Falling in love again ugh! Y mi fracaso con la comida

Lo que dice el título, ugh, ni siquiera lo puedo decir en mi propio idioma porque me da tanto coraje, pero okay lo diré, creo que me estoy enamorando otra puta vez, lo que me hace dudar seriamente de mi orientación romántica, se supone que yo ya había llegado a la conclusión de que soy gris-romántica, más gris que romántica pero si sólo puedo estar 1/2 año sin enamorarme de nadie ¿qué clase de gris-romántica soy? Quizás después de todo si soy heteroromántica lo cual odio.

No lo puedo creer, estos últimos 6 meses han sido los mejores, sin stalkear a nadie, sin desilusiones, sin falsas esperanzas, sin romantisísmo estúpido y de pronto entro a ver un vídeo de un canal que me gusta de mi banda favorita y no aparece el dueño del canal, aparece él y se acabo para mí, es la clase de chico que me gusta.

Lo peor es que es un bebé, los últimos 3 niños que me han gustado son menores que yo, ¿en qué clase de Lewis Caroll me he convertido? Bueno no es como si yo fuera la persona más madura, después de escribir esto iré a ver Adventure time en Netflix, en realidad yo no tengo nada en contra de la diferencia de edad, siempre y cuando todos seamos mayores de edad, cosa que el tiempo resuelve, pero la sociedad, no sé como todos a mi alrededor lo tomarían si saliera con alguien  7 años menor que yo, bueno, como si me importara y aparte el tipo ni sabe que existo y ya me estoy preguntando esas cosas.

Ha habido muchas parejas famosas en donde la chica es mayor que el chico: Cheryl y Liam, Demi y Ashton, Madona/Jlo y quien quiera que sea su novio y ni hablar de las parejas en donde el hombre es mayor que la mujer ¡hasta por 30 años! Pregúntenle a Anthony Kiedis, así que no me preocupo por eso, el problema aquí es que siempre que me enamoro de alguien es partida de corazón segura, o es gay, o se consigue novia o le gusta alguien más.

En fin, le vere el lado bueno, endorfimas= menos depresión, me puede dar motivación para perder peso y subir fotos lindas, quizás logre ser su amiga y no esta mal tener más amigos sobre todo cuando tienes 0. Sólo necesito seguir con mi sueño de ser artista de las redes sociales.

Pasando a otros temas igual o más debastadores, llevo una semana comiendo 2,000 calorías, ya estaba en 50.4 ahora minimo subí a 52 todo mi esfuerzo del último mes a la basura, todo por no tener paciencia y desesperarme y estresarme por la boda en la que veré a toda mi familia por parte de mi mamá, no estaba bajando de peso tan rápido como quería y mande todo a la mierda, se suponía que para estas fechas ya debería estar en 43, parece que nunca volveré a ver ese número en la báscula.

Estaba pensando en ser crudivegana otra vez, eso me ayuda mucho con mi adicción a la comida y los atracones, seré crudivegana en mi casa, en los restaurantes pediré sopa de verduras y cuando salga de viaje comere lo que me den que sea vegano procurando que no sea comida chatarra, es más fácil manejar mi adicción a la comida en los viajes porque siempre es otra persona la que me prepara la comida y las porciones están controladas.

Ahora me estoy arrepintiendo de haber aceptado la invitación a esa boda porque iré pesando 52 horribles kilos pero ya no hay nada que hacer, lo peor será entrar en un vestido, pero bueno sólo me queda seguir, crudiveganismo a excepción de los viajes, ese es el plan ahora, espero que funcione, ya van a ser 3 años sin sentirme feliz en mi propio cuerpo y no puedo seguir permitiendo eso.

Esas son todas las novedades, BYE.

Amo este espacio por siempre.

Lo que pasó después

Hola, contaré qué sucedió tras mi salida de la clínica, no todo fue cuesta arriba, los medicamentos como ya sabrán por mis otras entradas son un tema muy complicado para mí pero seguí con el tratamiento a pesar de todo, es una mierda tener que tomar 7 pastillas al día y acordarte de a qué hora y todo eso pero seguí el tratamiento y hubo días tristes y días en los que mas o menos tenía una idea, me fueron bajando las medicinas pero fue difícil, las inyecciones me hacian sentir demasiado cansada y sin ganas de iniciar ningún proyecto y mi papá quería que yo hiciera algo y fuera más activa y yo estaba toda drogada, literal aún no me puedo desintoxicar, aún sigo durmiendo hasta las 2:00 p.m. 

Según la psiquiatra esas inyecciones eran para no tener aluciaciones pero a mi me importa poco tener alucinaciones ya me acostumbre, somos amigos y los ataques de pánico ya los tenía bien controlados, así que al final tengo una relación amor-odio con los medicamentos porque por un lado me ayudaron al adormecerme porque así deje de comer tanto y de arrancarme pedazos de piel pero por otro lado mi creatividad se fue, no he podido escribir ninguna canción desde entonces y no me puedo despertar temprano.

En fin, tuve una discusión muy grande con mi papá por eso de estar cansada todo el tiempo y que él quería que ya hiciera algo y me inscribió a clases para hacer vitrales pero pff yo haciendo vitrales, sí claro, eso nunca iba pasar, cortar vidrios es horrible, entonces renuncié y él se enfado pero al final lo resolvimos y creo que él comprendió que  yo no estaba en condiciones y que a su tiempo yo iba a reaccionar y así fue, más adelante lo cuento.

