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Mi alimentación, a.k.a the main reason I created this blog

Hola.

No lo puedo creer, van 2 meses y ya estoy tirando este año a la mierda, ahora mismo estoy peor que nunca, cuando pienso que no puedo caer más bajo es sorprendente como todo logra empeorar, mi aparato digestivo es un asco, todo el tiempo me dan nauseas y siento dolor todas las mañanas porque como porquerías hasta atascarme todos los días. Ya no sé qué más hacer, no voy a poner aquí otro estúpido plan de como voy a intentar regresar a mi cuerpo porque sé que fracasaré como siempre, ya no soy buena ni para eso. 

Me quiero morir, de verdad, me siento como si estuviera en un cuerpo que no es mío, es la sensación más incomoda que he sentido en toda mi vida, sé que hay muchas personas que no lo entienden y tal vez critiquen a alguien con sobrepeso o kilos de más cuando no quiere salir de su casa incluso a un evento importante pero yo los comprendo, ahora lo hago, si ustedes pudieran sentir un tercio del dolor y el esfuerzo mental que implica pasar un día más en un cuerpo que no reconoces y odias, lo entenderían. 

No quiero salir de compras, no quiero ir a restaurantes, no quiero ir al cine, no quiero ir de vacaciones, subí hasta 62, hace 3 años pesaba 20 kilos menos, tengo 20 malditos kilos quitándome mí vida por completo, cuando tenía anorexia o bulimia tan siquiera había días buenos, días en los que me sentía feliz conmigo y con todo, ahora sólo quiero morirme porque para mí se siente horrible ser gorda, porque siento que no tengo alma o corazón (metafóricamente hablando) y porque ya no se como salir de esto.

Mi salud mental

Por unos días me sentí mejor después de que me aumentaran la medicación, a excepción de los efectos secundarios, cuando pasaron me sentí bien, incluso estaba comiendo casi como una persona normal pero luego todo empeoro horriblemente, comencé a tener muchos más ataques de pánico, volví a comer compulsivamente y tengo insomnio nivel: llevo dos horas viendo la ventana desde mi cama y una viendo el techo, lo máximo que duermo son cuatro horas y me siento como zombie casi todo el tiempo pero si no puedo dormir en la noche mucho menos en el día.

Sigo teniendo mis crisis existenciales en las que me tiro a llorar al suelo y siento que ya nada tiene sentido y voy por un cuchillo o voy a mi "farmacia" y pienso: Ya muérete de una puta vez, ¿Por qué no te mueres? ¿Por qué no te mueres ya?, cada vez se sienten peor, no creo que mi cerebro este reaccionando como se esperaba a esos medicamentos, funcionaron un poco por un corto tiempo y ahora me siento peor que antes.

Mi QUERIDA psicóloga no me quiere diagnosticar trastorno límite de la personalidad cuando es de lo más obvio que eso es lo que tengo, esta aplicando la técnica "haz mil cosas con tu tiempo y no te acordaras de todos tus problemas mentales :)". ¿Saben qué? Estoy jodidamente harta de los psicólogos que me han atendido.

Carta para mi última psicóloga 

(Ella me pregunta que cómo estoy, siempre quiere una emoción, que tal una palabra que englobe todas esas emociones: MAL), me siento MAL. MAL con letras mayúsculas.

Sigo sin poder dormir y cuando lo hago tengo pesadillas, tengo al menos dos ataques de pánico al día, no me siento en mi propio cuerpo, siento que estoy atrapada y no puedo salir de esto y ya no le encuentro sentido a nada.

Me da la impresión de que no me toman en serio, siento que ninguno de los 7 psicólogos y psiquiatras que he visto en los últimos cuatro años me ha tomado en serio, todos dicen las mismas cosas que ya sé, todos quieren que haga una vida "perfecta" o que haga muchas cosas para no pensar en la comida, para no tener ataques de pánico, para no tener depresión, para no recordar que no puedo hacer nada bien, para distraerme y no pensar en mis problemas pero eso no funciona para mí.  

