THINGS CHANGE

Son las 5:00 a.m. hace un tiempo que no paso por aquí  resulta que desde que comencé mi nuevo año escolar todo fue más rápido, y el tiempo nunca me alcanzaba para todo pero ahora  tengo vacaciones :) y ahora todo es muy diferente, estoy en un nuevo salón así que conseguí nuevas amigas ellas no saben de mi problema pero hacen muchas preguntas; ¿haces ejercicio?, ¿qué comes?, ¿siempre has sido así de delgada?una de ellas sufrió o sufre de bulimia seguro que ella sabe que no soy delgada simplemente porque así es mi cuerpo, en fin ellas de alguna forma ya lo aceptaron, ya están acostumbradas a verme comer una manzana y tomar un litro de agua por las mañanas, ya saben que siempre digo "no, gracias" cuando me ofrecen comida.

En cuanto a mi casa todo ha ido mucho mejor, parece que mi papá ya acepto que soy una persona complicada con problemas mentales, ya no comenta nada sobre  mi aspecto, ya no me dice que comer... nada, creo que para los dos es mejor pretender que todo va bien y en cuanto a su novia que comenzaba a hacer ruido sobre mi alimentación; terminaron, ahora tiene otra novia que es más tranquila, también mi papá me llevo al psicólogo pero sólo fui 3 sesiones, me sentía muy incomoda.

Por cierto en las vacaciones de verano fui a visitar a mi familia a la ciudad de México e igual todos decían que estaba muy delgada pero una tía me salvo diciendo que ella también era así de delgada cuando tenía 15-16 años y sólo me hicieron tomar unas cuantas vitaminas al día, me divertí mucho esas vacaciones.

Y por último pero obvio no menos importante la comida, últimamente he tenido un super problema con las porciones, las sobrepaso, no tengo control y me da tanta vergüenza, en ocasiones me acabo medio kilo de yogurt en un día y después me diento horriblemente culpable pero bueno, ya lo estoy intentando superar. En vacaciones pese 43 kg y regresando de México igual, después no sé ni que hice pero baje a 40.500 kg es lo menos que he pesado este año pero no duro tanto como me hubiera gustado, peor subí a 44 kg me di un par de atracones con galletas y cereal, mi papá y mi  hermana cumplieron años así que también comí pastel me merecía por no controlarme pero no me deje subir más y ahora estoy en 42 kg pero con el cumpleaños de mi hermano, la navidad, año nuevo y la rosca de reyes no se como me vaya a ir yo espero que no tan mal (:

Escribiendo esta entrada después de meses de no escribir nada me doy cuenta de cuanto cambiaron las cosas no sólo estos últimos meses sino en todo este año, definitivamente soy una persona distinta de la que era hace un año y no lo sé, me siento bien llegue mi meta pero ahora tengo miedo, miedo de que todo tenga que terminar porque es ahora cuando por fin puedo decir que estoy bien conmigo misma, sólo me queda disfrutar cada momento de esto.

La gente y la comida.

Ya casi son vacaciones! me faltan sólo tres semanas para acabar con este ciclo escolar pero han sido y van a ser las semanas más difíciles por los últimos exámenes, trabajos finales, exposiciones, cada día me repito que ya  son las últimas tareas y pronto descansare de todo esto.
En cuanto a la comida en la escuela siempre tengo que estar "esquivando" la comida y de hecho es más fácil desayunar menos ahí que en mi casa, es fácil decir "no gracias" algunas personas lo aceptan y siguen con su vida pero hay otras que insisten e insisten y me caen tan mal "sólo una mordida, sólo un pedazo, ándale". Odio que mis amigas sean así, si no tomas la comida que te ofrecen lo toman como una ofensa o te miran raro, sé que en el fondo son buenas personas, yo hace 4 meses hubiera pensado que son las mejores amigas por compartir su comida o simplemente no lo hubiera notado pero ahora lo único que pienso es que son molestas.


