¿Cuánto duró eso? 22 años

El 13 de Enero cumplí 22, no quise festejar nada, pero fui al cine con mi familia para que no se sintieran tan mal, vimos The shape of water, me encanto esa película, pero en todo ese día sólo pensé en que no he hecho nada de mi vida, ahora me odio más que antes y estoy más cerca de la muerte, así se siente cumplir 22 años para mi, también por supuesto me compare con gente de mi edad que ya tienen una licenciatura, esposo e hijos, luego me dije: espera, yo no quiero ninguna de esas cosas, y me reí. 

Tengo esta loca (quizás no tan loca) teoría de que soy un puto error en el universo, nunca debí de haber nacido, no se por qué carajos estoy aquí, siento que no tengo alma, la mayoría de las noches tengo sueños horribles, a veces oigo voces y veo visiones, también tengo más déjà vus y reminiscencias de lo normal, no sé comportarme decentemente, ¿No es eso una falla?, ni siquiera sabia abrazar, tengo que actuar la mayor parte del tiempo, actuar que soy humana. Sin embargo estoy bien con eso, ya lo he aceptado, es divertido hasta cierto punto.

Mi psicóloga habló, entre otras cosas, sobre una película: El jorobado de Notre Dame, dos horas más tarde fui a comer con mi papá y en el restaurante estaba esa misma película en todas las televisiones. Ayer mi hermana hablaba con mi prima sobre la doble moral de decir que amas a los animales cuando te los comes todos los días, en ese caso sólo amas a las mascotas, hoy uno de los canales que sigo en YouTube subió un vídeo de ese mismo tema. 

Mi vida esta llena de pequeñas coincidencias, los humanos tenemos ese poder dentro de nosotros, atraemos lo que esta en nuestra mente, lo materializamos, consciente o inconscientemente, ya sé como se juega esto, ya sé que casi todo es posible en esta "realidad" pero estoy perdida, cada elección que he hecho respecto al rumbo que seguirá mi vida ha sido errónea, he sido una mala persona, me he lastimado demasiado y en ese proceso también a los que me rodean, no sé como ser un humano normal, y en este punto de mi vida, después de tantos intentos fallidos, ya poco confío en mi y en mis estúpidas decisiones.

Quería ser nutriologa, ¿Cuánto duró eso? 1 mes. En realidad nunca lo quise, fue más bien una decisión apresurada, lo primero que se me ocurrió cuando tuve que elegir qué estudiar.

Me gustaba diseñar ropa, ¿Cuánto duró eso? 4 meses. Porque ¡mierda! quien piensa que esas carreras artísticas son fáciles no tiene ni puta idea, para todo se necesita esfuerzo, pasión o una pizca de talento y yo soy pésima dibujando y cosiendo, sólo lo intenté porque creí que tenía esas habilidades pero igual fue una decisión muy al azar.

Sonaba bien la idea de ser Chef ¿Cuánto duró eso? 1 año. Lo mismo, pensé que tenía esa clase de creatividad, pero es más complicado de lo que se ve, horas y horas en la cocina, decoración balanceada y original, todo tiene que estar listo en tiempos exactos, improvisar, etc., cocinar es algo que simplemente odio, todo lo demás era muy fácil para mí pero me estaba mintiendo masivamente y tuve que salir lo más rápido de eso.

¿Ser bailarina? ¡claro! ¿Cuánto duró eso? Menos de 1 mes. Sólo recordé que tome clases de baile cuando tenía 15-16 años, que me aprendí e hice muchas coreografías de canciones pop del 2008 al 2010 y estaba tan confundida en ese entonces que creí que podría hacerlo, busque academias en mi ciudad, fui a algunas de ellas pero luego como de costumbre la realidad me golpeó y recordé que de hecho siempre estaba hasta atrás en las clases de baile y nunca llegue a bailar en ninguna presentación.

Ahora quiero ser actriz y cantante, genial, increíble, eso es lo que soy: increíble, porque de verdad no puedo creer de dónde saco tantas ideas estúpidas. ¡¿Cuánto durará eso?!

¡Puta madre! ni siquiera soy constante con mis desórdenes alimenticios; tuve anorexia por 2 años, bulimia otros 2, trastorno por atracón 2 más (tan siquiera hay un patrón), creo que ahora regresaré a la anorexia aunque eso no es ningún consuelo.