Ya tenia ataques de pánico, ya tenía trastornos alimenticios, ya me cortaba, ya me quería morir desde antes, cuando tenía una vida, desde que estaba en la secundaria, en la preparatoría, también cuando iba a la univerdad y tenía amigos, hacia ejercicio, hacia prácticas y estaba ocupada la mayor parte de mi tiempo. Distraerme con muchas actividades no hace que me olvide de todo lo que siento.

Cuando estudiaba la primaria, la secundaria, la peparatoria, tenia buenas calificaciones y todos por eso pensaban que yo era inteligente y que me gustaba estudiar y hacer tareas pero la verdad es que yo no me considero una persona inteligente, sé hacer investigaciones, memorizar cosas, pasar exámenes,  pero eso no es ser inteligente, y odio estudiar, terminar la secundaria y la preparatoria ha sido muy difícil para mi, ni siquiera quise ir a mi graduación de secundaria porque me quede llorando en el baño, llegue tarde a la entrega de certificados, cinco minutos antes de que dijeran mi nombre, recogí los papeles y me fui.

Estudiar para mi es una de las peores experiencias que he vivido, ya sé que para todos es difícil hacerlo y graduarse pero para mi es muy abrumador, yo sólo no puedo hacerlo, no puedo pasar por eso de nuevo, ya lo intente, de verdad quería que funcionará pero no soy lo que todos creen, cuando trate de estudiar nutrición, diseño de modas, gastronomía y turismo, todos mis compañeros sentían pasión por lo que estaban haciendo, les gustaba hacerlo, no les importaba quedarse horas extras y yo me sentía como si no tuviera alma, para ellos las cosas salia naturalmente, dibujaban y todo fluía, sabían que hacer si algo salia mal en la cocina, tenían creatividad para decorar, yo trataba de imitar esa energía y quizás lo hacia bien y tenía buenas calificaciones pero sabía que me estaba mintiendo.

Ya no siento pasión por nada, ya revise todas las carreras que ofrecen distintas universidades y nada llama mi atención, siento que alguien arrancó la parte de mi que decide que es lo que quiero, lo que me gusta y lo que soy, si escojo sólo por escoger voy a terminar dejándolo otra vez.

No creo poder regresar a la universidad, ha sido una tortura para mi, soy buena en eso pero lo odio, me hace sentir demasiado infeliz y al final termino dejándolo, ya sé que tengo las posibilidades para hacerlo económicamente, me gustaría regalárselas a otras personas que si lo necesiten o quieran, mi papá ha ayudado a varias personas a terminar sus carreras pero el decir que tengo que estudiar porque ahora tengo el dinero para hacerlo es como decir que tengo que ser bailarina porque tengo piernas y hay personas que no tienen y quieren ser bailarinas pero yo no disfruto bailar y no quiero bailar.

Me siento estafada con toda mi vida en general, todo ha salido mal, nunca he sido feliz, si lo fui en mi infancia ya no lo puedo recordar, no recuerdo por lo menos la mitad de mi vida,  reacciono de maneras inadecuadas porque me imagino cosas que no son, hago una tormenta de un problema que para los demás no es nada y lo hago sin darme cuenta, maltrato mi cuerpo, hago cosas sin pensar, no tengo dirección.

Y cuando voy a pedir ayuda todos repiten lo mismo y nadie me entiende, siento que piensan que sólo soy una niña caprichosa que esta un poco triste, que es superficial y por eso cayo en los trastornos alimenticios y ahora es floja y no quiere hacer nada con su vida. Siempre me repiten que han tenido casos más graves, pacientes que han pesado menos, que han muerto de anorexia, que se han suicidado o que se han intentado suicidar mejor que yo. 

Sé que si sigo teniendo esperanzas en estos tratamientos o si no he mejorado es mi culpa porque ya debería de haber aprendido que hacer lo mismo y esperar algo diferente no funciona pero lo quise intentar una vez más, sólo que cuando por fin encontré un nombre para todo lo que he estado sintiendo, dos de ustedes inmediatamente lo descartan, me dicen que no es así, que sólo necesito volver a estudiar, hacer muchas actividades, tomar un poco de antidepresivos y voy a estar mejor en un mes. 

