Going back :/

Todo esto ha ido mal, sé que no soy inteligente pero no creí volver a hacerlo. Lo arruiné todo cuando fui a desayunar a un bufete para "celebrar" mi cumpleaños, se supone que ya no lo haría y se supone que ya no consumiría alimentos fritos, lácteos o azúcar porque soy adicta y pierdo el control pero lo hice porque al parecer soy idiota y masoquista. En fin,  me di atracones por 3 días.

Tenía pensado ayunar y otras cosas para no salirme demasiado del camino pero me dieron la mala noticia de que mi abuelo falleció así que tuve que viajar para ir a su funeral y estar con mi familia, entonces no puse mucha atención a lo que comí en esos días pero si comí cosas poco saludables y con muchas calorías. Me mantuve vegetariana -low key- porque no quería tener que explicar todo eso, ya tenia suficiente con los "engordaste" y los "qué estás haciendo".

Para ser honesta al principio no quería ir porque no quería enfrentarme a las siempre presentes preguntas de ¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás estudiando? y por supuesto a los comentarios respecto a mi aumento de peso porque no quería que me vieran así y mucho menos explicar que pasó, pero es un funeral, es la última vez que veras a esa persona y quería ir. sólo no quería lo demás aunque claro inevitablemente sucedió, las mismas malditas preguntas una y otra vez y esa mirada de entre lastima y desconcierto, fue horrible, luego todos haciendo comentarios como "subiste de peso", "te vez bien" (aja si) "estás más llenita", "embarneciste", wtf does that mean? supongo que otra manera de decir engordaste, like, I'm gonna be the old me soon so shut the fuck up.

La cereza en el pastel fue mi hermano mencionándole a varias personas que me mudaría a Yucatán (?) nunca dije que sería Yucatán dije una playa y mi plan era que nadie lo supiera hasta dentro de mucho, mucho tiempo, pero gracias, ahora todos lo saben y luego comenzaron a hacer preguntas sobre eso (!) quería que la tierra me tragara y me escupiera en Yucatán si quiere pero no quería seguir ahí ¿Por qué Yuatán? ¿Qué vas a estudiar ahí? ¿Vas a estudiar primero y luego te vas a ir  Yucatán? ¿De que vas a trabajar ahí? No tengo ni puta idea ni siquiera de adonde me voy a ir y ¡¿por qué todo en su mundito gira en torno a los estudios?! No han hecho más que joderme la vida, no voy a volver a estudiar. Pero obviamente me contuve como ya me acostumbre a hacerlo y atenué las cosas diciendo que aún no me mudaría y que estudiaría primero, etc, etc., cosas que a la gente le gusta escuchar.

A pesar de tanto caos y preguntas y comentarios de mierda (que se que no fueron hechos con mala intención pero aún así no los soporto) alguien dijo algo muy sabio, dijo; haz lo que quieras, a veces nos creamos miedos en nuestra cabeza sobre ¿qué pensarán los demás? Pero eso no es importante, debes encontrar que te gusta y hacerlo sin importar que es, puedes bailar e ir de gira con artistas o poner una escuela de baile, (eso último fue raro porque esa era mi opción antes de cantar) si eso es lo que te gusta lo harás bien, además nunca es tarde, yo estudie una carrera y no me gustó y ahora hago lo que realmente me gusta sin importar mi edad. 

Así es como pienso, en el pasado me frustraba creyendo que perdía el tiempo en cada momento, queriendo acabar algo solo por hacerlo "a tiempo" y eso sólo me llevo a hacer lo que estaba tratando de evitar; Perder más que mi tiempo, mi energía. Y ahora comprendo que esta bien comenzar cuando sientas que puedes hacerlo, sin prisa. Justo hoy revisaba viejas grabaciones, curiosamente siempre me ha gustado cantar y desde que tengo celulares que graban me he grabado cantando algunas canciones y pensé: Que suerte que comenzare este proyecto ahora que se controlar mejor mi voz y tengo un estilo mas definido porque si hubiese empezado con esto antes siento que hubiera sido irrelevante porque para ser sincera mi voz antes sonaba horrible, he mejorado bastante así que después de todo no me siento tan mal de empezar hasta ahora.

Antes solía ser de ese tipo de personas que siente una especie de felicidad interna cuando algo malo le pasa a los demás. Cuando por fin fui delgada pensaba en que muchas personas que conozco pronto engordarían y sufrirían lo que yo sufrí pero no fue así, esas personas no engordaron, en cambio yo lo hice, no creía eso de que lo que deseas se te regresa pero así fue y ahora sólo deseo lo mejor a los demás, no por miedo sino porque ahora comprendo que no tiene sentido desear o sentirse bien por el mal de otros, cada quien tiene sus propias batallas, no es que tengan más o menos suerte que yo, es que simplemente están aprendiendo de una manera diferente.

A veces me pongo paranoica y creo que ellos (mi familia o amigos) están felices porque yo me siento infeliz siendo gorda o porque creen que ya me cure de la anorexia/bulimia porque creen que los psicólogos y las pastillas funcionaron pero pronto verán que esa mierda no funciona, al menos no en mí.

