Entre ira y meh

Note to self: Finge tu maldita voz porque al parecer es molesta.

FUCK'EM FUCK'EM FUCK'EM 
Dándole like a tus status en Facebook y luego burlándose de ti a tus espaldas.

En el 2017 encontraré gente que me quiera, no personas traicioneras que solo te hablan para conseguir algo a cambio pero luego te excluyen, ya sea no contándote sus cosas o despreciando las tuyas... o ignorándote.

Si, ya sé que no tengo amigos y mi familia piensa que soy una fracasada, no puedo hablar con ellos porque son todos exitosos y si llego con mi negatividad siento que me mandan al carajo, por lo que tuve el deseo de encontrar personas que hablaran realmente conmigo pero si no lo hago ya no me importa, he estado sola todo este tiempo, a penas el año pasado me golpeo esa realidad pero ahora la acepto.

Hace más de un año que no me tomo una foto, pero cuando veo todas las otras pienso: Mierda! en serio no estoy tan mal, pude haber hecho más con eso, pero nunca nadie me había dicho que soy bonita, nunca lo creí, aunque últimamente me enteré -por medios que no revelaré- de que hay personas ahí afuera que piensan que soy linda y lo desperdicie, ahora sólo me concentro en recuperar todo eso y esta vez valorarlo.

Esto se siente tan patético; sólo Tumblr me pregunta si estoy bien y el corrector de google es la única "persona" que intenta levantarme el animo; escribí negatividad y quiere corregirlo a creatividad... Ahora confió más en esos sofwares que en las personas, sólo espero algún día reírme al último.

Tengo una maldita adicción a la comida, ya lo sabíamos pero como excelente adicta que soy volví a "drogarme" moderadamente, intenté mantenerme vegana y comiendo 1600 calorías, a veces 1800, pero pasó lo mismo de siempre, termine dándome atracones asquerosos y ahora ya casi es navidad así que comeré lo que sea -menos carnes- hasta año nuevo, luego trataré esto como una adicción, trate de hacerlo a principios de este año pero luego de 100 días bien me sentí cómoda y volví a comer galletas, azúcar refinada, harinas, etc.

No puedes darle a un adicto a las drogas dos líneas al día de cocaína porque algún día terminara metiéndose más, así que en mi condición, es ridículo pensar que puedo comerme sólo 3 galletas o no más de 1 taza de pasta, papas, arroz, nachos, frijoles, palomitas, etc., porque después de un tiempo termino igual o peor que antes. 

Obviamente esto es un poco más complicado, si eres alcohólico o adicto al tabaco dejas el alcohol o los cigarros por completo pero desafortunadamente no puedo dejar de comer porque moriré y sé que ese fue mi plan inicial pero ahora quiero hacer este último intento por lo tanto no puedo morir -al menos no tan rápido- de inanición, así que concluí que sólo comeré alimentos que no son adictivos para mi, comenzando como un cliché en Enero. Fin de la discusión. 

Hice un descubrimiento un par de meses atrás, soy asexual, lo que significa que no siento atracción sexual por nadie, básicamente, pero hay varios tipos de asexualidad, por ejemplo yo si siento atracción física, es decir si reconozco que alguien es guapo pero no siento que quiera tener sexo con él, también siento atracción romántica o sea el deseo de tener una relación intima con alguien hombres principalmente, diría 86%, pero sin involucrar sexo, lo que es prácticamente casi imposible en este mundo sexualizado pero tampoco es como que sea la persona más romántica del mundo, más bien soy gris-romantica, si no encuentro a nadie que comparta mis características estoy bien.

Mientras tenga éxito en lo que quiero hacer y pueda mantenerme con eso y ayudar a otras personas seré casi feliz.

Si sólo soy insignificante y todo sale mal de nuevo, prometo que me iré sin dudarlo, dejaré este envase para que otras personas aprovechen lo que esta en su interior y lo intentare, desde el principio.

Flexible

Sólo un último intento

Si fallo puedes destruirme

Quise que fuera lento 

Pero cada vez es más terrible

Todo es muy incierto 

Y a la vez tan flexible  

Sólo haré este último intento 

Antes de irme.

I'm on my way, again.

Hola.

