Otro año a la basura, Borderline y buh bye alma gemela.

Hey, hey, hey, soy yo, aquí, mordiéndome la lengua de nuevo, lo del ayuno no funcionó como de costumbre, subí más de peso, es una pesadilla: 60 kilos, lo más que he pesado en toda mi inútil vida, no terminaré este año bien, para nada, no podré ir a visitar a mis otros familiares, no iré a la playa con mi familia, ya ni siquiera me quedan mis jeans más grandes, me decepcione masivamente, lo intente, lo intente y lo intente pero solo fracase como siempre.

¿Mi plan? ¿Quedan acaso planes?, ¿Quedan cosas por intentar?, ya no sé. Planeo comer todo crudo, 700 calorías hasta bajar a 43 pero no sé que tan bien lo vaya hacer, comeré frutas, semillas de chía, jugos verdes y kelp, no sé si sea suficiente para no morir de alguna deficiencia pero ya no me importa, sólo quiero ser feliz aunque sea unos días, aunque sea un minuto. La idea de intentar un último ayuno de jugos esta pasando por mi mente,  pero la verdad es que ya no se ni que carajos comer.

Mencioné que me "mordí la lengua"  porque hice un gran descubrimiento, tengo Trastorno límite de la personalidad, hoy le dije a mi papá y dijo que tenía que investigar qué era eso y luego teníamos que ir de nuevo con un psicólogo/psiquiatra para que me diagnostique debidamente y me den los medicamentos que necesito entre ellos Prozac, así que sí, el Prozac ganó después de todo, mi papá me dijo que aún podíamos ir con las personas de la última clínica pero le dije que no de inmediato, esas personas no me ayudaron en nada y me caen mal, muchas veces me hicieron sentir invalidada.

El invierno me hace sentir triste, no es algo estacional, también me siento así en el verano, en la primavera y en el otoño, es un sentimiento de nostalgia y angustia, sólo quiero volver a cuando "era feliz" pero incluso entonces no le veía mucho sentido a nada y me quería morir.

Ahora miro hacia atrás y no sé cómo nunca me dí cuenta de que tenía trastorno límite de la personalidad, era demasiado obvio, siempre reaccionaba de una manera exagerada a discusiones o problemas pequeños, tengo problemas de identidad, ni siquiera estoy segura de quien soy o que voy a hacer con mi vida, quizás tenga una idea ahora pero siempre estoy dudando de que lo dejaré como todas mis otras "metas", tengo sentimientos de vacío, desperzonalización y desrealización, depresión, cambios de animo en un lapso de tiempo corto, me he automutilado, he intentado suicidarme, soy extremista, en un segundo amo a alguien y luego si hacen algo que no me gusta siento que los odio y tengo que olvidarlos, actuó como niña en algunos escenarios, soy demasiado impulsiva, desde que era más joven he puesto mi vida en peligro por mi impulsividad, hago cosas que dañan mi cuerpo sin siquiera pensarlo, abandono a las personas antes de que ellos me abandonen a mi, siempre me imagino cosas que no son, como que la gente me odia o que intentan hacer cosas en mi contra y he tenido el ABC de los desordenes alimenticios (Anorexia, Bulimia y Comer comulsivamente).

De cierta forma me alegra poder poner todo en un a caja, es una pequeña caja de madera pintada de mi color favorita (violenta rojizo pastel), la abres y tiene dientes compartimientos, en cada uno hay uno de mis síntomas y los observo desde arriba, ahora tiene más sentido.

Cambiando drásticamente de tema, a veces muy a veces creo encontrar una persona que me gusta no sólo gustar físicamente, gustar totalmente, una persona que dices: podría pasar días haciendo lo que sea con ella y sería interesante, no dejaría de mirar sus ojos, no dejaría de escuchar su voz, no perdería ningún detalle. Pero las cosas nunca están a mi favor y se vuelve una más de mis escasas historias de relaciones fallidas.

Ya le he escrito 17 canciones y un poema, a veces me asusta, es demasiado, nunca había sentido esto por nadie, algunas personas me han gustado un poco pero no como me gusta él, es como si tuviera la certeza de que estaremos juntos aunque no sé cómo ni cuándo.

(Tuve un deja-vu de mi editando esta nota, en la película de matrix esos eran errores. ALTO, deja de ver coincidencias en todos lados) 

Creo que es tiempo de terminar con esto, sé quién fue la primera persona de la que me enamore, se por quienes he tenido un ligero crush y se quien es la última persona de la que me voy a enamorar y de la que me enamore más fuerte, se que él es lo que las personas llamarían mi alma gemela o el amor de mi vida, lo sé y lo dejo ir no porque esté enamorado de otra persona y prácticamente nunca me haga caso sino porque Soy una perdedora y él va camino a ser lo contrario y básicamente las cosas nunca son como en mi cabeza, no puedes entrar en la vida de una persona como si entraras a una tienda a comprar ropa, a veces la gente no te va a hacer caso, vas a hacer el ridículo y te van a ignorar y es bueno aprender esa lección y moverse a hacer lo que sea que vayas a hacer para la mayoría eso incluye enamorarse de nuevo pero yo ya tuve suficiente de eso, simplemente no es para mí, estoy bien tengo un desmadre aquí que arreglar, no tengo fuerza mental para eso. 

