Dos meses y ya estoy tirando este año a la basura, creo que es como la tercera vez que escribo esto en este blog. Esta es una actualización de lo que ha pasado en mi vida en lo que va de este año, iremos de las cosas buenas, al fin y fracaso total de mi vida.
Mi orientación romántica
Después de mi crisis de Enero descubrí que soy arromántica, estaba viendo un vídeo de una persona arromántica y me identifique mucho pero seguía pensando, "Yo he tenido crushes, sí me han gustado personas", la realidad es que NO. Nunca me ha gustado nadie realmente, ahora está todo súper claro, leyendo los comentarios me entere de que existen los squishes que son el equivalente a crushes pero arrománticos, significa querer pasar mucho tiempo con una persona y conocerla y ser muy cercanos, ser más que amigos pero no novios, nada romántico o sexual pero puedes hacer muchas actividades con esa persona como ir al cine o salir a comer pero no de forma románica, es un amor más bien platónico, no en su definición en español como un amor imposible bla bla bla, sino platónico en el sentido de que es un amor intimo y afectivo pero no sexual, tener una relación muy profunda con esa persona y eso es lo que yo he sentido por todas las personas con las que pensé que tenía un crush.
En el pasado descarte la idea porque nunca leí sobre los squishes, sólo leía: "No experimenta atracción romántica" y pensaba que yo había tenido crushes y decia: "mmm no, no puedo ser arromántica" pero ahora que leí todo por completo, estoy segura de que esta es mi orientación romántica y de hecho leyendo este blog, mis canciones y otras cosas que he escrito me dí cuenta de que muchas veces mencionaba que podría ser arromántica o que no sentía que alguien me haya gustado románticamente nunca y ahora está todo tan claro es increíble, se completo una parte de mí, aunque me tomó como 20 años.
Mi género
Luego en Febrero hice otro descubrimiento, también soy agénero, ya sé que el sexo se determina por tus genitales cuando naces pero el género es diferente, es como tú te percibes a ti mismo y ante la sociedad y yo no me siento como hombre pero tampoco como mujer, me dí cuenta de que tengo disforia de género, nunca me gusto tener senos, aún cuando a todas mis amigas sí, yo los odio y de hecho le decía a mi hermana muchas veces que me iba a operar para quitármelos y ella me decía: "¿Entonces ahora serás hombre?" y yo siempre le contestaba sólo,"No", también siempre hago todo lo posible por ocultarlos como usar ropa muy holgada, en el pasado incluso los aplastaba con trajes de baño, hacia mis hombros hacia adelante para que no se vieran, usaba chamarras, etc.
Entonces siempre estuvo ahí sólo que no sabía como llamarlo, también otra cosa por la cual siento mucha disforia es mi periodo al punto de que me sentía feliz de tener anorexia porque no tenía menstruación, nunca pude usar toallas sanitarias o tampones, simplemente no puedo y nunca me gustó usar ropa muy femenina, pero tampoco me gustaría ser hombre así que ahora sé que soy agénero.
Tatuajes y Música
En Febrero también tuve otra crisis en el baño y me corte el brazo, quedaron cicatrices horribles así que cubriré eso con un tatuaje, en serio necesito tatuarme, para poder ser feliz por un día, he pensado en otros tres tatuajes, frases de Alice's adventures in wonderland porque es mi libro favorito desde siempre, un corazón en mi horquilla esternal porque es el único lugar en donde puedo sentir mi pulso y un corazón de azúcar (candy heart) en la cara porque estoy loca y representa que todo lo que la gente que no me conoce y piensa de mí es mentira, es que casi todas las personas que me conocen o conocieron, sobre todo en la escuela, piensan que soy súper seria, inteligente, que lograré algo en la vida, que no digo malas palabras, que soy muy inocente y nada que ver, soy lo contrario a eso, también es un homenaje a Electra Heart y está inspirado en Post Malone.
La idea del tattoo en la cara había surgido por Marina que en ese entonces era & the diamonds y su disco Electra heart que es uno de mis favoritos, yo lo escuchaba todos, TODOS los días en 2012-2014, Electra heart tenía un heart en la cara y yo quería también uno pero pensaba, "que pereza pintarlo todos los días, sería mejor un tatuaje" pero lo descarte por completo porque en ese entonces me importaba lo que los demás pensarán de mí.
Luego en 2016, empece a crecer mucho como persona y llegue a la conclusión de que ya no me importa lo que piensen los demás de mí y ahí fue cuando comencé a tatuarme, pero me olvide por completo del tatuaje en la cara, hasta que vi a Post Malone en los Grammys y fue como OH MY! primero porque yo sólo conocía sus canciones más famosas y no sabía que era tan rockstar, entonces cuando lo vi cantando y tocando la guitarra fue como, "¡No puede ser, en serio canta muy lindo!" y pude ver que le gusta el rock y cuando a alguien le gusta el rock tiene toda mi atención, después de eso me investigue todo de él.
Pero regresando al punto del tatuaje, ustedes saben que Post Malone tiene muchos tatuajes en la cara entonces cuando lo vi dije, "Quiero un tatuaje en la cara" y me puse a dibujar, porque todos los tatuajes que tengo tienen que ser dibujados por mí y terminé con un dibujo de un corazón de azúcar pero no estaba tan segura de si quería un corazón u otra cosa, hasta que hace 4 días me enteré de que Post Malone se había hecho un nuevo tatuaje en la cara y era un corazón y fue como, "esa es, esa es la señal", entonces me lo tatuare en la cara.
Tengo la teoría de que me gusta tatuarme muchos corazones porque yo no tengo uno.