La semana de atracones se convirtió en un mes, todo octubre fui una comedora compulsiva, llegue a mi peso más alto. Después intente lo del crudiveganismo, lo hacía bien un día o dos y fallaba, dure máximo 10 días y me di atracones por 4, la semana siguiente a eso hice un día  de sólo jugos, 11 días de crudiveganismo, 6 días normales veganos y este es mi record actual de días "sobria".

Volví a comer alimentos cocidos siempre y cuando sean veganos y no me pase de 1600 calorías, lo único que quiero y espero es poder seguir así hasta volver a mi número favorito: 43. Para eso también retome mi ejercicio después de un poco más de un mes de no hacer nada, ahora estoy haciendo 35-40 minutos de bicicleta al día y espero retomar mis ejercicios de estiramiento para principios de diciembre.

Cambiare por completo, seré la persona que debí de haber sido; Desde que era adolescente lo único en lo que me enfoque fue en la escuela, sacar buenas notas, exámenes perfectos, tareas hechas a tiempo, etc., porque soy muy perfeccionista pero quiero dejar en claro que odio la escuela. En fin, estaba tan inmersa en todo eso que nunca tuve un momento para preguntarme quién era o qué era lo que quería, sólo sabia que quería ser bailarina pero ya era demasiado tarde, luego comencé con mis desordenes alimenticios y eso y la escuela consumía toda mi vida en aquel entonces.

Aunque también siempre estoy un poco retrasada, tengo 20 y dicen que parezco de 16, cuando a mis amigas les gustaba salir con chicos a mi no me intereso hasta 3-4 años después, quizás por eso tarde más tiempo en encontrar mi vocación. Tiene sentido, a los 17 se supone que debía de empezar mi primer año de universidad o decidir que hacer con mi vida y según mi retraso cronológico cumplo 17 el próximo año y pongo en marcha mi plan D.

Ahora que tuve todo un año de fracaso he pensado bastante y creo que sé lo que quiero y sé que en este universo puedes hacer cualquier cosa, también sé que no tengo la mejor intuición, pero de verdad me gusta cantar y escribir, nunca lo tomé en cuenta, siempre lo vi como un pasatiempo pero ahora recuerdo que no tengo problemas con estar en un escenario o frente una cámara, sé que eso no lo es todo pero también sé que no necesitas ser la persona más talentosa para ser famosa o tener éxito.

Estoy progresando un poco, saliendo de mi zona de confort, corte mi cabello después de 10 años de tenerlo igual, regale y aún me falta por vender casi toda mi ropa, renovare todo mi guardarropa, estoy diseñando mis tatuajes, ya compre mis lentes de contacto morados, crear una imagen y venderla es mi show y ya no me importa lo que los demás piensen.

Muchos dirán que he cambiado, que ya no soy yo pero... ¿Era yo ante ellos? ¿Saben quién soy yo realmente? Muy pocas personas tienen una idea, esas personas no se sorprenderán cuando vean mi resultado final. 

A veces despierto y me pregunto qué estoy haciendo, ¿Este plan es ridículo o es lo mejor que he pensado hasta ahora? Después reacciono y me digo a mi misma que tengo que comprometerme y terminar algo por primera y quizás única vez en mi vida. Para ser honesta no tengo nada, así que no me importa morir en este intento.

Sobre mi enfermedad, no puedo sacarla de mi, por más que intente estará aquí por siempre, lo comprendo, me gusta y se que soy una mala persona por pensar así pero es parte de mi. He aprendido mucho de todo esto así que no me arrepiento, sólo me gustaría no haber herido y no herir a nadie más que a mí.

Lo sé, lo sé.

Y te das cuentas que te ves horrible y no lo puedes solucionar en 1 mes.

Dímelo a mí

Sí la vida fuera un examen, ya me fui a extraordinario, a cursos y repetí la materia.

Lo quiero, lo anhelo, lo necesito, sé que no me hará sentir tan bien pero me siento menos peor.

Me he estado matando esta semana.

Hola querido sitio de Internet que es mi único "amigo".

 *Moviendo los pies sin tocar el suelo*

Como sabrán estaba en una dieta vegana, que consistía en comer crudo y cenar algo cocido y no comer muchas grasas. Estaba muy bien todo, dure 5 meses así pero luego decidí que no me siento bien estando en un peso saludable y empece a restringir de nuevo y después me dije: Para que sigo haciendo esta dieta si voy a comer las mismas calorías y volví a comer comida chatarra (todo vegano claro) y por 2 meses funciono, estaba muy feliz de comer de todo de nuevo sin importar las grasas. 

