SOBRE PSICÓLOGOS, ETC
Hoy fui a la cita con la psicóloga, 15 días después de la última y fue un desastre, me preguntó que qué era lo que querría si pudiera estar bien, o algo así, o sea que cómo me veía, que haría, cómo sería mi vida, pero creo que eso ya está muy claro; yo ya agoté todos mis planes, TODOS, hasta los más estúpidamente locos, realmente mi futuro es inexistente, se lo he repetido mil veces pero sigue haciendo esa pregunta y le dije por enésima vez que yo no veo un futuro para mí.
La verdad ya me tienen harta, me dice que mi caso no es muy grave pero curiosamente no han podido resolverlo, siempre me está comparando con pacientes psicoticos más graves, ODIO las putas comparaciones, la vida no se trata de comparar quién ha sufrido más o menos, en ese caso dirías: "Oh, sólo te violaron, no estás muerta, sigue con tu vida". Todos tenemos problemas, punto, no es que por que tu problema sea diferente entonces ya no importe.
Luego me dijo que yo tenía que poner de mi parte, que ellas no me iban a resolver todo, que yo no hacia nada, EXCUSE ME?! Literalmente ellas no han resuelto ni mierda, oh, bueno, lo de las voces, a.k.a el menor de mis problemas y a qué costo, en serio hubiera preferido nunca haber hecho ese tratamiento y sobre lo de que no me esfuerzo o no estoy haciendo nada para mejorar, ¡Puta madre! En serio les juro que he intentado de todo, he pasado horas leyendo libros y artículos sobre psicología y sobre trastornos alimenticios, he intentado resolver esto, fácil más de 500 veces y este blog es la prueba, si leen desde 2015 verán todos mis intentos fallidos y verán que son muchísimos.
Luego fue un paso más hacia la pasivo-agresividad diciendo que a ella no le constaba que yo estuviera intentando, que a lo mejor me la pasaba todo el día en mi casa sin hacer nada, o sea estaba insinuando que yo sólo finjo intentar, fuck you, en serio, me he partido la cabeza y el alma para encontrar una solución y a ella "no le consta", que se joda, es que en serio no entiendo cómo se graduó, ni siquiera sabe que es despersonalización y desrealización, durante la sesión me preguntó mucho al respecto y creo que al final ni siquiera lo entendió, ¿Cómo carajos se graduó? Ugh!
Luego para acabar dijo que me habían dado herramientas para arreglar mi vida pero que yo no las usaba, (?) WHAT?! Sus herramientas son: "come pepinos instead" y "tienes que socializar y conseguir un novio" What the fuck?! SERIOUSLY, WHAT THE FUCKING FUCK?! Si pudiera comer pepinos en lugar de galletas y papas ya lo hubiera hecho, si fuera tan fácil decir: "No, no quiero crack, comeré pepinos", todos seríamos saludables y sin vicios, no es así de fácil, y eso de socializar, ¿A todos se les olvida que mi vida era una mierda aún cuando era "normal"? Cuando iba a la universidad, cuando socializaba, cuando tenia 'amigos', igual era un desastre, un poco más low key pero igual me sentía horrible y tener novio ¿En serio? ¿Es una puta broma? Soy asexual y arromántica, okay aún bajo esas circunstancias podría terminar teniendo novio pero ¿Adivinen qué? ¡Eso no solucionaría mi vida y mi mente! De hecho esa persona vería que soy una puta loca y se alejaría -si es inteligente- lo más pronto posible.
Yo me defendí un poco y le dije eso de que había intentado muchas cosas para solucionar lo de mi trastorno por atracón pero siempre volvía a lo mismo y que sobre diagnósticos mentales yo no tengo ningún título y no puedo realmente saber y me salió con que: "No necesitas un título para saber que estás mal o investigar", puta madre quién las entiende, llegué la primera cita diciéndole lo que yo creía que tenía y lo descartó descaradamente porque: "Es muy difícil hacer ese diagnostico necesitas muchos conocimientos, no, tú no tienes eso", le dije: "bueno, sí sé que estoy mal pero no puedo auto diagnosticarme y exactamente tampoco puedo saber qué está mal" y luego ella sólo cambió de tema.
También le dije que igualmente he intentado resolver mi vida, muchas veces trate de ir a la universidad o hacer carreras técnicas pero siempre hay algo mal o varias cosas que no me gustan o no puedo hacer, e igual ya me quedé sin más opciones, ya no sé qué más intentar pero no es para nada como si esperara que ellas resolvieran algo, no me estoy todo el día sin hacer nada, intentar es lo que más hecho en la vida, pero salió con su "eso no me consta".