Bueno ya les platique de Post Malone, ahora sé todo de él, bueno todo lo que está en internet sobre él, resulta que ahora tengo un squish por el, estoy algo obsesionada con él y mi meta es que saque una fecha en mi país para ir a su concierto en primera fila, es que en serio, es mi alma gemela, es una persona tan amable, divertida y talentosa, me encanta tanto que creé un club de fans de él, así que sí, ahora tengo un club de fans, quién lo diría, lo hice principalmente para reunir personas de mi país que les gusta Post Malone para hacernos presentes en las redes sociales a ver si así se organiza un concierto aquí, ya veremos que pasa con eso, aunque dude mucho antes de hacer el club por mi salud mental y como lo predije actualmente lo he descuidado porque tuve una mega crisis.
Terapia, tratamientos y mis pensamientos sobre mi salud mental
Regrese a terapia con la misma psicóloga que he visto desde el año pasado y ella sigue sin ayudarme, a cada rato me cancela las citas, siempre está diciendo que no tiene tiempo de tratar pacientes pero que hace tiempo para mí, yo creo que no tiene tiempo ni para mí porque no indaga o no profundiza en mi caso, no me ha hecho ningún diagnóstico, siempre hablamos de cosas vanas cuando la veo.
Sus terapias nunca fueron a ningún lado y la última fue la gota que derramo el vaso, dijo que los adictos eramos básicamente estúpidos porque consumíamos cosas que nos dañan, emm ¿hola? no lo hacemos porque queramos, lo iniciamos porque nuestra vida es una mierda y continuamos porque nos hicimos adictos, pero ella me dio a entender que eramos estúpidos por consumir y lo peor, dijo que la gente con cáncer no podía curarse pero que los adictos sí por lo tanto eramos, de nuevo, estúpidos, y la realidad es que es la misma puta cosa, tu no eliges que te dé un desorden alimenticio y no eliges ser adicto a cualquier cosa, pasa porque tu cerebro funciona así de mal y de hecho los trastornos alimenticios son la enfermedad mental que provoca más muertes, así que no todos podemos salir de eso y nos mata, igual que muchas personas no pueden superar el cáncer.
Como se nota cuando alguien nunca ha pasado por eso, la mejor psicóloga que tuve había pasado por eso y ella lo entendía, una vez me dijo que tener un trastorno alimenticio era como tener cáncer y ser un adicto, es algo que nunca se va y te puede matar, pero que va a saber esta otra perra. Lo siento es que me siento estafada, 1 año y medio de regalarle mi dinero para literalmente nada, sigo igual o peor, ya la voy a cancelar, probablemente sólo vaya con otro psicólogo para pedirle que me haga un diagnóstico, una vez que lo tenga bye, estoy cansada de ellos.
La psiquiatra me dijo que estudiara psicología, pff, ya no puedo soportar a las personas diciéndome que regrese a la universidad, eso no va a pasar, me redujo un medicamento y dijo lo mismo que la cita pasada, que cuando me inscribiera a la universidad me iba a quitar todos los medicamentos, también pienso dejar de verla, sus medicamentos sólo funcionaron para cansarme masivamente y llevarse a mis queridas voces.
Creo que de verdad tengo trastorno límite de personalidad pero soy del tipo quiet que quiere decir que no enloquezco hacia los demás sino hacia mi misma, me hiero a mi misma más que a los demás, tiene mucho sentido para mí, además de que creo que la lesión cerebral fue un falso diagnóstico, en realidad estaba teniendo un ataque de pánico cuando me hicieron el estudio, no se si eso influyó, en todo caso la lesión sólo hacia que escuchara voces, mi comportamiento que continua siendo errático puede ser explicado por mi trastorno límite de personalidad.
Otra teoría no muy lejana es que tengo autismo de alto funcionamiento, no estoy siendo hipocondríaca aquí, he leído, horas y horas, días y días y tengo bases para pensar de esta manera, tiene sentido, tengo muchas de esas características y a veces los pacientes con autismo son diagnosticados con TLP por error, el punto es que yo puedo afirmar que tengo una o estas dos condiciones pero como no soy una "profesional" no es válido, por eso iré con otro psicólogo, le preguntare, ¿Haces diagnósticos? ¿O sólo te dedicas a divagar sin sentido y vaciar carteras? y una vez que me diagnostique, gracias, bye y adiós psicólogos por siempre.
Comida, peso
Intente ayunos de jugos muchas veces pero fracase como siempre y también intente la dieta crudivegana pero lo que pasa es que todo me sabe horrible, creo que soy la peor mezclando cosas, no puedo hacer un buen aderezo para mis ensaladas, aparte me canso de masticar tantas verduras y los licuados que he hecho saben muy mal, no puedo seguir ese estilo de vida si no me gusta lo que como pero es la única salida de mi trastorno por atracón.
Hice una semana bien pero me costo muchísimo trabajo porque no me gustaba nada de lo que comía y sólo baje 1.8 kilos, fue decepcionante porque pase toda una semana comiendo horrible para no bajar ni 2 kilos, no sé que voy a hacer, el crudiveganismo es la única salida, he estado haciendo ajustes para hacer que las cosas sepan mejor, lo intentaré de nuevo a ver que sucede, no me molesta perder 1.8 kilos, lo que me molesta es que comí horrible para sólo eso, pero lo intentaré de nuevo con las mejoras, ya no comeré ensaladas, cenaré un jugo con muchas verduras y espinacas, lechuga y almendras aparte y en la tarde comeré fruta picada o en licuados con leche de almendras y chía.
Actualización: Llevo un día comiendo así y creo que resultó bien, espero poder seguir.
Yo decepcionando a todos de nuevo y mi "futuro" en la vida o el final de mi vida mejor dicho
Seguí yendo a lo del maquillaje hasta la semana pasada, antes le había dicho a mi papá que lo odiaba pero no lo comprendió o no quiso hacerlo, me dijo que era buena en ello y que lo acabara, básicamente me dio a entender que soy una fracasada que nunca acaba nada y que tenía que acabar esto o si no iría a la tienda -estúpida tienda, la odio- entonces seguí yendo por un tiempo pero luego ocurrió la crisis de Marzo, wow este año si que es divertido, una crisis cada mes, una cicatriz cada mes, porque sí, me volví a cortar, ahora tengo otro tatuaje que diseñar.
