He decidido que voy a cambiar de nombre, lo he pensado por años, no es algo impulsivo. No odio mis nombres, bueno quizás le guarde un poco de odio al primero pero eso es porque todo mundo me preguntaba su significado y por qué se pronunciaba de esa forma y me hartaron.
Lo que sucede es que nunca me identifiqué con ninguno de ellos, lo he intentado todo este tiempo pero no puedo. Lo intenté una última vez porque por un lado preferiría dejarlo así, sería más fácil no hacer nada al respecto y evitar el qué dirán pero mi vida ya ha sido lo suficientemente difícil (como la de todos) sólo quiero estar en paz el tiempo que me queda. Y no se puede vivir en paz si todo el tiempo estás preocupándote por lo qué los demás pensarán de ti, tu existencia sería monótona. Prefiero que digan que estoy loca.
Entonces estoy pensando en nuevos nombres para mí, el cambio definitivo será en mi cumpleaños, no porque sea mi cumpleaños, en lo personal me gustan más mis no-cumpleaños pero decidí hacerlo ese día porque 13 es mi número favorito y sí por fin lo hago bien seré delgada para entonces.
En otras noticias le súper mentí a mi psiquiatra y me creyó, dice que me veo mucho mejor, pero la verdad es que sigo igual o peor, sólo que ahora voy a las clases de maquillaje, literalmente eso es lo único que ha cambiado en mi vida, sigo sintiendo que no sirvo para nada, no sé que carajos hacer y sigo comiendo como cerdo todos los días, mierda, voy a vomitar en este preciso momento (ojalá) me duele el estómago y siento que mi corazón se va a detener, demasiada basura, sal, azúcar y cosas fritas, pero para mi psicóloga estoy okay y para mi psiquiatra también, sólo que oh sorpresa no puedo dejar las putas pastillas hasta que vaya a la universidad, (?) eso dijo la dealer pero oh sorpresota no voy a regresar a la universidad, no sirvo para estudiar, ya supérenlo, eso no va pasar ever again, entonces supongo que tomaré pastillas toda mi vida.
Hmmm NO, tomar esas estúpidas medicinas sólo le ha traído más desequilibrio a mi cuerpo y se lleva todo lo que me gusta de mi, cuando tomo pastillas no me siento yo, no puedo hacer bien las pocas cosas que me agradan, deja de gustarme la música, no me puedo dormir, no puedo levantarme temprano, no puedo escribir bien y no puedo hablar inglés. Hace unas cuantas semanas que no las tomo, tienen este horrible efecto de abstinencia en el que siento pequeños impulsos eléctricos en todo mi cuerpo y duelen pero prefiero eso que dejar de ser yo, supongo que con el tiempo se irá, tengo que ser fuerte y esperar a que la porquería salga de mi cuerpo.
Es obvio que la única forma en la que puedo comer es crudivegano y ha dejado de ser gracioso que cada día encuentre una excusa para no hacerlo, así se me pasó todo este año, ya sabía la respuesta pero siempre hay una buena razón para seguir comiendo basura y engordar, ya me harte, desde hace mucho, MUCHO tiempo pero la comida me controla y tengo miedo de subir hasta 63 otra vez o incluso ir más lejos, esto tiene que acabar.
He querido matarme por eso, por la comida, porque lo he intentado tantas veces, no he comido bien desde los 16 eso son casi 7 años y al menos cuando era anorexica o bulímica tenía momentos de paz, días en los que comía "bien" y hacia mis ejercicios y me gustaba mi cuerpo y podía ponerme ropa linda y tomarme fotos, por supuesto no estoy diciendo que tener anorexia y bulimia es lo mejor, porque son un infierno pero como dije antes había días de paz, pocos pero los había y teniendo trastorno por atracón o siendo comedora compulsiva como lo he sido los últimos 3 años, todo es una mierda, mi cuerpo, lo que como y como me siento, no hay días de paz.
Y siento que tiene que acabar de una forma u otra, recuerdo que escribí aquí mismo que si para el fin de este año seguía igual le daría mis órganos a personas que si los merezcan y el año esta acabando y sigo igual, alguien va obtener unos jodidos pero funcionales órganos para fin de año, tengo que ser valiente y afrontarlo, ya sólo queda sufrimiento.
Mañana es mi primera práctica con modelos, es depilación con cera y maquillaje de cejas, todas serán amigas de mi hermana porque yo ya no tengo amigos desde hace... ni siquiera puedo recordar la última vez que tuve amigos. Fuck, ya no quiero ir a esas clases pero tengo que, mi papá se enojaría mucho si renuncio otra vez y ya me ha soportado demasiado.
He estado viendo vídeos de personas con adición por la comida como yo y todos ellos dicen que tienes que seguir intentándolo, que tienes que fallar mil veces y luego lo lograrás, que muchas personas intentan dejar sus adicciones mil veces y lo hacen en el intento mil uno, entonces cumpliré mi promesa y lo intentaré lo que resta del año.
