Dualidades de mi

Ahora soy vegana! es lo mejor que hecho de mi vida, no matar animales ni comer nada que prevenga de ellos, así también evito los alimentos a los que soy adicta y mis niveles de adicción bajan supongo, hace 2 meses que no me doy un atracón basicamente desde que soy vegana. 

Ser vegana me ha ayudado a pasar muchos días de restaurantes o en los que mi familia compra chatarra además como más frutas, verduras, cereales, legumbres, todas esas cosas son muy vuluminosas, es decir, puedo comer más y sentirme llena así ya no me dan ganas de seguir comiendo y mi conciencia esta más tranquila sabiendo que no contribuyo a la contaminación, la hambruna y al maltrato animal.

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Soy tan inutil, puedes creerlo, solo me queda este blog para "hablar", ya no tengo amigos, ni escuela, mi familia piensa que estoy loca, nadie quiere escuchar a una loca, es como, deja de hablarme no quiero negativismo y los comprendo, ojala fuera lo suficientemente valiente para suicidarme lo quiero tanto pero soy una cobarde, ya morí hace mucho tiempo ni siquiera quería nacer pero no puedo matarme en una noche por eso en secreto deseo que mi corazón se pare lo más pronto posible, la gente que esta en esto lo sabe; los trastornos alimenticios terminan en paros cardiacos, es mi suicidio a largo plazo, lo dije desde el primer día, sólo que no crei durar tanto, ahora ya no se que hacer, ya no queda nada en mi.

Esto es importante: Cuando muera quiero donar todos mis organos que aún funcionen a la gente que en verdad los quiera usar, que tengan un proposito y ganas de vivir, basicamente todo lo opuesto de mi, ellos haran algo mejor con ellos yo nunca los merecí. Mi cerebro puede ser donado a la ciencia; tengo ansiedad, depresión, ataques de pánico, trastornos alimenticios y quizás esquizofrenia, diviertanse.

El invierno me deprime, lo odio al igual que al frío y a la navidad y su materialismo sin sentido, tuve problemas con eso, malditos regalos pueden irse a la mierda, puedo llevarlos.

Nunca me ha gustado llorar, los ojos hinchados, congestión nasal y un horrible dolor de cabeza es lo único que obtengo cuando lloro, ojala no hubiese llorado tanto. Mañana será un día dificil tratare de fingir.

I have my hearth on my feet
When it bleends out make me feel
Like everything it'll be okay
With its shiny color red

Corazon sabes que puedes irte
Nadie aqui nos necesita más
Si nos quedamos habra que mentirles
Tu sabes bien cual es la verdad

Nunca quisiste venir
Nunca supimos que hacer aquí
No puedo regresar y hacerlo mejor
Sólo dejemoslo atras, se acabó

The impossible love of my life

Escribí esto el año pasado:

I hate this fucking feeling because...

… I know that nothing is going to happen; it's just the past trying to seduce me once again. Fuck you.

Últimamente me he estado preguntando si las coincidencias existen. Desde hace un tiempo varias cosas en las que pienso se hacen realidad, tal vez ya estoy pasando a la cuarta dimensión o por fin aprendí a dominar la ley de la atracción o tal vez nada de eso tenga sentido y yo sólo quiero creer en algo.

Es más probable que sea lo último, hoy no quería verme patética poniéndome mal cuando me sacaran sangre para mis estudios y casi me desmayo, en fin, también he pensado en una persona que ha estado en mis sueños desde hace casi una década, que locura! No quiero decir quien es pero tal vez lo sabe, siempre creo que no lo volveré a ver y me convenzo de dejar todo lo que no fue atrás pero de pronto de alguna forma está ahí.