Las canciones seguirán ahí y probablemente escriba más, mi seguridad de que él es la última persona que amare también seguirá ahí pero yo ya solo seré una observadora lejana de su vida. Creo que no le agrado, creo que nunca lo hice y a parte no soy "su tipo" lo mejor es que me olvide de eso ya. 

Sin embargo, aunque a veces me considero muy lejos de lo que casi todos hacen, si tengo sentimientos, no estoy bailando de felicidad, estoy un poco más abajo de neutral en unos días más neutral y en semanas estaré en euforia-depresión pero fingiendo lo suficiente para que nadie lo note. 

El problema es como dejo de ver si Twitter/YouTube/Instagram todos los días. Puedo desconectarme de todo eso con un tap, tap, tap, pero se siente como un crash crash crash, no puedo, ya caí muy profundo en esto y ni siquiera lo odio sino lo contrario, no quiero dejar de apoyarlo porque eso sería como mezclar mis sentimientos con lo profesional y no sería justo, mierda, es difícil.

Es duro dejar ir a alguien, más cuando sé y lo digo con toda seguridad que es la última persona que amare de esa manera y nunca me enamorare de alguien, nunca más, pero es lo que siento que debo hacer, no es tan grave, ¿o sí?

PD: I'm so ready to be ignored, ya me acostumbre, él me enseño esa lección. Also sometimes you might find someone that you think is the right person for you but maybe you aren't the right person for them, maybe they just don't like you, is sad but you gotta get over it and continue with your life.

PD2: No sé que vaya a suceder ahora, espero mejorar, iré a que me diagnostiquen, seguiré el tratamiento y comeré bien, espero no volver a caer en la espiral de atracones y descontrol, todo es un enigma hasta este punto, solo espero no tener otro año tan horrible como estos últimos dos.

Sent from my iPhone

Ya me cansé de este juego, nunca puedo ganar y qué ha sido de mi patética y emocionante vida.

Hey baby, my special friend that's always here for me at the middle of the night. 
Siento no haber escrito en tanto tiempo, pero siempre vuelvo aquí, al lugar donde todo comenzó y donde todo terminara, pertenezco a este lugar en la World Wide Web, nadie borrará eso. Esta es una entrada MUY larga, como lo son las entradas que escribo cuando no he actualizado por meses: larga y llena de cosas random que han pasado en mi vida.

No he solucionado nada. Nada en casi un maldito año. Ya perdí la cuenta de las veces que he llorado en el suelo, pensando que esto (toda mi estúpida vida) no tiene solución, ya perdí la cuenta de cuantos intentos he hecho, me he partido la cabeza leyendo libros, artículos, viendo vídeos, buscando información en todos lados para al final terminar en el mismo lugar. 

TODO ES FALSO. Ya sé que no puedo escapar a eso pero creí que podía jugar este juego y la verdad es que no, me gana en muchas formas, es el puto infierno pero ¿Saben qué? Ya no me importa nada, podría venir alguien, asaltarme y matarme y sólo pensaría: gracias, no sabía cómo terminar con mi patética vida, gracias por hacerlo por mi. Supongo que es algo bueno y malo al mismo tiempo, (se están escuchando ruidos raros en mi cocina, esta todo oscuro aquí y sólo estoy pensando: si eres un fantasma/entidad de otra dimensión vete porque créeme no quieres joderme ahora mismo, no estoy de humor para cosas paranormales, como sea) es algo malo porque se supone que los humanos buscamos sobrevivir, aunque a estas alturas ya no me considero humana, y es algo bueno porque si no te importa nada puedes llegar a hacer más cosas pero si no me recupero de esto no puedo hacer nada así que valgo mierda de todas formas.

¿Qué pasó? ¿Qué ha pasado? 

Hice muchos intentos de técnicas mentales y formas de alimentación, principalmente crudivegana porque soy adicta a prácticamente toda la comida cosida, pero lo que pasó fue que siempre terminaba estancándome en el mismo peso, la única forma en la que logre perder peso fue haciendo ayuno de jugos (700 calorías al día) pero lo máximo que dure fue 1 semana y luego atracones hasta subir a 56 kilos, una pesadilla. 

Este año fui a los conciertos de 3 de mis bandas favoritas y no pude usar la ropa que quería, me odio, tiré toda mi ropa antigua porque creí que para estos días ya estaría bien y podría usar mi ropa nueva por lo que lo que uso ahora es como "ropa de transición" pero la use todo el maldito año y ya esta toda desgastada incluyendo mis zapatos y pijamas así que mi ropa es un desastre y yo soy un desastre, estoy harta de siempre verme y sentirme fatal.

Tuve varias crisis nerviosas/existenciales y por alguna muy idiota razón creí que seria bueno comentárselo a mi papá y volver a buscar ayuda, que por cierto dijo que él pensaba que ya estaba bien, que estos últimos meses ya me había vito mucho mejor y que si pude recuperarme una vez lo podía hacer de nuevo, yo sólo me quede con cara de ¿De que carajos hablas? y le dije: nunca he estado bien, nunca me curé, sólo cambie un trastorno por otro y estos últimos meses de hecho han sido los peores ¿Dónde esta mi Oscar? Estuve torturándome y trate de matarme dos veces este año, si eso es estar bien no quiero ni saber que es estar peor.