Lo que pasó fue que salí de con la psiquiatra, le dije a mi papá lo que me dijo de estudiar psicología y le dije que yo no quería y realmente no podía regresar a la universidad y me dijo, "Sí, está bien, vas a maquillar personas en la boutique (porque están construyendo una boutique a un lado de la tienda) y vas a atender la boutique y vas a ayudar a (novia de mi papá)" y yo sólo me deprimí como 100 metros bajo tierra, fue como, "Odio maquillar, ¿Atender personas? the fuck? odio estar constantemente tratando con personas y soy medio estúpida entonces tampoco soy como que la mejor cobradora y estar horas, HORAS con la novia de mi papá, no fucking gracias, ella tiene unas ideas muy del siglo antepasado y prejuicios y aún no se me olvida cuando la loca dijo que yo era rebelde por ir a WalMart a comprar un cereal y que no merecía ir a comer a mi restaurante favorito, yo estaba como, HELL NO! I'm not doing that.
Pero logre contenerme un poco y fingí que no estaba al borde del colapso, pero cuando llegue a mi casa, pues colapse y mi única forma de liberar lo que está dentro de mí y me molesta, la forma más inmediata es mi Twitter, que por cierto he cambiado de Twitter dos veces para que ya no me sigan mis familiares pero me vuelven a encontrar, ¿Cómo? No sé, el punto es que mi papá vio todos los tweets, es injusto yo llevo twitteando casi una década lo que quiero y ¿Ahora me tengo que autocensurar por ellos?
Luego mi hermana me pregunto que qué me pasaba y le dije que estaba acorralada, mi vida se ha acabado porque odio maquillar y ahora resulta que es el trabajo que estaré haciendo y cerca de la novia de mi papá que todo el tiempo está como, "Yo estudié maquillaje y esto esta mal y esto también" imagínate eso todos los días y cobrando en una tienda, yo que le regreso a las personas el dinero que me dan porque no sé dar cambio y estar todo el día en esa tienda, estaba como ¿CÓMO CARAJOS PASÓ ESTO? No hay salida, y empece a llorar y a pensar en matarme o al menos cortarme.
Entonces fui por la navaja y me encerré en el baño pero mi hermana entró y estábamos hablando pero realmente no hay mucho que hablar, mi vida ya se fue a la mierda, luego vi el tatuaje de las caras, el de felicidad más que tristeza y oh como lo odio porque mi vida es totalmente lo contrario, tristeza más que felicidad entonces tuve un colapso mental muy horrible y mi papá entró y dijo que había visto mis tweets, un desastre total, dijo que había sido muy bueno conmigo y que ya no iba a serlo, que todos salían adelante menos yo, que los afectaba a todos y yo le dije que por eso mismo quería morirme.
Quiso internarme en un psiquiátrico público porque ya no tiene dinero porque todo se lo gasta en la so called tienda pero nadie nos atendió ahí luego me quería llevar a la clínica en la que estuve pero aprendí por la última vez que quiso hacer eso que en esos casos tengo que decir que no porque es caro y que me voy a tranquilizar etc., aún cuando es muy evidente que necesito ser internada, entonces le dije que ya no me iba a querer matar y que iba a buscar otro psicólogo, luego el dijo que yo no quería ayudarme y esa es una de las cosas que más me joden, investigo todo el puto día cómo ayudarme, llevo años intentando salir de esto y me sales con tu "No quieres ayudarte" no me súper jodas.
En fin el accedió a no llevarme a la clínica, lo cual fue bueno y malo, bueno porque no gastan dinero y no me siento culpable de que gasten tanto dinero en mí y malo porque en realidad si necesitaba ir, en fin, dijo que si ya no quería maquillar lo comprendía y después dijo que al día siguiente iría a la tienda en la mañana, y es como, "Bitch, cuando estaba llorando en el baño y me quería matar te dije que lo quería hacer porque no quiero maquillar y no quiero ir a la puta tienda".
No tengo idea de que pasa por su retorcida mente pero hizo una especie de maltrato emocional/psicológico conmigo al día siguiente, que por supuesto no se lo puedo reclamar porque puedo claramente ver su respuesta, me va a decir algo como, "Quieres que en verdad sea malo, vas a trabajar todos los días, todo el día en la tienda y no te voy a pagar nada" o algo así, entonces me lo tengo que aguantar, básicamente jugó con mis emociones un día después de que intente suicidarme, me llevo a la tienda y dijo que me quedaría ahí hasta las 11 pm, aparentemente todos sabían que era una broma pero como tengo autismo las bromas, sarcasmo y esas cosas, se me pasan de largo.
Llegamos y yo estaba muy mal, tenía muchas nauseas y me sentía mentalmente muy mal, él estuvo ahí 3 horas, por un momento sí me pregunté a qué hora se iría y cuando decidió irse, yo creí que me iba a quedar ahí como dijo pero luego me dijo: No, no te vas a quedar, vas a ir a la casa a hacer 100 letreros de precios y eso me desconcertó demasiado, fue como, "¿Me acabas de torturar mentalmente?" y lo peor es que personas ahí lo sabían, como su novia, eso fue muy jodido, digo yo soy una persona loca pero jamás torturaría a alguien así mentalmente después de que intentó matarse, me recordó a lo que mi mamá me hacia cuando era pequeña y se preguntan porque soy así, pero como les digo, si me quejo, "¿Quieres que de verdad te torture?" eso me decía mi mamá luego dejaba de hablarme o me encerraba o me dejaba con los vecinos.