Te juro subconsciente, corazón o lo que sea que haga que tenga esos sueños una y otra vez, que quería decírselo todo en un intento desesperado por liberarme de esos recuerdos pero no pude, fue muy fugaz nuestro encuentro. Yo sé que mis sentimientos hacia él están en el pasado, pero mi mente aún no lo entiende, no entendemos que es imposible literalmente imposible que algo más que un sentimiento de lejana amistad surja entre nosotros, no imposible como cuando alguien llega y te dice: Vamos! nada es imposible en esta vida, hazlo. No, esto es la definición de imposible, esto es imposible en persona, es tan imposible que siento lastima de mi subconsciente y por lo tanto de una parte de mi por sentir todavía algo hacia él.

Escribí otra canción un día después del concierto, tal vez ayude, o quizás empeore esta situación, no me importa ya.

It was a rainny day

Secrely I knew that you were there

But I didn’t expect to see your face

Say Hi again

Kiss me and I will pretend

That you and I, we're together

Maybe in another life

Maybe in another universe

How I wish that you could know now

That I was about to ask you to stay

But you walked away

Like we did before

Like you’ll do tomorrow

If my heart finds yours

I hear your voice

I shoud say something to don’t let you go

But it was so fast and I couldn’t find the words

If you touch me

That’s enough to make me feel

Like something could happen here

But no, it’s been a long time we know

That it’s just impossible

Maybe in another life

Maybe in another universe

How I wish that you could know now

That I was about to ask you to stay

But you walked away

Like we did before

Like you’ll do tomorrow

If my heart finds yours

My mind can’t let you go

I don’t know if I should feel bad

‘Cause I still dream about you

And I can’t do anything to bring the past back

But hey, what would change

I’ll keep on telling me that I don’t care

I keep telling me that just 

Maybe in another life, in other universe

Where we don't run way like we did today

like we’ll do tomorrow...

If my heart finds yours

Escribo canciones muy metafísicas, lo sé.

I'm a fucking Barbie :) cause I'm trying to remember my future so...

Hola, ya casi tengo 40 días sin un atracón! aunque no me esta yendo muy bien, después de mis 2 últimos días de atracones tuve que comer 1650 calorías al día para tranquilizarme, así que subí 1 kilo y ahora estoy en la etapa de bajar las calorías voy en 1600 por 2 semanas más, es un proceso largo pero esta técnica me funciono la última vez que tuve una crisis de atracones. Además digo que me esta yendo un poco mal porque a pesar de que no me he pasado de esas calorías y he hecho ejercicio, he estado comiendo mal, como demasiado en el desayuno y luego ya no como nada o sólo fruta y una barra de cereal en la noche si no devoro todas mis calorías en el desayuno, me deprime a veces  pero es mi culpa no me controlo en el desayuno, entonces busco otras cosas que hacer en lo que resta del día y a nadie le importa ya lo que como ni a que hora, así he pasado el último mes.

Últimamente me siento muy desconectada con todo y todos, creo que desde que me mude de ciudad a los 10 años, odio esta otra ciudad, porque no quería hacerlo, no quería irme, lo siento pero odio este pueblo,  no quiero ofender, se que es ideal para muchas personas que buscan tranquilidad, no para mi, yo no quiero vivir por siempre aquí y mi papá solo jugo conmigo cuando me dijo hace 2 años que quizás regresaríamos al Edo. de México, nunca lo quizo el nunca lo haría. Después el año pasado dijo que quería vivir en una playa, dejar su trabajo, abrir un negocio y ser feliz en un puerto, de nuevo estoy segura de que no pasará, ellos (mi familia) no se irán de aquí no son como yo, a mí no me importa vender todo y dejar de ver a las personas que conozco aquí, yo no me apego a las personas ni a los lugares pero parece que ellos ya lo hicieron, llevo más de 5 años esperando y si no tomo una decisión  y me voy de aquí el próximo año, tal vez nunca lo haga y de verdad estoy harta de vivir aquí.

Todo cayó en su lugar hace un mes cuándo me dijeron en la escuela de gastronomía que se habían suspendido las clases debido a falta de alumnos, que mi grupo tendría que esperar 4 meses para que nos gutaran con otro y así ser los suficientes. Nos ofrecieron un curso practico en esos meses actualmente estoy yendo pero ya había tomado esas clases antes así que es algo aburrido para mí.