Ahora me concentrare en mí, no volveré de ninguna manera a consumir productos que me hacen daño y despiertan mi adicción, ni una sola mordida, tengo otro plan como siempre, planes tengo hasta para aventar por la ventana. El original consistía en 3 días de ayuno y luego comer menos de 1,000 calorías por 1 mes pero lo intente varias veces y fracase, desde que tengo adicción a la comida ya no puedo ayunar como antes.

Luego Intenté hacer un reto de 30 días de jugos y 30 días de smoothies, pero tampoco pude, estoy empezando a pensar que ya no tengo fuerzas para hacer nada de eso y me siento como mierda. Mañana intentare comer todo crudo, pero si eso falla ya no se que hare :( 

Espero perder todo el peso en 3 meses, es algo frustrarte porque odio vestirme, verme al espejo o sentir mi cuerpo y eso me causa ansiedad y depresión y entonces me doy un atracón y sigue ese circulo vicioso, lo peor es que cuando cometo un error en mi dieta me cuesta demasiado regresar al camino pero esta vez debo regresar y mantenerme firme en el.

Mi nueva ropa llego y me duele dejarla abandonada en mi armario también esos comentarios fueron la gota que derramo el vaso, estoy harta de esta mierda de ser gorda y les demostrare a todos que odio estar así y que puedo cambiar y cuando me pregunten les diré que odie ser gorda y esos días fueron los peores de mi vida y que ahora me siento libre y feliz y me importa una mierda morir porque de hecho nada de esto es real y nunca quise nacer, y me dirán que estoy loca y diré; dime algo que no sepa de mi.

Deberías escribirlo porque cuando crezcas lo olvidaras.

Debí de haber hecho eso porque no recuerdo nada.

Yo en mi último viaje.

Hay algo mejor que las metas realistas: las que no lo son.

Go away... Leave me alone

Trágame tierra y escúpeme en 2014

¿Por qué no puedo dormir y despertar hasta que vuelva a ser delgada?

R.I.P my fake me.

No puedo creer que volví al punto de inicio. 

Este año comenzó con un colapso que me obligo a buscar ayuda "profesional" pero ya no creo en esas personas, sólo me mandaron a hacerme exámenes para saber si tengo epilepsia o un problema en la tiroides y no tengo nada de eso, he visto Pokémon sin convulsionarme y mis ojos son así de grandes, luego me dieron pastillas que odié porque sólo me durmieron y seguí igual o peor que antes.

Entonces como me considero una persona autodidacta, leí,leí, y leí, artículos y libros en inglés y español sobre la bulimia y/o binge eating disorder y comprendí bastantes cosas, de hecho hubo un punto en el que de verdad quería curarme de todo, tener un peso saludable, regalar la ropa que ya no me quedara, hacer un vídeo inspiracional sobre mi experiencia, blah, bla, blah. Lo hice por unos meses, comía 2,000 calorías, sólo hacia 30 minutos de ejercicio, le regale a mi hermana toda la ropa que ya no me quedaba, grabe algunos vídeos, mis atracones habían desaparecido, sin ayuda de psicólogos, nutriologos o psiquiatras, yo hice mi plan alimenticio y mental, yo lo solucioné.

Pero supongo que sólo me quise demostrar a mi misma que podía hacerlo, que podría tener un doctorado en todo este tema de los desordenes alimenticios si existiese tal cosa, porque finalmente me descubrí siendo infeliz, regrese a 2012 cuando no me sentía libre de moverme sin que rebotara todo mi cuerpo, cuando me sentía avergonzada de el y me escondía usando chamarras, cuando me sentía horrible aunque fuera saludable. Desperdicie todo este año porque ya sabía todo eso.

Entonces intente volver a restringir mi comida pero ahora el hábito de darme atracones pesa más y es difícil hacerlo sobre todo cuando sigo comiendo comida chatarra, concluyo que tendré que ser más dura conmigo, comeré sólo cosas veganas y crudas sin excusas, nada de permitirme volver a consumir comida basura con moderación porque esta claro que mi cuerpo y yo no conocemos esa palabra. Tengo una adicción a la comida y siendo honesta ya estoy harta de ella, estoy lista para renunciar a todas esas porquerías y volver a sentirme bien conmigo misma.

Aunque dije que desperdicie este año no creo que haya sido así del todo, supe lo que se siente "salir" de los desordenes alimenticios por 6 meses y ahora sé que odio no ser delgada, también puse todas mis canciones en orden y escribí más y descubrí que soy asexual y hay más personas como yo.

Sí, definitivamente odie este año, cuando alguien me pregunte cual fue mi peor año, fue 2016, pero afortunadamente se acabo, esta muerto, como la persona que fui en ese ciclo. R.I.P.   A.  1996-2016. Quiero decir, nada en mi ha cambiado, he sido así desde los 7 años, sólo que ahora lo seré libremente y de una manera distinta, así que de alguna forma me morí, lo sentí. Si estoy muerta nada puede ser peor, el tiempo que me queda es extra y puedo hacer lo que sea.