No lo pude hacer (oh wow qué sorpresa) y cumpleaños

Pues sí hoy es mi infeliz cumpleaños y pues sí no me pude matar (obviously).

Sólo tuve una crisis en el baño a las 3 de la mañana, lloré y me corte la mano derecha con una navaja, aproximadamente 10 veces y me hice un corte más en la muñeca pero no tan profundo como para matarme, soy una cobarde, no pude hacerlo, y por cierto no recomiendo eso de cortarse las manos porque son algo que los humanos usamos mucho para hacer prácticamente casi todo, así que están en constante movimiento y las heridas se abren continuamente y es muy incómodo hacer muchas cosas, así que no, no es para nada bueno. Así empezó mi 2019, qué manera de empezar un año, a mí ya no me sorprende de verdad, oh y a propósito, nadie notó que mi mano estaba toda cortada más que mi hermana pero ella básicamente sabía que me iba a matar y entró al baño cuando me estaba cortando, quizás si no hubiera entrado ni se hubiera dado cuenta.

Side note: Yo ya me había alejado de las navajas pero en la academia de belleza a la que voy nos enseñan a perfilar la ceja con navaja y la verdad si queda muy bien, cuando fui a comprar una navaja para practicar me agarro la tentación y compre otras 2 para cortarme en mis crisis, es que es raro, yo odio ver sangre de otras personas pero cuando estoy ahí en medio de la crisis ver la sangre me tranquiliza y luego cuando termina y pasa el frenesí viene el dolor en las heridas y me gusta, se siente como debilidad pero al mismo tiempo control porque está sanando.

Después intenté ser positiva pero siempre seré una sad girl, a lo máximo que llego es neutral, quizás y lo más probable es que esa parte de mi no funciona o se apagó, intente ser crudivegana de nuevo y fracasé como siempre, al menos he estado comiendo menos de 2,500 que es mucho considerando que vengo de comer 4,000 calorías al día.

Hoy es mi cumpleaños 23, like fuck y ya empezamos mal mi papá me invitó a desayunar y no le pude decir que no porque yo sólo no sé decir no, soy muy estupida, ¿pero cuándo van a entender que yo ODIO la comida?, ir a comer para festejar que no me mate otro año es repugnante porque mi relación con la comida es pretty much lo que me ha llevado a estar al borde del suicidio, pero tendré que ir anyway.

Que más puedo decir, cumplir años se siente como, wow otro año de mierda, wow otra cez no te suicidaste you fucking coward y ah sí soy una fracasada que no ha logrado nada en 23 putos años, no podría estar más infeliz de estar viva, no hay nada que festejar, en serio nada.

¿Qué más?, emmm, sí no se que hacer con mi vida porque lo del maquillaje es, no me veo para nada dedicándome a eso, lo de la actuación apuesto que también soy un asco en eso y no puedo avanzar en nada si sigo odiándome por ser gorda asquerosa, así que sigo estancada, además no sé que voy a hacer con la psiquiatra que me dijo que me iba a dejar ir hasta que entrara a la universidad, porque obvio no entré y obvio no pienso entrar, entonces no sé si mentirle  porque me da miedo que luego hable con mi papá y él le diga que yo no estoy en la universidad. Por esto quería matarme.

Sobre la comida supongo que hasta pasado mañana comenzaré con la dieta crudivegana, mañana comeré menos de 2,500. Sobre crushes y esas cosas, ya nadie me gusta definitivamente y espero que ya nadie me guste jamás. He pensado en decirle a mi papá que soy asexual porque tengo entendido que en algún punto de mi vida pensó que yo era lesbiana y no es así, no me molestaría ser lesbiana, me molesta que piensen que soy lesbiana cuando no lo soy, pero no sé cómo decírselo.

Bueno, lo del maquillaje no ha ido tan mal, he ido todos los sábados y no es tan pesado, aunque no me gusta lo más probable es que lo termine por inercia. 

Odio mi cumpleaños, eso sería todo bye.