No hay tareas extras porque las clases son de práctica, si hay examenes pero son cada mes, así que tengo más tiempo libre y me puse a pensar en como lo arruine TODO aún sabiendo lo que hacia, mi psicologa me dijo: -No deberías de estudiar de nuevo gastronomia si tienes problemas con la comida y no es lo que en verdad te apasiona. Mi papá me dijo lo mismo y yo sólo pensé en el tiempo, el maldito tiempo que sólo se va, no quería perder otro año y me inscribí, desperdicie esa oportunidad, sí los escuche pero supongo que tenía que aprender esa lección por mi misma, solo para ahora darme cuenta de que no esta funcionando, yo solo veo el cocinar como un pasatiempo algo que hago sólo cuando quiero hacerlo y para trabajar en esto tienes que cocinar 12 o más horas seguidas de pie, después servir por 2 horas más y limpiar todo otras 2 horas ya lo he hecho en eventos y lo odio todos mis otros compañeros son felices y no les importa y yo me pongo de mal humor.

En uno de esos eventos de comida, cuando todo acabo y estaba sola esperando a que pasaran por mí, recordé cuando estaba en diseño de modas, en una pasarela, detrás para ser exactos, era voluntaria para registrar los accesorios que usaban las modelos, me sentí útil y veía todo desde ahí, como vestían  a las modelos, como las maquillaban, como las peinaban y como se iban tras la cortina, estaba feliz de estar de ese lado y verlas antes que los demás.

Hice una comparación con lo que había hecho esa noche, ayude a cocinar 2 días y más de una vez me sentí completamente torpe, por no saber abrir algo, por no saber como cocinar algo, por no saber algún ingrediente o técnica, etc., después sí, vi la comida antes que todos pero también tuve que servirla a todos por lo que no podíamos probarla, yo sólo estaba ahí deseando estar del otro lado, con los invitados comiendo, tal vez si podíamos comer mientras no servíamos pero aunque la hubiera comido, solo una probada, el hecho de no poder controlar mis impulsos y comer más y más no me hubiera dejado, al final tenía destrozadas las rodillas y no me sentía bien. Casi lloré regresando a mi casa cuando recorde las palabras de mis pscologa: -Mañana entras a la escuela de gastronomia! No te entusiasmas?! -No, es mi última opción.

Esa fue la primera señal, después vino la noticia de que la carrera se suspendía 4 meses y luego tuve un sueño. Los sueños son egocéntricos, los sueños expresan lo que esta en tu mente o subconsciente pero tal vez no lo sabías, te muestran lo que en verdad quieres, lo que en verdad odias, lo que te atormenta, lo que te preocupa, tus sueños son tu. Me sentía asfixiada por no estar donde quería estar y a la vez triste por ni siquiera saber donde quería estar, medite por mucho tiempo tratando de encontraar la respuesta entonces soñe esto: Estaba en mis clases de cocina, algo ocurria con mi equipo que me hacia enojar, yo salía de la cocina, después de la escuela ellos me perseguían y yo tomaba un camión para huir.

Ahora tengo que encontrar la forma de decirle a mi papá, que sí tenía razón no debi seguir en gastronomía y sí, estoy loca, la vida también, así que no me importa haber estudiado: nutrición, diseño de modas, gastronomía, y luego tal vez otra cosa, porque:

NO. Ya enserio que lo juro me preocupa mi futuro y lo que la gente piensa de mi, se que están igual de decepcionados que yo pero yo me destruyo la cabeza pensando en el futuro, literalmente me quedo hasta las 3:00 a.m. hasta llorar en el suelo de impotencia pero ya me canse.

Por cierto el domingo me voy a ver a Ariana!! :) ahorre todo un año para esto :')

Sorry not sorry, bye.

