I have almost no one, I don't even care, anymore

In Music I trust 

Sobre el asunto de este blog, lo he estado haciendo bien, esta última semana fue como si me golpeara un ladrillo en la cabeza, es febrero, ya debería estar empezando mi trasformación, pero seguía dándome atracones y por lo tanto gorda y no soy feliz ni me siento bien en mi ropa cuando estoy así, entonces reaccione, he estado comiendo menos de 1,000 calorías al día, la próxima semana volveré a hacer mis ejercicios y espero para abril ya usar mi ropa normal y empezar todo esto.

Hace algunas entradas comente como mi hermana se burló de mi y me excluyó de su FB y lo volvió a hacer y le di la oportunidad de agregarme y ya dejar todo en paz porque yo creía que podía confiar en ella y me divertía con ella pero al parecer no le caigo bien o no quiere ser real conmigo, no sé, el punto es que me volvió a mentir me dijo "ya no uso ese FB" y es su FB principal! lo usa todos los días pero cree que soy idiota y que nunca me daría cuenta pero aunque no soy una genio tengo cerebro,  le pregunte muchas veces ¿Porqué no me agregas? y me decía eso de "Ya casi no lo uso" y pues me harte y la confronte y me agrego sólo para que me callara, para no discutir, pero pensé: esto no se puede quedar así, me mientes y me excluyes y te perdono como si nada? NO. No soy tan cabeza hueca como para hacer eso. Le dije que ya me canse de que sea doble cara conmigo y de que me mienta. Creo que nuestra confianza ya esta destruida. 

Fingí ser amable, pero la realidad es que estaba muy enojada, contengo mis emociones, es lo que hago, ahora que lo pienso ella es todo lo opuesto a mí, a pesar de eso creí que nos llevábamos bien pero ya me demostró que no puedo confiar en nadie. Supongo que no puedo odiar a nadie realmente, le seguiré hablando pero no volverá a ser lo mismo.

Es triste porque yo le contaba todo, siempre mostré mi verdadera personalidad frente a ella, he vivido con ella desde los 7 años no tiene sentido para mí fingir ser alguien más con alguien que ha estado contigo casi siempre pero ella se guardaba cosas y me mentía, creí que tenía una amiga tan siquiera pero no, de nuevo la vida me demuestra que estoy sola, en 3 meses me iré, no tengo a nadie más que a mi papá, será difícil, tendré que hacer esto yo sola.

Nunca he tenido amigos verdaderos, quiero decir de ese tipo de amigos con los que puedes hablar horas y horas porque comparten muchas cosas en común, la vez que he estado más cerca de tener una amistad así fue de los 10 a los 15 años, tenía una amiga con la que podía hablar de los temas que me gustan y hacer cosas divertidas pero en realidad ella era de ese tipo de personas que copian a los demás y sólo me estaba copiando, después nos distanciamos por nuestros estudios y ahora que la veo en facebook, no tenemos tanto en común, pero pienso que aunque no seas igual que a tu mejor amigo por lo menos debes poder confiar en él, por lo menos sabes que no te traicionará  

Saben me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, no soy buena para nada y ya sólo me queda una persona, bueno no me iré sin antes mostrar quien soy, admito que a veces me gustaría cerrarle la boca a todos, como la típica historia donde la loser triunfa y luego todos quieren ser sus amigos y ella no les hace caso porque nunca creyeron en ella, pero eso sólo pasa en las películas o en un caso en un millón y para ser honesta mi suerte es de las peores que he visto pero al  menos antes de irme quiero dejar un bonito instagram, youtube, twitter, etc., y un bonito cuerpo también, no tengo por qué vivir, probablemente viva 6 años más, si no lo logro en 6 años, reset y delete memory card. I promise it.

Iré al concierto de Red Hot Chili Peppers, son una de mis bandas favoritas, no crei nunca verlos en vivo pero ahora estoy un paso más cerca, ya tengo mis boletos.

Me alimento de conciertos de mis artistas favoritos, al menos eso me mantiene un poco feliz, de verdad si no fuera por los conciertos y la música ya me hubiera ido de este mundo de porquería.

En serio, dónde está mi casa? No tengo.

No tengo hijos, ni los tendré pero me identifico, debí de haber sido mejor pero soy una mierda, lo siento tanto.

NPI de lo que he hecho toda mi vida, no se en que estaba pensando cuando decidí venir.

Yo, primero nací, luego me quise destruir y afecte a otras personas y ahora me quiero destruir bien e inevitablemente voy a lastimar por lo menos a la última persona que me queda pero para empezar no siento que este sea mi lugar.