Fui al concierto de Twenty One Pilots (sólo a uno de los dos que quería ir) pero fue el mejor concierto, en serio amo a esas personas y yo no amo a muchas personas, de verdad los admiro, son todo lo que yo quisiera ser en esta vida; superar tus problemas, ayudar a todas esas personas haciendo lo que te gusta, creando arte, es impresionante, sin mencionar que ahora son súper famosos y aún así siguen siendo humildes. 

Una semana después del concierto regresaron mis atracones y han sido tan horribles como lo eran antes, me he estado hiriendo toda esta semana, mi estomago me duele al punto de que no me puedo dormir de tantas porquerías que me he metido, no me sorprendería tener cáncer ya,  estoy segura que gané todo el peso que perdí en esos 2 meses de restricción hasta más creo. No he hecho ejercicio y no he dormido, si acaso 15 horas en toda esta semana, ni siquiera quiero subirme a la bascula, pero lo enfrentare hoy por la mañana, tengo que asumir las consecuencias de mis actos y buscar un camino para corregirlos.

En serial? I don't believe in psicólogos/psiquiatras/nutriologos anymore.

He reflexionado que todo esto de la comida es como mi vida misma, he sido omnivora y fallé porque fui anoréxica y bulímica. He sido vegetariana y fallé porque seguí siendo bulímica. He sido vegana alta en carbohidratos y falle por tener baja autoestima porque no me gusto como soy y simplemente quiero ser muy delgada y no me importa si muero porque no me importa morir en absoluto y volví a restringir mi comida. He sido vegana que come de todo (comida chatarra o frita) y falle porque me dí atracones épicos. Así en mi vida he intentado ser un montón de cosas y sigo fallando porque no es lo que realmente quiero. La pregunta es ¿Qué quieres?

Olvide lo que quiero... Nunca lo recordé.

No se lo que quiero, nunca lo he sabido y espero saberlo antes de que sea demasiado tarde. Lo único que podemos seguir haciendo siempre es intentar, así que lo haré de nuevo. Esto coincidentemente, aunque yo no creo en las coincidencias pero... casualmente estos son mis últimos recursos: Ser crudivegana en cuanto a alimentación y ser artista en cuanto a mi vida. 

Cuando digo "último recurso" I mean it.

Es algo extraño porque mirando hacia el pasado siempre me han gustado las cosas crudas, además, me encanta comer hasta el punto de que mi estomago esta lleno, desearía que no fuera así pero lo es y las frutas y verduras ocupan más volumen en tu estomago. También recuerdo escribir canciones desde los 10 años, las anotaba en libretas o servilletas, las cantaba y luego las olvidaba pero justo hace unos meses sentí la necesidad de ponerlas en orden, tengo 42 páginas hasta ahora y es algo que de verdad me gusta, no como diseñar o cocinar en donde terminaba hartándome después de unas horas y nunca estaba conforme con el resultado final, esto es diferente puedo estar horas escribiendo o cantando y siempre me gusta como queda una canción cuando la termino.

Aunque no me ilusiono, esto sólo es un intento más, puede que el crudiveganismo no me funcione y vuelva a los atracones y/o que mis canciones sean aburridas o carentes de talento y mi voz sea genérica y nunca triunfe, todo puede pasar. En este momento estoy dispuesta a hacerlo funcionar, de verdad lo quiero pero si no pasa ya se me ocurrirá algo más. Mañana comienzo con el crudiveganismo y con lo otro es todo un plan a largo plazo, pero me pondré en ese papel a partir de mañana también, espero publicar mis canciones originales para Agosto del próximo año.

Eso.

Esta ha sido sin duda una interesante vida, a pesar de que sigo igual que hace un año y no voy a mentir lo odio y me molesta pero no deja de sorprenderme como todo sucede por alguna razón como si fuese una obra de teatro con una trama exquisitamente fluyente. 

PD: Me encanta MadMen, I wish I was nacido en los 40s.

Mi camino.

Estoy aquí de nuevo, en el mismo lugar donde comencé. Me fui a lo más profundo de este poso, estuve en medio, vi la luz y la alcance, salí, pero siendo honesta, lo odie tanto, amo estar aquí abajo. 

Les contaré mi historia, es una entrada deprimente.