Al final dijo que en otros putos 15 día iba a hablar con la psiquiatra para ver lo de los estudios, lleva 3 meses hablando con la psiquiatra, en serio, cada cita que la veo dice lo mismo, que para la próxima ya me dice lo de los estudios y no hace nada y la psiquiatra también anda metida en otras cosas y no atiende a sus pacientes. Ya las quiero mandar a la mierda a las dos pero en realidad ya no hay más psiquiatras o psicólogos aquí, los demás son peores, entonces ya no sé que hacer, sólo me queda esperar.
Pensé en mudarme incluso de ciudad para buscar a alguien decente que me diagnostique propiamente sin tener que andarle rogando por su tiempo como si me hicieran el favor de verme, --hola, te estoy pagando, o sea qué piensas-- alguien que en serio sepa más de psicología y que sí atienda mi caso bien pero no tengo dinero, el dinero lo es todo, sin dinero no se puede vivir, esa es la realidad, así que no me puedo mudar, no puedo hacer nada, estoy atascada con ellas, sólo esperaré a ver que dicen pero mis expectativas son muy bajas.
Porque si dicen que es físico me drogarían otra vez hardcore y yo ya no quiero pasar por eso, porque eso me rompe y se lleva mi alma, me hace ser miserable, pero si dicen que no es físico y que pudiera ser un trastorno de personalidad u otra cosa por el estilo, estoy más jodida porque la psicóloga se ve a mil kilómetros que no sabe nada de trastornos de personalidad y no creo que contemple el autismo, no creo que me diagnostique eso, más bien se iría por trastornos de la personalidad, pero siento que diagnosticaría una cosa que nada que ver conmigo.
Entonces ya no tengo esperanzas en esta situación porque es como, iniciar otro tratamiento o que la psicóloga te diagnostique mal y ya no sé ni qué es peor, esto ya se fue a la mierda, en serio, pero no puedo salir de este pueblo a buscar mejores opciones de diagnostico porque it's all about the money y yo no tengo, si tan sólo pudiera hacer un poco de dinero pero soy una estúpida que no tiene talento para nada que no odie.
CONCIERTOS/MÚSICA A.K.A LO QUE ME MANTIENE VIVA
El concierto fue perfecto, fue todo lo que esperaba, a excepción de claro la parte en la que se enamora de mí y me ayuda a medio salir de esta miseria, obviamente eso no pasó.
Llegamos, tomamos un taxi al hotel, que por cierto el señor iba escuchando canciones malandras de rap, buenos gustos, después llegamos al hotel y nos dieron la habitación enseguida, subimos a cambiarnos y a arreglarnos y fue ahí cuando me decepcione porque mi esfuerzos no fueron suficientes y sí llegó mi periodo pero no fue un desastre como me imaginé, fue muy poco, no tuve ningún accidente, sólo fui dos veces al baño antes del concierto que igual son las mismas veces que siempre voy, sí fue algo incomodo, hubiera preferido que no pasará pero al final no fue tan grave.
Después vi el relog y ya eran las 10:30 y yo estaba como, ¡mierda! De seguro ya hay como 30 personas, entonces nos apuramos y salimos como a las 10:45 pero luego no encontrábamos el lugar y aparte nos detuvimos a comprar agua y fruta, total que llegamos a las 11:00 y sólo había 3 niños, fue ahí que ya pude respirar.
Entonces le dije a mi hermana que fuéramos al restaurante vegano que estaba -por suerte- en la esquina a ver que había para desayunar, queríamos unas hamburguesas pero nos dijeron que sólo las vendían a partir de la 1:00 p. m. así que mi hermana compro un pan dulce y nos fuimos a formar a las 11:05 a. m. yo me comí un vaso de mango. A la 1:00 p. m. fuimos por las hamburguesas con camote frito (como papas fritas pero camote) y todo estuvo delicioso y fue lo único que comimos antes del concierto, ella el pan dulce, la hamburguesa y los camotes y yo el mango, la hamburguesa y los camotes, no nos sentimos debeles para nada en el concierto, aparte porque la gente estaba supertranquila, no hubo casi nada de empujones, sólo cuando se acercaba más al escenario pero muy leve, todo estuvo muy tranquilo en realidad.