Después de eso mi papa me hizo el favor de llevarme a un instituto de salud mental, él es la mejor persona que conozco, es inteligente y siempre hace lo que puede para ayudarme pero yo soy una basura, honestamente no se merecía tener una hija tan horrible como yo pero supongo que hizo alguna cosa mala porque de verdad, yo no lo merezco, es demasiado buena persona para mi. Siguiendo con la historia en ese instituto nos mandaron a otro, saque un seguro, volví para que me dieran una cita y cuando por fin fui a la cita con el psiquiatra y el psicólogo me lleve a la mano a la frente en un pequeño golpe y me dije ¿Qué carajos hiciste? ahora tienes que venir aquí cada semana a la misma mierda que ya conoces.

El psiquiatra me hizo una entrevista de lo más incomoda, en algún punto me pregunto si tenia parálisis facial, (WTF?) ya sé que tengo la mordida mal pero ya no y no es para tanto y mi habla sí ha mejorado muchísimo. Me receto las mismas drogas que sólo te joden el cerebro: Prozac, Topamax y otra para contrarrestar los efectos secundarios, le pregunté que para qué servían y me dijo que trabajaban todas juntas que no era como hornear un pastel y yo sólo pensé: HOLA, para hornear un pastel de hecho cada ingrediente SÍ tiene una función y SÍ trabajan todos juntos para hacer el pastel y es lo mismo con tus drogas, encima de eso añadió: "no es bueno buscar en Internet, hay mucha gente diciendo que estos medicamentos no les funcionan pero es porque son casos distintos". O sea, si hay mucha gente diciendo que no funcionan es porque NO funcionan y yo lo he vivido, lo he visto con mis propios ojos, sé que esas drogas sólo te joden mental y físicamente, luego tienes que aumentar la dosis o dejarlas y terminas peor, en fin, sólo asentí y me fui.

La psicóloga fue lo mismo de siempre la típica persona positiva que parece que va a explotar en cualquier momento en un ataque de desesperación y que te dice que si lo vas a lograr, que el psiquiatra sabe lo que hace, que sigas todas las instrucciones, que regreses a la universidad, que te metas a clases de algo, a un deporte y que busques trabajos para distraerte todo el día y nunca tengas tiempo de resolver tu problema principal, etc, etc. No me malinterpreten si a ustedes les funciona ese tipo de terapia que envida ojalá eso me funcionara a mí y si sé que hay muchas personas a las que les sirve perfecto pero a mí honestamente no. Después se suponía que tenían que darme una cita (me iban a llamar ellos)  que nunca me dieron, por mí mejor pero mi papá es de esas personas que confían en los doctores, yo no, yo ya perdí toda fe en ellos, entonces mi papá les llamó y me dieron la cita y resulta que el psicólogo que tenia que atenderme nunca llego.

No se cómo pero me tengo que zafar de esos doctores que viven en su mundo de yupi dando drogas y las mismas malditas terapias, no los juzgo, como mencione arriba, si a algunas personas les funciona pues que bien y al final del día eso es lo que aprendieron en la universidad, sólo hacen lo que saben.

Sobre las pastillas mi papá esta todo el tiempo recordándome que me las tome, no papá, Mr. Prozac no va a curar mi falta de talento para vivir y mis trastornos alimenticios. No me voy a meter esa mierda de nuevo, estoy loca pero no tanto. Después de eso hice más intentos de dietas crudiveganas y ayunos de jugos pero sigo fracasando aunque presiento que ya lo he perfeccionado, mañana haré un último intento usando todo lo que sé, no me enorgullece decirlo y tampoco estoy emocionada o motivada a hacerlo porque lo más probable es que no funcione pero al mismo tiempo pienso: es eso o Prozac, jugos vs Prozac, le voy más a la primera opción así que tengo que hacer que pase.

Nunca nadie me dirá eso, no porque la única persona que me guste este enamorada de otra persona y ni siquiera me haga caso, sino porque no tengo ojos azules.

Oh si, casi lo olvido como si no fuese suficiente, me enamore de alguien, no se si ya lo haya mencionado aquí pero para que yo me enamore de alguien es como ver un eclipse solar, es muy muy difícil, sólo me han gustado 4 personas en 21 años y yo mido cuanto me gusta una persona según cuantas canciones le escriba y he escrito 10 canciones sobre la primera persona de la que me enamore, 1 sobre la segunda persona, 1 y un poema sobre la tercera y hasta ahora he escrito 6 canciones en un mes sobre esta última persona, por lo que es algo profundo, por así decirlo. También es irónico, por mucho tiempo negué que me gustaba quizás como mecanismo de defensa, no lo sé, quizá muy en el fondo siempre lo supe, en efecto sí, mi subconsciente siempre lo supo.

Sin embargo no creo que nada entre nosotros pueda suceder porque a él le gusta otra persona, ahora es popular y ni siquiera me hace caso básicamente, pero damn it! Es mi alma gemela de verdad, pase lo que pase lo es, no hay vuelta atrás, ah si, aparte tengo otro pequeño problema, soy asexual, no se cómo otras personas llegan a un común acuerdo con sus parejas que no son asexuales porque yo no podría tener sexo para complacer a otra persona, estoy bien con el contacto físico mientras no haya sexo, pero obviamente las personas que no son asexuales tienen necesidades, no sé cómo podría resolver eso, no sé si podría estar dispuesta a hacerlo por alguien que de verdad ame, no sé porque me preocupo por eso si ni siquiera tengo a nadie con quien discutirlo, en fin, si logro acercarme más a él bien, si no, he vivido toda mi vida sin una relación romántica y he sobrevivido así que estaré bien.