Ya estuve en todas las fases: 

* El comienzo: Cuando por primera vez te das cuenta de que no te gusta tu peso, aún cuando es un peso saludable y empiezas a comer menos. Puede ser por una razón del pasado o simplemente sucede y lo averiguas en el camino como en mi caso.

* La caída libre: Cuando de pronto te das cuenta de que estas ingiriendo 500 calorías (o menos), haciendo 1:30 h. de ejercicio (o más) al día y pesando casi 10 kilos menos del peso que deseabas con un IMC de 14.6 y todos te dicen que te ves muy mal, todos quieren llevarte a un doctor.

* La recuperación: Ir al psicólogo, subir de peso. Poco a poco volver a comer todas las comidas deliciosas que dejaste. Todo bien hasta que llegas a un peso saludable y tienes ese conflicto de querer seguir siendo delgada entonces debes comer menos pero extrañas la comida entonces comienza….

* El círculo: Atracón, purga, restricción, de nuevo atracón, sentirse horrible, de nuevo purga, maratón de ejercicio, de nuevo restricción, ayunar. Infierno.

* La recuperación round #2: Nuevos psicólogos, psiquiatra, nutriólogo, medicamentos que sólo te hacen zombie, leer libros, investigar mejor que cualquier detective privado, métodos para dejar el circulo de atracón-purga-restricción, hasta que finalmente crees haber encontrado…

* “La verdadera recuperación”: Un nuevo comienzo. Te haces vegana (esto fue lo único bueno que he hecho y lo único que agradezco de esta experiencia), aprendes de neuroplasticidad, comes saludablemente una cantidad adecuada de calorías, no te excedes con los ejercicios, estas en tu peso saludable por más de cinco meses, todos creen que ya estás súper bien hasta que….

* La recaída: Te das cuenta de que nada de tu ropa te quedará jamás, aún así luchas, la regalas, ni siquiera intentas probártela pero te ves en el espejo y te odias. No eres feliz, recuerdas que eres la misma mierda. Saludable o no, eres el mismo maldito desperdicio de persona que siempre has sido, (hablo de mi) sólo hay una diferencia; Antes eras feliz con tu cuerpo, antes por lo menos tenías días buenos sin atracones, usando tu ropa favorita y te sentías tu misma. También recuerdas porque comenzaste todo esto, se que cada quien tiene sus razones, la mía es…

* M O R I R.

Relapsing

Hola.

Todo parecía ir mejor, cumplí más de 100 días sin darme un atracón, pero hace unos días decidí revisar mi ropa, para regalar la que ya no uso, entonces mis shorts favoritos ya no me entraban más haya de mis rodillas, mis jeans favoritos ya no me cerraban y mis blusas favoritas se me veían horrible. Le regale parte de mi ropa a mi hermana menor, la que ella quiso escoger. Ayer la vi usando unos jeans míos, también volví a ver mis fotos antiguas y extrañe todo eso, no me he tomado fotos este año porque no me siento bien.

Ese día me pesé y seguía pesando lo mismo que hace 4 meses 51.900 kilos, tengo que ir a dos conciertos en septiembre/octubre y no quiero verme así, entonces comencé a comer menos, en una semana baje a 51.100. Se que esta mal que quiera volver a ser súper delgada, ahora que por fin conseguí ser saludable, se que moriré por eso pero ahora mismo siento en mi corazón que eso es lo único que voy a hacer.

Mi mejor intento de recuperación sólo fue como salir a tomar aire y ahora me vuelvo a sumergir en el océano y me encanta, no me siento yo cuando soy saludable, sí tengo miedo de los atracones pero me da más miedo no ser yo, tengo que terminar este suicidio a largo plazo, esta vez es mi decisión porque ahora he estado en todas las fases y lo comprendo. En un universo paralelo yo soy exitosa y saludable pero en este no, estoy perdida y muriendo y estoy bien con eso porque ¿Alguna vez has sentido esa paz interior que te dice que así es como debe ser? Eso siento cuando quiero ser muy delgada, eso siento cuando quiero morir.

Ari <3 hope we'll be ok

Don't get depressed, don't get depressed.

- Mi vida ha sido un maldito chiste, no tiene sentido desde que empezó.