Así que estos días han sido horribles, es el fin, trabajare en una puta tienda, supermercado, whatever, saben, cuando ven películas, la persona fracasada siempre trabaja en un supermercado, ahora soy esa persona, es triste y frustrante porque no hay salida, no puedo ir a la universidad, no tengo talento ni vocación para nada y okay tal vez si fuera una tienda cualquiera te la paso, voy 5, 6 horas al día a hacerte perder ganancias porque mi cerebro no da para dar cambio pero okay voy a "trabajar" pero estamos hablando de la tienda de mi papá Y su novia, ir a trabajar ahí es soportarla todo el día.
Bastante tengo con ella creyéndose graciosa burlándose de mí porque sabe que no me gusta trabajar ahí, haciendo comentarios como "para que vayas aprendiendo" y "cobrale a tal persona" cuando sabe que no tengo puta idea de los precios, sólo como para hacerme sentir mal, pues no perra, le iba a cobrar a ese señor lo que sea, no me pones nerviosa, yo estoy más bien neutral todo el tiempo, neutral triste pero no nerviosa. Aparte estar ahí es estar con extraños todo el día porque su familia -que es muy grande- va ahí constantemente, entonces me siento como si no perteneciera ahí, sin mencionar que odio estar en lugares con mucha gente.
Pero si digo que no quiero ir es un, ¿Entonces que vas a hacer?, tienes que ayudar a la familia, etc, etc., por eso quiero morirme, esto no es vida, vivir con trastorno por atracón en un cuerpo que odio, trabajando con personas que no me gustan en un puto supermercado, eso no es vida, es el infierno en la tierra y prefiero morirme, pero no sé que hacer, mi hermana se ofreció a ser mi manager en redes sociales dice que tengo potencial para ser celebridad de internet, yo también lo creo si logro superar mi trastorno por atracón pero yendo a trabajar a esa tienda ugh va a ser muy difícil.
Luego mi papá está sobre mí todo el tiempo como, "Haz esto, haz aquello, la ropa, los trastes, la comida", WTF?! seriously WTF?! llevo al menos 5 años haciendo pretty much todos los quehaceres de esta casa sin que nadie me diga nada, no tienes que recordármelo cada 5 seg., no es como si yo estuviera todo el día en la casa sin hacer nada, siempre estoy haciendo algo de limpieza en la casa o cocinando, en serio no sé a dónde quiere llegar o qué clase de declaración quiere hacer al recordarme constantemente que tengo que hacer cosas cuando de hecho ya las hacía sin ningún recordatorio. Oh no me digas, su novia le dijo que hiciera eso porque soy "rebelde".
Also, antes sólo iba a clases de ese estúpido maquillaje -es que en serio, otra vida sería la mía si nunca hubiera mencionado esas estúpidas clases de maquillaje- sólo iba los sábados y no tenía que trabajar en la so called tienda y de pronto decido no ir y ahora ¿Tengo que levantarme a las 7 am y hacer cosas e ir a tienda a trabajar todos los días? Esto se siente como una puta venganza, eso es lo que es, es un, "Oh eres una fracasada y no me importa que tienes muchos problemas mentales y no puedes estudiar, como renunciaste otra vez ahora vas a levantarte a las 7 am y vas a trabajar y bla bla bla bla" cosas cliché you know, ahora mismo me dijo limpia la mesa, mierda, yo limpio las mesas todos los días y lo hacia desde antes de que me lo dijeras cada 5 seg., y ¿Sabes que? no va a cambiar jodidamente NADA, voy a seguir siendo una fracasada aunque me mandes a las 5 am a trabajar a una maquila, voy a salir sintiéndome miserable y voy a seguir siendo una fracasada, realmente no entiendo cuál es su punto.
Odio mi vida, estos días la he visto pasar por mi mente, desde que nací hasta hoy y es como, ¿Cómo llegue a esto? a trabajar en una tienda, con personas que no me gustan, en un lugar que no me gusta, teniendo todas estas enfermedades mentales sin poderlas sobrellevar, es un fuerte golpe para mí, en serio siento que se acabo, pero no sé como matarme.
Siento que estoy en una pesadilla horrible y que despertaré y estaré en la CDMX, siendo mentalmente abusada por mi mamá y molestada por mi hermano, pero al menos en ese entonces no tenía todas estas enfermedades y problemas y no era una fracasada cuya última opción es trabajar en un súper, es jodidamente triste porque no es un sueño, mi papá me odia y piensa que dejaré de ser un fracaso si me obliga a hacer cosas que no quiero o si me repite cada 5 seg. lo que tengo que hacer aún cuando siempre lo he hecho, there's something different in his voice tho, like he's worried or something, sólo de pensar en mi "vida" me da un ataque de pánico, creo que definitivamente este es el peor momento que he vivido en toda mi vida.
Siempre lo dije, es increíble como las cosas empeoran, piensas que ya no puedes caer más bajo y la vida te demuestra que siempre, siempre puede ser peor, siempre, como la canción de Molotov, "Quien piense que no llueve sobre mojado, aliviáname 'ñor que aquí truena sobre empapado" pues aquí está granizando sobre inundado.
Estoy a nada de perder la cabeza, puedo sentir que me estoy yendo, tengo miedo, yo casi no tengo miedo de nada pero esta vez sí estoy aterrorizada, siento que en cualquier momento voy a desaparecer o colapsar, estoy horriblemente mal.
Pero, miren, no puedo decir nada, si lo hago todo empeorará, sólo me queda dejarlo pasar, todos dicen eso, que las cosas pasan, entonces eso haré y tengo que hacer lo mismo que antes también, superar el trastorno por atracón y convertirme en celebridad de internet, quizás intentar hacer música de nuevo, sólo que ahora tengo este otro obstáculo.
Me siento muy mal en serio, nunca había dicho esa frase porque siempre aguanto el dolor físico y mental pero esto es otro nivel, con suerte si logro tener éxito en Internet podré dejar de trabajar ahí pero ya no creo que pueda ser feliz, nunca he sido feliz y antes tenía la esperanza de que tal vez, sólo tal vez, si lograba superar mi trastorno por atracón sería feliz pero con toda esta mierda no lo creo.