Por cierto extraño mucho el cereal con leche, entonces hace un mes intente probar con la leche de soya pero resulta que soy alérgica al cacahuate y la soya tiene un componente muy parecido al cacahuate por lo tanto soy alérgica a la leche de soya, estuve un día entero con fiebre, cuerpo cortado y dolores de cabeza, la única forma de tomar leche es comprar leche descremada y no quiero levantar más sospechas porque en mi casa me ha ido peor que antes; mi papá hace varias semanas que me amenazo con quitarme mi laptop si no subía de peso, pero no se atreve a hacerlo, también quiere llevarme al doctor, todos los días me dice que tengo que comer más, que me voy a enfermar, todas esas cosas y yo sólo decía que si, que ya iba a comer mejor, que yo si comía bien, pero ahora fue demasiado lejos hoy mientras estábamos comiendo me levante para servirme un poco de sopa, él me dijo lo mismo de siempre pero esta vez dijo que yo me veía horrible,  que ya no tenia cuerpo, ni forma, que ya nada me quedaba bien que mis pantalones se me veían todos guangos y feos, que antes estaba bien. Me sentí muy mal prácticamente me dijo que antes era linda y que ahora soy un fenómeno no me gusta que él piense así de mi, no me gusta que se preocupe tanto por mi, no quiero hacerlo sentir mal pero esto es lo que yo quiero para mi, así me siento feliz, tal vez no tanto cuando tengo que decirle no a un helado o a una rebanada de pastel pero cuando siento que la ropa me queda mejor que antes, me siento mejor que antes.


Es cierto cuando dicen que la sociedad nunca esta conforme con nada; Critican a las personas gordas por ser gordas entonces ¿tengo que ser delgada? No, porque también te criticaran, entonces ¿Debo mantenerme en un equilibrio? Probablemente si, pero siempre continuaran criticado otras cosas de ti.

Un paso más, gajes del oficio.

No se por donde empezar, todo ha sido muy rápido, comenzare diciendo que ni siquiera se cuanto peso, lo arruine en tan poco tiempo, el mes pasado mi papá noto que me pesaba demasiado y empezó a cuestionarme yo le dije que no me importaba mi peso, que estaba bien y que ya no lo haría más y él me dijo: no, hazlo, si no tienes nada no te importara pesarte ahora y yo le respondí que no porque él lo estaba malinterpretando, sólo me quedo hacerme la ofendida además si me pesaba en ese momento el vería el ticket, notaria mi bajo peso y le daría más fuerza a sus hipótesis.

Así que pasaron los días y logre pesarme a finales de marzo, pesé 44 kilos y me sentí bien :) pero de pronto reapareció el problema de no saber fingir o mi falta de practica, mi papá comenzó a insistirme en comer más últimamente ha sido así el trata de comprender pero no es así de sencillo, mientras el me dice que coma yo le doy mi comida a mi perra, él y su novia dicen que he bajado mucho de peso y que necesito subir antes de que me de una enfermedad. No se si mi mente ha empeorado o ellos están exagerando. 

Hablaron conmigo y me preguntaron cosas como ¿te duele la cabeza?, ¿sientes mareos? y obviamente dije  que no, me dijeron que preocuparse por todo lo que comes para bajar de peso era malo y que yo sabia que yo no engordaba así que debía de comer y odio cuando la gente piensa asi -porque no son las primeras personas en decir eso- "tu no engordas, eres delgada, así es tu cuerpo" y que piensan? que yo no hago ningún ezfuerzo por estar así? si no engordara no hubiera comenzado con esto, si no engordara seria feliz. 

