Hola, otra actualización rápida de lo que ha pasado, me atrasé un poco, esta es del mes pasado, se supone que la iba a publicar a más tardar el día que me fui al concierto pero ese día estuve corriendo de un lado a otro y ocupada empacando todo y aparte en serio, ya no me doy abasto con el tiempo, ya no me alcanza para nada pero ya estoy escribiendo la otra y la publicaré lo más pronto posible para que estén bien cronológicamente de nuevo.
SOBRE PSICÓLOGOS/PSIQUIATRAS
La cita con la psiquiatra casi me hizo llorar, que, bueno, qué tan difícil es hacerme llorar, sólo tienes que recordarme mi vida que fue lo que ella hizo, básicamente sólo me dijo que tenía que ir a la universidad, que no eres nada sin un título, que tenía que elegir una licenciatura ya porque estaba envejeciendo, dijo: "Tu hermana ya va a entrar a la universidad, ya te va a alcanzar, todos te van a pasar y luego vas a tener que pedirles ayuda cuando no tengas de que vivir y eso no es vida".
Yo estoy consiente de que este mundo se maneja con dinero, sé lo importante que es y sé que tengo que buscar una manera de obtenerlo porque nadie me va a mantener cuando mi papá se muera, ¿Creen que eso no me mata? Es una de las principales razones por las que quiero morirme, porque no tengo ninguna pasión que me haga ganar dinero y no soy inteligente ni una persona que se pueda comprometer a acabar la universidad porque soy medio estúpida y floja y luego está este asunto de que no soy buena en nada, algunas personas dicen que sí hacía buenos trabajos en las universidades en las que estuve pero aunque así fuera en ese caso; no soy buena en nada que no me aburra o me moleste hacer.
Y la cita con la psicóloga fue de las peores, dijo que tenía que tener amigos para que me dijeran que estudiar (?) Yo estaba como, wtf? Sí pienso por mí misma, okay. Y luego dijo lo mismo, que tengo que conseguir algo de que vivir (como si no supiera), que tengo que regresar a la universidad, bla blah bla, si ir a la universidad resolviera todos mis males ya los hubiera resuelto porque ya he ido unas 4 veces y sólo ha empeorado todo. También dijo que tenía miedo, like, seriously, wtf? ¿Miedo de qué carajos? No tengo nada, no soy nadie, no he hecho nada, miedo es lo que no tengo en esta vida, cuando sabes que tu vida es una mierda ya no te da miedo nada porque sabes que ya terminó, pero creo que ya no sabe ni qué decir.
Luego últimamente les encanta recordarme que estoy demasiado vieja, digo, sé que en esta sociedad a los 30 ya te consideran un fósil y ya no puedes conseguir trabajo pero no sabía que ahora es desde los 23, básicamente me dijo lo mismo que la psiquiatra pero un poco más hiriente (si se puede), dijo: "Sé que pareces más joven, como de 18, pero ya no eres una adolescente y el tiempo está pasando y ya vas a ser una señora de 30 años", I was like, bitch! de dónde vino tanto odio/agresividad pasiva.
Envejecer o perder/desperdiciar el tiempo es lo que más odio en esta vida, es una de las razones por las que nunca he sido feliz, odio que mi disforia de género y los cambios en mi cuerpo me quitaron de los 11 a los 15 años, que la anorexia me quitó mis 16 y 17 años, que la bulimia me haya quitado mis 18 y 19, pero lo que más odio es que el trastorno por atracón me quitó mis 20, 21, 22 y 23 años, supongo que fue eso y un trastorno de personalidad o autismo que las inútiles que tengo por psicóloga y psiquiatra no pueden/quieren diagnosticar, pero cuando tenía anorexia y bulimia por lo menos era un poco feliz, con el trastorno por atracón no, se llevó todo de mí, juventud, tiempo y años que no volverán, yo soy consiente de ello y ya me castigo suficiente por ello, no tienen ni puta idea de las veces que he llorado por eso, de las cosas horribles que me he hecho por eso y que me lo recuerden tan tranquilas y soberbias me hace sentir como basura y me rompe el corazón.
