Hey.
Sí, pues ya había contado aquí sobre mi incidente con "mi alma gemela", sobre como creí que estaba perdidamente enamorada de él, pero mi teoría es que me dí cuenta de que nunca me gusto realmente, sólo jugué con mi mente, siempre he hecho eso, encuentro a alguien que le gusten las mismas cosas que yo y creo que me gusta pero no realmente, más bien me gusto yo misma.
Él no era lo que creí, quiero decir, sí tenemos muchas cosas en común pero eso no es lo único que importa, creo que también sentí una conexión especial con él porque pensé que tenía problemas mentales como yo pero la verdad es que tengo depresión, me corto, he tenido anorexia, bulimia y ahora trastorno por atracón, trastorno límite de la personalidad, ataques de pánico muy frecuentes, he estado yendo y dejando terapia desde los 16, he ido con siete diferentes psicólogos ¡siete! ¡mierda! (los acabo de contar) ¿Cómo lo hago? Tomo medicamentos, tres veces al día, cinco gotas y dos pastillas, he hecho cosas terribles y estúpidas, prácticamente he estado a nada de ser internada en una institución psiquiatra, algunas veces por cuenta propia otras porque mi papá ya no sabe que hacer conmigo y él solo es un niño que se siente demasiado triste a veces.
Como dije antes, sólo me gustaba la idea de él siendo, básicamente, casi yo, para así tener a alguien que me entendiera, y aunque es verdad que, lo admito, nunca me había gustado tanto alguien, la realidad es que nunca he sentido atracción sexual por nadie y tampoco creo saber lo que es que me guste alguien romántica o atractivamente, sólo me enamore de la idea de tener a alguien como yo 24/7, si existiera un clon mio seríamos un caos imparable pero no de forma romántica.
En el pasado pensaba que yo era hetero-romántica (o sea que sentía atracción romántica por el sexo opuesto), luego me dí cuenta de que muy pocas personas me habían gustado en mi vida y es muy difícil que alguien me guste si quiera un poco, así que supe que soy gris-romántica (persona que experimenta atracción romántica muy pocas veces), más gris que romántica para ser honesta pero ahora que se que ya nadie me va a gustar y la última persona que me gusto fue sólo mi imaginación, creo que soy aromántica (persona que no siente atracción romántica por nadie), me agrada saberlo, es hasta cierto punto liberador, es sólo que, siempre me he sentido vacía y ahora me siento un poco más vacía, si es que eso es posible.
Tal vez fue mi déficit de atención, hablare de eso más adelante, básicamente casi nada dura en mi vida más de 6 meses, a cada rato cambio de intereses y gustos, quizás esta vez fue igual, ya no lo sé, lo único que sé es que ya no me gusta, a él le gusta otra persona, es mejor para mí como asexual si no tengo que tener sexo para complacer a alguien más y ya estoy harta del "amor", aunque admito que si en algún futuro cercano o lejano, él por una extraña circunstancia se sintiera remotamente atraído hacia mí, yo lo intentaría, correría como fangirl harcore que soy, 'cause I'm a free bitch baby! cuando se trata de la persona que más me ha gustado pero si no me pela nunca igual puedo seguir viviendo tranquila y felizmente. No sé si me entiendan, en mi mente tiene algo de sentido.
En otras noticias, fui a otra clínica más decente para que me diagnosticaran mi trastorno limite de la personalidad pero esta nueva psicóloga no me toma en cuenta, apenas en la primera cita me dijo que yo no tenía eso. Sólo estaba pensando cómo le voy a hacer para sacarle las drogas, es decir, como le hago para que me mande con un psiquiatra.
Al final de la cita lo hizo, creo que es protocolo.
La psiquiatra me recetó Prozac y Valium y otro medicamento que decidí no tomar, ya llevo 6 citas con la psicóloga pero no veo mucho avance, es lo mismo de siempre, cada psicólogo sale con una retorcida teoría de porque soy un alíen en un cuerpo humano.
Sólo quería que me diagnosticaran y me dieran las drogas, ya me esta cansando demasiado eso de ir a terapia cada semana con ella, no es muy profesional que digamos, eso de descartar por completo mi trastorno límite de personalidad sin hacerme ni una prueba esta muy jodido, luego en la segunda cita con la psiquiatra me subió la dosis del Prozac y tuve algunos síntomas secundarios como vómitos, mareos y resequedad en la boca, le dije a la psicóloga y me dijo que esos no eran síntomas de ese medicamento y que debería ir al doctor porque era otra cosa, entonces me dio curiosidad e investigue en Internet y resulta que de hecho esos sí son síntomas de ese medicamento ¿Qué carajos esta jugando?, también odio cuando se hace la sabelotodo y en realidad es una cosa súper obvia como que uso ropa holgada para ocultar mi cuerpo, ¡hola! sí, eso es lo que hago porque: uno, mi cuerpo se ve horrible cuando tengo sobrepeso y dos, toda la ropa que me quedaba antes ya no me entra, luego dijo que era fría porque tenia miedo de lo que pensaran de mi pero le dije que en realidad ya no me importa, entonces dijo que tenía miedo de que me abandonaran pero todos mis amigos me han abandonado y lo han hecho antes y sigo con mi "vida", soy fría porque ahora en este instante así es como soy y si voy a cambiar lo hare desde mi corazón como cuando digo/escribo groserias lo hago porque salen de mi corazón, antes no salían.
En fin, le seguiré ese juego porque necesito el medicamento, me ha ayudado un poco, ya no tengo tantos arranques de ira y depresión y he estado comiendo menos desde que aumente la dosis, es pero que no sea un placebo de mi mente.
Ya termine de leer el libro de los adictos al crack, ya organice toda mi música, sólo me falta pasar las últimas canciones que he escrito a mi laptop y continuare con mi décimo intento de ayuno de jugos, es febrero, siempre cambio de trastorno alimenticio en febrero, cada dos años, cualquier cosa es mejor que el trastorno por atracón.
PD: Estoy pensando en inscribirme en clases de actuación, para aprender a ser menos fría, creo que será muy útil en general.
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