Nunca podré poner toda esta mierda en orden, tal vez vivo del caos, quizás lo amo en secreto, porque cuando miro hacia atrás mi vida siempre ha sido así; cambiándome de una casa a otra, de una escuela a otra, la relación que tenía con mi mamá, su muerte, mi rechazo a mi misma, mis trastornos alimenticios, ser perfeccionista y obsesiva, mis arranques de ira, mi impulsividad, mis ataques de pánico, escuchar voces y ver visiones, mi trastorno límite de la personalidad en general, comportarme como de 30 y otras veces como de 5, amistades y crushes fugaces. 

Tarde 20 malditos años en descubrir que soy asexual, antes de eso mi orientación sexual era un total desastre pero como me encanta vivir en la confusión encontré otro dilema y ahora no puedo decidir si soy grisromántica, heterorromántica, o arromántica. A veces pienso que el amor es como gasolina no compatible para mi, quizá me de esperanzas o algo en que pensar o entretenerme por un tiempo pero al final siempre resulta ser una ilusión que no termina de pasar a la realidad y no funciona para mi, aunque otras veces creo que si podría ser parte de eso y luego pienso: esto es muy complicado, ¡a la mierda todo!

Para mí mi vida ha sido un gran: Oh que mal... pero podría ir peor, siempre puede ponerse peor, prepárate. Mi vida ha sido: intenta, fracasa, ódiate, intenta de nuevo, fracasa de nuevo, ódiate de nuevo, a veces siento que siempre estoy corriendo hacia una cita a la cual siempre llego tarde, sin importar que haga. No sé si algún día llegaré.

Lo único que sé es que sigo aquí, no sé ni cómo ni por qué pero sigo aquí y de alguna u otra forma me encanta, me encanta todo lo que he vivido, lo bueno, lo malo, lo neutral porque me encanta aprender cosas, tal vez la vida me ha jodido tanto (como a todos) que ahora soy masoquista, tal vez estoy exagerando (suelo hacer eso), pero aún en medio de mi caos ha habido belleza y diversión o tal vez aprendí a ver el arte en todos lados y si de algo estoy segura es de que siempre he amado el arte en todas sus formas y eso durará para siempre.

Sobre la comida y mi insignificante cuerpo que es, al final del día, el tema de este blog, comenzaré mi décimo intento de ayuno de jugos el 4 de febrero, durará 30 días, luego de eso comeré sólo frutas, espinaca, lechugas, kelp, semillas de chía y jugo de zanahoria, esa será mi dieta de ahora en adelante, ahora mismo peso 60 kilos, es un horror, lo sé, espero bajar por lo menos 13 kilos con el ayuno de jugos, la meta es pesas 47.00 para principios de marzo, espero con ansias volver a ser yo. 

I killed my darling y psicólogo #7

Hey.

Sí, pues ya había contado aquí sobre mi incidente con "mi alma gemela", sobre como creí que estaba perdidamente enamorada de él, pero mi teoría es que me dí cuenta de que nunca me gusto realmente, sólo jugué con mi mente, siempre he hecho eso, encuentro a alguien que le gusten las mismas cosas que yo y creo que me gusta pero no realmente, más bien me gusto yo misma. 

Él no era lo que creí, quiero decir, sí tenemos muchas cosas en común pero eso no es lo único que importa, creo que también sentí una conexión especial con él porque pensé que tenía problemas mentales como yo pero la verdad es que tengo depresión, me corto, he tenido anorexia, bulimia y ahora trastorno por atracón, trastorno límite de la personalidad, ataques de pánico muy frecuentes, he estado yendo y dejando terapia desde los 16, he ido con siete diferentes psicólogos ¡siete! ¡mierda! (los acabo de contar) ¿Cómo lo hago? Tomo medicamentos, tres veces al día, cinco gotas y dos pastillas, he hecho cosas terribles y estúpidas, prácticamente he estado a nada de ser internada en una institución psiquiatra, algunas veces por cuenta propia otras porque mi papá ya no sabe que hacer conmigo y él solo es un niño que se siente demasiado triste a veces. 

Como dije antes, sólo me gustaba la idea de él siendo, básicamente, casi yo, para así tener a alguien que me entendiera, y aunque es verdad que, lo admito, nunca me había gustado tanto alguien, la realidad es que nunca he sentido atracción sexual por nadie y tampoco creo saber lo que es que me guste alguien romántica o atractivamente, sólo me enamore de la idea de tener a alguien como yo 24/7, si existiera un clon mio seríamos un caos imparable pero no de forma romántica.

