"¿Está pasando esto realmente?" Eso es lo que pensé mientras tenia un episodio de depersonalizaciòn y desrealización en la sala de espera de la clínica mientras mi papá hablaba con la psicología sobre mi última crisis/colapso mental. Todos mis amigos, más jóvenes, más grandes, tienen vidas normales, tienen un título, son independientes o al menos intentan serlo o simplemente están siendo personas felices haciendo lo que sea que hagan y yo, yo estoy en una clínica escuchando a mi papá describir como estaba llorando con una navaja en la mano hace dos meses, queriéndome matar como siempre; mientras estoy sentada con la cara cortada porque soy jodidamente torpe y me la corte mientras me la depilaba. No vuelvo a acercar una puta navaja a mi cara.
Seguí yendo con mi papá a la tienda y a su trabajo, yo creía que el quería castigarme pero mi hermana dijo que en realidad me llevaba a todos lados para que no me quedara sola y quizás herirme, lo comprobé porque también le dijo algo así a la psicóloga, sí, estaba escuchando la conversación, no era mi intención pero se oía entonces ahora está en mis recuerdos.
Fueron las vacaciones y me enferme casi la mayor parte de ellas, más bien todas ellas, en ese tiempo no fui a la tienda ni con mi papá porque me quedaba con mi hermana en las mañanas.
Se estrenó la última película de The Avengers y Game of thrones, son como la temporada de premios, pequeñas emociones que me ayudan a sobrellevar esto un poco pero todo eso se acaba y la realidad vuelve.
Las vacaciones también se acabaron y eso igualmente me mandó de vuelta a la realidad, él quiere que trabaje en la estúpida tienda, es que no quiero que me malinterpreten cuando muera y lean esto, no odio a las personas que tienen tiendas o que trabajan en tiendas y no odio las tiendas, lo que sucede es que a mí no me gusta trabajar en una tienda, soy la peor para eso, no sé como acabe aquí, bueno sí sé: tome un montón de malas decisiones pero, ugh si ella (la novia de mi papá) se hubiera ido para siempre jamás existiría esa tienda, ella sólo quiere su dinero porque siempre tiene deudas aquí y allá y le gusta comprar cosas caras y mi papa se las paga, hubo una época en la que nos quedamos sin dinero y ella se desapareció porque sólo le interesa eso, yo pensé que ya no iba a volver pero el dinero volvió y también ella, luego hicieron esta tienda y así quedé atrapada en esta mierda, fue como la tormenta perfecta.
Lo peor es que la gente asume cosas de mí que no son ciertas, como que soy creativa, inteligente o que sé cosas tecnológicas, like, wtf? Quieren que meta toda la puta mercancía a la computadora, cuando el señor nos estaba enseñando como hacerlo, fue como, that's it, this is the end of your fucking life, ella dijo: "Ay no, se me hace muy difícil, ah pero ella lo va a meter todo" y mi papá dijo: "Sí" y yo intenté con todas mis fuerzas no hacer una cara de disgusto de las que siempre hago pero no la pude evitar, yo le dije a mi papá que no quería hacerlo, que ella debía de hacerlo porque ella es la que sabe todos los precios, pero dijo que no, "lo vas a hacer tú" y pues ya estoy cansada de toda mi vida, también de discutir, entonces lo recordé: sólo asiente y húndete en tu miseria en silencio como siempre lo haces, eso es lo mejor y dije: "Está bien" y me fui a llorar. Odio mi vida, esto es lo más bajo que he caído jamás.
UPDATE: Oh, hola, adivinen lo que están diciendo en este momento, ella: "No pensé que tener una tienda sería tan difícil", mi papá: "Yo te lo dije". Él lo sabía desde el principio, yo lo sabía desde el principio y pensé: "¿Por qué carajos quieren tener una tienda?" son muchas cosas que hacer, en fin, les gusta complicarse la vida, pero el problema es que me la pasan a perjudicar a mí, tengo muchas ganas de matarme ahora mismo, he estado en un estado de despersonalización y desrealización constantes, es horrible, ya no puedo con esta vida de mierda, hasta mi cerebro sabe que esta realidad esta demasiado jodida y se sale de ella.