También me di cuenta de que me gustan personas menores que yo, que saben escribir bien, tienen mi mismo sentido del humor, buenos gustos musicales, algo melancólicos y crueles hasta cierto punto (no físicamente). Es bueno saber que tipo de persona me gusta, nunca supe como responder a esa pregunta y casi siempre era muy superficial, creo que aunque estos 2 últimos años han sido los peores no puedo arrepentirme de ellos porque en estos 2 años me he conocido mejor que en toda mi vida. 

Siempre me gustaron las películas/series que trataban sobre relaciones con diferencia de edades, siempre me imagine siendo el lado más joven pero la vida es súper jodidamente irónica y resulta que soy la otra parte, bueno no tan exagerado como 20, 30 años de diferencia, lo máximo a lo que he llegado son 4 años aunque quizás algún día termine así, no me importaría la verdad. 

En otras menos deprimentes noticias, ahora uso un iPhone como si no fuera ya lo suficientemente fresa. Mi hermana quería un nuevo celular, nunca entenderé esa obsesión de tener el celular/modelo más nuevo, pero le compraron ese y me dieron el suyo porque era mejor que el mio y pues no me quejo, también por fin me tatué, fueron 2 tatuajes pequeños en los dedos, me encantan la verdad, no creí que quedarían tan bien, eso fue ya hace varios meses, espero poder hacerme los que siguen pronto.

Sólo me queda una última carta como dije antes y esta si ya es verdaderamente mi idea/oportunidad final y es un ayuno de jugos (1,200 calorías porque mi metabolismo basa es de 1.250) por los días que sean necesarios para bajar a 43, tengo que hacerlo bien para ir tan siquiera a un concierto bien en este año, para sentirme bien cuando vaya de vacaciones a la playa y para comenzar con mis otros proyectos que aunque me cueste trabajo creer que algo de eso pueda funcionar yo se bien que si se puede, sé que estoy en el puto infierno pero se las reglas puedo divertirme un rato antes de irme y si no funciona de cualquier manera a mi siempre me entretienen estas cosas, sólo espero poder terminar este año diciendo que fue uno de los peores junto con el 2016 pero que pude salir con vida y no quiero volver a recordarlo, al menos no por un buen rato, sólo quiero eso y poder ser yo, poder respirar con tranquilidad.

En todos y cada uno de los aspectos que conforman mi extraordinaria vida. Que pase, que pase lo que tenga que pasar.

PD: Extraño MadMen masivamente y prometo escribir una entrada el último día de este año o a principios del que viene y verán que estaré bien y no ganó el Prozac y tendré followers y amigos y estaré hablando todos lo días con mi alma gemela y todos por supuesto estarán super orgullosos de mí y yo usaré toda la hermosa ropa que he comprado y ya sabre usar comas en un párrafo, ya les contare.

A. talks to herself about... Lo que soy.

Yo solía tener un hermoso blog llamado "A. talks to herself about..." y hablaba de diferentes temas de mi vida, lo tuve de los 13 a los 16 pero mi error fue ponerlo en una plataforma "inestable" por así decirlo como lo era MetroBlog, el dominio fue vendido y yo no guarde mis escritos y la verdad es que hasta el día de hoy me arrepiento inmensamente pero ya no puedo hace nada. Creo que comenzaré a retomar esas series en este blog.

Lo que soy.

La mayor parte de mi vida no he sabido lo que quiero hacer, sabía que me hubiera gustado ser bailarina de ballet porque amo la música, los vestuarios y los escenarios pero mi tiempo pasó y sólo vi eso como un sueño perdido. Después mi juicio se nublo con mi presión auto-infundida de tener siempre buenas notas y acabar una carrera "a tiempo". 

"I was so confused as a little child
Tried to take what I could get
Scared that I couldn't find
All the answers honey"
("Estaba demasiado confundida como una niña pequeña, intente tomar lo que podía, asustada de no poder encontrar todas las respuestas")
-Lana Del Rey. Born to die.

Honestamente no estaba interesada en nada, absolutamente ninguna de las licenciaturas que se impartían en las universidades de mi ciudad me gustaba tanto como para seguir hasta el final o como para decir que esa era mi pasión o mi vocación, nunca me sentí así por nada pero como era anoréxica sabia mucho de calorías, gramos de grasas, proteínas, propiedades de alimentos, etc., y tenia que elegir algo así que mi primera opción fue nutrición, (patética), hice el examen pero no lo pase porque no tengo ese tipo de inteligencia, (de hecho no estoy segura de tener inteligencia en general) mi papá tenia algunos conocidos así que pude entrar pero para hacer la historia más corta: eso no pasó.