Mi orientación romántica
Después de mi crisis de Enero descubrí que soy arromántica, estaba viendo un vídeo de una persona arromántica y me identifique mucho pero seguía pensando, "Yo he tenido crushes, sí me han gustado personas", la realidad es que NO. Nunca me ha gustado nadie realmente, ahora está todo súper claro, leyendo los comentarios me entere de que existen los squishes que son el equivalente a crushes pero arrománticos, significa querer pasar mucho tiempo con una persona y conocerla y ser muy cercanos, ser más que amigos pero no novios, nada romántico o sexual pero puedes hacer muchas actividades con esa persona como ir al cine o salir a comer pero no de forma románica, es un amor más bien platónico, no en su definición en español como un amor imposible bla bla bla, sino platónico en el sentido de que es un amor intimo y afectivo pero no sexual, tener una relación muy profunda con esa persona y eso es lo que yo he sentido por todas las personas con las que pensé que tenía un crush.
En el pasado descarte la idea porque nunca leí sobre los squishes, sólo leía: "No experimenta atracción romántica" y pensaba que yo había tenido crushes y decia: "mmm no, no puedo ser arromántica" pero ahora que leí todo por completo, estoy segura de que esta es mi orientación romántica y de hecho leyendo este blog, mis canciones y otras cosas que he escrito me dí cuenta de que muchas veces mencionaba que podría ser arromántica o que no sentía que alguien me haya gustado románticamente nunca y ahora está todo tan claro es increíble, se completo una parte de mí, aunque me tomó como 20 años.
Mi género
Luego en Febrero hice otro descubrimiento, también soy agénero, ya sé que el sexo se determina por tus genitales cuando naces pero el género es diferente, es como tú te percibes a ti mismo y ante la sociedad y yo no me siento como hombre pero tampoco como mujer, me dí cuenta de que tengo disforia de género, nunca me gusto tener senos, aún cuando a todas mis amigas sí, yo los odio y de hecho le decía a mi hermana muchas veces que me iba a operar para quitármelos y ella me decía: "¿Entonces ahora serás hombre?" y yo siempre le contestaba sólo,"No", también siempre hago todo lo posible por ocultarlos como usar ropa muy holgada, en el pasado incluso los aplastaba con trajes de baño, hacia mis hombros hacia adelante para que no se vieran, usaba chamarras, etc.
Entonces siempre estuvo ahí sólo que no sabía como llamarlo, también otra cosa por la cual siento mucha disforia es mi periodo al punto de que me sentía feliz de tener anorexia porque no tenía menstruación, nunca pude usar toallas sanitarias o tampones, simplemente no puedo y nunca me gustó usar ropa muy femenina, pero tampoco me gustaría ser hombre así que ahora sé que soy agénero.
Tatuajes y Música
En Febrero también tuve otra crisis en el baño y me corte el brazo, quedaron cicatrices horribles así que cubriré eso con un tatuaje, en serio necesito tatuarme, para poder ser feliz por un día, he pensado en otros tres tatuajes, frases de Alice's adventures in wonderland porque es mi libro favorito desde siempre, un corazón en mi horquilla esternal porque es el único lugar en donde puedo sentir mi pulso y un corazón de azúcar (candy heart) en la cara porque estoy loca y representa que todo lo que la gente que no me conoce y piensa de mí es mentira, es que casi todas las personas que me conocen o conocieron, sobre todo en la escuela, piensan que soy súper seria, inteligente, que lograré algo en la vida, que no digo malas palabras, que soy muy inocente y nada que ver, soy lo contrario a eso, también es un homenaje a Electra Heart y está inspirado en Post Malone.
La idea del tattoo en la cara había surgido por Marina que en ese entonces era & the diamonds y su disco Electra heart que es uno de mis favoritos, yo lo escuchaba todos, TODOS los días en 2012-2014, Electra heart tenía un heart en la cara y yo quería también uno pero pensaba, "que pereza pintarlo todos los días, sería mejor un tatuaje" pero lo descarte por completo porque en ese entonces me importaba lo que los demás pensarán de mí.
Luego en 2016, empece a crecer mucho como persona y llegue a la conclusión de que ya no me importa lo que piensen los demás de mí y ahí fue cuando comencé a tatuarme, pero me olvide por completo del tatuaje en la cara, hasta que vi a Post Malone en los Grammys y fue como OH MY! primero porque yo sólo conocía sus canciones más famosas y no sabía que era tan rockstar, entonces cuando lo vi cantando y tocando la guitarra fue como, "¡No puede ser, en serio canta muy lindo!" y pude ver que le gusta el rock y cuando a alguien le gusta el rock tiene toda mi atención, después de eso me investigue todo de él.
Pero regresando al punto del tatuaje, ustedes saben que Post Malone tiene muchos tatuajes en la cara entonces cuando lo vi dije, "Quiero un tatuaje en la cara" y me puse a dibujar, porque todos los tatuajes que tengo tienen que ser dibujados por mí y terminé con un dibujo de un corazón de azúcar pero no estaba tan segura de si quería un corazón u otra cosa, hasta que hace 4 días me enteré de que Post Malone se había hecho un nuevo tatuaje en la cara y era un corazón y fue como, "esa es, esa es la señal", entonces me lo tatuare en la cara.
Tengo la teoría de que me gusta tatuarme muchos corazones porque yo no tengo uno.
Bueno ya les platique de Post Malone, ahora sé todo de él, bueno todo lo que está en internet sobre él, resulta que ahora tengo un squish por el, estoy algo obsesionada con él y mi meta es que saque una fecha en mi país para ir a su concierto en primera fila, es que en serio, es mi alma gemela, es una persona tan amable, divertida y talentosa, me encanta tanto que creé un club de fans de él, así que sí, ahora tengo un club de fans, quién lo diría, lo hice principalmente para reunir personas de mi país que les gusta Post Malone para hacernos presentes en las redes sociales a ver si así se organiza un concierto aquí, ya veremos que pasa con eso, aunque dude mucho antes de hacer el club por mi salud mental y como lo predije actualmente lo he descuidado porque tuve una mega crisis.
