Entre ira y meh

Note to self: Finge tu maldita voz porque al parecer es molesta.

FUCK'EM FUCK'EM FUCK'EM 
Dándole like a tus status en Facebook y luego burlándose de ti a tus espaldas.

En el 2017 encontraré gente que me quiera, no personas traicioneras que solo te hablan para conseguir algo a cambio pero luego te excluyen, ya sea no contándote sus cosas o despreciando las tuyas... o ignorándote.

Si, ya sé que no tengo amigos y mi familia piensa que soy una fracasada, no puedo hablar con ellos porque son todos exitosos y si llego con mi negatividad siento que me mandan al carajo, por lo que tuve el deseo de encontrar personas que hablaran realmente conmigo pero si no lo hago ya no me importa, he estado sola todo este tiempo, a penas el año pasado me golpeo esa realidad pero ahora la acepto.

Hace más de un año que no me tomo una foto, pero cuando veo todas las otras pienso: Mierda! en serio no estoy tan mal, pude haber hecho más con eso, pero nunca nadie me había dicho que soy bonita, nunca lo creí, aunque últimamente me enteré -por medios que no revelaré- de que hay personas ahí afuera que piensan que soy linda y lo desperdicie, ahora sólo me concentro en recuperar todo eso y esta vez valorarlo.

Esto se siente tan patético; sólo Tumblr me pregunta si estoy bien y el corrector de google es la única "persona" que intenta levantarme el animo; escribí negatividad y quiere corregirlo a creatividad... Ahora confió más en esos sofwares que en las personas, sólo espero algún día reírme al último.

Tengo una maldita adicción a la comida, ya lo sabíamos pero como excelente adicta que soy volví a "drogarme" moderadamente, intenté mantenerme vegana y comiendo 1600 calorías, a veces 1800, pero pasó lo mismo de siempre, termine dándome atracones asquerosos y ahora ya casi es navidad así que comeré lo que sea -menos carnes- hasta año nuevo, luego trataré esto como una adicción, trate de hacerlo a principios de este año pero luego de 100 días bien me sentí cómoda y volví a comer galletas, azúcar refinada, harinas, etc.

No puedes darle a un adicto a las drogas dos líneas al día de cocaína porque algún día terminara metiéndose más, así que en mi condición, es ridículo pensar que puedo comerme sólo 3 galletas o no más de 1 taza de pasta, papas, arroz, nachos, frijoles, palomitas, etc., porque después de un tiempo termino igual o peor que antes. 

Obviamente esto es un poco más complicado, si eres alcohólico o adicto al tabaco dejas el alcohol o los cigarros por completo pero desafortunadamente no puedo dejar de comer porque moriré y sé que ese fue mi plan inicial pero ahora quiero hacer este último intento por lo tanto no puedo morir -al menos no tan rápido- de inanición, así que concluí que sólo comeré alimentos que no son adictivos para mi, comenzando como un cliché en Enero. Fin de la discusión. 

Hice un descubrimiento un par de meses atrás, soy asexual, lo que significa que no siento atracción sexual por nadie, básicamente, pero hay varios tipos de asexualidad, por ejemplo yo si siento atracción física, es decir si reconozco que alguien es guapo pero no siento que quiera tener sexo con él, también siento atracción romántica o sea el deseo de tener una relación intima con alguien hombres principalmente, diría 86%, pero sin involucrar sexo, lo que es prácticamente casi imposible en este mundo sexualizado pero tampoco es como que sea la persona más romántica del mundo, más bien soy gris-romantica, si no encuentro a nadie que comparta mis características estoy bien.

Mientras tenga éxito en lo que quiero hacer y pueda mantenerme con eso y ayudar a otras personas seré casi feliz.

Si sólo soy insignificante y todo sale mal de nuevo, prometo que me iré sin dudarlo, dejaré este envase para que otras personas aprovechen lo que esta en su interior y lo intentare, desde el principio.

Flexible

Sólo un último intento

Si fallo puedes destruirme

Quise que fuera lento 

Pero cada vez es más terrible

Todo es muy incierto 

Y a la vez tan flexible  

Sólo haré este último intento 

Antes de irme.

I'm on my way, again.

Hola.

La semana de atracones se convirtió en un mes, todo octubre fui una comedora compulsiva, llegue a mi peso más alto. Después intente lo del crudiveganismo, lo hacía bien un día o dos y fallaba, dure máximo 10 días y me di atracones por 4, la semana siguiente a eso hice un día  de sólo jugos, 11 días de crudiveganismo, 6 días normales veganos y este es mi record actual de días "sobria".

Volví a comer alimentos cocidos siempre y cuando sean veganos y no me pase de 1600 calorías, lo único que quiero y espero es poder seguir así hasta volver a mi número favorito: 43. Para eso también retome mi ejercicio después de un poco más de un mes de no hacer nada, ahora estoy haciendo 35-40 minutos de bicicleta al día y espero retomar mis ejercicios de estiramiento para principios de diciembre.

Cambiare por completo, seré la persona que debí de haber sido; Desde que era adolescente lo único en lo que me enfoque fue en la escuela, sacar buenas notas, exámenes perfectos, tareas hechas a tiempo, etc., porque soy muy perfeccionista pero quiero dejar en claro que odio la escuela. En fin, estaba tan inmersa en todo eso que nunca tuve un momento para preguntarme quién era o qué era lo que quería, sólo sabia que quería ser bailarina pero ya era demasiado tarde, luego comencé con mis desordenes alimenticios y eso y la escuela consumía toda mi vida en aquel entonces.

Aunque también siempre estoy un poco retrasada, tengo 20 y dicen que parezco de 16, cuando a mis amigas les gustaba salir con chicos a mi no me intereso hasta 3-4 años después, quizás por eso tarde más tiempo en encontrar mi vocación. Tiene sentido, a los 17 se supone que debía de empezar mi primer año de universidad o decidir que hacer con mi vida y según mi retraso cronológico cumplo 17 el próximo año y pongo en marcha mi plan D.

Ahora que tuve todo un año de fracaso he pensado bastante y creo que sé lo que quiero y sé que en este universo puedes hacer cualquier cosa, también sé que no tengo la mejor intuición, pero de verdad me gusta cantar y escribir, nunca lo tomé en cuenta, siempre lo vi como un pasatiempo pero ahora recuerdo que no tengo problemas con estar en un escenario o frente una cámara, sé que eso no lo es todo pero también sé que no necesitas ser la persona más talentosa para ser famosa o tener éxito.

Estoy progresando un poco, saliendo de mi zona de confort, corte mi cabello después de 10 años de tenerlo igual, regale y aún me falta por vender casi toda mi ropa, renovare todo mi guardarropa, estoy diseñando mis tatuajes, ya compre mis lentes de contacto morados, crear una imagen y venderla es mi show y ya no me importa lo que los demás piensen.

Muchos dirán que he cambiado, que ya no soy yo pero... ¿Era yo ante ellos? ¿Saben quién soy yo realmente? Muy pocas personas tienen una idea, esas personas no se sorprenderán cuando vean mi resultado final. 

A veces despierto y me pregunto qué estoy haciendo, ¿Este plan es ridículo o es lo mejor que he pensado hasta ahora? Después reacciono y me digo a mi misma que tengo que comprometerme y terminar algo por primera y quizás única vez en mi vida. Para ser honesta no tengo nada, así que no me importa morir en este intento.

Sobre mi enfermedad, no puedo sacarla de mi, por más que intente estará aquí por siempre, lo comprendo, me gusta y se que soy una mala persona por pensar así pero es parte de mi. He aprendido mucho de todo esto así que no me arrepiento, sólo me gustaría no haber herido y no herir a nadie más que a mí.

Lo sé, lo sé.

Y te das cuentas que te ves horrible y no lo puedes solucionar en 1 mes.

Dímelo a mí

Sí la vida fuera un examen, ya me fui a extraordinario, a cursos y repetí la materia.

Lo quiero, lo anhelo, lo necesito, sé que no me hará sentir tan bien pero me siento menos peor.