Entonces mi papá me preguntó qué es lo que en verdad quería y yo no tenía ni puta idea, como siempre, pero él me dijo: dime antes de pagar el primer semestre de nutrición y yo tuve que decidir y la siguiente opción fue diseño de modas, tenía 17, si amo la moda pero de nuevo sólo lo hice porque me sentía apresurada por elegir algo y lo peor es que yo era quien me presionaba más. Cuando entre ya estaba en rehabilitación, en esos tiempos comía muchas calorías para ganar peso entre 2500 y 3000. Ahí me di cuenta de que como diseñadora de moda me muero de hambre (no pun intended). Tuve algunos aciertos, siempre he sabido que soy creativa pero yo no dibujo ni coso para nada y sí de verdad hubiese querido ser diseñadora me hubiera esforzado en mejorar esas habilidades pero tampoco sentí esa pasión en mí. 

Pasaron unos meses y yo sólo pensaba: estoy perdiendo mi tiempo, tengo que inscribirme en cuanto empiecen los próximos cursos. Y no sabía ni en que me iba a meter. Fui con una psicóloga a orientación vocacional y no sirvió para nada, básicamente me hizo muchos test que decían que era buena administrando y en cosas creativas o manualidades creo, y yo pensé: ¡Eso ya lo sé! Y era obvio, tampoco me enoje tanto, nadie te puede mirar y decirte lo que vas a hacer con tu vida. 

Entonces la psicóloga me dijo que investigara licenciaturas con esas características y yo elegí gastronomía porque para ese tiempo ya no tenia anorexia sino bulimia y las personas bulímicas amamos/odiamos la comida porque nos damos atracones épicos pero luego nos sentimos mal y buscamos la forma de remediarlo, así que estaba muy interesada en hacer comida y de nuevo, siempre he sabido que hay algo de creatividad en mi, por lo que creí que sería buena decorando platillos pero todo fue un desastre, mi bulimia obviamente empeoro, no soy buena trabajando bajo presión, odio cocinar 12 horas seguidas y soy un asco decorando platillos. No me gusta cocinar. No siento pasión por eso, de hecho, se que sonara mal pero estoy harta de la comida, a estas alturas de mi vida entre más simple mejor, soy feliz desayunando plátanos y un vaso de leche de almendras o coco.

Estudié eso por 1 año y medio y luego exploté, estaba fastidiada de todo ese ambiente lleno de comida y lo admito, yo sólo soy buena estudiando porque tengo buena memoria y tengo buena organización pero para dedicarte a algo necesitas o tener pasión por eso o estar en circunstancias muy difíciles, me refiero a la gente que estudia algo porque sus papás los obligan o porque tienen que encontrar trabajo urgentemente. 

Para ese entonces yo ya estaba comenzando con el trastorno por atracón, fui con una psiquiatra y es de las peores cosas que he hecho en mi vida, básicamente me drogó y me dijo que estudiara lo que sea que me dejara dinero,

Sí, como tú, pensé. Deje de ir e hice mi propia búsqueda, soy muy autodidacta así que aprendí demasiado ese año.

Tuve que aguantarme la desesperación de no hacer nada. Me dije a mi misma que estaba en rehabilitación y no importaba el tiempo, me dije ya fue suficiente, nos hemos preocupado por no perder el tiempo y a cambio es lo único que hemos hecho, déjalo. Y así continué ese año, leyendo y tratando de combatir mi trastorno por atracón. 

En ese entonces se me ocurrió la idea de ser bailarina contemporánea, pero fui muy honesta conmigo misma, si quieres ser bailarina profesional y nunca has ido a clases necesitas darlo todo y no me sentí así nunca, me pregunte; ¿Si soy bailarina que pasará con mis canciones? No quiero que alguien más las cante y en ese momento todo fue un poco más claro y me di a la tarea de reunir todos esos versos que estaban regados por todas partes, en hojas de cuadernos, servilletas y notas en mi celular.

He escrito desde los 13 años, siempre han habido pequeñas señales pero estaba tan perdida en ese mundo "perfecto" de tienes que sacar buenas calificaciones, ir a la universidad y tienes que trabajar y comprar una casa y casarte, etc., que no tengo nada en contra de eso, si ese es tu sueño, adelante, pero para mí no lo es, estaba tan sumergida en eso que no vi las señales.

Grababa discos de karaokes para cantar en la sala de mi casa, tocaba el piano virtual, lo sé es patético, pero una señal, me aprendía un montón de coreografías y canciones en ingles y español, sabia todo de los famosos, siempre me sentí atraída hacia ese mundo cuando nadie más a mi alrededor lo hacia, me despertaba a las 6:30 los fines de semana para escuchar música y hacer playbacks frente al espejo y esa parte creativa que sabia que tenía era esto, podría escribir 1000 canciones y no me cansaría o aburriría de hacerlo, podría cantar todos los días, podría actuar toda mi vida y ah si, soy una adicta a los conciertos. 

La primera vez que me planteé ser artista, sentí que eso era lo que quería, no se como describirlo, mi cuerpo reaccionó como si fuese algo que ya sabía de manera subconsciente, lo sentí en mi corazón, fue como cuando olvidas por que fuiste a alguna habitación y luego lo recuerdas y sientes alivio, seguridad y paz. Es lo único por lo que daría todo, moriría intentándolo, sólo basta pensar en ayudar a alguien más a sentirse mejor, cuando no tiene a nadie más, porque eso es lo que la música ha hecho por mí, ha estado ahí cuando no tengo a nadie más a quien contarle que mi vida es una mierda. 

Ahora que sé que esto es lo que quiero, voy a dar lo que me queda de vida y lo que me queda de esperanza para llevar esto lo más lejos posible y sé que es difícil pero es mi último intento, como cuando de verdad quieres algo y no puedes una y otra vez y sólo tienes una oportunidad más, entonces lo das todo. 

Siento que cada persona vive sus propias lecciones y estoy agradecida de haber aprendido tanto, se que tener trastornos alimenticios y depresión es una porquería pero no me arrepiento de haber pasado por esto, más bien de estar pasando por esto, porque todo este conocimiento no hubiera entrado en mi de otra forma.

Todos tenemos nuestro tiempo, no debí de haberme preocupado por eso, ¿Que importa si alguien más ha hecho más que tú en menos tiempo? Tu tienes tu propio ritmo, que se joda el tiempo, tu oportunidad de destacar llegará. Aprendí que a veces necesitas un momento para pensar, reflexionar y llegar a una conclusión y cuando estas en ese proceso no significa que estas perdiendo el tiempo de hecho lo estas ganando.

"Seek peacefully, you will find". 

("Busca pacíficamente, lo encontrarás".)

-Proverbio Egipcio

No se que sea la vida para otras personas, pero para mi significa aprender y ser mejor a partir de esa sabiduría, tener empatía y respeto, hacer lo que quieras, aprender a dejar ir lo que la gente piensa de ti, dirán que soy una fracasada, que estoy loca y es cierto y me vale mierda porque es mi vida y esto es lo que me gusta hacer y soy feliz. 

P.D: Tenia miedo de ya no poder escribir como antes pero creo que esa parte de mí sigue bien.

P.D2: Algunos de mis siguientes temas serán: las groserías y yo, mis vidas pasadas, mi asexualidad y soy psicópata. 

I have almost no one, I don't even care, anymore

In Music I trust 

Sobre el asunto de este blog, lo he estado haciendo bien, esta última semana fue como si me golpeara un ladrillo en la cabeza, es febrero, ya debería estar empezando mi trasformación, pero seguía dándome atracones y por lo tanto gorda y no soy feliz ni me siento bien en mi ropa cuando estoy así, entonces reaccione, he estado comiendo menos de 1,000 calorías al día, la próxima semana volveré a hacer mis ejercicios y espero para abril ya usar mi ropa normal y empezar todo esto.

Hace algunas entradas comente como mi hermana se burló de mi y me excluyó de su FB y lo volvió a hacer y le di la oportunidad de agregarme y ya dejar todo en paz porque yo creía que podía confiar en ella y me divertía con ella pero al parecer no le caigo bien o no quiere ser real conmigo, no sé, el punto es que me volvió a mentir me dijo "ya no uso ese FB" y es su FB principal! lo usa todos los días pero cree que soy idiota y que nunca me daría cuenta pero aunque no soy una genio tengo cerebro,  le pregunte muchas veces ¿Porqué no me agregas? y me decía eso de "Ya casi no lo uso" y pues me harte y la confronte y me agrego sólo para que me callara, para no discutir, pero pensé: esto no se puede quedar así, me mientes y me excluyes y te perdono como si nada? NO. No soy tan cabeza hueca como para hacer eso. Le dije que ya me canse de que sea doble cara conmigo y de que me mienta. Creo que nuestra confianza ya esta destruida. 

Fingí ser amable, pero la realidad es que estaba muy enojada, contengo mis emociones, es lo que hago, ahora que lo pienso ella es todo lo opuesto a mí, a pesar de eso creí que nos llevábamos bien pero ya me demostró que no puedo confiar en nadie. Supongo que no puedo odiar a nadie realmente, le seguiré hablando pero no volverá a ser lo mismo.

Es triste porque yo le contaba todo, siempre mostré mi verdadera personalidad frente a ella, he vivido con ella desde los 7 años no tiene sentido para mí fingir ser alguien más con alguien que ha estado contigo casi siempre pero ella se guardaba cosas y me mentía, creí que tenía una amiga tan siquiera pero no, de nuevo la vida me demuestra que estoy sola, en 3 meses me iré, no tengo a nadie más que a mi papá, será difícil, tendré que hacer esto yo sola.

Nunca he tenido amigos verdaderos, quiero decir de ese tipo de amigos con los que puedes hablar horas y horas porque comparten muchas cosas en común, la vez que he estado más cerca de tener una amistad así fue de los 10 a los 15 años, tenía una amiga con la que podía hablar de los temas que me gustan y hacer cosas divertidas pero en realidad ella era de ese tipo de personas que copian a los demás y sólo me estaba copiando, después nos distanciamos por nuestros estudios y ahora que la veo en facebook, no tenemos tanto en común, pero pienso que aunque no seas igual que a tu mejor amigo por lo menos debes poder confiar en él, por lo menos sabes que no te traicionará  

Saben me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, no soy buena para nada y ya sólo me queda una persona, bueno no me iré sin antes mostrar quien soy, admito que a veces me gustaría cerrarle la boca a todos, como la típica historia donde la loser triunfa y luego todos quieren ser sus amigos y ella no les hace caso porque nunca creyeron en ella, pero eso sólo pasa en las películas o en un caso en un millón y para ser honesta mi suerte es de las peores que he visto pero al  menos antes de irme quiero dejar un bonito instagram, youtube, twitter, etc., y un bonito cuerpo también, no tengo por qué vivir, probablemente viva 6 años más, si no lo logro en 6 años, reset y delete memory card. I promise it.

Iré al concierto de Red Hot Chili Peppers, son una de mis bandas favoritas, no crei nunca verlos en vivo pero ahora estoy un paso más cerca, ya tengo mis boletos.

Me alimento de conciertos de mis artistas favoritos, al menos eso me mantiene un poco feliz, de verdad si no fuera por los conciertos y la música ya me hubiera ido de este mundo de porquería.

En serio, dónde está mi casa? No tengo.

No tengo hijos, ni los tendré pero me identifico, debí de haber sido mejor pero soy una mierda, lo siento tanto.

NPI de lo que he hecho toda mi vida, no se en que estaba pensando cuando decidí venir.

Yo, primero nací, luego me quise destruir y afecte a otras personas y ahora me quiero destruir bien e inevitablemente voy a lastimar por lo menos a la última persona que me queda pero para empezar no siento que este sea mi lugar.

Going back :/

Todo esto ha ido mal, sé que no soy inteligente pero no creí volver a hacerlo. Lo arruiné todo cuando fui a desayunar a un bufete para "celebrar" mi cumpleaños, se supone que ya no lo haría y se supone que ya no consumiría alimentos fritos, lácteos o azúcar porque soy adicta y pierdo el control pero lo hice porque al parecer soy idiota y masoquista. En fin,  me di atracones por 3 días.

Tenía pensado ayunar y otras cosas para no salirme demasiado del camino pero me dieron la mala noticia de que mi abuelo falleció así que tuve que viajar para ir a su funeral y estar con mi familia, entonces no puse mucha atención a lo que comí en esos días pero si comí cosas poco saludables y con muchas calorías. Me mantuve vegetariana -low key- porque no quería tener que explicar todo eso, ya tenia suficiente con los "engordaste" y los "qué estás haciendo".

Para ser honesta al principio no quería ir porque no quería enfrentarme a las siempre presentes preguntas de ¿Qué estás haciendo? ¿Qué estás estudiando? y por supuesto a los comentarios respecto a mi aumento de peso porque no quería que me vieran así y mucho menos explicar que pasó, pero es un funeral, es la última vez que veras a esa persona y quería ir. sólo no quería lo demás aunque claro inevitablemente sucedió, las mismas malditas preguntas una y otra vez y esa mirada de entre lastima y desconcierto, fue horrible, luego todos haciendo comentarios como "subiste de peso", "te vez bien" (aja si) "estás más llenita", "embarneciste", wtf does that mean? supongo que otra manera de decir engordaste, like, I'm gonna be the old me soon so shut the fuck up.

La cereza en el pastel fue mi hermano mencionándole a varias personas que me mudaría a Yucatán (?) nunca dije que sería Yucatán dije una playa y mi plan era que nadie lo supiera hasta dentro de mucho, mucho tiempo, pero gracias, ahora todos lo saben y luego comenzaron a hacer preguntas sobre eso (!) quería que la tierra me tragara y me escupiera en Yucatán si quiere pero no quería seguir ahí ¿Por qué Yuatán? ¿Qué vas a estudiar ahí? ¿Vas a estudiar primero y luego te vas a ir  Yucatán? ¿De que vas a trabajar ahí? No tengo ni puta idea ni siquiera de adonde me voy a ir y ¡¿por qué todo en su mundito gira en torno a los estudios?! No han hecho más que joderme la vida, no voy a volver a estudiar. Pero obviamente me contuve como ya me acostumbre a hacerlo y atenué las cosas diciendo que aún no me mudaría y que estudiaría primero, etc, etc., cosas que a la gente le gusta escuchar.

A pesar de tanto caos y preguntas y comentarios de mierda (que se que no fueron hechos con mala intención pero aún así no los soporto) alguien dijo algo muy sabio, dijo; haz lo que quieras, a veces nos creamos miedos en nuestra cabeza sobre ¿qué pensarán los demás? Pero eso no es importante, debes encontrar que te gusta y hacerlo sin importar que es, puedes bailar e ir de gira con artistas o poner una escuela de baile, (eso último fue raro porque esa era mi opción antes de cantar) si eso es lo que te gusta lo harás bien, además nunca es tarde, yo estudie una carrera y no me gustó y ahora hago lo que realmente me gusta sin importar mi edad. 

Así es como pienso, en el pasado me frustraba creyendo que perdía el tiempo en cada momento, queriendo acabar algo solo por hacerlo "a tiempo" y eso sólo me llevo a hacer lo que estaba tratando de evitar; Perder más que mi tiempo, mi energía. Y ahora comprendo que esta bien comenzar cuando sientas que puedes hacerlo, sin prisa. Justo hoy revisaba viejas grabaciones, curiosamente siempre me ha gustado cantar y desde que tengo celulares que graban me he grabado cantando algunas canciones y pensé: Que suerte que comenzare este proyecto ahora que se controlar mejor mi voz y tengo un estilo mas definido porque si hubiese empezado con esto antes siento que hubiera sido irrelevante porque para ser sincera mi voz antes sonaba horrible, he mejorado bastante así que después de todo no me siento tan mal de empezar hasta ahora.