En fin, lo de los estudios no se va ha hacer hasta después del 2 de junio porque la psicóloga dijo: "Estamos muy ocupadas con la campaña del Dr. ******** que se va a reelegir y estamos ayudando a muchas personas...", ajá, espero que pierdan su estupidísima campaña porque ese tal doctor es igual que ellas: un poco profesional que sólo le interesa el dinero, o sea qué mierda tienen que hacer en esos asuntos, mejor dedíquense a atender decentemente a sus pacientes, tengo que soportar su negligencia e incompetencia sólo porque las putas quieren ser ahora "políticas", pardon my french, pero es que en serio me desconciertan.
La campaña se acaba el miércoles y me dijo que después de eso iba a hablar con la psiquiatra para ver lo de los estudios y que le enviara un mensaje el viernes, así lo hice y me contestó que no tenía información sobre mi caso, ¿Por qué no me sorprende? Mierda, en serio estoy muy harta de ellas pero a ver que pasa después de los estudios.
UPDATE: Perdieron su estupidísima campaña and I couldn't be happier (: era un mal candidato, todos lo son pero él más, aparte retraso mi caso, de por si son unas lentas, ahora haciendo otras cosas que no son su trabajo... y si retraso mi caso, retraso mi vida y me quitó tiempo así que sí, estoy feliz de que perdiera.
UPDATE: Perdieron su estupidísima campaña and I couldn't be happier (: era un mal candidato, todos lo son pero él más, aparte retraso mi caso, de por si son unas lentas, ahora haciendo otras cosas que no son su trabajo... y si retraso mi caso, retraso mi vida y me quitó tiempo así que sí, estoy feliz de que perdiera.
PLAN "G" DE "VIDA" LOL
Adivinen que me acaba de pasar jaja, fui a acompañar a mi hermana a uno de sus partidos de fútbol en un deportivo (porque mi papá me dijo que fuera, porque yo en realidad me aburro masivamente ahí) y me senté en unas gradas, escribí parte de esta entrada y luego me pare a caminar porque se me acabo la batera del celular y al final terminé sentndome en otras gradas, resulta que yo ni siquiera me peiné bien ese día porque me entretuve en Instagram y cuando mi hermana me dijo que ya nos íbamos sólo agarre lo primero que vi: unos pants llenos de cabello de mi perra y mi gato y una blusa super vieja, luego sólo me cepille el cabello rápido y me eché agua, pero pues como sólo iba a ir a ese partido pensé: "pues no importa, ni que fuera a una alfombra roja o whatever", entonces no entiendo como alguien quisiera acercarse a hablar conmigo, sin mencionar que peso 53.4 kg, mi hermana dice que es porque en realidad sí soy bonita pero no lo veo, la verdad no sé, yo no me considero una persona atractiva.
Lo que pasó fue que yo estaba ahí aburrida en las gradas, sin celular, entonces me acosté un rato y luego me senté y me puse a escribir algunos versos de canciones, cuando escribo canciones tengo que decirlas aunque sea con voz muy baja y a veces también gesticulo mucho con mis manos, entonces supongo que parecía que estaba hablando sola, aparte de todo lo que ya mencioné, no sé por qué alguien querría hablar conmigo pero alguien se acerco a hablar conmigo, un niño de 16 años y usualmente cuando conozco a alguien en la calle digo una que otra mentira porque sé que no los volveré a ver, entonces le dí otro nombre pero eso no es tan mentira porque mi nombre real no me gusta y es muy MUY probable que lo cambie, lo que si es mentira es que le dije que tenía 17 años y estaba en la preparatoria.
Después mi hermana terminó de jugar y le dije: "Ya me tengo que ir, ¿vienes aquí muy seguido?" Y dijo: "A veces, vengo con mi amigo (no sé qué nombre)". Y ya, me fui y cuando iba a salir para ir al carro me habló y dijo el nombre "falso" y me costó un poco reaccionar porque nunca nadie me había llamado así en voz alta y se acerco y me preguntó si le podía dar mi Facebook y yo estaba como, ¡Mierda! Porque mi Facebook lo tengo con mi nombre real y hay puras fotos horribles ahí que me tomaron cuando estaba incluso más gorda, entonces no gracias y le dije: "Mejor mi Instagram, porque Facebook casi no lo uso" y me dijo: "O si quieres tu Whatsapp" y se lo dí pero no sé la verdad para qué quiere mi teléfono, honestamente no creo que me vaya a hablar y si lo hace de todas formas todos se aburren de mí como en 2 segundos y es mejor porque yo no tengo tiempo para esas cosas, más que no tener tiempo soy arromántica y más que ser arromántica it's fucking ilegal jajaja, entonces no sé, si me habla pues le sigo la platica, luego se aburre de mí y ya continuo con mi vida.