Después oh my god! Como a las 4:30 p. m. Llegó Cuco y su banda en su camioneta y tenía una pequeña bandera de México al frente y se bajó y entro al foro por una de las puertas principales, o sea ahí a un lado de donde estábamos formados todos, que bueno la fila en realidad no era tan larga pero en fin, se detuvo a tomarse fotos con algunas personas, yo desde un principio supe que no alcanzaría así que sólo me dediqué a observarlo y escucharlo de cerca, me pareció una persona agradable, mi hermana casi se toma una selfie con él, de hecho tiene la foto en donde se ven sus caras borrosas, 《tan cerca pero tan lejos》, jaja, justo después de esa foto dijo: "Excuse me, I gotta go, we got the soundcheck", con su bella voz y se fue y se entiende, tienen que hacer eso, no se puede tomar foto con todos los que estábamos ahí.
Después de eso yo estaba con el Jesus Christ en la boca porque de repente como a las 5:30 empezaron a llegar unas personas con pases especiales con Meet and Greet yo estaba devastada porque ni en la página del foro ni en el Twitter, Instagram o Facebook, ni donde compré los boletos, decía que se podían comprar Meet&Greets si no yo hubiera comprado uno y mi mayor temor era que fueran a poner a esos del M&G en primera fila, porque ellos entrarían primero a conocerlo y todos los que estábamos al principio de la fila estábamos como, no, puta madre, ya vamos a quedar como en la tercera fila, 7 horas aquí pa' nada, todos tristes y pues ya entraron a conocer a Cuco y salieron como a la media hora y con cosas autografiadas y pues sí me morí de envidia pero luego vi que se fueron a formar a la fila y fue como, gracias universo, gracias Dios, no los pusieron en primera fila.
Como a las 7:00 p. m. entramos e hicimos algunos amigos en la fila y uno de ellos nos dijo que había un jardín en medio y que nos fuéramos a la izquierda pero cuando entramos estaba todo diferente porque creo que hicieron remodelaciones, pero nosotras entramos y caminamos rápido al primer escenario que vimos y ya estaban los 3 niños que estaban adelante de nosotras más aparte una niña y otro niño que metieron a la fila pero ellos como que se confundieron porque había dos micrófonos en el escenario y yo creo pensaron que Cuco cantaría en el que estaba sólo, entonces se fueron como que más hacia la izquierda pero Cuco canto con el micrófono junto al teclado que estaba más a la derecha, total que al final mi hermana y yo quedamos justo en medio, o sea no es por presumir, o bueno, tal vez un poco sí, pero se vale, nos formamos 8 putas horas, tuvimos el mejor lugar, la verdad.
¡Luego otra cosa! Como a las 7:15 p. m. pusieron en el proyector detrás del escenario que la banda que iba a abrir tocaría a las 7:30 p. m. en el escenario (indoors) y todos estábamos como, wtf? ¿Qué significa eso? ¿Pues que escenario es este o qué? A mí la verdad sí me entro el miedo de estar en el escenario equivocado pero luego vi hacia arriba y estaba como que descubierto, entonces pensé, no pues aquí no puede ser indoors y efectivamente después se empezó a escuchar la banda que abrió y estaban en otro escenario, superraro eso, nunca lo había visto, en todos lo conciertos que he ido los que abren siempre tocan en el mismo escenario.
Cuco y su banda salieron como a las 8:30 p. m. y no, no, no, en serio ha sido uno de los conciertos que más me han gustado en esta vida, toda la energía, todo se sentía bien como si estuviéramos todos conectados, aparte Cuco canto 4 canciones nuevas de su disco que va a salir, o sea canciones que no están en Internet, 3 de ellas fue la primera vez que las toco creo, él dijo que fue un set completamente nuevo, cantaron 13 canciones y 3 o 4 intros, yo sólo no me sabia Neon Baby y Sunnyside y pues las nuevas pero todas las otras sí las canté, y luego llevo a Girl Ultra y cantaron Damelove, les digo que todo lo que quería que pasara pasó, se equivocaron un poco en la letra pero nada horrible.
Él habló en español todo el concierto cuando se dirigió hacia el público fuera de canciones y de verdad me sorprendió su nivel de español, o sea si sabía que hablaba español pero pensé que era muy poco pero no, dijo: "Oigan pues muchísimas gracias, la verdad si estoy un poco nervioso porque es mi primera vez tocando en la Ciudad de México..." y dijo otras cosas que no escuché porque todos gritaron y luego dijo: "Este es un set completamente nuevo..." otras cosas que no escuche y gracias de nuevo y después dijo: "¡Este cablerío!" y "Ay, wey" y ya no recuerdo que otras cosas pero sí habló mucho en español.
