Hola, ya casi tengo 40 días sin un atracón! aunque no me esta yendo muy bien, después de mis 2 últimos días de atracones tuve que comer 1650 calorías al día para tranquilizarme, así que subí 1 kilo y ahora estoy en la etapa de bajar las calorías voy en 1600 por 2 semanas más, es un proceso largo pero esta técnica me funciono la última vez que tuve una crisis de atracones. Además digo que me esta yendo un poco mal porque a pesar de que no me he pasado de esas calorías y he hecho ejercicio, he estado comiendo mal, como demasiado en el desayuno y luego ya no como nada o sólo fruta y una barra de cereal en la noche si no devoro todas mis calorías en el desayuno, me deprime a veces pero es mi culpa no me controlo en el desayuno, entonces busco otras cosas que hacer en lo que resta del día y a nadie le importa ya lo que como ni a que hora, así he pasado el último mes.
Últimamente me siento muy desconectada con todo y todos, creo que desde que me mude de ciudad a los 10 años, odio esta otra ciudad, porque no quería hacerlo, no quería irme, lo siento pero odio este pueblo, no quiero ofender, se que es ideal para muchas personas que buscan tranquilidad, no para mi, yo no quiero vivir por siempre aquí y mi papá solo jugo conmigo cuando me dijo hace 2 años que quizás regresaríamos al Edo. de México, nunca lo quizo el nunca lo haría. Después el año pasado dijo que quería vivir en una playa, dejar su trabajo, abrir un negocio y ser feliz en un puerto, de nuevo estoy segura de que no pasará, ellos (mi familia) no se irán de aquí no son como yo, a mí no me importa vender todo y dejar de ver a las personas que conozco aquí, yo no me apego a las personas ni a los lugares pero parece que ellos ya lo hicieron, llevo más de 5 años esperando y si no tomo una decisión y me voy de aquí el próximo año, tal vez nunca lo haga y de verdad estoy harta de vivir aquí.
Todo cayó en su lugar hace un mes cuándo me dijeron en la escuela de gastronomía que se habían suspendido las clases debido a falta de alumnos, que mi grupo tendría que esperar 4 meses para que nos gutaran con otro y así ser los suficientes. Nos ofrecieron un curso practico en esos meses actualmente estoy yendo pero ya había tomado esas clases antes así que es algo aburrido para mí.
No hay tareas extras porque las clases son de práctica, si hay examenes pero son cada mes, así que tengo más tiempo libre y me puse a pensar en como lo arruine TODO aún sabiendo lo que hacia, mi psicologa me dijo: -No deberías de estudiar de nuevo gastronomia si tienes problemas con la comida y no es lo que en verdad te apasiona. Mi papá me dijo lo mismo y yo sólo pensé en el tiempo, el maldito tiempo que sólo se va, no quería perder otro año y me inscribí, desperdicie esa oportunidad, sí los escuche pero supongo que tenía que aprender esa lección por mi misma, solo para ahora darme cuenta de que no esta funcionando, yo solo veo el cocinar como un pasatiempo algo que hago sólo cuando quiero hacerlo y para trabajar en esto tienes que cocinar 12 o más horas seguidas de pie, después servir por 2 horas más y limpiar todo otras 2 horas ya lo he hecho en eventos y lo odio todos mis otros compañeros son felices y no les importa y yo me pongo de mal humor.
En uno de esos eventos de comida, cuando todo acabo y estaba sola esperando a que pasaran por mí, recordé cuando estaba en diseño de modas, en una pasarela, detrás para ser exactos, era voluntaria para registrar los accesorios que usaban las modelos, me sentí útil y veía todo desde ahí, como vestían a las modelos, como las maquillaban, como las peinaban y como se iban tras la cortina, estaba feliz de estar de ese lado y verlas antes que los demás.
Hice una comparación con lo que había hecho esa noche, ayude a cocinar 2 días y más de una vez me sentí completamente torpe, por no saber abrir algo, por no saber como cocinar algo, por no saber algún ingrediente o técnica, etc., después sí, vi la comida antes que todos pero también tuve que servirla a todos por lo que no podíamos probarla, yo sólo estaba ahí deseando estar del otro lado, con los invitados comiendo, tal vez si podíamos comer mientras no servíamos pero aunque la hubiera comido, solo una probada, el hecho de no poder controlar mis impulsos y comer más y más no me hubiera dejado, al final tenía destrozadas las rodillas y no me sentía bien. Casi lloré regresando a mi casa cuando recorde las palabras de mis pscologa: -Mañana entras a la escuela de gastronomia! No te entusiasmas?! -No, es mi última opción.
Esa fue la primera señal, después vino la noticia de que la carrera se suspendía 4 meses y luego tuve un sueño. Los sueños son egocéntricos, los sueños expresan lo que esta en tu mente o subconsciente pero tal vez no lo sabías, te muestran lo que en verdad quieres, lo que en verdad odias, lo que te atormenta, lo que te preocupa, tus sueños son tu. Me sentía asfixiada por no estar donde quería estar y a la vez triste por ni siquiera saber donde quería estar, medite por mucho tiempo tratando de encontraar la respuesta entonces soñe esto: Estaba en mis clases de cocina, algo ocurria con mi equipo que me hacia enojar, yo salía de la cocina, después de la escuela ellos me perseguían y yo tomaba un camión para huir.
Ahora tengo que encontrar la forma de decirle a mi papá, que sí tenía razón no debi seguir en gastronomía y sí, estoy loca, la vida también, así que no me importa haber estudiado: nutrición, diseño de modas, gastronomía, y luego tal vez otra cosa, porque:
NO. Ya enserio que lo juro me preocupa mi futuro y lo que la gente piensa de mi, se que están igual de decepcionados que yo pero yo me destruyo la cabeza pensando en el futuro, literalmente me quedo hasta las 3:00 a.m. hasta llorar en el suelo de impotencia pero ya me canse.
Por cierto el domingo me voy a ver a Ariana!! :) ahorre todo un año para esto :')
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