Siempre supe que estaba sola aquí, solo no quería creerlo por completo pero ayer se fueron todas mis dudas con una simple acción.

Supe lo que era sentirse sola cuando mi mamá enfermo de cáncer y tuve que vivir en casas de familiares, todos me trataron bien pero al final del día  siempre sentía una sensación de vació y extrañeza. Viví con mi familia completa hasta los 9 años aproximadamente, no recuerdo mucho, tengo varias y gigantescas lagunas mentales, cuando miro al pasado solo reconozco lo básico, que fui a la escuela, mi casa, mis mascotas, quizás solo recuerdo 1 o 2 fiestas de cumpleaños, no porque no lo festejara, mis papás siempre me hacían una fiesta pero les juro que sólo recuerdo 2 de las 9. Si me piden que cuente una historia o una memoria en especifico no lo puedo hacer. Con mi hermano supongo que mi relación fue igual que la de todos los demás, jugando y peleando constantemente. Me separe por 1 año de él cuando tuve que ir a vivir en otros lugares, después de eso nunca puede volver a tener una relación tan interactiva como antes, sólo hablo en ocasiones con él pero creo que no nos caemos tan mal.

Después de los 10, pasaba la mayor parte de mi tiempo con otra persona: mi hermana menor, eramos nosotras dos en medio de ese caos y aunque a veces por las noches me sentía al borde del abismo y cansada de esa vida, siempre sabia que la tenia a ella.

De regreso a mi casa tras la muerte de mi mamá, tardamos mucho tiempo en unirnos todos, era complicado, pasamos mucho tiempo distrayéndonos como tratando de olvidar o superar la tristeza, comprando cosas y comiendo en restaurantes, diría que pasaron 3 años para que yo sintiera que eramos una familia de nuevo, en fin, en ese tiempo mi hermana y yo crecimos juntas y nos divertíamos tanto como peleábamos sin embargo siempre lo habíamos solucionado. Hicimos tantas cosas, yo la ayude y ella a mi, ella sabe casi todo de mi, yo creí saber casi todo de ella y, 

después de que la mayoría de mis amigas conocieran otras mejores amigas, novios y ocupaciones que impiden que nos veamos tanto como antes, la consideraba mi mejor amiga, porque obviamente siempre teníamos tiempo de estar juntas.

Pero yo siempre digo: "la gente es mierda y si no lo son ahora lo serán", lo digo en ingles  por que rima mejor (people is shit, if they aren't now they wil be) es como mi versión de "trust no one", nunca pensé que le sucedería a ella (mi hermana).

Es difícil, podría encontrar algunas palabras que describen como me siento: Traicionada engañada, subestimada, enojada, furiosa, triste, decepcionada, pero el sentimiento en general, creo que sólo lo saben las personas que han pasado por este tipo de situaciones.

Esto va a sonar absurdo y tal ves lo es, tal vez no, quizás fue la gota que derramo el vaso, no lo sé con seguridad pero yo compartí todo con ella y ayer me entere de que ella estaba ocultando toda una vida de mí, la tenia en mi facebook como mejor amiga y encontré su otro o su verdadero facebook en el cual yo no estaba en la lista de amigos y yo siempre lo he dicho "no soy inteligente, dejen de pensar que lo soy" no se si se hizo realidad de tanto repetirlo o si siempre fue así pero me sentí tan torpe cuando me di cuenta, pueden creerlo? en mi ingenuidad pensé que me había borrado de sus amigos, le reclame y la muy hipócrita me enseño su otro facebook diciéndome -yo nunca te borre, mira y yo le creí -oh si, debe ser un error, o sea creyó que podía seguir burlándose de mi y por unas 6 horas lo hizo! 

Eso fue lo peor, mucho mucho tiempo después, reaccione, es decir, todo comenzó en la mañana y lo sé pensarán que no tengo cerebro, pero fue hasta la noche que capte todo, eran 2 facebooks y yo estaba excluida de uno, WHY?! supongo que después de todo yo no era su mejor amiga, ni siquiera su amiga, no era confiable, no era suficiente, era aburrida, podría haber tantas razones para eso. Y más tarde no pude no verlo, ella tenia a mis amigos agregados, MIS AMIGOS y yo no, y me puse a pensar en todo lo que había hecho por ella todo este tiempo y ella sonriéndome mientras ponía no se que cosas de mí a mis espaldas o poniendo su verdadera personalidad ahí mientras a mi me mostraba 

una identidad falsa. Odio ese sentimiento de no saber quién es esa persona con la que creciste, odio a las personas doble cara y falsas, la odio.

Tal vez estoy exagerando pero es el nivel de hipocresía lo que aumenta mi percepción. Yo estoy planeando irme a vivir a otra ciudad, le conté de esta idea, y ella me contesto: - No, no te vayas por favor, no puedes irte, te voy a extrañar...bla blah bla que ahora suena más como: -Quién limpiara nuestro cuarto?, Quién me ayudara a hacer la tarea?, Quién cocinara para mi?

Todo este tiempo compartiendo mis secretos con ella y ella contándole los suyos a sus nefastas amigas, me robaron 2 anillos y arruinaron mi póster de Ariana Grande, pero claro yo no soy super divertida como ellas,yo no me escapo de la escuela y yo no vendo marihuana. 

Ahora lo se de verdad, estoy sola, mi mamá se fue e incluso ella me dijo cosas malas que debí de olvidar por completo como todo lo demás pero por alguna razón recuerdo, un poco, una de las ultimas veces que la vi, estábamos en un centro comercial, se suponía que iba a darnos un regalo a mi hermana y a mi pero solo le compro uno a mi hermana, cuando le pregunte me miró con una mirada frívola y me dijo -Tu ya tuviste suficiente. Y supongo que dijo otras cosas más que me hirieron al punto que yo estaba llorando en el camino al estacionamiento, nos subimos a la camioneta y recuerdo que siguió, diciéndome que me callara que siempre hacia lo mismo: llorar. Quiero creer que fue 

su enfermedad, pero siempre me golpea la posibilidad de que haya sido su subconsciente. 

Mi papá se que dice que me quiere pero eso también lo decía mi mamá, se que en el fondo me odia porque no se que hacer con mi vida y tengo pésimos hábitos con la comida por no decir que los principales trastornos alimenticios han pasado y siguen pasando por este cuerpo. Mi hermano seguramente piensa lo mismo, que soy una cabeza hueca que solo quiero llamar la atención cuando me deprimo por un atracón o cuando bajo mucho de peso, que quiero ser delgada solo por que las modelos lo son o por que quiero gustarle a alguien, si claro a todos les gustan las personas locas, deprimidas, sin dirección, si pudiera comprender que esto es más complicado, que nunca tuvo nada que ver con eso. 

Y la única persona que creí tener, resulta que no, solo fingía ser mi amiga.

Así que me iré y si me voy un poco más pueden quedarse con su teatro. 

Lineal

Hola querido diario (?) no tu no eres un diario, solo escribo aquí cada 3 o 4 meses, pero es bueno leer todas las cosas por las que he pasado desde que decidí tomar este camino (you know what I mean).

Todo fue muy bien, recupere mis 43! Sí.... hasta las vacaciones. Me fui una semana al Edo. de México y tuve una recaída: 3 días de atracones, fue una tortura, sentí mucho miedo de que volviera a suceder, atracón tras atracón sin poder parar, pero gracias al universo no fue así, en cuanto regrese a mi casa me propuse pagar por todo lo que había comido de más, los siguientes días comí solo 700 calorías e hice 2 hrs de ejercicio, tenia que estar bien para la playa. Tuve 2 sueños premonitorios en ese tiempo, predije que iba a tener un accidento con mi alergia al cacahuate y que una amiga de mi hermana iría a la casa, aunque pudieron haber sido solo coincidencias.