Después de esa platica incomoda su novia me dio dinero y me dijo: comprate un chocolate y yo no quería pero tuve que hacerlo para al menos convencerlos un poco de que todo esta bien. En el fondo supe que ellos tenían algo de razón y por un momento pensé: ok, tal vez es cierto, ya fue suficiente de jugar a la niña con desordenes alimenticios, pero después de comer chocolate, palomitas y cacahuates viendo una película con ellos pensé en todo lo que  he hecho estos últimos dos meses, es cierto que es muy poco tiempo y que si estoy bajo sospecha significa que no lo he hecho del todo bien pero si baje 3 kilos, le dije adiós al helado y a las hamburguesas :c que eran mis comidas favoritas y he estado haciendo el doble o triple de ejercicio que hacia antes, entonces debo de estar haciendo algo bien y me he sentido mejor que nunca con mi cuerpo así que no voy a parar aquí de hecho considero que esto sólo es el inicio. Yo no busco atención, eso es lo que menos quiero. 

Fotos :)

Fingir, actuar, fingir más.

Estuve enferma toda esta semana y casi no hice ejercicio, odio estar enferma! me levante como pude para ir a la escuela y no lleve dinero, todo parecía ir bien hasta que mi amiga me obligo literalmente a comer, estábamos en la cafetería y ella me pregunto -¿no compraras algo? y le respondí -no, voy a desayunar después y ella me dijo -come algo por eso estas tan flaca y le dije que olvide el dinero en casa y me dijo yo te presto y le dije no, en serio estoy bien. No se porque insistió tanto y pensé que ya había conseguido hacer que me dejara en paz pero cuando termino de comer su burrito pidió una sopa maruchan y me pidió un burrito a mi aún después de decirle que no mil veces, total que me lo tuve que comer porque ella estaba en frente de mi. Y hoy a la hora de la comida mi papá me dijo que cada día como menos, creo que comienza a sospechar algo entonces llegue a la conclusión de que tengo que mentir un poco, fingir, ser más creativa, controlar la situación, decir algo como -Desayune en casa, me siento mal, no me gusta, no tengo tanta hambre, etc.

Tengo que pesar menos de 46, la última vez que me pese fueron 47.300, haré todo lo posible, tengo que tener más determinación, me mantendré lejos de la cocina y tratare de hacer 1 hora de ejercicio todo los días, si por mi fuera así sería pero las horribles tareas de la escuela no me dejan en paz como si 7 horas no fueran suficientes! pero no importa, tengo que esforzarme por lo que quiero (: 

Cansansio ._.

Esta ha sido la semana más pesada de este mes, empezando por la escuela que tiene el poder de hacerme odiarla totalmente a tan sólo 2 semanas de haber regresado y que por ser tan monótona se vuelve más difícil de lo que es y el hecho de que tengo todo el peso encima presionándome de disidir que quiero ser en la vida esta comenzando a estresarme porque aun no sé que hacer y todos hacen la misma pregunta pero ahora sólo queda seguir como siempre y eso es lo que haré.

Estos día he seguido cuidando lo que como y a pesar de que las tareas y la escuela consumen casi todo mi día he hecho mi rutina de ejercicios todos los días porque también me inscribí a una carrera para tener más motivación, por cierto necesito comprar una bascula pero se que mi papá no me dejaría hacerlo entonces tendré que seguir pesandome en las farmacias y se que esas basculas no son muy exactas :| me he sentido un poco enferma y débil estos días espero amanecer bien mañana, viernes por fin!

Viernes:
Todo fue bien en la escuela, me resiste a la pizza, no se como mis amigas pueden comer rebanadas casi a diario, pero no me pude resistir a la barra de chocolate, aprendí la lección: no llevare dinero a la escuela. Ahora estoy escuchando como se abren las bolsas de papas, mi hermano y su novia fueron a la tienda probablemente compraron algo para mí, sabia que pasaría por  eso  subí a mi habitación, estaré aquí por la próxima hora y media haciendo ejercicio, lejos de la cocina, lejos de la comida chatarra.

Algo que tenia que pasar.

