25 nov 2018

My crush crushed my heart... again.

Así es, mi crush aplastó mi corazón, como era de esperarse, por eso se les llama crushes porque they crush your heart ¿Qué esta mal conmigo? Todo, ya sé pero cómo es que hago lo mismo una y otra vez, lo peor es que esta vez estoy devastada, la penúltima vez fue como "meh, okay, es justo" (o tal vez lo recuerdo así porque fue hace tiempo y ya no duele) pero esta vez es como "damn, why?"

Verán, él hizo un Q&A y yo por supuesto que le envie preguntas, la primera ¿Serie animada favorita? La respondió, todo okay y luego mande, bueno mejor dicho mi hermana mando una pregunta desde mi otro Instagram que era ¿Saldrías con una fan? Que por cierto fue totalmente inecesario porque alguien más también mando esa pregunta, en fin, él contestó, estas fueron sus palabras exactas: 'Yo digo que no' y yo me quede así de, ¿QUÉ? y mi corazón crush, crush, crush, more like CRUSHCH CRUSHGX CRUSHJWSK.

Y luego él dijo que no tendría una relación a distancia  contestando a otra pregunta y lo poco que quedaba intacto de mi corazón se destruyo porque nuestra relación tendría que comenzar a distancia y luego yo me mudaría porque la verdad he querido mudarme de esta ciudad desde siempre, no me malinterpreten he aprendido a amarla y en serio lo hago pero podría irme sin ningún problema o regresar a mi ciudad de origen pero ahora ya no claro esta. 

Y para acabar creo que le caigo mal, él ignoro por completo mis preguntas de Twitter y eran buenas preguntas ¡carajo! Me esforce y además ya repartió corazones y respuestas en su video de Q&A y yo hice 2 buenos comentarios, bueno uno ingenioso y otro relacionado a que había ignorado mis preguntas en Twitter podría haberme contestado algo al respecto, no sé, lo olvedé o lo que sea pero me ignoro por completisímo.

Entonces, mi crush no saldría con una fan, yo soy una fan, no saldría conmigo, no vivo en su ciudad, no acepta relaciones a larga distancia supongo que ni para comenzar y encima de todo le caigo mal (?) ¿QUÉ CARAJOS? ¿Cómo pasó? Agh!

Me siento indignada, triste, confundida y enojada (oh mira eso la terapia funcionó, sé reconocer emociones), I'm hella cute, digo no soy la persoba más inteligente pero tengo cultura, sé escribir decente, tengo buenos gustos, estoy loca pero soy inpredecible y divertida y no le agrado (?) Gracias realidad, gracias por golpearme una vez más. 

Tengo una relación amor-odio con este último crush, mi antiguo crush nunca me ignoro tan feo, fue más amable, me daba corazones y esas cosas, decía gracias. I can't with this anymore, sólo veré ese vídeo que hizo hablando de mi ex crush y luego bye con él para siempre y ahora si procurare mantenerme lejos de enamoramientos estúpidos por lo que me queda de vida.

Esas son todas las noticias respecto a mi crush o ex crush ahora que rompió mi corazón y me ignora totalmente.

Con relación a la comida he tomado una desición, seré crudivegana y comienzo mañana, ya tengo todo listo, frutas, greens, nueces, leche de almendras, estaré bien.

También, empece los cursos de maquillaje, la gente es agradable ahí y no parece tan difícil, espero poder acabarlo y para el otro año ser una buena estrella del internet como buena casi milenial que soy, creo que puedo hacer eso y trabajar en los negocios de mi papá, así tendré creatividad y dinero, mis cosas favoritas.

PD:. Incluso mi papá notó lo triste que estaba por el asunto de mi no longer crush, cuando fuimos al centro comercial esta tarde yo estaba pensando en la foto que subí a Instagram ayer, una hoja de papel en la que escribí "What is love?" Y de caption le puse "Love is a losing game #mycrushcrushedmyheart # dontwannatalkaboutit" estaba ahí pensando tristemente que no creo en el amor anymore y mi papá me dijo 'despierta, (mi nombre)' y yo le dije, 'estoy despierta' y le sonreí para ocultarlo, en fin, ya pasó, en todo caso is his lost y pronto me dará muy igual.

See ya. 

20 nov 2018

Última cita con la psicóloga, creo que mi crush tiene novia y sigo sin saber comer

No quiero ir a ver a mi psicóloga, qué pereza, siempre pregunta las mismas cosas:

¿Que has hecho de tu vida este último mes?
Nada pasa con mi vida, sigue siendo una mierda, no he hecho nada interesante.

¿Ya sales con alguien? ¿Te gustaban las mujeres, no? 
Emmh no y por decimacuarta vez nunca he sido lesbiana, soy asexual y si supieras quien me gusta ahora me tienes otras diez sesiones aquí, pero ¿Quién dice que esta mal? No es malo, es decir sé que ya no soy una adolescente pero como sea, es sólo tiempo.