Es todo sobre eso, no sé como escapar de esto, no hay mas planes, no puedo resolver mi trastorno por atracón, por lo tanto no puedo ser celebridad de internet que sería como lo único que podría sacarme de esta puta horrible situación, si tan sólo pudiera superar mi trastorno por atracón, tal vez tendría éxito en internet y ya no tendría que trabajar en esa tienda.
Estos días no me alcanzan, todo el tiempo estoy haciendo cosas, con sueño y cansada mental y emocionalmente, me acabo de bañar a las 2:30 a. m. porque hasta esta hora fue que lo pude hacer, lo que pasa es que mi papá me lleva con él toda la mañana a hacer literalmente nada, sólo me trae ahí de un lado a otro 6 putas horas, me quita 6 horas, que yo usaba para hacer quehaceres en mi casa y ver mis vídeos de música, clases de inglés e investigaciones que hago, principalmente de psicología, ahora tengo como 13 acumulados sin ver, porque desperdicio esas 6 horas sin hacer nada y luego tengo que llegar a la casa a cocinar, lavar la ropa, lavar los trastes, lavar el patio, planchar, darle clases de inglés a mi hermana. Antes era todo tan sencillo, en las mañanas quehaceres, en las tardes trabajar en mí, mis investigaciones y conocimientos de música e inglés y en la noche las clases a mi hermana, todo perfecto, ahora todo se junta y siento que estoy persiguiendo un tren que nunca alcanzo.
Es una mierda porque creo que mi papá eso es lo que piensa; que si estoy todo el día ocupada, que si voy y trabajo en la tienda (algo que me estresa mas allá de lo imaginable); que entonces mágicamente tendré una vida y estaré curada y funcionaré bien como todos los demás. Lo único que está logrando es que me den más ganas de matarme porque siento que no tengo paz y hacer/distraerme con mil cosas no impedirá que me dé atracones, siempre, desgraciadamente, SIEMPRE, hay tiempo para comer cuando tienes trastorno por atracón.
Hablando de matarme, él hizo un comentario un poco despectivo sobre eso, dijo algo así como: "Quien de verdad se quiere morir se mata", respecto a la gente que decía que se querían morir pero no se mataban, me dieron unas ganas enormes de matarme en ese instante, yo me quiero morir desde hace mucho pero no es tan sencillo, no es como apagar un botón y ya, morir duele, física y mentalmente, es difícil hacerlo, se necesita mucha valentía, yo quiero morirme porque esto ya no tiene sentido, nunca lo ha tenido, pero no puedo hacerlo porque no sé cómo hacerlo, todos los suicidios parecen muy dolorosos físicamente, lo que quiero decir es que no es tan sencillo decidir matarte y hacerlo, pero no espero que lo comprenda, es una de esas cosas que sólo las personas que pasan por eso pueden entender.
Quería llorar en el baño porque se siente bien cuando tienes un día de mierda sólo llorar, pero no pude, creo que ya estoy en otro nivel, ya no siento nada dentro de mí, es una tristeza tan profunda, es como, ya no podemos hacer nada, esto ya se jodió, siento que sólo camino y hago cosas con un alma completamente vacía. Es muy en serio, no sé como salir de esto, mi mente ya esta totalmente rota, me la he roto tratando de encontrar una salida. Estoy más que triste.
PSICÓLOGOS/PSIQUIATRAS
Yo estaba dispuesta a ya dejar a mi psicóloga porque no me ha ayudado en nada y no investiga y no hace diagnósticos y siempre está diciendo que no tiene tiempo, pero cuando llamaron, no pude cancelar la cita, en mi mente había imaginado la escena de mí diciéndole a la recepcionista: "No, ya no voy a ir, cancelo la cita", pero no pude, así que pensé: voy a ir a esta última cita no va a pasar nada y luego cuando salga y me pregunte la recepcionista si quiero reagendar la cita diré: "No" y me iré y ya no volveré, pero algo más o menos importante ocurrió en la cita.
Le dije que había dejado lo del maquillaje, le expliqué que nunca me gustó y sólo lo elegí porque todos me presionaban a hacer algo y yo todavía estaba drogada y no sabía lo que hacía, le dije que había discutido con mi papá, luego vio mi cortada en el brazo y creo que eso influyó en algo aunque ese no fue el motivo por el cual me la hice, lo hice porque estaba muy desesperada, demasiado, tanto que yo nunca me había cortado en lugares visibles pero esa noche me sentí tan mal que no me importó, nunca quise que nadie la viera, la oculté lo más que pude pero el invierno terminó y no puedo seguir usando sweaters y chamarras, en fin, la vio y me preguntó que qué había pasado y se lo dije, después la vio más de cerca.