No recuerdo haberme sentido culpable por comer algo, me encantaban las hamburguesas, no las comia muy seguido pero no tenia ningún remordimiento cuando me comia una, ahora ni siquiera pienso en la posibilidad de salir a comprar una, lo digo porque antier comí una rebanada de pizza en un descanso que tuve en la escuela, no se ni porque lo hice yo casi odio la pizza, me sentí horrible todo el día, cuando mi papá fue a recogerme de la escuela tuve que decirle que me dolía el estomago y pase 8 horas sin comer, luego comí un poco de brocoli, ensalada y arroz. 

Por otra parte hoy volvi al restaurante donde comi la pizza, con otro grupo de amigas pero esta vez me controle y no volví a comer pizza, ellas comieron dos rebanadas (grandes) y papas fritas, olía delicioso pero tuve que decir que no porque en realidad no tenía hambre y ellas de inmediato empezaron a sospechar -sólo porque no quise comer comida chatarra las primeras horas de la mañana- me preguntaron: ¿No quieres comer porque no quieres engordar? pensé muchas cosas como en que ni siquiera estoy gorda y si subiera algo lo bajo rápido pero sólo respondí: No, lo que sucede es que ya desayune y ahora no tengo hambre. 1 hora después tome un yogurt bebible y 2 galletas y regrese a casa. 

Habrá muchos días así, cerca de mi escuela hay muchos restaurantes y cafeterías, un día comerán burritos otro día tacos, tortas, hamburguesas, etc. Mis amigas  de la escuela siempre dicen que se pondrán a dieta, que irán al gimnasio pero hasta ahora no lo han hecho y mientras sigan comiendo yo tendré que controlarme pero no me siento mal por ello, en fin mañana es viernes! eso significa que descansare el fin de semana y lo aprovechare haciendo más ejercicio :D y ahora tengo que dormir bye (:

...

ABURRIDO. Nada describiría mejor mi día en la escuela que esa palabra, aunque debo admitir que tuve suerte incluso desde un día antes (una recarga de $70 de saldo accidental para mi :D) pero eso no desaparece el hecho de que me morí de aburrimiento y seguramente moriré de la misma causa mañana pero tengo que seguir estudiando así que no hay nada que pueda hacer al respecto.

Sobre la comida, todo estuvo bien desayune medio vaso de yogurt y una manzana a las 7:00 a.m. en mi casa y 2 galletas en la escuela a las 10:00 a.m. pero para la 1:30 p.m. mi estomago sonaba horrible en clase así que comí una galleta más y tome una botella de agua en el transcurso de las 7 horas que paso en la escuela. Hoy también me di cuenta de que necesito un cinturón con urgencia porque mis pantalones comienzan a caerse un poco y estos días haré un descanso en mi rutina de ejercicios porque ocurrió algo raro con mi pierna derecha, siento como si se saliera aunque obviamente eso no sucede pero me duele un poco, tratare de hacer los ejercicios de flexibilidad pero si no puedo me tomare un descanso.

No he hablado de mi familia, son buenas personas casi nunca discutimos y siempre me divierto con ellos, mi papá, mi hermano y mi hermana si no los tuviera mi día aburrido en la escuela se prolongaría, lo único que quiero es ya terminarla, falta 1 año 3 meses, para mudarnos de esta ciudad y tal vez así tenga un poco más de motivación pero ya no quiero pensar negativamente, últimamente he tenido suerte, no han vuelto esas terribles rachas de mala suerte así que soy feliz.

                                                                        :)

Regresar...

a la escuela? La verdad ya ni recuerdo lo que se siente estar ahí, incluso olvide cual era mi grupo cuando fui a inscribirme al nuevo semestre porque aunque me encantan las vacaciones, esta vez fueron demasiadas y no se como regresar tengo un poco de nervios por el simple hecho de volver y porque hay una cafetería y venden cosas deliciosas pero haré todo lo posible por no comprar nada sólo llevare dinero para emergencias, una botella de agua y desayunare licuados de frutas y galletas, sólo eso porque ya aprendí que comer sándwich de lunes a viernes no funciona mucho.