En mayo fui al concierto de Katy Perry, super drogada, no sé como lo hice porque el cansancio era terrible pero lo hice, fue un buen viaje en familia, mi papá, el mejor del mundo, nos acompaño para recoger los boletos de otro concierto, también fuimos a un restaurante vegano en donde toda la comida sabía deliciosa, a pesar de mi fatiga por los medicamentos disfruté mucho ese viaje.

Tiempo después hicimos otro viaje en familia, esta vez también fue mi hermano, visitamos a una tía hermana de mi papá y a mis primos y sus hijos, el viaje fue para cumplir una tarea de la psicologa de terapia familiar, fuimos a visitar a mi mamá al panteón y le escribimos unas cartas que quemamos ahí mismo y colocamos las cenizas en una maseta con una planta de hierba buena, me gusto ese viaje porque estuve con toda mi familia, visitamos 2 restauramtes veganos y fuimos a Six Flags.

Luego de eso regrese al concierto de Harry Styles, en junio, fui con mi prima y mi hermana, tuve que ir pesando mas o menos 59- 58 kilos o sea super gorda para mi estatura y mi prima tomó fotos en las que por supuesto salgo horrible y ahora estan por siempre en facebook, al día siguiente fuimos a comer a un restaurante vegano, todo muy lindo pero las fotos, odio las fotos, mi tío tomo otra y de nuevo a facebook :(

Y sí, este fue el año de los viajes, los calzones amarillos funcionaron porque volví a México 1 mes después para el concierto de Niall Horan y aunque ya había bajado un poco más no fue suficiente, tiempo después fuimos a un pueblo mágico a visitar unas ruinas y mís tíos estaban como locos por las fotos, querían foto en todos lados y yo estaba súper incomoda y claro esas fotos también están en facebook :(

Aunque me la pase muy bien en ese viaje, los conciertos estuvieron increíbles, visité varios lugares turísticos y me encanto toda la comida que probe por allá y por supuesto me encantan las vacaciones porque no tengo que hacer quehaceres.

Después de ese viaje estuve 2 meses comiendo entre 1,300 y 1,700 calorías y logre bajar a 52 kilos, 10.5 kilos menos que mi peso más alto y luego resulta que mi tía nos invitó a los 50 años de una tía abuela en noviembre y yo pensaba que en 1 mes iba a poder bajar a 43 pero por supuesto que no porque tengo un metabolismo de mierda y apenas he podido bajar a 50 kg. tendre que ir así a la boda, yo creo que para esas fechas bajo a 48.5 Kg. y pues ya ni modo.

Sobre mi plan de vida, pues quería entrar a una academia de artes a estudiar mercadotecnia y artes escenicas pero por lo mismo de que las medicinas me hacian sentir súper cansada no me pude inscribir cuando iniciaron los cursos y a la siguiente fecha de inicio de cursos me dijeron  que no había suficientes alumnos para esa carrera así que no entre, de todas formas a quién engaño yo no podría terminar una licenciatura, me autodestruyo de estress, simplemente no puedo y luego que iba a hacer con eso, pensaba ser actriz pero poco a poco me di cuenta de que no me gusta tanto eso, soy un desastre lo sé, soy como una Barbie pero desertora, a lo largo de mi vida he querido ser tantas cosas y no soy NADA, lo de ser cantante ya se fue al carajo también porque no sé tocar ningún instrumento y tampoco creo que pueda con eso.

Pero no todo esta tan mal, creo que al final como dice el libro de Alicia en el país de las maravillas, "si caminas lo suficiente llegarás a algún lugar" (o algo por el estilo), el punto es que últimamente me he estado interesando mucho en las redes sociales como buena casi milenial y miembro de la generación Z que soy, creo que puedo encontrar un camino ahí, quiero decir, siempre me han interesado y he tenido blogs, e-mail, twitter, facebook, etc. desde los 11 años o antes, siempre me ha gustado editar videos y me siento bien compartiendo mi vida con los demás, claro, dentro de lo que cabe.

Así que ahora creo que puedo ser una artista de internet, me voy a inscribir a un curso de maquillaje, subire fotos con la ropa linda que ya tengo, un poco de maquillaje kawaii, cabello color pastel, subiré vídeos interesantes para entretener y ayudar a personas similares a mí, puedo ganar dinero con eso, lo suficiente para vivir y tendre fama pero no tanta como para estresarme demasiado, creo que si lo intento esta vez lograré algo al fin.

Entonces ese es mi plan, aprender a maquillar y ser Youtuber/Instagramer/Twittera, para algunos puede sonar a fracaso pero para mi es expresión, creatividad, libertad y diversión. Para Enero de 2019 todo estará listo, yo pesare 43.5 kilos, seré quien siempre he querido ser, ya no tendré brackets y haré algo que me gusta.

Sobre el amor, sigo siendo asexual y mi psicologa no tiene ni puta idea, dice que a fuerza tengo que conseguirme un novio y explorar mi sexualidad pero eso es un tema que ya lo tengo bien resuelto en mi cabeza, yo siento atracción romántica, estetica y física pero no sexual y para encontrar a alguien  así como yo va estar lo que le sigue de difícil así que ya acepte esta vida, no me molesta porque no tengo necesidades ni deseos sexuales, ya si encuentro a alguien pues que bien pero por el momento así estoy okay.

Me parece que eso es todo lo nuevo que ha pasado en mi vida, ya estoy más tranquila, me siento con más claridad mental, pues sí ya no estoy tan drogada como antes jaja, bueno espero para la proxima ya tener videos en mi canal y por lo menos 10 k de seguidores y ser más feliz. 

Me encanta este espacio, me encanta el internet.

Bye.

PD: Perdón que no este justificado el texto pero escribo esta entrada desde mi celular y no me aparece la opción.