Yo solía tener amigos, el tiempo paso y nos distanciamos, ya nunca los veo, sin embargo sigo en contacto en Internet, es difícil ver como todos tus amigos triunfan y tu simplemente no. No es un sentimiento de envidia, porque yo no quiero ser doctora, abogada o psicóloga, es decepción de los demás hacia a mí, yo como ya lo he dicho aquí me preocupo demasiado por lo que otras personas piensan de mí y este es mi momento más critico, ha sido una pesadilla este año, en cuanto a ese aspecto.

Veo comentarios en sus fotos de gente que esta tan orgullosa de ellos, no creo que nadie este orgulloso de mí, aparte de mí, por que si sólo estuviera yo, a mí no me importa un carajo, yo supe desde siempre que no tenía una meta clara, que no era una persona feliz o inteligente y nunca creí llegar a vivir tanto, sé que he tomado malas decisiones y que me he hecho mucho daño y creí que jamás podría dejar de hacerlo, cuándo ni las malditas medicinas funcionan es difícil tener esperanzas pero lo solucione, he estado a punto de morir pero no lo hice, yo me siento bien por eso. 

Pero en esta vida lo único que le importa a la sociedad es qué licenciatura estudiaste en qué universidad, qué posgrado, qué trabajo, qué matrimonio, qué hijos, qué casa, qué dinero. Yo no soy buena en nada de eso. Hace una semanas vino mi abuela y se enteró de que ya no estoy estudiando nada y desesperadamente me dijo que hiciera algo, me recordó a mi hace 3 años, nada bueno salio de esa actitud, dijo que debía de haber algo que me gustara, que tan siquiera tomara un curso de inglés (?)  creo que no me conoce, yo ya hablo inglés, en fin, sólo dijo lo que todos piensan supongo, fue como cuando mi papá dijo que él creía que yo no sería de esas personas que no saben que estudiar, en mi mente sólo pensaba ¿De qué hablas, yo nunca he sabido que hacer? Supongo que nadie me conoce, sólo veían a la chica perfecta yendo a la escuela, haciendo la tarea, excelentes notas, olvidaban que cuando me preguntaban que quería ser de grande siempre respondía que no sé.

Es el fin, creo que sólo veré a Lana Del Rey y a Twenty One Pilots y me iré. 

Ojalá, ya sé que no lo haré, la historia de mi vida, quiere suicidarse y no lo hace. Agarra el maldito cuchillo y sólo hazlo. Todos o sienten lastima o decepción por mí y honestamente las universidades y yo no funcionamos bien. ¿Qué posibilidades tengo de ser alguien exitosa, fuera de esta estructura de porquería? no soy como los Steves de Apple,no vivo en L.A ni tengo una increíble voz. 

Supongo que sólo me queda esperar a que me de cáncer o me atropelle un camión. Mentira, me refiero a esperar a irme de aquí, tomar mi primera opción, escribir un poco y hacer algunos negocios. Aunque si me da cáncer o me atropella un camión antes tendría buena suerte y ya sabemos que no es así.

En cuanto a la comida llevo 79 días sin un atracón, he roto mi récord. Gracias a comer vegano alto en carbohidratos y a la neuroplasticidad de mi cerebro. La última vez que me pese baje 1 kilo, ahora peso 51.800, voy avanzando lentamente pero así esta bien.

Lo sé esta entrada es depresiva, he estado enferma; tos, fiebre, flujo nasal. No me gusta tomar medicinas así que ha sido duro pero ya casi estoy bien. Cuando tenía anorexia nunca me enfermaba, nunca, así que esto ha sido más que un resfriado para mí, me dio mucho coraje e incluso pensé en volver a mis viejos hábitos de no comer, pero seguí. 

Sea como sea, yo sé que sólo estamos aquí para aprender y al final del día me siento bien de haber comprendido todo esto, de haber ayudado a alguien, de haber creado algo, de haber disfrutado algo y a la mierda lo demás.

 

Mentí cuando no sabia que hacer

Ok, creo que este es el sitio en donde he sido más honesta, aquí puedo asegurar que jamás he mentido por eso contare las mentiras que dije. 

Resulta que como ya lo he dicho antes soy una mala persona, espero poder cambiar pero siempre recordare que lo fui. En el último año dije más mentiras en mi ex-escuela que todas las que haya dicho en toda mi vida, mencionare las más graves.

