?, ¿Qué estoy haciendo?, no tengo sentido", todo se siente como un sueño últimamente o una pesadilla mejor dicho.

Ayer me paso algo así cuando estaba durmiéndome en la película de Aladdín, y la película me gustó y no quería dormirme pero es que últimamente no me alcanza el tiempo y me duermo a las 3:00 a. m., a veces 4:00 a. m. y despierto a las 8:00 a. m., entonces desperté en el cine y miré a todas las personas a mi alrededor, reunidas ahí para ver una película, me pareció algo peculiar, después me recordó a los conciertos y pensé: "Wow, no puedo creer que vayamos a viajar 12 horas y gastar $8,500 para ir a ver a un artista, a mí me encanta pero, ¿Qué pensarán los demás cuando hago eso?", la verdad no me importa que piensen de mí ya, sólo fue un sentimiento raro.

Después de eso tuve la sensación de que estaba volviendo a ser yo, cuando tomaba medicinas, esa mierda se llevo todo lo que era y me destruyó, no de una buena manera, no para reconstruirme, deje de escribir poemas, canciones e incluso me costaba trabajo escribir aquí, deje de hablar inglés, simplemente mi cerebro dejo de hacerlo también deje de querer intentar tocar otros instrumentos, deje de cantar y de aprenderme canciones, deje de ser yo, las medicinas sólo se llevaron el menor de mis problemas y lo que menos me afectaba: las voces, ya no volvern pero ya van a ser 8 meses desde que deje de tomarlas y creo que por fin están saliendo por completo de mí, porque otra vez quiero intentar hacer música y otra vez estoy escribiendo bien y ya puedo hablar inglés.

Tal vez me sentí así por el verano, me recuerda el pasado, odio eso, summertime sadness, también he sentido una disforia de género horrible que no puedo con ella, la sensación de sentir este cuerpo que no se siente mío, en especial mis pechos, es una mierda, odio bañarme, no puedo verme al espejo, pero aunque no vea mis senos o caderas o toda la grasa, la siento y me siento terrible, mi disforia disminuye cuando tengo un peso bajo, es la única forma en que puedo calmarla, una de las razones es porque pierdo mi periodo que es otra cosa que me hace sentir horrible, no porque sea algo malo, yo sé que es algo natural del cuerpo humano, así es como es, así funciona y no es porque sea largo o doloroso para mí, porque desde que soy vegana no es nada doloroso y es de hecho muy corto, como 2 o 3 días pero no deja de ser jodidamente incomodo e inoportuno y me recuerda que estoy en este cuerpo que no quiero.

De hecho estoy como que jugando a la ruleta rusa en estos momentos, según mis cálculos mi periodo llegaría un día antes del concierto, lo que significaría que iría con él al concierto y sería un completo desastre porque tengo que hacer fila todo el día y no hay baños cerca y luego adentro durante todo el concierto, hay mucha gente muy cerca, mucho movimiento y mucho sudor, por eso me he esforzado tanto por comer 1,275 calorías al día, para bajar mucho de peso y hacer que se vaya mi periodo pero sólo he bajado como 3.5 kg, no sé si eso será suficiente para matarlo, yo espero que sí, sería muy mala suerte si eso no sucede, ahora mismo estoy rezando por que no.

MI ALIMENTACIÓN

No pude seguir con el crudiveganismo porque me puse a investigar y la mayoría de los que comen así por largos periodos de tiempo (años) comienzan a envejecer más rápido y no se ven tan saludables y lucir más joven de lo que soy es creo lo único bueno de mi cuerpo, entonces no puedo arriesgarlo, me parece que tiene que ver con consumir mucha azúcar, es decir, está bien comer fruta, es saludable pero comer casi todas tus calorías de fructosa, no creo que sea muy bueno. Pienso que los humanos si somos frugívoros pero tengo la teoría de que antes podíamos serlo sin problema porque las frutas no eran tan dulces, ahora casi todas las frutas son híbridas y no es malo pero fueron modificadas así para ser más grandes y más dulces, entonces terminas comiendo 300 gr de azúcar y pues no me parece muy correcto.

Así que cambié mi dieta otra vez y antes de eso ocurrió un accidente muy jodido, resulta que todo este tiempo estuve contando mal mis calorías, como yo nunca antes había consumido semillas de calabaza y de hemp pues hice todo un desastre y resulta que en vez de 1,275 calorías y 10% de grasa estuve consumiendo 1,450 calorías y 15% de grasa, tal vez eso retraso mi avance porque pasó una semana y media y no baje nada de peso.

Luego empecé a comer cosas cosidas de nuevo, contando bien que fueran 1,275 calorías y sin incluir cosas que pudiesen incitarme a darme un atracón, comí cosas veganas sin procesar, legumbres, frutas, verduras, cereales, nada de aceite, gluten o azúcar refinada pero todo se fue a la mierda, subí de peso, no sé qué estoy haciendo mal.

Ese mismo día que subí de peso tuve una crisis por todo, llevo comiendo bien casi un mes y casi 3 putas semanas sin bajar de peso, o sea, todo mi esfuerzo para nada, al contrario estoy subiendo y voy a ir gorda al concierto, mi plan ya no va a funcionar (bueno eso no iba a funcionar anyway) y mi psiquiatra y terapeuta no hacen nada, nadie me ayuda con este trastorno por atracón y yo ya no encuentro una salida, tal vez mi metabolismo este todo jodido ya y ya nunca pueda bajar de peso. Todos esos pensamientos llegaron a mí y me dí atracones todo ese día y el siguiente, comí 3,500 calorías cada día, me pesé hoy y estoy en 55.5 kg, mierda.

Ayer decidí que tal vez sean las legumbres y cereales lo que está evitando que baje de peso, no sé, quizás otra vez no estoy contando bien sus calorías, entonces sacaré eso del plan; sólo frutas y verduras, jugos naturales, semillas de chía, calabaza y hemp medidas muy cuidadosamente, leche de almendras s/ azúcar, galletas de maíz horneadas, sal de mar o del himalaya, pimienta y té verde para ver si está mierda de metabolismo reacciona, ese es el plan número... no sé cuántas veces he intentado salir de esto, probablemente sea el número 517.

CONCLUSIÓN

Honestamente ya no sé que hacer con nada de mi vida, todo se esta yendo más a la mierda, si es posible, que claro que lo es, cómo carajos no va a ser.

Mañana salgo para llegar el 8 al concierto y aún no sé si mi esfuerzo fue suficiente para no tener periodo, tampoco sé si vayamos a llegar a tiempo para estar en primera fila porque no salían camiones a las 7:30 p. m. tuvimos que comprar boletos en el de las 9:00 p. m. y ah si, me jodí la rodilla 2 días antes del concierto porque ayer estuve caminando 4 horas para conseguir jugos para tener algo que comer mientras hago fila.

Por lo tanto es un puto desastre y con mi suerte no puedo esperar nada más que lo peor, ahora mismo estoy en un baño de la tienda sin papel, SIN PAPEL, God! Hay toallas sanitarias y no hay papel, la ironía de eso, el golpe tan bajo, la vida diciéndome: "jódete", en serio no he conocido a nadie con peor suerte que la mía, pero al menos tengo mi celular y pude llamarle a mi papá, entonces a ver que pasa.