Tengo un plan (otra vez) let's try it.

Después de Navidad me fue mal, crei que el veganismo era mi salvavidas, que había encontrado la solución a mis atracones, pero no, al primer "round" de inestabilidad perdí el control, aún no se como manejar mis emociones y si añadimos comida tentadora alta en azúcar y/o carbohidratos simples = atracón.

Me dí atracones 7 días seguidos, despés de eso volvi a mi camino, luego se me presento otra situación parecida (la graduación que comente en la entrada anterior) y de nuevo una semana de atracones e incluso peor, no hice ejercicio, ahora estoy tratando de arreglar esto pero ya no puedo más, estoy estancada, retome mi ejercicio hace una semana, trate de ser vegana-alta en carbohidratos (de los "buenos") y aún así caí de nuevo, hace 3 días que no me levanto.

Soy adicta a la comida, desde que comenzaron mis atracones lo supe, quería controlarlo con mi bulimia (ayunos, restringir mi comida, mucho ejercicio) pero es obvio que no funciona, siempre vuelven, a la primera oportunidad que tienen regresan a mí. Ahora ya agote todos mis recursos y mi peso es lo peor, es como si hubiera retrocedido completamente; de nuevo 48.500 k. Estoy más perdida que nunca, no tengo ganas de hacer nada, me siento gorda, me deprimo y como.

Creo que esta de más decir que aún no se que hacer con mi vida, porque lo he repetido unas 10 veces o más aquí, pero tengo un pequeñito plan, el plan número: ya he hecho tantos que perdí la cuenta, pero mientras siga viva, seguire intentando comer bien, sentirme bien y verme bien. 

Este es el plan; tratare esto como una adicción, los trastornos alimenticios de hecho entran en esta categoria. 

Paso 1: Admitir mi situación, fui anorexica, luego bulimica, ahora más comedora compulsiva y adicta a algunos (muchos) alimentos, no tengo problema con este paso, lo admito. 

Paso 2: dejar mis drogas (29/02/2016):

*Alimentos altos en grasa, azúcar y carbohidratos.  (pan dulce, pays, pasteles, galletas, todo lo frito) que por default debería huir completamente de ellos, a menos de que sean veganos, pero aún así no porque tengo una mente muy afectada que si como 1 pieza me acabo 20 así que, sólo NO.

*Ayunos. Sólo alimentan el círculo vicioso.

*Ejercicio exesivo para compensar un atracón. Sólo alimenta el círculo visioso.

*Pesarme. Sólo me deprime y me doy un atracón.

Paso 3: nutrirme adecuadamente con los alimentos no adictivos: Frutas y verduras, después agregare pasta integral y lentejas. Se que suena algo aburrido este estilo de alimentación pero de verdad estoy HARTA de la comida, de la asquerosa comida procesada, alta en azúcar y grasas, llena de quimicos, la odio tanto y estoy tan cansada de cocinar que creanme amo sólo comer frutas y verduras. (29/02/2016)

Paso 4: Identificar mis emociones, escribirlas  y reflexionar antes de recurrir a la comida y por más tedioso que suene porque ya lo repetí a lo largo de este blog; hacer otra cosa.

Paso 5: reintegrarme a la sociedad, eligir correctamente lo que como en la calle, irme de esta ¡%&/@ ciudad y lo que debí de haber hecho hace 4 años pero creo que no estaba lista; dejar de darle importancia a lo que los demás digan y elegir mi primera opción. (Octubre 2016)

Drogas

me right now 

Cuando algo se hace un hábito es dificil detenerlo

Me doy muy buenos consejos, pero rara vez los sigo

No es una opción, es una enfermedad.

Cuando pesé 36 kilos (mi peso más bajo) mi papá me dijo que él no iba a regresar a un hospital por mí, ya había estado muchos años en hospitales por mi mamá que tenía cáncer, dijo que mí mamá no quería morir, que ella no había elegido tener cáncer, bueno yo tampoco elegí esto y aunque a veces quiero morir se que en el fondo no es así, es un síntoma.

 

my only friends 

Autosabotaje ()

¿Cómo sería sentir las emociones? 

Hicieron esa pregunta en un programa de televición sobre comedores compulsivos, lo que siento que soy yo cuando me doy un atracón. No sabría como responder esa pregunta porque creo que me los he comido los ultimos 2 años, cuándo todo esto empeoro, aunque si puedo recordar la última vez que los sentí.

Iba en camino a la ciudad de México hace unos días a la graduación de una prima, estaba algo preocupada porque ahora soy "nini", lo sé, apesta. No quería admitirlo frente a mis abuelos, tíos y primos, así que sabía que tenía que mentir y odio eso aunque últimamente lo hago casi como un reflejo, también tenía que decirles que soy vegana y responder muchas preguntas incomodas, pensé que todos dirían que me he vuelto loca (más, bueno ellos no me consideran tan loca) y que ahora era hippie y no estaba haciendo nada de mi vida (sólo lo segundo es verdad).