Tampoco hay nada que me motive a regresar :| si tengo amigos y son personas agradables pero... no lo sé, no es suficiente, no tengo novio, ya ni siquiera hay alguien que me guste y son 7 horas que se me hacen eternas y lo peor es que mis amigas con las que conviviré casi todos los días por los próximos 2 meses, comerán cosas y me las antojaran así que tendré que ser fuerte, volviendo al tema, como nada me motiva pues tendré que recurrir al materialismo porque si no me va a dar depresión post-vacacional jaja ok no, bueno mañana comprare una mochila nueva y una botella para poner mis licuados :D y el martes sera un largo día.

Empezando de nuevo...

Nunca antes <como ya lo mencione> me había preocupado por mi peso porque en realidad nunca he tenido problemas con eso, no he tenido sobrepeso, tal vez exagere cuando dije que tenia que bajar de peso. 

Esta es mi pequeña historia: Hace un año, en las vacaciones de invierno, yo solía ir a clases de baile (jazz moderno) así era como me mantenía en forma pero me salí en noviembre de 2011 porque me canse de que aún después de tomar vitaminas y dar lo mejor de mi cada clase el maestro seguía diciendo que me faltaba energía y luego vino diciembre y en esas fechas siempre hay mucha comida, también fui de vacaciones a Veracruz y seguí comiendo demasiado, al final de las vacaciones subí un poco, pesaba 48.800 y mido 1.58 entonces como había dejado de hacer ejercicio supuse que tenia que hacer algo antes de subir más y decidí brincar la cuerda lo hago desde febrero del año pasado y ha dado buenos resultados, el verano pasado pese 46 pero eso se debió a que iba a clases de tahitiano y ensayaba un baile sorpresa para la fiesta de 15 años de una amiga en ese tiempo no me preocupaba por lo que comía, todo estaba bien para mi mientras siguiera haciendo ejercicio y pesara lo mismo pero en diciembre de este año pese 48.500 y pensé -Eso son sólo 300 gramos menos de lo que pesaba antes!- fue entonces cuando empezó una pequeña obsesión por tomarme más en serio mi peso, lo que hago y lo que como, ahora tengo un peso de 47.500 y un IMC de 19 y pienso bajar hasta llegar a los 44 o 45 como podrán ver no es mucho, pero decidí hacer un blog para tener más en cuenta mis metas y no rendirme.

Cosas mentales...

Me considero una persona agradable, creativa,  me gusta leer, bailar, hacer amigos, hacer cosas divertidas y no me gustan los problemas bueno creo que a nadie le gustan, en mi cabeza, una simple cosa puede desacomodar todo lo demás, odio cuando eso sucede siempre me imagino todo un lío cuando en realidad no es nada. 

Tengo ataques de pánico constantemente y son la cosa más horrible que he sentido, los peores síntomas son la desrealización y la despersonalización pero he aprendido a sobrellevarlos, mi mente siempre ha sido así de confusa pero a pesar de todo las personas que conozco me consideran una persona "normal" pero eso es obvio porque no saben de esto sólo mi familia y un par de amigos lo hacen.

Debo confesar que me automutilo todo el tiempo, siempre arranco pedazos de mi boca, por dentro, con los dientes, no puedo detenerme, en los últimos años no recuerdo haber tenido la boca sin heridas, hace poco me hice un pequeño corazón en la parte interior de mi pie arriba de mi tobillo con una aguja, sólo lo hice porque me gusta como se ve y fue parte de un experimento, quería saber si aún se vería cuando los pedazos de costra se cayeran y así fue.

Dije que jamás viviría pensando en que alimento tiene menos calorías o preocupada por mi peso pero que puedes esperar de una persona obsesiva, es lo que hago ahora, la próxima vez que diga que nunca haré algo ya no podre creerme. No es tan grave desde mi punto de vista, cuando llegue a un IMC de 18 seré feliz, trato de comer  un poco menos y hacer más ejercicio, brinco la cuerda, bailo y hago ejercicios para mantenerme flexible todos los días, me siento bien haciendo esto y seguiré haciéndolo porque se que puedo (: