Ya me cansé de este juego, nunca puedo ganar y qué ha sido de mi patética y emocionante vida.

Hey baby, my special friend that's always here for me at the middle of the night. 
Siento no haber escrito en tanto tiempo, pero siempre vuelvo aquí, al lugar donde todo comenzó y donde todo terminara, pertenezco a este lugar en la World Wide Web, nadie borrará eso. Esta es una entrada MUY larga, como lo son las entradas que escribo cuando no he actualizado por meses: larga y llena de cosas random que han pasado en mi vida.

No he solucionado nada. Nada en casi un maldito año. Ya perdí la cuenta de las veces que he llorado en el suelo, pensando que esto (toda mi estúpida vida) no tiene solución, ya perdí la cuenta de cuantos intentos he hecho, me he partido la cabeza leyendo libros, artículos, viendo vídeos, buscando información en todos lados para al final terminar en el mismo lugar. 

TODO ES FALSO. Ya sé que no puedo escapar a eso pero creí que podía jugar este juego y la verdad es que no, me gana en muchas formas, es el puto infierno pero ¿Saben qué? Ya no me importa nada, podría venir alguien, asaltarme y matarme y sólo pensaría: gracias, no sabía cómo terminar con mi patética vida, gracias por hacerlo por mi. Supongo que es algo bueno y malo al mismo tiempo, (se están escuchando ruidos raros en mi cocina, esta todo oscuro aquí y sólo estoy pensando: si eres un fantasma/entidad de otra dimensión vete porque créeme no quieres joderme ahora mismo, no estoy de humor para cosas paranormales, como sea) es algo malo porque se supone que los humanos buscamos sobrevivir, aunque a estas alturas ya no me considero humana, y es algo bueno porque si no te importa nada puedes llegar a hacer más cosas pero si no me recupero de esto no puedo hacer nada así que valgo mierda de todas formas.

¿Qué pasó? ¿Qué ha pasado? 

Hice muchos intentos de técnicas mentales y formas de alimentación, principalmente crudivegana porque soy adicta a prácticamente toda la comida cosida, pero lo que pasó fue que siempre terminaba estancándome en el mismo peso, la única forma en la que logre perder peso fue haciendo ayuno de jugos (700 calorías al día) pero lo máximo que dure fue 1 semana y luego atracones hasta subir a 56 kilos, una pesadilla. 

Este año fui a los conciertos de 3 de mis bandas favoritas y no pude usar la ropa que quería, me odio, tiré toda mi ropa antigua porque creí que para estos días ya estaría bien y podría usar mi ropa nueva por lo que lo que uso ahora es como "ropa de transición" pero la use todo el maldito año y ya esta toda desgastada incluyendo mis zapatos y pijamas así que mi ropa es un desastre y yo soy un desastre, estoy harta de siempre verme y sentirme fatal.

Tuve varias crisis nerviosas/existenciales y por alguna muy idiota razón creí que seria bueno comentárselo a mi papá y volver a buscar ayuda, que por cierto dijo que él pensaba que ya estaba bien, que estos últimos meses ya me había vito mucho mejor y que si pude recuperarme una vez lo podía hacer de nuevo, yo sólo me quede con cara de ¿De que carajos hablas? y le dije: nunca he estado bien, nunca me curé, sólo cambie un trastorno por otro y estos últimos meses de hecho han sido los peores ¿Dónde esta mi Oscar? Estuve torturándome y trate de matarme dos veces este año, si eso es estar bien no quiero ni saber que es estar peor.

Después de eso mi papa me hizo el favor de llevarme a un instituto de salud mental, él es la mejor persona que conozco, es inteligente y siempre hace lo que puede para ayudarme pero yo soy una basura, honestamente no se merecía tener una hija tan horrible como yo pero supongo que hizo alguna cosa mala porque de verdad, yo no lo merezco, es demasiado buena persona para mi. Siguiendo con la historia en ese instituto nos mandaron a otro, saque un seguro, volví para que me dieran una cita y cuando por fin fui a la cita con el psiquiatra y el psicólogo me lleve a la mano a la frente en un pequeño golpe y me dije ¿Qué carajos hiciste? ahora tienes que venir aquí cada semana a la misma mierda que ya conoces.