La canción que quería grabar 《Don'tmakemefallinlove》 no la cantó, 《We had to end it》 que también me aprendí, tampoco la cantó porque cantó sus nuevas canciones, y la verdad no me quejo, las nuevas canciones están muy buenas y luego en mi verso favorito de 《Winter's ballad》 se le olvidó la letra pero eso es porque estaba muy nervioso entonces, lo comprendo. La que grabe para mi canal de Youtube fue 《Amor de siempre》 y todos cantamos esa canción hermosamente, él se veía muy feliz cuando la estaba cantando, nos sabíamos casi todas las canciones, como que él sí se dio cuenta de eso y se sorprendió, también su manager, sus papás también fueron al concierto y Rubén de Cafe Tacvba, Bratty igual y otro grupo de música que no me sé bien su nombre.
Cuando se acercó demasiado al escenario -fueron dos veces- pude tocar su pierna y sus tennis, de verdad fue un concierto muy lindo y todo en ese viaje salió como lo planeamos, no tuvimos ningún problema, luego a la salida nos encontramos a su bajista en el Oxxo y lo quisimos stalkear al hotel pero mi hermana no tiene idea de como stalkear y la vieron, yo le dije escondete aquí, deja que pasen algunas personas adelante de ti, ya saben cosas de stalker pero me ignoro y la vieron, entonces qué vergüenza, nos regresamos al hotel que de todas formas, ¿Qué hubiéramos hecho? O sea llegamos al hotel ¿y qué? No teníamos habitación ahí, no nos iban a dejar pasar como si nada.
Y cuando llegamos al hotel me llegó la notificación de que twitteó: "Increíble energía México, los amo con toda mi existencia, Gracias" y él casi nunca tuitea cosas así cuando termina un concierto, entonces eso significa que es serio fue uno muy bueno, también subió a su facebook e intagram videos de cuando cantó Hydrocodone e igual todos cantamos con él y se escuchaba increíble, creo que a él también le gustó mucho ese concierto.
Entonces en conclusión fue (casi) todo lo que soñé, yo si tuviera dinero me voy a perseguirlo a Monterrey y a Tijuana porque allá son sus próximos conciertos en México, pero no tengo, tendré que conformarme con ver los vídeos que grabe y lidiar con esta depresión posconcierto, pero en serio valió la pena todo.
Después del concierto sólo pude dormir 2 horas porque había demasiada euforia en mí y al día siguiente estuvo tranquilo, fuimos a 2 restaurantes veganos, la comida estuvo superbien, paseamos un rato en una plaza y luego ya nos fuimos a la central y de regreso a la insulsa realidad.
La verdad yo nunca sería para él, aparte del sexo y el romance, siempre siento que -no quiero hacerme la única y diferente- pero siento que yo ya he vivido 3 vidas y a veces veo a otras personas más jóvenes o incluso más grandes que yo y sólo pienso que han vivido 1/2, 1 o 2 vidas, no sé, es diferente, aunque los dos somos gente triste, yo no soy una niña de fiestas y drogas, se aburriría de mí en un segundo, eso nunca hubiera funcionado, estoy bien con eso, yo simplemente no puedo hacerlo, luego hablare en más detalle de mi arromanticismo y como a veces me frustra.
Curiosamente siempre hago amigos en la fila y siempre regreso a mi casa con conversaciones nuevas en mi celular de gente que conocí en el concierto pero "tengo miedo de socializar" (?) según mi psicóloga, en serio no la entiendo, lo repito, miedo es lo que menos tengo en esta vida de mierda porque no tengo nada, NADA, eso incluye miedo.
No sé porque cuando llego a la CDMX me siento bien, aunque hay muchas cosas malas, me siento bien, es como una paz, una energía totalmente diferente y nunca me quiero ir, supongo que es porque la asocio con los conciertos a los que voy y honestamente es lo único que me hace sentir bien en este punto de mi vida y cuando voy me desconecto de todo, no tengo que hacer quehaceres y puedo ir a restaurantes veganos, es un sueño, aunque también voy a conciertos a Monterrey y no siento lo mismo allá, entonces tal vez sea como una conexión porque nací ahí o alguna cosa que estoy pasando por alto.
