Yo solía tener un hermoso blog llamado "A. talks to herself about..." y hablaba de diferentes temas de mi vida, lo tuve de los 13 a los 16 pero mi error fue ponerlo en una plataforma "inestable" por así decirlo como lo era MetroBlog, el dominio fue vendido y yo no guarde mis escritos y la verdad es que hasta el día de hoy me arrepiento inmensamente pero ya no puedo hace nada. Creo que comenzaré a retomar esas series en este blog.
Lo que soy.
La mayor parte de mi vida no he sabido lo que quiero hacer, sabía que me hubiera gustado ser bailarina de ballet porque amo la música, los vestuarios y los escenarios pero mi tiempo pasó y sólo vi eso como un sueño perdido. Después mi juicio se nublo con mi presión auto-infundida de tener siempre buenas notas y acabar una carrera "a tiempo".
Tried to take what I could get
Scared that I couldn't find
All the answers honey"
("Estaba demasiado confundida como una niña pequeña, intente tomar lo que podía, asustada de no poder encontrar todas las respuestas")
-Lana Del Rey. Born to die.
Honestamente no estaba interesada en nada, absolutamente ninguna de las licenciaturas que se impartían en las universidades de mi ciudad me gustaba tanto como para seguir hasta el final o como para decir que esa era mi pasión o mi vocación, nunca me sentí así por nada pero como era anoréxica sabia mucho de calorías, gramos de grasas, proteínas, propiedades de alimentos, etc., y tenia que elegir algo así que mi primera opción fue nutrición, (patética), hice el examen pero no lo pase porque no tengo ese tipo de inteligencia, (de hecho no estoy segura de tener inteligencia en general) mi papá tenia algunos conocidos así que pude entrar pero para hacer la historia más corta: eso no pasó.
Entonces mi papá me preguntó qué es lo que en verdad quería y yo no tenía ni puta idea, como siempre, pero él me dijo: dime antes de pagar el primer semestre de nutrición y yo tuve que decidir y la siguiente opción fue diseño de modas, tenía 17, si amo la moda pero de nuevo sólo lo hice porque me sentía apresurada por elegir algo y lo peor es que yo era quien me presionaba más. Cuando entre ya estaba en rehabilitación, en esos tiempos comía muchas calorías para ganar peso entre 2500 y 3000. Ahí me di cuenta de que como diseñadora de moda me muero de hambre (no pun intended). Tuve algunos aciertos, siempre he sabido que soy creativa pero yo no dibujo ni coso para nada y sí de verdad hubiese querido ser diseñadora me hubiera esforzado en mejorar esas habilidades pero tampoco sentí esa pasión en mí.
Pasaron unos meses y yo sólo pensaba: estoy perdiendo mi tiempo, tengo que inscribirme en cuanto empiecen los próximos cursos. Y no sabía ni en que me iba a meter. Fui con una psicóloga a orientación vocacional y no sirvió para nada, básicamente me hizo muchos test que decían que era buena administrando y en cosas creativas o manualidades creo, y yo pensé: ¡Eso ya lo sé! Y era obvio, tampoco me enoje tanto, nadie te puede mirar y decirte lo que vas a hacer con tu vida.
Entonces la psicóloga me dijo que investigara licenciaturas con esas características y yo elegí gastronomía porque para ese tiempo ya no tenia anorexia sino bulimia y las personas bulímicas amamos/odiamos la comida porque nos damos atracones épicos pero luego nos sentimos mal y buscamos la forma de remediarlo, así que estaba muy interesada en hacer comida y de nuevo, siempre he sabido que hay algo de creatividad en mi, por lo que creí que sería buena decorando platillos pero todo fue un desastre, mi bulimia obviamente empeoro, no soy buena trabajando bajo presión, odio cocinar 12 horas seguidas y soy un asco decorando platillos. No me gusta cocinar. No siento pasión por eso, de hecho, se que sonara mal pero estoy harta de la comida, a estas alturas de mi vida entre más simple mejor, soy feliz desayunando plátanos y un vaso de leche de almendras o coco.
Estudié eso por 1 año y medio y luego exploté, estaba fastidiada de todo ese ambiente lleno de comida y lo admito, yo sólo soy buena estudiando porque tengo buena memoria y tengo buena organización pero para dedicarte a algo necesitas o tener pasión por eso o estar en circunstancias muy difíciles, me refiero a la gente que estudia algo porque sus papás los obligan o porque tienen que encontrar trabajo urgentemente.