Cumplí mi meta y pese 43 en la playa, todo iba perfecto aunque sólo dure 1 día bien, regreso mi infección en el oído, tuve que ir al doctor y me dijo que debido a mi bajo peso también estaba deshidratada, eso hubiera significado algo para mi hace 3 años pero ahora ni siquiera me sorprendió, la mente cambia. Además me intoxiqué en el restaurante buffet del hotel porque soy alérgica a la soja y al parecer algo que estuve comiendo frecuentemente tenia soja. Así que básicamente la pase muy mal. Para empeorarlo tuve otra recaída de atracones: me di 2, era un buffet todos los días, mi maldita debilidad. Me odio por eso.

El día que regrese estuve enferma y vomitando, me sentí terrible, los siguientes días he estado comiendo muy poco para compensar los 2 atracones, estoy hablando de atracones gigantescos no 3 rebanadas de pastel. En fin no me he dado un atracón desde entonces, eso demuestra que mis conductas compulsivas aún están presentes cuando me encuentro fuera de mi ambiente habitual (casa) por periodos de tiempo de más de 2 días, es decir, aún no puedo controlar mis impulsos cuando paso más de 2 días alrededor de comida tentadora.

Algo que odio es perder el tiempo, es lo único que tengo, literalmente! y no es demasiado así que estoy enojada porque me han retrasado 1 cuatrimestre en la universidad, tengo que esperar 4 meses para unirme a otro grupo, porque "por razones pedagógicas" el grupo en el que estaba es muy pequeño y no podemos seguir así. Me ofrecieron otro curso gratis para pasar esos 4 meses el problema es que yo ya tome las primeras 2 materias de ese curso, así que solo es repetir todo lo que ya vi.

He estado muy deprimida desde que regrese de la playa, he recordado que no soy especial en nada y que no tengo el valor para terminar con mi inútil vida en un instante, que estoy estudiando algo que me da igual y que prácticamente no hay nada que me retenga en este mundo. Cuando estuve en México hubo un día en el que no recuerdo a donde íbamos, solo mire por la ventana del auto y sentí que no importaba nada más, que todo estaba resuelto, es difícil de describir, nunca sentí tanta tranquilidad. Cuando volví de la playa, sentí miedo del anochecer otra vez y todo fue empeorando hasta ahora, tengo una sensación de vacío y han vuelto también los ataques de pánico, sólo espero que mejore pronto.

Fighting with this.

Ok. 

Ese último plan falló, las siguientes 2 semanas fueron peor y luego me ilumino mi espíritu científico.

Hice un experimento que duró una semana, consistía en comprar comida suficiente sólo para esa semana, encerrarme en mi cuarto y no tener contacto con otra comida, no darme atracones. Lo logre pero en cuanto salí, al segundo día me di un atracón, seguí bien 7 días y luego 2 atracones.

Después de esas 2 semanas no he vuelto a darme un atracón. Regrese a mi normalidad, no se si fue el experimento o solo una fase de mi enfermedad, el punto es que ahora estoy mejor, ya no tengo culpas y remordimientos por comer de más, aunque si me vuelve loca a veces, el hecho de que sólo voy a cenar una taza de papaya, pero en cuanto veo que los números en la bascula bajan, es verdad. Nada sabe mejor que estar delgada.

Han sido meses desesperantes, mis atracones están bajo control gracias a las bebidas sin calorías y a los chicles pero regresar a mi peso favorito (43 k.) ha sido muy, muy lento. Veo programas de perdida de peso mientras hago ejercicio en las mañanas, he escuchado que la gente con más sobrepeso pierde peso rápido y la gente que quiere perder 2 o 3 kilos tardan más, pero no pensé que fuera tanto, ya casi son 3 meses y solo he logrado bajar 1.4 kg. estoy en 44.6 kg.