Terapia, tratamientos y mis pensamientos sobre mi salud mental
Regrese a terapia con la misma psicóloga que he visto desde el año pasado y ella sigue sin ayudarme, a cada rato me cancela las citas, siempre está diciendo que no tiene tiempo de tratar pacientes pero que hace tiempo para mí, yo creo que no tiene tiempo ni para mí porque no indaga o no profundiza en mi caso, no me ha hecho ningún diagnóstico, siempre hablamos de cosas vanas cuando la veo.
Sus terapias nunca fueron a ningún lado y la última fue la gota que derramo el vaso, dijo que los adictos eramos básicamente estúpidos porque consumíamos cosas que nos dañan, emm ¿hola? no lo hacemos porque queramos, lo iniciamos porque nuestra vida es una mierda y continuamos porque nos hicimos adictos, pero ella me dio a entender que eramos estúpidos por consumir y lo peor, dijo que la gente con cáncer no podía curarse pero que los adictos sí por lo tanto eramos, de nuevo, estúpidos, y la realidad es que es la misma puta cosa, tu no eliges que te dé un desorden alimenticio y no eliges ser adicto a cualquier cosa, pasa porque tu cerebro funciona así de mal y de hecho los trastornos alimenticios son la enfermedad mental que provoca más muertes, así que no todos podemos salir de eso y nos mata, igual que muchas personas no pueden superar el cáncer.
Como se nota cuando alguien nunca ha pasado por eso, la mejor psicóloga que tuve había pasado por eso y ella lo entendía, una vez me dijo que tener un trastorno alimenticio era como tener cáncer y ser un adicto, es algo que nunca se va y te puede matar, pero que va a saber esta otra perra. Lo siento es que me siento estafada, 1 año y medio de regalarle mi dinero para literalmente nada, sigo igual o peor, ya la voy a cancelar, probablemente sólo vaya con otro psicólogo para pedirle que me haga un diagnóstico, una vez que lo tenga bye, estoy cansada de ellos.
La psiquiatra me dijo que estudiara psicología, pff, ya no puedo soportar a las personas diciéndome que regrese a la universidad, eso no va a pasar, me redujo un medicamento y dijo lo mismo que la cita pasada, que cuando me inscribiera a la universidad me iba a quitar todos los medicamentos, también pienso dejar de verla, sus medicamentos sólo funcionaron para cansarme masivamente y llevarse a mis queridas voces.
Creo que de verdad tengo trastorno límite de personalidad pero soy del tipo quiet que quiere decir que no enloquezco hacia los demás sino hacia mi misma, me hiero a mi misma más que a los demás, tiene mucho sentido para mí, además de que creo que la lesión cerebral fue un falso diagnóstico, en realidad estaba teniendo un ataque de pánico cuando me hicieron el estudio, no se si eso influyó, en todo caso la lesión sólo hacia que escuchara voces, mi comportamiento que continua siendo errático puede ser explicado por mi trastorno límite de personalidad.
Otra teoría no muy lejana es que tengo autismo de alto funcionamiento, no estoy siendo hipocondríaca aquí, he leído, horas y horas, días y días y tengo bases para pensar de esta manera, tiene sentido, tengo muchas de esas características y a veces los pacientes con autismo son diagnosticados con TLP por error, el punto es que yo puedo afirmar que tengo una o estas dos condiciones pero como no soy una "profesional" no es válido, por eso iré con otro psicólogo, le preguntare, ¿Haces diagnósticos? ¿O sólo te dedicas a divagar sin sentido y vaciar carteras? y una vez que me diagnostique, gracias, bye y adiós psicólogos por siempre.
Comida, peso
Intente ayunos de jugos muchas veces pero fracase como siempre y también intente la dieta crudivegana pero lo que pasa es que todo me sabe horrible, creo que soy la peor mezclando cosas, no puedo hacer un buen aderezo para mis ensaladas, aparte me canso de masticar tantas verduras y los licuados que he hecho saben muy mal, no puedo seguir ese estilo de vida si no me gusta lo que como pero es la única salida de mi trastorno por atracón.
Hice una semana bien pero me costo muchísimo trabajo porque no me gustaba nada de lo que comía y sólo baje 1.8 kilos, fue decepcionante porque pase toda una semana comiendo horrible para no bajar ni 2 kilos, no sé que voy a hacer, el crudiveganismo es la única salida, he estado haciendo ajustes para hacer que las cosas sepan mejor, lo intentaré de nuevo a ver que sucede, no me molesta perder 1.8 kilos, lo que me molesta es que comí horrible para sólo eso, pero lo intentaré de nuevo con las mejoras, ya no comeré ensaladas, cenaré un jugo con muchas verduras y espinacas, lechuga y almendras aparte y en la tarde comeré fruta picada o en licuados con leche de almendras y chía.
Actualización: Llevo un día comiendo así y creo que resultó bien, espero poder seguir.
Yo decepcionando a todos de nuevo y mi "futuro" en la vida o el final de mi vida mejor dicho
Seguí yendo a lo del maquillaje hasta la semana pasada, antes le había dicho a mi papá que lo odiaba pero no lo comprendió o no quiso hacerlo, me dijo que era buena en ello y que lo acabara, básicamente me dio a entender que soy una fracasada que nunca acaba nada y que tenía que acabar esto o si no iría a la tienda -estúpida tienda, la odio- entonces seguí yendo por un tiempo pero luego ocurrió la crisis de Marzo, wow este año si que es divertido, una crisis cada mes, una cicatriz cada mes, porque sí, me volví a cortar, ahora tengo otro tatuaje que diseñar.