En el pasado pensaba que yo era hetero-romántica (o sea que sentía atracción romántica por el sexo opuesto), luego me dí cuenta de que muy pocas personas me habían gustado en mi vida y es muy difícil que alguien me guste si quiera un poco, así que supe que soy gris-romántica (persona que experimenta atracción romántica muy pocas veces), más gris que romántica para ser honesta pero ahora que se que ya nadie me va a gustar y la última persona que me gusto fue sólo mi imaginación, creo que soy aromántica (persona que no siente atracción romántica por nadie), me agrada saberlo, es hasta cierto punto liberador, es sólo que, siempre me he sentido vacía y ahora me siento un poco más vacía, si es que eso es posible. 

Tal vez fue mi déficit de atención, hablare de eso más adelante, básicamente casi nada dura en mi vida más de 6 meses, a cada rato cambio de intereses y gustos, quizás esta vez fue igual, ya no lo sé, lo único que sé es que ya no me gusta, a él le gusta otra persona, es mejor para mí como asexual si no tengo que tener sexo para complacer a alguien más y ya estoy harta del "amor", aunque admito que si en algún futuro cercano o lejano, él por una extraña circunstancia se sintiera remotamente atraído hacia mí, yo lo intentaría, correría como fangirl harcore que soy, 'cause I'm a free bitch baby! cuando se trata de la persona que más me ha gustado pero si no me pela nunca igual puedo seguir viviendo tranquila y felizmente. No sé si me entiendan, en mi mente tiene algo de sentido. 

En otras noticias, fui a otra clínica más decente para que me diagnosticaran mi trastorno limite de la personalidad pero esta nueva psicóloga no me toma en cuenta, apenas en la primera cita me dijo que yo no tenía eso. Sólo estaba pensando cómo le voy a hacer para sacarle las drogas, es decir, como le hago para que me mande con un psiquiatra. 

Al final de la cita lo hizo, creo que es protocolo.

La psiquiatra me recetó Prozac y Valium y otro medicamento que decidí no tomar, ya llevo 6 citas con la psicóloga pero no veo mucho avance, es lo mismo de siempre, cada psicólogo sale con una retorcida teoría de porque soy un alíen en un cuerpo humano. 

Sólo quería que me diagnosticaran y me dieran las drogas, ya me esta cansando demasiado eso de ir a terapia cada semana con ella, no es muy profesional que digamos, eso de descartar por completo mi trastorno límite de personalidad sin hacerme ni una prueba esta muy jodido, luego en la segunda cita con la psiquiatra me subió la dosis del Prozac y tuve algunos síntomas secundarios como vómitos, mareos y resequedad en la boca, le dije a la psicóloga y me dijo que esos no eran síntomas de ese medicamento y que debería ir al doctor porque era otra cosa, entonces me dio curiosidad e investigue en Internet y resulta que de hecho esos sí son síntomas de ese medicamento ¿Qué carajos esta jugando?, también odio cuando se hace la sabelotodo y en realidad es una cosa súper obvia como que uso ropa holgada para ocultar mi cuerpo, ¡hola! sí, eso es lo que hago porque: uno, mi cuerpo se ve horrible cuando tengo sobrepeso y dos, toda la ropa que me quedaba antes ya no me entra, luego dijo que era fría porque tenia miedo de lo que pensaran de mi pero le dije que en realidad ya no me importa, entonces dijo que tenía miedo de que me abandonaran pero todos mis amigos me han abandonado y lo han hecho antes y sigo con mi "vida", soy fría porque ahora en este instante así es como soy y si voy a cambiar lo hare desde mi corazón como cuando digo/escribo groserias lo hago porque salen de mi corazón, antes no salían.

En fin, le seguiré ese juego porque necesito el medicamento, me ha ayudado un poco, ya no tengo tantos arranques de ira y depresión y he estado comiendo menos desde que aumente la dosis, es pero que no sea un placebo de mi mente.

Ya termine de leer el libro de los adictos al crack, ya organice toda mi música, sólo me falta pasar las últimas canciones que he escrito a mi laptop y continuare con mi décimo intento de ayuno de jugos, es febrero, siempre cambio de trastorno alimenticio en febrero, cada dos años, cualquier cosa es mejor que el trastorno por atracón.

PD: Estoy pensando en inscribirme en clases de actuación, para aprender a ser menos fría, creo que será muy útil en general.