Creo que ella nunca me tomó en serio, pensaba que sólo exageraba o no sé, eso me ha pasado con todos los psicólogos a los que he ido, es bien difícil que te bajen de niña sad, que quiere llamar la atención con trastornos alimenticios, nunca fui sólo eso, toda esta mierda siempre fue grave pero nadie me toma en serio, aunque después de ver la cortada como que se dio cuenta de que en verdad estoy muy mal y eso que no ha visto las peores, pero bueno, así fue, al final la cortada ayudo a que me tomara más en serio.
Después se puso a decirme que tenía que valorar más la vida, bla, bla, bla, un etcétera de platitudes sobre eso, pero yo honestamente preferiría no tenerla, si pudiera regresar y elegir, elegiría no nacer.
Ella sabe que no ha habido ningún cambio, lo dijo, dijo que ella podría decir que su terapia no funcionó conmigo y recomendarme otro psicólogo, y yo sólo pensé: "por favor", pero ya sé que va a ser la misma historia, luego dijo que no haría eso porque no quería dejarme ir, como abandonarme, posteriormente dijo algo más coherente, dijo que esto es más grave, que estaba preocupada, quizás era un trastorno de personalidad, y yo estaba como, Wow. Eres. Muy. Lenta, te dije eso literalmente desde el primer día, se tardo 1 año y medio en darse cuenta, okay.
Le dí el beneficio de la duda para ver que decía la próxima cita, aunque ni me emocioné porque ya estoy acostumbrada a no esperar nada y conociéndola probablemente siga sin diagnosticare nada.
A la siguiente cita me dijo que quería hablar con mi papá, ellos hablaron de mí en el consultorio aunque logré escuchar algunas cosas, nada fuera de lo que ya todos sabemos, luego me paso a mí a su consultorio y me dijo que tenían que hacerme más estudios para descartar algo físico en mi cerebro y que si no era nada de eso entonces ya diagnosticaría un trastorno de personalidad, dijo que llamaría a mi papá para decirnos a dónde ir y qué estudios serían, pero pasaron muchos días y no lo hizo.
Ayer me llamo alguien y no contesté, pensé que había sido ella y le pregunté a mi papá si le habían llamado a él, pero dijo que no, luego dijo que tal vez me iban a internar más tiempo, como 4 meses, no sé que respuesta quería de mí honestamente, yo sólo dije: "no sé". La verdad no creo que me vuelvan a internar pero si soy sincera eso me gustaría más que estar envuelta en esta situación que parece tan irreal, tengo que en serio odiar todo esto para preferir estar en una clínica, drogada, durmiendo en un colchón horrible.
Llego la siguiente cita y no llamó, fui y me dijo que la psiquiatra -que esta metida en la política- básicamente esta más metida en eso que en sus pacientes y no había estado en la clínica últimamente, entonces no pudieron hacer las ordenes para los exámenes, curiosamente también menciono que mi papá quería que me internaran pero ella no quería porque sólo íbamos a gastar dinero y era mejor hacer los exámenes primero, pero que si la psiquiatra la oyera diciendo eso la correría porque a ella le interesaba internar a más personas para ganar dinero, supongo que por eso se fue a la política, odio a las personas que sólo se interesan por hacer más y más dinero, es decir, yo sé que está bien tener dinero, me encanta el dinero pero ten un poquito de ética y se profesional.
Fue 10 de mayo así que me puso a hacer una carta a mi mamá porque pensó que yo sentía algo por ese día y el hecho de que mi mamá está muerta (?), yo no siento nada malo en ese día en particular, sé como fue nuestra relación, es algo que está en el pasado, realmente no me pone mal, fue un desperdicio de tiempo esa sesión.