UPDATE: Me mando mensajes como 2 días. platicamos sólo de la escuela, nada interesante, yo tuve que sacar casi toda la conversación a flote y luego dejó de hablarme, como dije, mejor para mí, no tengo tiempo de hablar con otras personas por ahora.
RAMDOM THINGS
Últimamente he tenido más episodios de despersonalizacion y desrealizacion, han estado ocurriendo muy constantemente los que son más intensos y casi permanentemente los que son más bajos, a veces cuando tengo que ir al baño en la noche me llega un pensamiento de: "No puedo creer que dije, hice o publiqué eso hoy" y me siento como: "¿En qué estaba pensando?, ¿Qué estoy haciendo?, no tengo sentido", todo se siente como un sueño últimamente o una pesadilla mejor dicho.
Ayer me paso algo así cuando estaba durmiéndome en la película de Aladdín, y la película me gustó y no quería dormirme pero es que últimamente no me alcanza el tiempo y me duermo a las 3:00 a. m., a veces 4:00 a. m. y despierto a las 8:00 a. m., entonces desperté en el cine y miré a todas las personas a mi alrededor, reunidas ahí para ver una película, me pareció algo peculiar, después me recordó a los conciertos y pensé: "Wow, no puedo creer que vayamos a viajar 12 horas y gastar $8,500 para ir a ver a un artista, a mí me encanta pero, ¿Qué pensarán los demás cuando hago eso?", la verdad no me importa que piensen de mí ya, sólo fue un sentimiento raro.
Después de eso tuve la sensación de que estaba volviendo a ser yo, cuando tomaba medicinas, esa mierda se llevo todo lo que era y me destruyó, no de una buena manera, no para reconstruirme, deje de escribir poemas, canciones e incluso me costaba trabajo escribir aquí, deje de hablar inglés, simplemente mi cerebro dejo de hacerlo también deje de querer intentar tocar otros instrumentos, deje de cantar y de aprenderme canciones, deje de ser yo, las medicinas sólo se llevaron el menor de mis problemas y lo que menos me afectaba: las voces, ya no volvern pero ya van a ser 8 meses desde que deje de tomarlas y creo que por fin están saliendo por completo de mí, porque otra vez quiero intentar hacer música y otra vez estoy escribiendo bien y ya puedo hablar inglés.
Tal vez me sentí así por el verano, me recuerda el pasado, odio eso, summertime sadness, también he sentido una disforia de género horrible que no puedo con ella, la sensación de sentir este cuerpo que no se siente mío, en especial mis pechos, es una mierda, odio bañarme, no puedo verme al espejo, pero aunque no vea mis senos o caderas o toda la grasa, la siento y me siento terrible, mi disforia disminuye cuando tengo un peso bajo, es la única forma en que puedo calmarla, una de las razones es porque pierdo mi periodo que es otra cosa que me hace sentir horrible, no porque sea algo malo, yo sé que es algo natural del cuerpo humano, así es como es, así funciona y no es porque sea largo o doloroso para mí, porque desde que soy vegana no es nada doloroso y es de hecho muy corto, como 2 o 3 días pero no deja de ser jodidamente incomodo e inoportuno y me recuerda que estoy en este cuerpo que no quiero.
De hecho estoy como que jugando a la ruleta rusa en estos momentos, según mis cálculos mi periodo llegaría un día antes del concierto, lo que significaría que iría con él al concierto y sería un completo desastre porque tengo que hacer fila todo el día y no hay baños cerca y luego adentro durante todo el concierto, hay mucha gente muy cerca, mucho movimiento y mucho sudor, por eso me he esforzado tanto por comer 1,275 calorías al día, para bajar mucho de peso y hacer que se vaya mi periodo pero sólo he bajado como 3.5 kg, no sé si eso será suficiente para matarlo, yo espero que sí, sería muy mala suerte si eso no sucede, ahora mismo estoy rezando por que no.