Y cuando regreso a la ciudad en la que vivo, me siento como mierda, es una cosa muy horrible, porque primero siento mucha euforia y estoy muy arriba por el concierto y al día siguiente aún están los recuerdos frescos y todavía sigo en esa ciudad haciendo cosas interesantes pero cuando regreso es como volver a la realidad, una muy mala y aparte de eso, sólo no me gusta esta ciudad, es decir, no hay nada malo con ella o las personas, no la odio pero siento que no encajo.
Esta vez bajar fue peor que cualquier otra vez porque mi vida se está yendo o más bien se fue al carajo y tener que enfrentarme a eso de nuevo ya duele mucho y luego ir con la psicóloga a que me diga que no me esfuerzo y no lo intento, es como, ¿Qué? ¿Me quieres joder un poco más, en serio?
MI ALIMENTACIÓN
Luego de decidir que lo mejor sería quitar todas las legumbres, comí lo mismo a excepción de eso por 3 días, baje un poco de pesó y luego vino el concierto y allá sólo comí en restaurantes veganos deliciosos, todo claro sin pasarme de 1,300 calorías, así que comía como: un hotdog, un cupcake y una hamburguesa (todos veganos) al día, luego llegué aquí creyendo que podía salirme con la mía, que podía comer porquería y media y llegar como si nada a comer frutas y verduras, pues no, no fue así, el primer día que llegamos no lo arruiné pero casi, comí gran parte de mis calorías en el desayuno: sopa de verduras, mucho arroz y papas salteadas en aceite, luego comí verduras con salsa de tomate y galletas de maíz en la noche pero al siguiente día todo se fue a la mierda, vi que baje .8 kg en esos 3 días y me engañe a mi misma, me dije que entonces podíamos comer de todo, porque así seguimos bajando de peso y somos felices pero terminé dándome otro atracón supongo que es como cualquier otra adicción, alguien alcohólico podría beber una copa un día, al siguiente dos y al cuarto volverse a emborrachar, eso me sucede a mí, lo puedo controlar unos 4 o 5 días pero si sigo comiendo azúcar, aceite y harina, me descontrolo horrible.
Entonces ahora de nuevo no sé que hacer supongo que estrictamente sólo comeré frutas, verduras, nueces y semillas y cuando vaya de viaje a algún concierto tendré que vivir de frutas y ensaladas, creo que haré eso y lo bajaré a 1,200 cals, porque me urge bajar de peso, no sé para qué si mi último plan que dependía de eso fracasó y no sé como vaya a resultar este otro, a veces quisiera que el espíritu de la anorexia me poseyera otra vez, sé que está mal y sé que es una enfermedad grave pero yo era más feliz anorexica que ahora comedora compulsiva, si moriré más rápido por ser anorexica al menos viví feliz mis últimos años que es lo que quiero, tener por lo menos un año feliz, pero la verdad no creo que eso pueda pasar.
Sobre mi peso final, lo que pasó en el concierto me hizo pensar que el hecho de que no pasara nada desastroso por mi periodo hace que ya no me de tanto miedo, aunque la disforia de género sigue ahí y eso es extremadamente incómodo pero sólo serían dos días, tal vez pueda estar en un peso casi saludable, además porque me gusta como se ve mi cara cuando peso 50 kilos pero no me quedaría en 50 nunca, sería como 45 o 46, 46.3 kg es lo menos que puedo pesar sin dejar de ser saludable.
Es que últimamente he visto fotos mías de cuando tenía anorexia y bulimia medio controladas, que pesaba entre 41 y 43 kg y no me gusta mucho como se ve mi cara, pero los periodos no dejan de ser molestos y además mi cara también cambió por el problema que tenía en la mandíbula que ya está corregido entonces no sé que sea si eso o más grasa en el rostro, tendré que verlo por mi misma, bueno para empezar ni puedo bajar de 53 así que ni es momento de preocuparse por eso.
CONCLUSIÓN
Mi vida esta en lo más bajo, no sé cómo comer, no puedo bajar de peso, no sé qué estudiar o a qué dedicarme, no estoy haciendo dinero, es un desastre horrible, el concierto me ayudo a olvidarme de eso pero sólo duró un fin de semana, ahora estoy de vuelta a la realidad y me duele porque mi realidad es una mierda, ojalá el plan "G" hubiera funcionado, pero siempre fue una estupidez como todo lo que pienso, me pregunto si aún hay esperanzas para mí después de tantos intentos fallidos, en serio creo que no hay salida.