Y luego la pregunta que más odio ¿Cómo te vas de esta sesión? 
Feliz de que terminara y ansiosa porque sea la última. 

No avance nada en todas estas sesiones, ya va a ser un año y sigo siendo infeliz, sin saber qué comer, con kilos de más y una vida vacía porque no me gusta hacer nada y debí de haber muerto a los 18 de anorexia.

¿Qué vamos a hacer? No podemos volver a los 63, hell no! pero si sigo comiendo así ese será mi destino. pero es que como como si fuera una niña de 6 años que sólo quiere helado, dulces y galletas y no le gustan las otras cosas, el problema es que yo tendría que ser mis propios padres y decirme que ya fue suficiente y que de ahora en adelante comeré bien, es obvio que no puedo controlarme cuando como de todo y la única salida es comer crudivegano pero me cuesta tanto trabajo, digo no me gusta comer verduras y vuelvo a comer porquerías como una niña de 6 años huérfana o manipuladora.

¿Por qué siempre me enamoro de personas que nunca se fijarán en mí? Es estúpido, no soy perseverante, en unos cuantos meses o él se conseguirá una novia y automáticamente dejará de interesarme o me cansaré de que no me haga caso e igual dejará de interesarme, luego espero no enamorarme de nadie más. Él le da like a las fotos de esta chica que le gusta Twenty One Pilots, a mí me gusta Twenty One Pilots, a él le gusta Twenty One Pilots. Twenty One Plots es una muy buena banda, we get it.

Mi dermatilomanía ha regresado, se los dije, todo es igual que antes, no he avanzado nada, otra vez mis labios están todos cortados, se ven horribles, por cierto la psicóloga quiere que me maquille para esta sesión, me siento como la mierda, no me quiero maquillar y pintar estos mutilados labios pero bueno lo haré, tengo dos heridas en la cabeza también, disgusting.

Tengo miedo de ya nunca poder ser yo otra vez, miedo, mucho miedo, y luego está ésta otra cosa del maquillaje, sólo dije eso por decir algo, no es que realmente yo quiera ser maquillista, como dije antes nada me apasiona realmente pero tenia que elegir algo sino esta gente no me iba a dejar en paz nunca, entonces ahora tengo que inscribirme a los cursos de maquillaje.

Mi papá me pregunto otra vez que si volvería a estudiar una carrera, algo como medicina, en mi mente estaba como TF?! tu viste cuantas veces he intentado estudiar una carrera y siempre termina siendo mucho para mí y nada me gusta y lo dejo ¿Y quieres que estudie medicina? una de las profesiones mas difíciles, eso es tener expectativas, por desgracia yo soy un fracaso, si quiere ver hijos exitosos ahí están mis hermanos ellos son normales e inteligentes yo por el contrario nunca terminaré una licenciatura y no sé que vaya a ser de mi vida.

Pensé en ser artista de Internet (si se le puede llamar así) pero si no logro superar esta crisis de no saber qué comer nunca podre hacerlo y no muchas personas están orgullosas de que sus hijos sean Youtubers o Instagramesrs, así que me da mucha tristeza decepcionar  a mi papá pero al mismo tiempo yo ni siquiera quería nacer, no me malinterpreten lo que pasa es que no quiero pensar mucho en eso porque me pongo a llorar, es que yo de verdad hago un esfuerzo por ser normal y la persona que mi papá quiere pero mi mente esta toda jodida, no sé como explicarlo, soy así, inútil, y entre más lo pienso peor me pongo.

Creo que seguir viva es mi mayor logro, deberíamos de conformarnos con eso y lo demás debería sorprendernos pero la hermosa, bella, absolutamente brillante perra maldita de mi psicóloga le metió a mi papa la idea de que yo no estoy taaaaan grave y que ella ha visto a personas peores, con peor anorexia, con peor depresión, con peores lesiones cerebrales, etc. Bueno si hubiera sabido que de eso se trata hubiera bajado 10 kilos más cuando pesaba 36 y me hubiera tomado más pastillas cuando intente suicidarme, o sea me hubiera matado mejor.

He estado tomando lindas fotos de mí, mi cara no se ve mal cuando peso 50-52 kilos, se empieza a ver mal a los 53, las subí a mi Instagram, me gustan, no estoy tan mal pero sin embargo sigo sin gustarle a nadie, no que me importe mucho de todas formas.

ACTUALIZACIÓN.

Regrese de mi cita con la psicóloga, dijo que era la última, me llamará en 4 meses para una revisión nada más, ¡soy libre de psicólogos!, dijo un par de cosas raras como que no río y no me enojo bien, yo estaba como, WTF? si me río hasta de que la mosca pasó y no me enojo tanto porque realmente no tengo mucho de que enojarme con el mundo, mas bien me enojo conmigo misma, también dijo que soy o parezco inocente, que hasta por mi ropa porque llevaba una chamarra rosa pastel, blusa blanca y pantalón azul claro, me gustan los colores pastel a Paris Hilton también, obviamente no soy nada inocente, ok no he tenido sexo, pero eso no significa que sea una monja, además dijo que me veía más delgada y que tuviera cuidado con eso, lo cual fue mucho más raro porque he estado comiendo como cerdo..

En fin, ya me dejo ir, quizás fue porque le dije una pequeña mentira, le dije que ya había iniciado las clases de maquillaje, hoy mismo me voy a ir a inscribir así que no fue una mentira tan grande, tuve suerte de que no se topara con mi papá porque si hubiera hablado con mi papá y hubiera surgido el tema mi papa diría "no ella aún no va a clases" y yo estaría en medio como "oooups", pero no, soy libre.

Sobre mi crush, malas noticias, me duró menos de lo que esperaba, creo que ya tiene novia :c estoy como, no, not again motherfucker. Ayer él estaba en la transmisión en vivo de una chica en Instagram y había un comentario clavado que decía "Tu novio" y cuando yo entro ellos se estaban riendo y decían ¿Cuántos días llevamos de novios? 

Él dijo hola y mi nombre, luego dijo que yo se le hacía conocida y le preguntó a su novia o amiga, sepa dios, que si no era yo su amiga y ella contestó "tengo una amiga con el mismo nombre pero no es ella", después ya no recuerdo de qué hablaron. Mi nombre suena conocido para él porque siempre estoy en todas sus redes sociales como una social media whore pero supongo que es un tanto distraído y apenas se acordó de mi nombre. 

Hasta ahí pensé que ella era sólo su amiga y estaban jugando pero luego subió una historia a Instagram tocando el ukelele (We don't believe what's on TV by Twenty One Pilots) mientras miraba a una niña como debería de mirarme a mí, ¿Saben? esa mirada de "no hay nadie más en esta habitación más que tú" y ella cantaba (y yo canto mejor por supuesto) y después él le sonreía, como escena de película estúpidamente cursi.

Un corazón cubría la cara de la chica, no sé si sea la misma del en vivo pero estoy casi segura de que ella es su nueva novia, eso significa que tengo que dejarlo ir, era algo complicado de cualquier forma, sólo esperaré a que suba el vídeo en el que dijo que hablaría de mi ex-crush, el vídeo de Q&A y el corto ya lo vi así que, sí, sólo esos 2 vídeos, me voy a la mierda y espero no enamorarme nunca jamás.

Eso es todo, bye.

12 nov 2018

Ya quitenme el celular :(

Le acabo de decir a mi crush -que ni siquiera me conoce- que soy asexual, que conveniente, matenme, espero que sepa algo del tema.

Les explico que ha pasado con él, le ha dado un like a uno de mis comentarios, hay un instagram que se llama: mi crush del clique (skeleton clique, fans de Twenty One Pilots) y alguien lo nomino a él, de hecho como al rededor de 6 personas lo han nominado y en una de esas fotos alguien comentó: a mi me gusta (el nombre de mi crush) y alguien puso abajo x2, y él le dio like a esos comentarios, luego otras personas comentaron x3, x4 y yo dije: pues ya no creo que regrese a ver las otras respuestas y comente ...x5, hoy me desperté y resulta que si lo vio y le dio like, o sease que ya sabe que me gusta. Anyways.

En una de sus historias él puso: haganme preguntas incómodas y alguien le preguntó su orientación sexual y el respondió: asexual y yo me quede así de ¿Qué? Are you fucking serious? Porque eso sólo pasa en las películas y efectivamente así sigue siendo porque yo, en un ataque de impulsividad le pregunté muy amablemente que si en verdad era asexual, le dije; (este es literal el mensaje por instagram) "Hola, disculpa no quiero molestar o ser impertinente, si quieres no me contestes, sólo quería preguntarte ¿En serio eres asexual? Es que yo también lo soy y no conozco a nadie, bueno a nadie en México, que lo sea". Y me contestó: "No jaja" y yo en realidad no me sorprendí porque sería como demasiado bueno para ser real y esas cosas no me pasan a mí, así que sólo le puse: "ah okay" él me dejo un "xd" y yo no sé qué carajo tengo en la cabeza porque ya me había dicho que una relación con alguien alosexual era imposible para mi pero damn...