MI ALIMENTACIÓN
No pude seguir con el crudiveganismo porque me puse a investigar y la mayoría de los que comen así por largos periodos de tiempo (años) comienzan a envejecer más rápido y no se ven tan saludables y lucir más joven de lo que soy es creo lo único bueno de mi cuerpo, entonces no puedo arriesgarlo, me parece que tiene que ver con consumir mucha azúcar, es decir, está bien comer fruta, es saludable pero comer casi todas tus calorías de fructosa, no creo que sea muy bueno. Pienso que los humanos si somos frugívoros pero tengo la teoría de que antes podíamos serlo sin problema porque las frutas no eran tan dulces, ahora casi todas las frutas son híbridas y no es malo pero fueron modificadas así para ser más grandes y más dulces, entonces terminas comiendo 300 gr de azúcar y pues no me parece muy correcto.
Así que cambié mi dieta otra vez y antes de eso ocurrió un accidente muy jodido, resulta que todo este tiempo estuve contando mal mis calorías, como yo nunca antes había consumido semillas de calabaza y de hemp pues hice todo un desastre y resulta que en vez de 1,275 calorías y 10% de grasa estuve consumiendo 1,450 calorías y 15% de grasa, tal vez eso retraso mi avance porque pasó una semana y media y no baje nada de peso.
Luego empecé a comer cosas cosidas de nuevo, contando bien que fueran 1,275 calorías y sin incluir cosas que pudiesen incitarme a darme un atracón, comí cosas veganas sin procesar, legumbres, frutas, verduras, cereales, nada de aceite, gluten o azúcar refinada pero todo se fue a la mierda, subí de peso, no sé qué estoy haciendo mal.
Ese mismo día que subí de peso tuve una crisis por todo, llevo comiendo bien casi un mes y casi 3 putas semanas sin bajar de peso, o sea, todo mi esfuerzo para nada, al contrario estoy subiendo y voy a ir gorda al concierto, mi plan ya no va a funcionar (bueno eso no iba a funcionar anyway) y mi psiquiatra y terapeuta no hacen nada, nadie me ayuda con este trastorno por atracón y yo ya no encuentro una salida, tal vez mi metabolismo este todo jodido ya y ya nunca pueda bajar de peso. Todos esos pensamientos llegaron a mí y me dí atracones todo ese día y el siguiente, comí 3,500 calorías cada día, me pesé hoy y estoy en 55.5 kg, mierda.
Ayer decidí que tal vez sean las legumbres y cereales lo que está evitando que baje de peso, no sé, quizás otra vez no estoy contando bien sus calorías, entonces sacaré eso del plan; sólo frutas y verduras, jugos naturales, semillas de chía, calabaza y hemp medidas muy cuidadosamente, leche de almendras s/ azúcar, galletas de maíz horneadas, sal de mar o del himalaya, pimienta y té verde para ver si está mierda de metabolismo reacciona, ese es el plan número... no sé cuántas veces he intentado salir de esto, probablemente sea el número 517.
CONCLUSIÓN
Honestamente ya no sé que hacer con nada de mi vida, todo se esta yendo más a la mierda, si es posible, que claro que lo es, cómo carajos no va a ser.
Mañana salgo para llegar el 8 al concierto y aún no sé si mi esfuerzo fue suficiente para no tener periodo, tampoco sé si vayamos a llegar a tiempo para estar en primera fila porque no salían camiones a las 7:30 p. m. tuvimos que comprar boletos en el de las 9:00 p. m. y ah si, me jodí la rodilla 2 días antes del concierto porque ayer estuve caminando 4 horas para conseguir jugos para tener algo que comer mientras hago fila.
Por lo tanto es un puto desastre y con mi suerte no puedo esperar nada más que lo peor, ahora mismo estoy en un baño de la tienda sin papel, SIN PAPEL, God! Hay toallas sanitarias y no hay papel, la ironía de eso, el golpe tan bajo, la vida diciéndome: "jódete", en serio no he conocido a nadie con peor suerte que la mía, pero al menos tengo mi celular y pude llamarle a mi papá, entonces a ver que pasa.