En fin, ya saben, en los camiones solo te dan un sandwich y tiene jamón así que no comería eso, compre una papas fritas antes de subir y ya me las había comido, no había nada más, sólo yo y esos sentimientos, así de enferma estoy, metiendome en un camión a kilometros de la comida es la única manera de evitar que me atasque de ella. Así que los sentí y llore en medio de extraños dormidos (esa gente dormia muy temprano, 11:30 pm) escuche un poco de música e intente dormir, después desperté y fui a desayunar con mi familia, tome buenas decisiones en el restaurante (1 taco de papa, 1 taco de flor de calabaza, jugo) pero no tuve el valor de decirles que soy vegana.

Todo parecia ir bien no había comidas peligrosas; comí arroz, tortillas con aguacate y un plátano, el punto es que soy cobarde asi que supuse que no sería necesario decir que ya no como carne, lacteos y sus derivados, grave error porque en la graduación tuve que cambiar mi estatus a vegetariana, ya no estaba en un camión lejos de la comida, tenia un vestido que me hacia sentir incomoda, esos sentimientos seguian ahi y había comida frente a mi y la comi, toda menos la carne porque de verdad no creo que vuelva a hacer eso nunca, pero comi lacteos, crema de verduras y el postre; un pay, tambien me sature de panes.

Al día siguiente ni siquiera hice ejercicio y seguí comiendo lacteos (hot cakes, chocolate, papas con queso, galletas) me senti fatal y se puso peor; no hice ejercicio por 8 días en los cuales estuve comiendo mucho, asquerosamente mucho, el mayor autosabotaje de mi vida.

Los días siguientes intenete comer comida saludable sin contar calorias y regrese al ejercicio, al tercer día, atracón, reflexione y me di cuenta de que de nuevo no me estaba haciendo cargo de mis sentimientos, en cuanto siento soledad, tristeza y frustación voy hacia la comida y lo peor es que últimamente he comido cosas con leche y huevos que se supone no debería, con la justificación de que voy a ser vegetariana 6 meses (sólo digo esto cuando me estoy dando el atracón) se el daño que causa la leche y sus derivados en los humanos, aún peor en las vacas y en la tierra, se el daño que hago cuando como esas enormes cantidades de comida y lo sigo haciendo, soy una adicta total.

Después crei que había encontrado una solución, una dieta más saludable, porque tengo que admitir que mi dieta no lo era tanto, muchas papas fritas, aceite, margarina, mermeladas, jarabe de maíz y de chocolate etc. Entonces trate de comer como "freelee the banana girl" una vloger en YouTube que ha pasado por situaciones similares, era anorexica, después bulimica y ahora es vegana, así que me estaba yendo perfecto, pero no seguí su dieta al pie de la letra, hice algunos cambios, pero creí de verdad que ya iba a terminar esto y no!

9 días después (ayer) me dí un atracon, luche contra el, sentí las emociones y me aleje de la comida pero aún así regrese y me comi el pedazo de pay que había dejado mi hermana y seguí con 3 galletas, palomitas, cereal de chocolate, tortillas de harina con frijoles, galletas de sal, un pan de dulce y 3 chocolates (antes de eso ya había comido mi comida normal). Me pregunte que hice mal, estaba comiendo como en la dieta que básicamente es comer alto en carbohidratos (frutas, arroz, pasta y papas, algo de verduras) encontre algunos errores quizá, tenía que comer crudo hasta las 4:00 pm y yo a veces comia frijoles y tostadas en el desayuno, también cerial, la dieta es super baja en grasas, casi 0 de grasas, mi papá hace el arroz frito pero no ahogado en aceite, también yo compraba unos frijoles que no había leido bien la etiqueta y eran "refritos" así que eran altos en grasas, no se si eso haya influido en algo pero lo cambiare.

Hoy me siento como una mierda, desde ayer, he engordado un montón, peso 47.00 kg. casi lo que pesaba antes de que empezara con todo esto, eso me deprime y me doy un atracón, sucedió ayer y de nuevo hace unos minutos. 

Iré al psicólogo la próxima semana para que me mande con un psiquiatra para que me mande a un laboratorio a hacerme análisis, es posible que tenga un problema en el eje hipotalamico-hipofisico-adrenal tengo razones para creerlo (22/02/2016) desde hace unos meses. No sé si esto este de verdad afectando mis estados de animo y mis conductas alimenticias pero es algo que tengo que ver y si ayuda, estaré mejor, regresare cuando tenga mis resultados y les contare la historia completa.