El psiquiatra me hizo una entrevista de lo más incomoda, en algún punto me pregunto si tenia parálisis facial, (WTF?) ya sé que tengo la mordida mal pero ya no y no es para tanto y mi habla sí ha mejorado muchísimo. Me receto las mismas drogas que sólo te joden el cerebro: Prozac, Topamax y otra para contrarrestar los efectos secundarios, le pregunté que para qué servían y me dijo que trabajaban todas juntas que no era como hornear un pastel y yo sólo pensé: HOLA, para hornear un pastel de hecho cada ingrediente SÍ tiene una función y SÍ trabajan todos juntos para hacer el pastel y es lo mismo con tus drogas, encima de eso añadió: "no es bueno buscar en Internet, hay mucha gente diciendo que estos medicamentos no les funcionan pero es porque son casos distintos". O sea, si hay mucha gente diciendo que no funcionan es porque NO funcionan y yo lo he vivido, lo he visto con mis propios ojos, sé que esas drogas sólo te joden mental y físicamente, luego tienes que aumentar la dosis o dejarlas y terminas peor, en fin, sólo asentí y me fui.

La psicóloga fue lo mismo de siempre la típica persona positiva que parece que va a explotar en cualquier momento en un ataque de desesperación y que te dice que si lo vas a lograr, que el psiquiatra sabe lo que hace, que sigas todas las instrucciones, que regreses a la universidad, que te metas a clases de algo, a un deporte y que busques trabajos para distraerte todo el día y nunca tengas tiempo de resolver tu problema principal, etc, etc. No me malinterpreten si a ustedes les funciona ese tipo de terapia que envida ojalá eso me funcionara a mí y si sé que hay muchas personas a las que les sirve perfecto pero a mí honestamente no. Después se suponía que tenían que darme una cita (me iban a llamar ellos)  que nunca me dieron, por mí mejor pero mi papá es de esas personas que confían en los doctores, yo no, yo ya perdí toda fe en ellos, entonces mi papá les llamó y me dieron la cita y resulta que el psicólogo que tenia que atenderme nunca llego.

No se cómo pero me tengo que zafar de esos doctores que viven en su mundo de yupi dando drogas y las mismas malditas terapias, no los juzgo, como mencione arriba, si a algunas personas les funciona pues que bien y al final del día eso es lo que aprendieron en la universidad, sólo hacen lo que saben.

Sobre las pastillas mi papá esta todo el tiempo recordándome que me las tome, no papá, Mr. Prozac no va a curar mi falta de talento para vivir y mis trastornos alimenticios. No me voy a meter esa mierda de nuevo, estoy loca pero no tanto. Después de eso hice más intentos de dietas crudiveganas y ayunos de jugos pero sigo fracasando aunque presiento que ya lo he perfeccionado, mañana haré un último intento usando todo lo que sé, no me enorgullece decirlo y tampoco estoy emocionada o motivada a hacerlo porque lo más probable es que no funcione pero al mismo tiempo pienso: es eso o Prozac, jugos vs Prozac, le voy más a la primera opción así que tengo que hacer que pase.

Nunca nadie me dirá eso, no porque la única persona que me guste este enamorada de otra persona y ni siquiera me haga caso, sino porque no tengo ojos azules.

Oh si, casi lo olvido como si no fuese suficiente, me enamore de alguien, no se si ya lo haya mencionado aquí pero para que yo me enamore de alguien es como ver un eclipse solar, es muy muy difícil, sólo me han gustado 4 personas en 21 años y yo mido cuanto me gusta una persona según cuantas canciones le escriba y he escrito 10 canciones sobre la primera persona de la que me enamore, 1 sobre la segunda persona, 1 y un poema sobre la tercera y hasta ahora he escrito 6 canciones en un mes sobre esta última persona, por lo que es algo profundo, por así decirlo. También es irónico, por mucho tiempo negué que me gustaba quizás como mecanismo de defensa, no lo sé, quizá muy en el fondo siempre lo supe, en efecto sí, mi subconsciente siempre lo supo.

Sin embargo no creo que nada entre nosotros pueda suceder porque a él le gusta otra persona, ahora es popular y ni siquiera me hace caso básicamente, pero damn it! Es mi alma gemela de verdad, pase lo que pase lo es, no hay vuelta atrás, ah si, aparte tengo otro pequeño problema, soy asexual, no se cómo otras personas llegan a un común acuerdo con sus parejas que no son asexuales porque yo no podría tener sexo para complacer a otra persona, estoy bien con el contacto físico mientras no haya sexo, pero obviamente las personas que no son asexuales tienen necesidades, no sé cómo podría resolver eso, no sé si podría estar dispuesta a hacerlo por alguien que de verdad ame, no sé porque me preocupo por eso si ni siquiera tengo a nadie con quien discutirlo, en fin, si logro acercarme más a él bien, si no, he vivido toda mi vida sin una relación romántica y he sobrevivido así que estaré bien.

También me di cuenta de que me gustan personas menores que yo, que saben escribir bien, tienen mi mismo sentido del humor, buenos gustos musicales, algo melancólicos y crueles hasta cierto punto (no físicamente). Es bueno saber que tipo de persona me gusta, nunca supe como responder a esa pregunta y casi siempre era muy superficial, creo que aunque estos 2 últimos años han sido los peores no puedo arrepentirme de ellos porque en estos 2 años me he conocido mejor que en toda mi vida. 

Siempre me gustaron las películas/series que trataban sobre relaciones con diferencia de edades, siempre me imagine siendo el lado más joven pero la vida es súper jodidamente irónica y resulta que soy la otra parte, bueno no tan exagerado como 20, 30 años de diferencia, lo máximo a lo que he llegado son 4 años aunque quizás algún día termine así, no me importaría la verdad. 

En otras menos deprimentes noticias, ahora uso un iPhone como si no fuera ya lo suficientemente fresa. Mi hermana quería un nuevo celular, nunca entenderé esa obsesión de tener el celular/modelo más nuevo, pero le compraron ese y me dieron el suyo porque era mejor que el mio y pues no me quejo, también por fin me tatué, fueron 2 tatuajes pequeños en los dedos, me encantan la verdad, no creí que quedarían tan bien, eso fue ya hace varios meses, espero poder hacerme los que siguen pronto.

Sólo me queda una última carta como dije antes y esta si ya es verdaderamente mi idea/oportunidad final y es un ayuno de jugos (1,200 calorías porque mi metabolismo basa es de 1.250) por los días que sean necesarios para bajar a 43, tengo que hacerlo bien para ir tan siquiera a un concierto bien en este año, para sentirme bien cuando vaya de vacaciones a la playa y para comenzar con mis otros proyectos que aunque me cueste trabajo creer que algo de eso pueda funcionar yo se bien que si se puede, sé que estoy en el puto infierno pero se las reglas puedo divertirme un rato antes de irme y si no funciona de cualquier manera a mi siempre me entretienen estas cosas, sólo espero poder terminar este año diciendo que fue uno de los peores junto con el 2016 pero que pude salir con vida y no quiero volver a recordarlo, al menos no por un buen rato, sólo quiero eso y poder ser yo, poder respirar con tranquilidad.

En todos y cada uno de los aspectos que conforman mi extraordinaria vida. Que pase, que pase lo que tenga que pasar.

PD: Extraño MadMen masivamente y prometo escribir una entrada el último día de este año o a principios del que viene y verán que estaré bien y no ganó el Prozac y tendré followers y amigos y estaré hablando todos lo días con mi alma gemela y todos por supuesto estarán super orgullosos de mí y yo usaré toda la hermosa ropa que he comprado y ya sabre usar comas en un párrafo, ya les contare.