Otro horrible año

Ya es 2019 e hice un último intento de comer bien pero todo salió mal como siempre, dije que lo intentaría un año más o sea el 2018 y así fue, en 2018 incluso tomé medicamentos, que por cierto no sirvieron de nada y sólo me hicieron sentir peor, fui al psicólogo, al psiquiatra, me internaron y sé que a muchas personas les funcionan esas cosas pero no a mí, todo fue una perdida de dinero para mi papá.

Para mí cada año ha sido peor desde 2016 y así seguirá siendo, van dos días y ya lo arruiné comí 2,500 y 2,000 calorías, debí de haber muerto en 2013 cuando tuve la oportunidad.

Lo del maquillaje ustedes saben que nunca lo quise sólo me inscribí por que la psicóloga, la psiquiatra y mi papá me estaban presionando y yo quería inscribirme a clases de actuación pero empezaban un mes después y ellos no podían esperar, eso del maldito maquillaje empeoro.

La novia de mi papá fue a ser mi modelo un sábado y se puso toda en modo perra y pidió una lista de utiles y le dijo al maestro que tenía que ponerme más atención y luego le dijo a mi papá que debia de llevar los mejores materiales que porque las otras alumnas se creian mucho con sus maquillajes, cosa que ni al caso, después terminó comprando todo lo que necesitaba, no elegí ni el maletín, compró todo y por supuesto todo era maquillaje no vegano y cosas que ni me gustaban, incluso compro unas sombras brillosas con pegamento que nunca me pidieron y le dije, 'eso no me lo pidieron' y aún así lo compró. Me contuve porque ya estoy acostumbrada a esas cosas, me digo a mi misma que no lo hacen con una mala intención y que si les reclamo se ofenderán y saldra peor así que sólo me quedo callada y espero a que termine.

En fin, ni siquiera usaré ese maquillaje, espero que lo vendan al igual que el maletín que pesa casi tanto como yo, no lo usaré porque hoy voy a matarme.

Lo de ser influencer no iba a funcionar de todos modos, no pesando 60 kilos y sintiendome como la mierda.

Ya no queda más, de verdad lo intenté pero esto es imposible para mí, el trastorno por atracón me mató, me siento asquerosamente horrible, ya es el fin, debo de ser valiente y morir, es lo mejor, así dejaré de sufrir y no tendré que decirle a mi papá que abandonaré una cosa más o sea que ya no quiero seguir con lo del maquillaje, moriré y dejaré de sentir dolor, será como dormir por siempre y no soñar, eso es mucho mejor que esto, olvidaré todo, de cualquier forma no quisiera recordar esta vida de mierda.

No tengo más que decir sólo que lo intenté todo no sólo en cuanto a mis trastornos alimenticios, también intenté ser normal e inteligente pero no puedo, soy idiota y soy un puto error como siempre lo he pensado.

Es mi principal problema: trastornos alimenticios, adicción a la comida y falta de talento en la vida.

Quiero agradecer a este blog por permitirme expresarme, aquí está por todo lo que pasé desde que comenzaron mis trastornos alimenticios y depresión, aquí está todo el infierno que fue mi vida porque siempre estuve mal, siempre fui un error y eso se manifesto en mis trastornos alimenticios y en mi depresión, gracias por ser mi único amigo, el único lugar que me escucho, hasta nunca, bye.

PD:. Ah sí, no que importe mucho pero no quería dejar dudas por aquí, sobre mi ex-crush, resulta que su "algo así novia" era su ex y él quería o quiere regresar con ella, luego se "casó" con una youtuber de España en el livestream más incómodo que vi en mi vida. El amor no existe, menos para mí aunque con todos mis problemas pensar en el amor es como pensar a qué concierto voy a ir en noviembre, nunca tengo dinero en noviembre.

PD2:. No sé si lo mencione aquí pero me hice un tatuaje cuando salí de la clínica de rehab, porque en ese tiempo creí que iba a mejorar, soy estúpida, les dije, todo empeoro y estaba muy drogada cuando me hice ese tatuaje alguien debió de haberme detenido. El tatuaje era :) > :( (las caras en horizontal) que significaba algo así como felicidad más que tristeza pero es una mentira enorme, mi vida fue más triste que feliz, así que me arrancare ese pedazo de piel antes de matarme y lo echaré por el inodoro.