También hablamos un poco de mi asexualidad pero no sé si ella siquiera sepa ese concepto, si no sabia que es despersonalización y desrealización, dudo mucho que sepa que existen personas asexuales, sólo me pregunto que si había tenido novio, le dije que no, luego quiso saber si no me interesaba vivir cosas sexuales y le expliqué que yo nunca he sentido atracción sexual por nadie, sé que una persona es atractiva pero no quiero tener sexo con ella, y me preguntó que si me estaba reprimiendo (?) Le dije que no, que simplemente es algo que no sale de mí, sólo espero que me haya comprendido y que no lo trate como un "bloqueo por trauma" o que me estoy conteniendo a mí misma o algo por el estilo.
En fin, no me han hecho los estudios, sin estudios no hay diagnostico, no hay avances.
MÚSICA A.K.A LO ÚNICO QUE ME MANTIENE AQUÍ
Bueno, no lo olvidemos todavía por completo, olvidémoslo cuando el plan haya fracasado, o sea después del 8 de junio, hasta entonces me estaré tomando esto muy en serio, tan en serio que...
Vivo por, para y de conciertos, honestamente sólo vivo para llegar al próximo, en un mes voy a ir al concierto de Cuco, el primero y probablemente el único de este año, porque este año soy pobre, y pensar que el año pasado fui a 5, anyway, él es toda una inspiración para mí, ahora tengo que aprender de las personas más jóvenes que yo, since everyone is younger than me now, mucha gente dice que canta mal, que su música es basura, etc., pero que alguien cante mal, regular, bien o superbien no define su éxito o sus otros talentos y yo amo su música, no considero que sea basura, aparte, él está ahí trabajando, haciendo dinero, probablemente mucho más que esas personas que lo critican, ojalá yo pudiera hacer dinero.
Además sé que no se puede conocer completamente a una persona por lo que pone en internet pero aún así me gusta investigar todo lo que puedo de alguien por ese medio, lo que quiero decir es que, revise todo su instagram desde 2012 hasta 2019, él de hecho tiene buenas influencias musicales y muy variadas, buenos gustos también y se esforzó para poder tocar varios instrumentos, que es más de lo que yo he hecho en toda mi vida, cuando intenté tocar el piano o la guitarra los dejé en 2 semanas. Me gusta analizar la música con una mente más abierta, cosa que aprendí de Dave Grohl, digan lo que digan la música de Cuco tiene sentido para mí.
En fin, mi plan "G" de vida es que se enamore de mí y me ayude a hacer música, quizás me enseñe gente que pueda hacerla por mí, lo que sucede es que yo sólo escribo canciones pero no sé tocar ningún instrumento musical, ya sé que soy aro/ace (arromántica/asexual) pero me gustan las relaciones quasiplátonicas, lo haría funcionar, los dos nos beneficiaríamos de ello, ¿O eso espero?, bueno, claro que eso nunca va a pasar, it's a nice thought, though, o quizás egoísta porque yo no podría cubrir sus necesidades sexuales y emocionalmente románticas, es mejor que no.
Bueno, originalmente esa no fue mi idea, nunca había pasado por mi mente hasta que mi hermana lo dijo y yo, bueno yo, desgraciadamente soy muy influenciable en esas cosas, especialmente porque yo considero que más de la mitad del mundo se ven bien o me gusta su estilo o más bien ni siquiera me fijo en eso y sólo (erróneamente) me atraen las personas tristes, depresivas, con buenos gustos musicales como yo, o sea nunca había pensado en eso para nada, pero en cuanto ella puso ese pensamiento en mi mente dije: "hey, podría tener sentido", y a estas alturas ya no tengo muchos planes, veo un plan y lo tomo, así que ahora es mi plan "G". Es un plan, me guste o no, sea realista o no, es un plan y nos estamos quedando sin ellos, así que cualquier idea sirve, cualquier cosa que me pueda sacar de esta mierda, la intentaré.
Un pequeño paréntesis here, para evitar malinterpretaciones si alguien llega a leer esto cuando me muera o antes, con que "me guste o no" me refiero a que me guste o no el hecho de hacer funcionar una relación romántica cuando no siento nada así, no que no me guste él, de hecho me gustan muchas cosas de él, él me agrada -no románticamente- pero eso no significa que no lo quiera si llego a estar en una relación con él, que ya estaríamos siendo MUY. DEMASIADO. SUPER hipotéticos aquí, porque obviamente eso no va a pasar, I'm just crazy olvidemos esto...