No es tan grave porque no he estado inconsciente en un hospital, porque no perdí 10 kilos más, no es suficiente tener ataques de pánico en lugares públicos, no es suficiente auto-mutilarme, no es suficiente vivir con tensión y ansiedad, con paranoia de que todos me odien o conspiren en mi contra, no fue suficiente tener anorexia y llegar a un IMC de 14, tener bulimia, comer compulsivamente ahora, no es suficiente llorar en el suelo casi todas las noches porque ya no sé que más hacer, no es tan grave porque cada vez que he intentado suicidarme siempre regreso las pastillas al frasco o sólo me tomo unas cuantas o guardo la navaja y nunca termino de hacerlo.

No sé que más hacer, no sé qué tengo que hacer para que alguien me de un diagnostico y un tratamiento bien estructurado o tengo que ir con personas más especializada en este tipo de casos a una ciudad más grande, o lo intento yo sola de nuevo o voy a mi casa y hago un verdadero intento de suicidio para que por fin me tomen en serio, porque de verdad ya agote todas mis ideas, me siento al borde del colapso, no sé cómo sigo aquí, toda mi vida ha ido empeorando y nadie puede ayudarme y yo no sé cómo ayudarme porque ni siquiera sé que es lo que tengo, siento que nada esta definido.

Conclusión

Sé que si me pongo a contar encontraré más cosas buenas que malas en mi vida, hay dos personas que ponen la balanza de lo bueno y lo malo en un nivel intermedio: Mi papá y mi hermana, ellos siempre me han apoyado, no me han juzgado, sé que ellos me aman aunque sea una perdedora y les este haciendo mucho daño, yo quisiera que no lo hicieran porque lo único que hago es decepcionarlos pero aprecio que sigan conmigo, agradezco que no se hayan rendido, los últimos dos años ellos han sido las únicas personas con las que puedo hablar de cualquier cosa, me hacen reír y saben lo que soy más haya de todo mi desastre mental.

Nunca imagine que mi vida sería así, en realidad nunca imagine mi vida en general pero sin duda no me imagine como esta persona tan jodida, con cientos de defectos físicos que no puede controlar y tan rota, tan cansada, tan triste, tan vacía.

No creo que me quede mucho tiempo más, el dolor es cada vez más insoportable, recuerdo a los chicos de un foro de Internet en 2008 diciendo que ya ni siquiera jugar video juegos los hacia sentir bien y era lo que más les gustaba hacer. Lo que más me gusta son los conciertos, cantar y escuchar música, pero ya no quiero ir a conciertos porque me siento hecha mierda, ya no creo que cante bien, de hecho creo que canto muy mal y escuchar música ya no funciona para mi, ya no siento nada, ya no me siento.

PD: Mi otra enfermedad 

Hace tiempo que lo había notado, me sonrojo más de lo normal y por menos que la gente normal, me lo han dicho un millón de veces, en la escuela, amigos, familia, etc., y es súper incomodo, no me sonrojo porque alguien me guste porque casi nadie me ha gustado pero me sonrojo cuando la más mínima atención esta en mi y siempre me ha molestado con eso, algunas veces ni siquiera tengo nervios pero igualmente mi cuerpo lo hace, antes creí que no tenía remedio y que tendría que controlarlo lo más que pudiera y probé con diferentes técnicas de relajación u otras cosas para evitar que el flujo de sangre llegara a mi cabeza pero es basura.

No sé en donde pero había oído que se podía hacer una cirugía para corregir eso y ya le había comentado a mi hermana que yo me la quería hacer, ya estaba pensando en como decirle a mi papá que aparte de todos mis otros inconvenientes también tengo esto pero no supe cómo hacerlo, creo que ya es mucho para él, así que lo olvide o más bien lo pospuse por unos meses, luego estábamos viendo una serie de doctores y ahí salió esa enfermedad y lo de la cirugía, entonces lo recordé y me puse a investigar, tengo que ir a un dermatologo y descartar otros problemas, luego puedo ser candidata a cirugía, cuesta $50 mil pesos mexicanos, ahorrare lo más que pueda, pienso decírselo a mi papá cuando termine con las terapias, según el programa son 12 y ya llevo 9.