En cuanto a la universidad me paso lo mejor que me pudo haber pasado, estudio sólo los sábados, todo el día, no me importa lo que digan, es perfecto para mí, no es como si tuviera toda la semana libre, tengo tareas que hacer y aparte voy a clases de francés, por consejo de mi ex psicóloga que descubrí era adicta al trabajo y quería que yo fuera igual solo para olvidarme de que era una comedora compulsiva, como si fuera un bebé siendo distraída por una sonaja, (?) No, yo no funciono así, por eso deje de verla y de hecho todo mejoro desde entonces. No he dejado la escuela :D

Quiero pesar 43 ya! por una razón muy importante, voy a ir a la playa en agosto con mi familia y ya compre toda la ropa que me pondré, también me deshice de toda mi ropa vieja, quiero renovarlo todo, un nuevo comienzo, pero no puedo continuar si no peso 43, siento que todo me queda mal, mejor que cuando pesaba 46, pero aún mal, calculo que a finales de este mes lograre mi meta, eso espero.

Por ahora eso es todo, me encuentro mejor, casi feliz, sólo necesito ese 43.

I've got a war in my mind.

Out of control. I want my control back.

Querido diario-blog todo ha ido peor, desde hace medio año que cambie de 'ana' a 'mia' sin quererlo.

 

Los atracones han empeorado. No sé si alguien haya comido tanta porquería como yo en un día de atracones. Me doy tanto asco. Los psicólogos no han funcionado porque yo no funciono. No sirvo para nada literalmente. Lo hice de nuevo, deje la escuela por 3 vez.  No me estoy 'purgando' lo suficiente, yo no vomito, hago ejercicio y ayunaba, lo digo en pasado porque desde hace tiempo que no logro hacer ni 1 día así que he subido de peso, esto se esta yendo de mis manos, yendo hacia el otro maldito extremo. Mis pantalones ya no me quedan, la última vez que dije eso fue porque se me caían al menos podía ponerme un cinturón, no, ahora no entran.

Me siento terrible, quiero volver a tener el control, donde quedo la persona  que no se pasaba de las calorías: 1700 en un día, ni una más y si llegaba a pasarme aunque fueran solo 20 o 50 lloraba y hacia 30 m. más de ejercicio. Prefiero a esa persona que a la que come a toda prisa todo lo que se cruza en su camino, que no dice no a ninguna comida, que tiene unas piernas horribles y grasa en todos lados, se que sólo son 3 kilos más pero para mi es todo, es mi ropa, es mi control, es mi vida, soy yo. Prefiero 43 que 46, para mi mente enferma es mucha diferencia y sé que si no logro detenerlo seguiré comiendo y subiendo.

Me salí de la escuela porque fue una tontería estudiar gastronomía, estaba alrededor de mucha comida y comía de más, me harte, Lo intente hacer bien en mi casa, lejos de la comida, pero no pude. Me odio, a pasado una semana y lo he hecho fatal, no he bajado nada, lo hice mejor que cuando estaba en la escuela pero aún así es terrible, hoy he llorado frente al espejo, porque mis jeans favoritos ya no me entran, nunca lo hice antes, nunca llore por algo así.

Mañana empieza mi 2da semana sin escuela de gastronomía quiero hacerlo mejor, quiero hacerlo como antes, quiero demostrarme que no deje la escuela por nada, si sacrifique eso es porque voy a volver al peso que quiero y  voy a volver a tener el control.

Esta vez utilizare mis armas de antes para parar de comer: 

*|Té después del desayuno.

*|Agua sin calorías después de la comida.

*|Chicles hasta la cena. 

**|Disco de Lana del Rey si regreso a mi peso.

 ***| 7 días para bajar por lo menos 1 k

Tengo miedo, porque me he visto antes planeando como recuperar mi control y fracasando pero tengo que seguir intentando, tengo que hacerlo una y otra y otra vez de una u otra manera lo lograré.

No estoy bien, no lo entiendes y no puedo explicártelo. 

No tengo hambre, me odio.

Olvida cuanto duele e inténtalo otra vez

Volveré en una semana, lo prometo, con buenas o peores noticias.