Lo que pasó fue que salí de con la psiquiatra, le dije a mi papá lo que me dijo de estudiar psicología y le dije que yo no quería y realmente no podía regresar a la universidad y me dijo, "Sí, está bien, vas a maquillar personas en la boutique (porque están construyendo una boutique a un lado de la tienda) y vas a atender la boutique y vas a ayudar a (novia de mi papá)" y yo sólo me deprimí como 100 metros bajo tierra, fue como, "Odio maquillar, ¿Atender personas? the fuck? odio estar constantemente tratando con personas y soy medio estúpida entonces tampoco soy como que la mejor cobradora y estar horas, HORAS con la novia de mi papá, no fucking gracias, ella tiene unas ideas muy del siglo antepasado y prejuicios y aún no se me olvida cuando la loca dijo que yo era rebelde por ir a WalMart a comprar un cereal y que no merecía ir a comer a mi restaurante favorito, yo estaba como, HELL NO! I'm not doing that.
Pero logre contenerme un poco y fingí que no estaba al borde del colapso, pero cuando llegue a mi casa, pues colapse y mi única forma de liberar lo que está dentro de mí y me molesta, la forma más inmediata es mi Twitter, que por cierto he cambiado de Twitter dos veces para que ya no me sigan mis familiares pero me vuelven a encontrar, ¿Cómo? No sé, el punto es que mi papá vio todos los tweets, es injusto yo llevo twitteando casi una década lo que quiero y ¿Ahora me tengo que autocensurar por ellos?
Luego mi hermana me pregunto que qué me pasaba y le dije que estaba acorralada, mi vida se ha acabado porque odio maquillar y ahora resulta que es el trabajo que estaré haciendo y cerca de la novia de mi papá que todo el tiempo está como, "Yo estudié maquillaje y esto esta mal y esto también" imagínate eso todos los días y cobrando en una tienda, yo que le regreso a las personas el dinero que me dan porque no sé dar cambio y estar todo el día en esa tienda, estaba como ¿CÓMO CARAJOS PASÓ ESTO? No hay salida, y empece a llorar y a pensar en matarme o al menos cortarme.
Entonces fui por la navaja y me encerré en el baño pero mi hermana entró y estábamos hablando pero realmente no hay mucho que hablar, mi vida ya se fue a la mierda, luego vi el tatuaje de las caras, el de felicidad más que tristeza y oh como lo odio porque mi vida es totalmente lo contrario, tristeza más que felicidad entonces tuve un colapso mental muy horrible y mi papá entró y dijo que había visto mis tweets, un desastre total, dijo que había sido muy bueno conmigo y que ya no iba a serlo, que todos salían adelante menos yo, que los afectaba a todos y yo le dije que por eso mismo quería morirme.
Quiso internarme en un psiquiátrico público porque ya no tiene dinero porque todo se lo gasta en la so called tienda pero nadie nos atendió ahí luego me quería llevar a la clínica en la que estuve pero aprendí por la última vez que quiso hacer eso que en esos casos tengo que decir que no porque es caro y que me voy a tranquilizar etc., aún cuando es muy evidente que necesito ser internada, entonces le dije que ya no me iba a querer matar y que iba a buscar otro psicólogo, luego el dijo que yo no quería ayudarme y esa es una de las cosas que más me joden, investigo todo el puto día cómo ayudarme, llevo años intentando salir de esto y me sales con tu "No quieres ayudarte" no me súper jodas.
En fin el accedió a no llevarme a la clínica, lo cual fue bueno y malo, bueno porque no gastan dinero y no me siento culpable de que gasten tanto dinero en mí y malo porque en realidad si necesitaba ir, en fin, dijo que si ya no quería maquillar lo comprendía y después dijo que al día siguiente iría a la tienda en la mañana, y es como, "Bitch, cuando estaba llorando en el baño y me quería matar te dije que lo quería hacer porque no quiero maquillar y no quiero ir a la puta tienda".
No tengo idea de que pasa por su retorcida mente pero hizo una especie de maltrato emocional/psicológico conmigo al día siguiente, que por supuesto no se lo puedo reclamar porque puedo claramente ver su respuesta, me va a decir algo como, "Quieres que en verdad sea malo, vas a trabajar todos los días, todo el día en la tienda y no te voy a pagar nada" o algo así, entonces me lo tengo que aguantar, básicamente jugó con mis emociones un día después de que intente suicidarme, me llevo a la tienda y dijo que me quedaría ahí hasta las 11 pm, aparentemente todos sabían que era una broma pero como tengo autismo las bromas, sarcasmo y esas cosas, se me pasan de largo.
Llegamos y yo estaba muy mal, tenía muchas nauseas y me sentía mentalmente muy mal, él estuvo ahí 3 horas, por un momento sí me pregunté a qué hora se iría y cuando decidió irse, yo creí que me iba a quedar ahí como dijo pero luego me dijo: No, no te vas a quedar, vas a ir a la casa a hacer 100 letreros de precios y eso me desconcertó demasiado, fue como, "¿Me acabas de torturar mentalmente?" y lo peor es que personas ahí lo sabían, como su novia, eso fue muy jodido, digo yo soy una persona loca pero jamás torturaría a alguien así mentalmente después de que intentó matarse, me recordó a lo que mi mamá me hacia cuando era pequeña y se preguntan porque soy así, pero como les digo, si me quejo, "¿Quieres que de verdad te torture?" eso me decía mi mamá luego dejaba de hablarme o me encerraba o me dejaba con los vecinos.
Así que estos días han sido horribles, es el fin, trabajare en una puta tienda, supermercado, whatever, saben, cuando ven películas, la persona fracasada siempre trabaja en un supermercado, ahora soy esa persona, es triste y frustrante porque no hay salida, no puedo ir a la universidad, no tengo talento ni vocación para nada y okay tal vez si fuera una tienda cualquiera te la paso, voy 5, 6 horas al día a hacerte perder ganancias porque mi cerebro no da para dar cambio pero okay voy a "trabajar" pero estamos hablando de la tienda de mi papá Y su novia, ir a trabajar ahí es soportarla todo el día.