Para ese entonces yo ya estaba comenzando con el trastorno por atracón, fui con una psiquiatra y es de las peores cosas que he hecho en mi vida, básicamente me drogó y me dijo que estudiara lo que sea que me dejara dinero,
Sí, como tú, pensé. Deje de ir e hice mi propia búsqueda, soy muy autodidacta así que aprendí demasiado ese año.
Tuve que aguantarme la desesperación de no hacer nada. Me dije a mi misma que estaba en rehabilitación y no importaba el tiempo, me dije ya fue suficiente, nos hemos preocupado por no perder el tiempo y a cambio es lo único que hemos hecho, déjalo. Y así continué ese año, leyendo y tratando de combatir mi trastorno por atracón.
En ese entonces se me ocurrió la idea de ser bailarina contemporánea, pero fui muy honesta conmigo misma, si quieres ser bailarina profesional y nunca has ido a clases necesitas darlo todo y no me sentí así nunca, me pregunte; ¿Si soy bailarina que pasará con mis canciones? No quiero que alguien más las cante y en ese momento todo fue un poco más claro y me di a la tarea de reunir todos esos versos que estaban regados por todas partes, en hojas de cuadernos, servilletas y notas en mi celular.
He escrito desde los 13 años, siempre han habido pequeñas señales pero estaba tan perdida en ese mundo "perfecto" de tienes que sacar buenas calificaciones, ir a la universidad y tienes que trabajar y comprar una casa y casarte, etc., que no tengo nada en contra de eso, si ese es tu sueño, adelante, pero para mí no lo es, estaba tan sumergida en eso que no vi las señales.
Grababa discos de karaokes para cantar en la sala de mi casa, tocaba el piano virtual, lo sé es patético, pero una señal, me aprendía un montón de coreografías y canciones en ingles y español, sabia todo de los famosos, siempre me sentí atraída hacia ese mundo cuando nadie más a mi alrededor lo hacia, me despertaba a las 6:30 los fines de semana para escuchar música y hacer playbacks frente al espejo y esa parte creativa que sabia que tenía era esto, podría escribir 1000 canciones y no me cansaría o aburriría de hacerlo, podría cantar todos los días, podría actuar toda mi vida y ah si, soy una adicta a los conciertos.
La primera vez que me planteé ser artista, sentí que eso era lo que quería, no se como describirlo, mi cuerpo reaccionó como si fuese algo que ya sabía de manera subconsciente, lo sentí en mi corazón, fue como cuando olvidas por que fuiste a alguna habitación y luego lo recuerdas y sientes alivio, seguridad y paz. Es lo único por lo que daría todo, moriría intentándolo, sólo basta pensar en ayudar a alguien más a sentirse mejor, cuando no tiene a nadie más, porque eso es lo que la música ha hecho por mí, ha estado ahí cuando no tengo a nadie más a quien contarle que mi vida es una mierda.
Ahora que sé que esto es lo que quiero, voy a dar lo que me queda de vida y lo que me queda de esperanza para llevar esto lo más lejos posible y sé que es difícil pero es mi último intento, como cuando de verdad quieres algo y no puedes una y otra vez y sólo tienes una oportunidad más, entonces lo das todo.
Siento que cada persona vive sus propias lecciones y estoy agradecida de haber aprendido tanto, se que tener trastornos alimenticios y depresión es una porquería pero no me arrepiento de haber pasado por esto, más bien de estar pasando por esto, porque todo este conocimiento no hubiera entrado en mi de otra forma.
Todos tenemos nuestro tiempo, no debí de haberme preocupado por eso, ¿Que importa si alguien más ha hecho más que tú en menos tiempo? Tu tienes tu propio ritmo, que se joda el tiempo, tu oportunidad de destacar llegará. Aprendí que a veces necesitas un momento para pensar, reflexionar y llegar a una conclusión y cuando estas en ese proceso no significa que estas perdiendo el tiempo de hecho lo estas ganando.
"Seek peacefully, you will find".
("Busca pacíficamente, lo encontrarás".)
-Proverbio Egipcio
No se que sea la vida para otras personas, pero para mi significa aprender y ser mejor a partir de esa sabiduría, tener empatía y respeto, hacer lo que quieras, aprender a dejar ir lo que la gente piensa de ti, dirán que soy una fracasada, que estoy loca y es cierto y me vale mierda porque es mi vida y esto es lo que me gusta hacer y soy feliz.
P.D: Tenia miedo de ya no poder escribir como antes pero creo que esa parte de mí sigue bien.
P.D2: Algunos de mis siguientes temas serán: las groserías y yo, mis vidas pasadas, mi asexualidad y soy psicópata.
