Hey, hey, hey, soy yo, aquí, mordiéndome la lengua de nuevo, lo del ayuno no funcionó como de costumbre, subí más de peso, es una pesadilla: 60 kilos, lo más que he pesado en toda mi inútil vida, no terminaré este año bien, para nada, no podré ir a visitar a mis otros familiares, no iré a la playa con mi familia, ya ni siquiera me quedan mis jeans más grandes, me decepcione masivamente, lo intente, lo intente y lo intente pero solo fracase como siempre.
¿Mi plan? ¿Quedan acaso planes?, ¿Quedan cosas por intentar?, ya no sé. Planeo comer todo crudo, 700 calorías hasta bajar a 43 pero no sé que tan bien lo vaya hacer, comeré frutas, semillas de chía, jugos verdes y kelp, no sé si sea suficiente para no morir de alguna deficiencia pero ya no me importa, sólo quiero ser feliz aunque sea unos días, aunque sea un minuto. La idea de intentar un último ayuno de jugos esta pasando por mi mente, pero la verdad es que ya no se ni que carajos comer.
Mencioné que me "mordí la lengua" porque hice un gran descubrimiento, tengo Trastorno límite de la personalidad, hoy le dije a mi papá y dijo que tenía que investigar qué era eso y luego teníamos que ir de nuevo con un psicólogo/psiquiatra para que me diagnostique debidamente y me den los medicamentos que necesito entre ellos Prozac, así que sí, el Prozac ganó después de todo, mi papá me dijo que aún podíamos ir con las personas de la última clínica pero le dije que no de inmediato, esas personas no me ayudaron en nada y me caen mal, muchas veces me hicieron sentir invalidada.
El invierno me hace sentir triste, no es algo estacional, también me siento así en el verano, en la primavera y en el otoño, es un sentimiento de nostalgia y angustia, sólo quiero volver a cuando "era feliz" pero incluso entonces no le veía mucho sentido a nada y me quería morir.
Ahora miro hacia atrás y no sé cómo nunca me dí cuenta de que tenía trastorno límite de la personalidad, era demasiado obvio, siempre reaccionaba de una manera exagerada a discusiones o problemas pequeños, tengo problemas de identidad, ni siquiera estoy segura de quien soy o que voy a hacer con mi vida, quizás tenga una idea ahora pero siempre estoy dudando de que lo dejaré como todas mis otras "metas", tengo sentimientos de vacío, desperzonalización y desrealización, depresión, cambios de animo en un lapso de tiempo corto, me he automutilado, he intentado suicidarme, soy extremista, en un segundo amo a alguien y luego si hacen algo que no me gusta siento que los odio y tengo que olvidarlos, actuó como niña en algunos escenarios, soy demasiado impulsiva, desde que era más joven he puesto mi vida en peligro por mi impulsividad, hago cosas que dañan mi cuerpo sin siquiera pensarlo, abandono a las personas antes de que ellos me abandonen a mi, siempre me imagino cosas que no son, como que la gente me odia o que intentan hacer cosas en mi contra y he tenido el ABC de los desordenes alimenticios (Anorexia, Bulimia y Comer comulsivamente).
De cierta forma me alegra poder poner todo en un a caja, es una pequeña caja de madera pintada de mi color favorita (violenta rojizo pastel), la abres y tiene dientes compartimientos, en cada uno hay uno de mis síntomas y los observo desde arriba, ahora tiene más sentido.
Cambiando drásticamente de tema, a veces muy a veces creo encontrar una persona que me gusta no sólo gustar físicamente, gustar totalmente, una persona que dices: podría pasar días haciendo lo que sea con ella y sería interesante, no dejaría de mirar sus ojos, no dejaría de escuchar su voz, no perdería ningún detalle. Pero las cosas nunca están a mi favor y se vuelve una más de mis escasas historias de relaciones fallidas.
Ya le he escrito 17 canciones y un poema, a veces me asusta, es demasiado, nunca había sentido esto por nadie, algunas personas me han gustado un poco pero no como me gusta él, es como si tuviera la certeza de que estaremos juntos aunque no sé cómo ni cuándo.
(Tuve un deja-vu de mi editando esta nota, en la película de matrix esos eran errores. ALTO, deja de ver coincidencias en todos lados)
Creo que es tiempo de terminar con esto, sé quién fue la primera persona de la que me enamore, se por quienes he tenido un ligero crush y se quien es la última persona de la que me voy a enamorar y de la que me enamore más fuerte, se que él es lo que las personas llamarían mi alma gemela o el amor de mi vida, lo sé y lo dejo ir no porque esté enamorado de otra persona y prácticamente nunca me haga caso sino porque Soy una perdedora y él va camino a ser lo contrario y básicamente las cosas nunca son como en mi cabeza, no puedes entrar en la vida de una persona como si entraras a una tienda a comprar ropa, a veces la gente no te va a hacer caso, vas a hacer el ridículo y te van a ignorar y es bueno aprender esa lección y moverse a hacer lo que sea que vayas a hacer para la mayoría eso incluye enamorarse de nuevo pero yo ya tuve suficiente de eso, simplemente no es para mí, estoy bien tengo un desmadre aquí que arreglar, no tengo fuerza mental para eso.
Las canciones seguirán ahí y probablemente escriba más, mi seguridad de que él es la última persona que amare también seguirá ahí pero yo ya solo seré una observadora lejana de su vida. Creo que no le agrado, creo que nunca lo hice y a parte no soy "su tipo" lo mejor es que me olvide de eso ya.
Sin embargo, aunque a veces me considero muy lejos de lo que casi todos hacen, si tengo sentimientos, no estoy bailando de felicidad, estoy un poco más abajo de neutral en unos días más neutral y en semanas estaré en euforia-depresión pero fingiendo lo suficiente para que nadie lo note.
El problema es como dejo de ver si Twitter/YouTube/Instagram todos los días. Puedo desconectarme de todo eso con un tap, tap, tap, pero se siente como un crash crash crash, no puedo, ya caí muy profundo en esto y ni siquiera lo odio sino lo contrario, no quiero dejar de apoyarlo porque eso sería como mezclar mis sentimientos con lo profesional y no sería justo, mierda, es difícil.
Es duro dejar ir a alguien, más cuando sé y lo digo con toda seguridad que es la última persona que amare de esa manera y nunca me enamorare de alguien, nunca más, pero es lo que siento que debo hacer, no es tan grave, ¿o sí?
PD: I'm so ready to be ignored, ya me acostumbre, él me enseño esa lección. Also sometimes you might find someone that you think is the right person for you but maybe you aren't the right person for them, maybe they just don't like you, is sad but you gotta get over it and continue with your life.
PD2: No sé que vaya a suceder ahora, espero mejorar, iré a que me diagnostiquen, seguiré el tratamiento y comeré bien, espero no volver a caer en la espiral de atracones y descontrol, todo es un enigma hasta este punto, solo espero no tener otro año tan horrible como estos últimos dos.
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