Hola.
La semana de atracones se convirtió en un mes, todo octubre fui una comedora compulsiva, llegue a mi peso más alto. Después intente lo del crudiveganismo, lo hacía bien un día o dos y fallaba, dure máximo 10 días y me di atracones por 4, la semana siguiente a eso hice un día de sólo jugos, 11 días de crudiveganismo, 6 días normales veganos y este es mi record actual de días "sobria".
Volví a comer alimentos cocidos siempre y cuando sean veganos y no me pase de 1600 calorías, lo único que quiero y espero es poder seguir así hasta volver a mi número favorito: 43. Para eso también retome mi ejercicio después de un poco más de un mes de no hacer nada, ahora estoy haciendo 35-40 minutos de bicicleta al día y espero retomar mis ejercicios de estiramiento para principios de diciembre.
Cambiare por completo, seré la persona que debí de haber sido; Desde que era adolescente lo único en lo que me enfoque fue en la escuela, sacar buenas notas, exámenes perfectos, tareas hechas a tiempo, etc., porque soy muy perfeccionista pero quiero dejar en claro que odio la escuela. En fin, estaba tan inmersa en todo eso que nunca tuve un momento para preguntarme quién era o qué era lo que quería, sólo sabia que quería ser bailarina pero ya era demasiado tarde, luego comencé con mis desordenes alimenticios y eso y la escuela consumía toda mi vida en aquel entonces.
Aunque también siempre estoy un poco retrasada, tengo 20 y dicen que parezco de 16, cuando a mis amigas les gustaba salir con chicos a mi no me intereso hasta 3-4 años después, quizás por eso tarde más tiempo en encontrar mi vocación. Tiene sentido, a los 17 se supone que debía de empezar mi primer año de universidad o decidir que hacer con mi vida y según mi retraso cronológico cumplo 17 el próximo año y pongo en marcha mi plan D.
Ahora que tuve todo un año de fracaso he pensado bastante y creo que sé lo que quiero y sé que en este universo puedes hacer cualquier cosa, también sé que no tengo la mejor intuición, pero de verdad me gusta cantar y escribir, nunca lo tomé en cuenta, siempre lo vi como un pasatiempo pero ahora recuerdo que no tengo problemas con estar en un escenario o frente una cámara, sé que eso no lo es todo pero también sé que no necesitas ser la persona más talentosa para ser famosa o tener éxito.
Estoy progresando un poco, saliendo de mi zona de confort, corte mi cabello después de 10 años de tenerlo igual, regale y aún me falta por vender casi toda mi ropa, renovare todo mi guardarropa, estoy diseñando mis tatuajes, ya compre mis lentes de contacto morados, crear una imagen y venderla es mi show y ya no me importa lo que los demás piensen.
Muchos dirán que he cambiado, que ya no soy yo pero... ¿Era yo ante ellos? ¿Saben quién soy yo realmente? Muy pocas personas tienen una idea, esas personas no se sorprenderán cuando vean mi resultado final.
A veces despierto y me pregunto qué estoy haciendo, ¿Este plan es ridículo o es lo mejor que he pensado hasta ahora? Después reacciono y me digo a mi misma que tengo que comprometerme y terminar algo por primera y quizás única vez en mi vida. Para ser honesta no tengo nada, así que no me importa morir en este intento.
Sobre mi enfermedad, no puedo sacarla de mi, por más que intente estará aquí por siempre, lo comprendo, me gusta y se que soy una mala persona por pensar así pero es parte de mi. He aprendido mucho de todo esto así que no me arrepiento, sólo me gustaría no haber herido y no herir a nadie más que a mí.
Lo sé, lo sé.
Y te das cuentas que te ves horrible y no lo puedes solucionar en 1 mes.
Dímelo a mí
Sí la vida fuera un examen, ya me fui a extraordinario, a cursos y repetí la materia.
Lo quiero, lo anhelo, lo necesito, sé que no me hará sentir tan bien pero me siento menos peor.
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