Se interrumpe esta entrada porque mi familia me sigue en twitter y twiteé: Alguien quíteme el celular, ya empece a hacer cosas sin sentido. (Por eso de decirle a mi crush que soy asexual y simultaneamente preguntarle si él lo era) puta madre, uno ya no puede twitear agusto sus problemas mentales.

Ah sí, entonces como iba diciendo, yo no quería nada con alguien alosexual pero él es, no se la verdad, no sé por qué lo hice pero quería que la conversación siguiera, quizás sólo no tengo amigos, quizás me gusta de verdad, le escribí: "Eso supuse, no hay mucha gente asexual, pero tenía que preguntarlo, perdón" o fui inteligente o dí patadas de ahogado porque creo que a él le doy muy igual (well obviously) porque ya no me respondió nada, definitivamente lo escribí sin pensar, ¿por qué querría seguir hablando conmigo? Y peor aún ¿por qué yo querría seguir hablando con él? 

Esto de ser asexual a veces se torna complicado, bueno puedo ser flexible y tener sexo pero preferiría no hacerlo y para encontrar otra persona asexual hetero-romántica es como buscar un pupilente en una alberca. Si fuera aromántica todo sería mejor en cuanto al amor pero soy gris-heteromántica y pff, ¿saben qué? ¡Ya! estoy harta de esta mierda, que se joda el amor que yo puedo vivir sin el/él.

9 nov 2018

Now what?

Hola, no tengo ni puta idea de como comer, ¡mierda! ya no se qué hacer, como siempre, sobre todo los últimos 3 años. Comí 2,000 calorías las últimas 2 semanas, llevo 2 días comiendo 1,500 y peso 50.4 kg., estaba pensando en ser crudivegana pero ODIO las ensaladas, ya no las puedo comer, me saben horrible, entonces pensé en ser frutariana pero me gustan las cosas saladas también además de que he visto algunos vídeos en YouTube de gente frutariana y parece que envejecen más rápido y creo que una de las pocas cosas buenas que tengo en esta vida es que me veo menor de lo que realmente soy y  no quisiera terminar envejeciendo prematuramente, pero es más que obvio que soy adicta a la comida y ya no quiero seguir siendo gorda e infeliz, entonces no se qué hacer, o me hago frutariana o intento comer menos comiendo de todo (vegano) aunque eso tarde o temprano termina mal, estoy perdida.

La boda paso por fin, no me sentí tan tan gorda pero obviamente aún odio como me veo, fue bueno ver a toda mi familia, comí vegano mientras estuve haya.

Sobre mi crush, dijo en un en vivo en YouTube que no quería tener novia porque tenía demasiadas cosas que hacer, honestamente el amor ya me da muy igual, de cualquier forma nunca se hubiera fijado en mí y eso de tener sexo con personas no es lo mío, seamos realistas en una situación hipotética: yo le gusto, terminamos siendo novios y luego inevitablemente tienes que tener sexo con esa persona y como ya lo saben yo soy asexual  y no digo que los asexuales repudien el sexo, algunas personas asexuales con parejas alosexuales tienen sexo con ellas sólo para complacerlas, pero yo la verdad no creo poder tener sexo con nadie, es algo que simplemente no se me da, no es que me cause asco ya se que es algo natural, pero yo no siento ese tipo de deseo, entonces para que me desvivo por alguien que si por un milagro del universo llegase a fijarse en mi de todas formas yo no podría darle lo que quiere. Creo que es preferible aceptar que estoy mejor sola y que enamorarme de cualquier persona es una perdida de tiempo, seguiré con mi vida y si llego a sentir algo por otra persona me recordaré a mi misma que eso nunca terminara bien y que mejor lo olvide.

Últimamente me he estado sintiendo mal por las malditas drogas prescritas, decidí ya no tomarlas porque cada vez me estaba poniendo peor, cada vez era menos yo, tenía insomnio hardcore y no podía levantarme antes de las 2:00 p.m, desde que deje de tomarlas he vuelto a dormir bien, me despierto a las 10:00 a.m, he vuelto a escribir y otra vez me gusta la música pero dejarlas tiene efectos secundarios o withdrawal symptoms y son horribles, no se si tomarlas otra vez, me da miedo regresar a ese vació, estúpido tratamiento no sirvió de nada, sigo siendo la misma mierda, sólo que sin escuchar voces que por cierto no me molestaban, no cabe duda de que fue una perdida de tiempo y dinero pero no se lo diré a mi papá porque no quiero que se sienta más decepcionado de mi de lo que ya esta, él cree en médicos y esas cosas, piensa que estoy mejor, pero yo sólo estaré mejor cuando pese 43 kilos y espere mi muerte.

Eso es todo por ahora, en conclusión: a ver como resuelvo lo de la comida, lo de las medicinas supongo que tendré que regresar al tratamiento y retirarlas más lentamente y ya no tengo un crush por nadie, ni lo tendré.