Bastante tengo con ella creyéndose graciosa burlándose de mí porque sabe que no me gusta trabajar ahí, haciendo comentarios como "para que vayas aprendiendo" y "cobrale a tal persona" cuando sabe que no tengo puta idea de los precios, sólo como para hacerme sentir mal, pues no perra, le iba a cobrar a ese señor lo que sea, no me pones nerviosa, yo estoy más bien neutral todo el tiempo, neutral triste pero no nerviosa. Aparte estar ahí es estar con extraños todo el día porque su familia -que es muy grande- va ahí constantemente, entonces me siento como si no perteneciera ahí, sin mencionar que odio estar en lugares con mucha gente.
Pero si digo que no quiero ir es un, ¿Entonces que vas a hacer?, tienes que ayudar a la familia, etc, etc., por eso quiero morirme, esto no es vida, vivir con trastorno por atracón en un cuerpo que odio, trabajando con personas que no me gustan en un puto supermercado, eso no es vida, es el infierno en la tierra y prefiero morirme, pero no sé que hacer, mi hermana se ofreció a ser mi manager en redes sociales dice que tengo potencial para ser celebridad de internet, yo también lo creo si logro superar mi trastorno por atracón pero yendo a trabajar a esa tienda ugh va a ser muy difícil.
Luego mi papá está sobre mí todo el tiempo como, "Haz esto, haz aquello, la ropa, los trastes, la comida", WTF?! seriously WTF?! llevo al menos 5 años haciendo pretty much todos los quehaceres de esta casa sin que nadie me diga nada, no tienes que recordármelo cada 5 seg., no es como si yo estuviera todo el día en la casa sin hacer nada, siempre estoy haciendo algo de limpieza en la casa o cocinando, en serio no sé a dónde quiere llegar o qué clase de declaración quiere hacer al recordarme constantemente que tengo que hacer cosas cuando de hecho ya las hacía sin ningún recordatorio. Oh no me digas, su novia le dijo que hiciera eso porque soy "rebelde".
Also, antes sólo iba a clases de ese estúpido maquillaje -es que en serio, otra vida sería la mía si nunca hubiera mencionado esas estúpidas clases de maquillaje- sólo iba los sábados y no tenía que trabajar en la so called tienda y de pronto decido no ir y ahora ¿Tengo que levantarme a las 7 am y hacer cosas e ir a tienda a trabajar todos los días? Esto se siente como una puta venganza, eso es lo que es, es un, "Oh eres una fracasada y no me importa que tienes muchos problemas mentales y no puedes estudiar, como renunciaste otra vez ahora vas a levantarte a las 7 am y vas a trabajar y bla bla bla bla" cosas cliché you know, ahora mismo me dijo limpia la mesa, mierda, yo limpio las mesas todos los días y lo hacia desde antes de que me lo dijeras cada 5 seg., y ¿Sabes que? no va a cambiar jodidamente NADA, voy a seguir siendo una fracasada aunque me mandes a las 5 am a trabajar a una maquila, voy a salir sintiéndome miserable y voy a seguir siendo una fracasada, realmente no entiendo cuál es su punto.
Odio mi vida, estos días la he visto pasar por mi mente, desde que nací hasta hoy y es como, ¿Cómo llegue a esto? a trabajar en una tienda, con personas que no me gustan, en un lugar que no me gusta, teniendo todas estas enfermedades mentales sin poderlas sobrellevar, es un fuerte golpe para mí, en serio siento que se acabo, pero no sé como matarme.
Siento que estoy en una pesadilla horrible y que despertaré y estaré en la CDMX, siendo mentalmente abusada por mi mamá y molestada por mi hermano, pero al menos en ese entonces no tenía todas estas enfermedades y problemas y no era una fracasada cuya última opción es trabajar en un súper, es jodidamente triste porque no es un sueño, mi papá me odia y piensa que dejaré de ser un fracaso si me obliga a hacer cosas que no quiero o si me repite cada 5 seg. lo que tengo que hacer aún cuando siempre lo he hecho, there's something different in his voice tho, like he's worried or something, sólo de pensar en mi "vida" me da un ataque de pánico, creo que definitivamente este es el peor momento que he vivido en toda mi vida.
Siempre lo dije, es increíble como las cosas empeoran, piensas que ya no puedes caer más bajo y la vida te demuestra que siempre, siempre puede ser peor, siempre, como la canción de Molotov, "Quien piense que no llueve sobre mojado, aliviáname 'ñor que aquí truena sobre empapado" pues aquí está granizando sobre inundado.
Estoy a nada de perder la cabeza, puedo sentir que me estoy yendo, tengo miedo, yo casi no tengo miedo de nada pero esta vez sí estoy aterrorizada, siento que en cualquier momento voy a desaparecer o colapsar, estoy horriblemente mal.
Pero, miren, no puedo decir nada, si lo hago todo empeorará, sólo me queda dejarlo pasar, todos dicen eso, que las cosas pasan, entonces eso haré y tengo que hacer lo mismo que antes también, superar el trastorno por atracón y convertirme en celebridad de internet, quizás intentar hacer música de nuevo, sólo que ahora tengo este otro obstáculo.
Me siento muy mal en serio, nunca había dicho esa frase porque siempre aguanto el dolor físico y mental pero esto es otro nivel, con suerte si logro tener éxito en Internet podré dejar de trabajar ahí pero ya no creo que pueda ser feliz, nunca he sido feliz y antes tenía la esperanza de que tal vez, sólo tal vez, si lograba superar mi trastorno por atracón sería feliz pero con toda esta mierda no lo creo.