Quiero aclarar que nunca fue mi pasión ser Chef y varias personas me advirtieron que no lo hiciera, por lo tanto esta es mi primera mentira, dirigida a mi misma, hacerme creer que estaba bien seguir con algo que no quería. Después vino ese viaje al que no quería ir por supuesto, por que no me interesaba pero ¿Cómo la alumna con mejores calificaciones va a decir eso? pues, no lo hice, mentí dije que me operarían de los ojos por mi miopía, es cierto que tengo miopía pero no me he operado. Luego una mentira muy versátil: tengo un empleo no puedo ir aquí, no puedo ir haya, trabajaba en una cafetería que no existía ni siquiera en mi imaginación. Y la peor de todas las mentiras: Denme mis papeles, me tengo que ir, me mudare de ciudad (y se pone mejor) en una semana. Obviamente no lo hice, pero ésta aunque es una mentira más grande es la más verdadera pues de hecho si me mudare pero mentí en cuanto a cuando lo haría, estaré aquí hasta el fin del verano. Fue más fácil que decir: Tuve anorexia, bulimia, fui comedora compulsiva, he ido a psicólogos y nutriologos y no me han funcionado, ahora iré a un psiquiatra y ah si, no se que carajo hacer con mi vida, pero esto no, nunca lo quise y soy vegana, aquí matan conejos y patos en donde lavan los trastes, no gracias, me voy. Se que estaba en un mal momento pero eso no es un pretexto para mí actitud de mitomana.

Lo sé soy un asco y lo lamento, cuando quise decir la verdad me congele y dije cualquier disparate fuera de la realidad. Claro las mentiras tarde o temprano te alcanzan, vivo en una ciudad pequeña, ya me sorprende la suerte que he tenido al no encontrarme a nadie que piense que ya no vivo aquí, en la calle o en algún lugar, sin embargo, no puedo controlar que gente que piensa que ya no vivo aquí y gente que sabe que aún vivo aquí se conozcan y hablen de mí y eso precisamente sospecho que ocurrió cuando una vecina me mando un mensaje preguntando si estaba en la ciudad, mire su lista de amigos en facebook y sí efectivamente había por lo menos dos personas que pensaban que me había ido. En fin, afrontare las consecuencias.

Sobre la comida llevo 26 días sin atracones, comiendo bien y haciendo ejercicio :) todo mejoro desde que deje las pastillas, termine de leer el libro "Brain over Binge" y como más saludable, no me he pesado, decidí que lo haré cada mes, el mes pasado pese 52.900 kilos lo más que he pesado en toda mi vida, me siento mal de tener grasa pero es temporal, ahora que ya aprendí a controlar mi ansiedad por comer sólo es cuestión de tiempo para que se vaya. 

Impossible love #3

Un poema sobre IL#3

¿Me recuerdas?

¿Alguna vez lo hiciste?

Entre todas aquellas personas

Que alguna vez conociste

Te vi en breves instantes

Antes de siquiera hablarte

Recuerdo la energía que te atrajo a mí

Sólo contigo jamás mentí

Tu incredulidad al escuchar cuál era mi edad

Y mi honestidad al mi futuro incierto desnudar

Eres directo y yo admiraba demasiado eso

Pues la vida es un riesgo y el tiempo no pasa lento

¿Lo recuerdas? Quizás la primera vez que me viste

Los efímeros paseos en medio de la distraída gente

Mi verdadero ser a punto de descubrir estuviste

Aún en momentos atraviesas mi atormentada mente

Yo estaba cayendo delicadamente por ti

¿Lo notaste? No te culpo si no fue así

Enmascaraba mis suspiros al verte cruzar la puerta

Nuestra inexistente despedida aún me desconcierta

Comprenderás que tenía que irme

Nunca pertenecí a ese lugar

De haberte conocido no puedo arrepentirme

Tú eres lo único que me hacía regresar

Al carajo con las pastillas.

Noticias: Como lo sospeche no estoy "loca", no hay nada malo con mi cerebro, ni con mi tiroides, es como fue, cometí un millon de errores desde que decidí comer menos (casi nada) y matarme haciendo ejercicio. 

No, no fue internet, ni la TV, ni las revistas, ni alguien diciendome gorda, fui yo. Yo lo quise hacer porque me odio, ¿Por qué me odio? eso si no lo sé pero lo que se es esto: sólo quería ser feliz y sólo quería morirme.