SOBRE COMIDA
Llevo ya 18 días comiendo crudivegano, para poder verme bien el día del concierto, es lo más de días crudiveganos que he hecho este año, de hecho es lo más de días crudiveganos que he hecho en toda mi vida, rompí mi récord hace 2 días, se siente bien, tengo más paz obviamente, porque antes comía sólo porquerías y me sentía horrible, pero es difícil, amaba comer todas esas otras cosas pero siempre me sentía mal después de eso y no podía controlarme, así que estoy mejor ahora.
Aunque aún no sé sí mi dieta sea suficiente nutricionalmente hablando, como muy pocos greens, o sea lechuga, espinaca, etc., porque odio su sabor, pero trato de compensarlo con otras cosas, habría que ver en un año, tendré que hacerme estudios, como sea si algo falta o empiezo a enfermarme, regresaré a comer comida cosida vegana, agregaré verduras y legumbres, porque en cuanto empiezo a comer cosas fritas o comida basura muy procesada, ahí es cuando todo se va a la mierda pero no me gustaría volver a comer cosas cosidas porque para mí es más fácil todo o nada, pero si lo tengo que hacer pues lo hago, lo que nunca haré es volver a comer animales.
He bajado 3.1 kg, he estado comiendo de 1,140 a 1,275 calorías al día, obviamente quisiera bajar más pero si bajo más mis calorías se me van las fuerzas y no quiero eso porque no quiero llevar un cuerpo tan débil al concierto, yo cálculo que bajaré a 51.6 kg para el día del concierto, si bien me va :( no es mucho, no es lo que me gustaría pero es lo único que puedo hacer ya que desperdicié el primer cuatrimestre del año.
Otra cosa es que no quiero ir a visitar a mi familia en CDMX por esto, porque ahora como así, mi familia nuclear ya sabe que yo hago cosas diferentes y locas, a ellos ya no les sorprende pero mi otra familia va a hacer preguntas y yo me pongo muy nerviosa cuando la gente cuestiona mis decisiones y el futuro de mi vida, también por eso no quiero ir, porque mi vida en una mierda ahora y siempre me ha dado la impresión de que ellos se enfocan en eso y como todos hacen algo de sus vidas y yo no, pues me siento una total inútil y es una situación muy incomoda en la cual estar, pero bueno, tendré que enfrentar eso en su momento.
CONCLUSIÓN
Creo que ya acepté que mi vida es un fracaso, ya nada puede herirme después de eso, aunque de repente se me olvida, reminiscencias de días menos malos supongo.
Siempre puede empeorar, si algo he aprendido es que siempre puede empeorar, ya ni siquiera me sorprende, antes sí, estaba casi fascinada por la naturaleza opulenta con la que las cosas empeoraban, aunque me rompía el corazón, era mágico de presenciar... ya no más.
Con mi alimentación, ha estado funcionando, es decir, no me he dado atracones pero eso es principalmente por mi plan "G" de vida, ¿Qué ocurrirá si -o más bien- cuando mi plan fracase? ¿Volveré a comer porquerías y subir 10 kg? Who knows.
Últimamente he tenido esta idea de volver a intentar hacer música porque me gustan mucho algunas de mis canciones pero ya sabemos como terminó eso en 2016, no tengo talento, inteligencia, paciencia o lo que sea necesario para tocar instrumentos y hacer música, así que probablemente no lo haga.
Sobre ser celebridad de internet estoy perdiendo interés en eso porque no quiero ser el cliché de persona que fracasó en todo en su vida y entonces sube videos a YouTube, no me gustaría que personas que me conocieron o mis familiares que no sean mi papá y mi hermana, vieran mis vídeos o me siguieran, aunque eso último ya lo hacen pero siento que sentirían como lastima por mí, aparte me preocupo mucho de lo que la gente piensa de mí, sí subiera un vídeo, foto, lo que sea, estaría todo el día preocupándome por el que dirán, entonces ya no sé si eso vaya a funcionar.
Estoy completamente en la ruina, nunca odié mi vida tanto, no sé qué hacer como siempre, pero esta vez de alguna forma es peor, es lo más bajo que he caído.
En la próxima entrada platicaré de mi consulta con la psiquiatra y lo que pasó en el concierto, bye.