Y lo logre por un tiempo, pero quiero decirle algo a mi yo de 2012 que decidió dejar de comer: No durará, no funciona a largo plazo, todo el peso que perdiste volvera y más, estas entrando al maldito infierno en vida porque no moriras pero sufriras porque no podras escapar.

Hace un mes que no hago ejercicio y comó porquerías, las pastillas me hacen dormir hasta las 11:00 o 12;00 cuando yo despertaba a las 7:00 am, las pastillas hacen que no me importe nada, ni como me veo ni lo que consumo en un día, las pastillas hacen que no quiera hacer nada bueno por mi cuerpo, no puedo hacer ejercicio porque me siento cansada así que duermo (sí más) las pastillas me hacen dormir por las tardes. ¿Cuál es el maldito punto?

Creo que estaba mejor sin ellas, la psiquiatra es como una gitana que lee mi mano, acierta en algunas cosas pero falla en casi todas, sólo la gente que ha pasado por esto lo comprende, en esas personas confió. Tengo todas las respuestas ahora. Al carajo con las pastillas, mañana me levanto a las 7:00 am a hacer ejercicio y estiramientos porque me gusta, me hace sentir bien y me motiva, me despierta NO me duerme, no tengo problemas de sueño no necesito dormir más de 8 horas.

1.- Darse atracones es basura, como toda esa comida procesada, es BASURA literal, sabe a  mierda.

2.- Mi verdadera YO nunca quiere darse atracones, asi que cuando quiero comer badura, no soy yo.

3.- No debe emocionarme comer basura.

4.- Sólo yo puedo mover mis brazos y piernas para alcanzar la comida basura, yo tengo la opción de no hacerlo.

Ya me canse de ser gorda y fea, tengo granos por el exeso de grasa que he estado comiendo y una que otra mancha misteriosa por efecto secundario de alguna de las pastillas que mandé al carajo, así que se acabó, no estoy loca y todo se puede lograr en esta maldita vida surreal así que si yo quiero, yo puedo ser delgada, no darme atracones y hacer lo que se me de la gana.

Creo que en algún punto  de mi vida olvidé muchas cosas, mi poder, mi fuerza, mi inteligencia (cualquiera que tenga), mi futuro, quizás no lo recuerde jamás pero ya no me importa. 

El viaje de los desordenes alimenticios es muy largo, aún no termino de recorrerlo, es dificil y cruel pero sin duda he aprendido muchas cosas que de algún otro modo serían muy complicadas de comprender, encontre el veganismo a causa de mis trastornos y nunca me arrepentire de eso, es abrir los ojos a la realidad, todo ser tiene el mismo derecho que tu a VIVIR, un cerdo, una vaca, una gallina son igual que un perro o un gato ¿Porquè tratarlos diferentes? y ¡¿Porqué carajo tomar leche de vaca cuando no somos vacas?! es una asquerosidad. Lo siento si ofendí la dieta de alguna persona pero sólo digo la verdad ¿Porquè herir a otros seres vivos cuando podemos vivir completamente bien sin hacerlo?

Lluvia de frases inspiradoras en mi color favorito: (violeta rosado)

Para que pueda surgir lo posible. Es preciso intentar una y otra vez lo imposible.

(Hermann Hesse)

El secreto de salir adelante es comenzar.

(Mark Twain)

Siempre parece imposible hasta que se hace.

(Nelson Mandela)

¿Qué sería de la vida, si no tuviéramos el valor de intentar algo nuevo?

(Vincent Van Gogh)

Cae siete veces y levántate ocho.

(Proverbio japones)

Podemos tirar piedras, quejarnos sobre ellas, pisarlas o construir con ellas.

(William Arthur Ward)

No he fracasado. He encontrado 10000 formas que no funcionan.

(Thomas Edison)

No pierde el que lo intenta, pierde el que lo deja de intentar.

(Anónimo)

En un año desearás haber comenzado hoy.

(Karen Lamb)

El fracaso es solo la oportunidad de comenzar de nuevo, esta vez de forma más inteligente.

(Henry Ford)

Incluso la noche más oscura terminará con la salida del sol.

(Victor Hugo)

Si caíste ayer, levántate hoy.

(H.G. Wells)

La gente nunca es tan fuerte como tras sus derrotas.

(Alexandre Dumas)

Ten coraje de vivir. Cualquiera puede morir.

(Robert Cody)