Antes solía ser de ese tipo de personas que siente una especie de felicidad interna cuando algo malo le pasa a los demás. Cuando por fin fui delgada pensaba en que muchas personas que conozco pronto engordarían y sufrirían lo que yo sufrí pero no fue así, esas personas no engordaron, en cambio yo lo hice, no creía eso de que lo que deseas se te regresa pero así fue y ahora sólo deseo lo mejor a los demás, no por miedo sino porque ahora comprendo que no tiene sentido desear o sentirse bien por el mal de otros, cada quien tiene sus propias batallas, no es que tengan más o menos suerte que yo, es que simplemente están aprendiendo de una manera diferente.

A veces me pongo paranoica y creo que ellos (mi familia o amigos) están felices porque yo me siento infeliz siendo gorda o porque creen que ya me cure de la anorexia/bulimia porque creen que los psicólogos y las pastillas funcionaron pero pronto verán que esa mierda no funciona, al menos no en mí.

Ahora me concentrare en mí, no volveré de ninguna manera a consumir productos que me hacen daño y despiertan mi adicción, ni una sola mordida, tengo otro plan como siempre, planes tengo hasta para aventar por la ventana. El original consistía en 3 días de ayuno y luego comer menos de 1,000 calorías por 1 mes pero lo intente varias veces y fracase, desde que tengo adicción a la comida ya no puedo ayunar como antes.

Luego Intenté hacer un reto de 30 días de jugos y 30 días de smoothies, pero tampoco pude, estoy empezando a pensar que ya no tengo fuerzas para hacer nada de eso y me siento como mierda. Mañana intentare comer todo crudo, pero si eso falla ya no se que hare :( 

Espero perder todo el peso en 3 meses, es algo frustrarte porque odio vestirme, verme al espejo o sentir mi cuerpo y eso me causa ansiedad y depresión y entonces me doy un atracón y sigue ese circulo vicioso, lo peor es que cuando cometo un error en mi dieta me cuesta demasiado regresar al camino pero esta vez debo regresar y mantenerme firme en el.

Mi nueva ropa llego y me duele dejarla abandonada en mi armario también esos comentarios fueron la gota que derramo el vaso, estoy harta de esta mierda de ser gorda y les demostrare a todos que odio estar así y que puedo cambiar y cuando me pregunten les diré que odie ser gorda y esos días fueron los peores de mi vida y que ahora me siento libre y feliz y me importa una mierda morir porque de hecho nada de esto es real y nunca quise nacer, y me dirán que estoy loca y diré; dime algo que no sepa de mi.

Deberías escribirlo porque cuando crezcas lo olvidaras.

Debí de haber hecho eso porque no recuerdo nada.

Yo en mi último viaje.

Hay algo mejor que las metas realistas: las que no lo son.

Go away... Leave me alone

Trágame tierra y escúpeme en 2014

¿Por qué no puedo dormir y despertar hasta que vuelva a ser delgada?

R.I.P my fake me.

No puedo creer que volví al punto de inicio. 

Este año comenzó con un colapso que me obligo a buscar ayuda "profesional" pero ya no creo en esas personas, sólo me mandaron a hacerme exámenes para saber si tengo epilepsia o un problema en la tiroides y no tengo nada de eso, he visto Pokémon sin convulsionarme y mis ojos son así de grandes, luego me dieron pastillas que odié porque sólo me durmieron y seguí igual o peor que antes.

Entonces como me considero una persona autodidacta, leí,leí, y leí, artículos y libros en inglés y español sobre la bulimia y/o binge eating disorder y comprendí bastantes cosas, de hecho hubo un punto en el que de verdad quería curarme de todo, tener un peso saludable, regalar la ropa que ya no me quedara, hacer un vídeo inspiracional sobre mi experiencia, blah, bla, blah. Lo hice por unos meses, comía 2,000 calorías, sólo hacia 30 minutos de ejercicio, le regale a mi hermana toda la ropa que ya no me quedaba, grabe algunos vídeos, mis atracones habían desaparecido, sin ayuda de psicólogos, nutriologos o psiquiatras, yo hice mi plan alimenticio y mental, yo lo solucioné.

Pero supongo que sólo me quise demostrar a mi misma que podía hacerlo, que podría tener un doctorado en todo este tema de los desordenes alimenticios si existiese tal cosa, porque finalmente me descubrí siendo infeliz, regrese a 2012 cuando no me sentía libre de moverme sin que rebotara todo mi cuerpo, cuando me sentía avergonzada de el y me escondía usando chamarras, cuando me sentía horrible aunque fuera saludable. Desperdicie todo este año porque ya sabía todo eso.

Entonces intente volver a restringir mi comida pero ahora el hábito de darme atracones pesa más y es difícil hacerlo sobre todo cuando sigo comiendo comida chatarra, concluyo que tendré que ser más dura conmigo, comeré sólo cosas veganas y crudas sin excusas, nada de permitirme volver a consumir comida basura con moderación porque esta claro que mi cuerpo y yo no conocemos esa palabra. Tengo una adicción a la comida y siendo honesta ya estoy harta de ella, estoy lista para renunciar a todas esas porquerías y volver a sentirme bien conmigo misma.

Aunque dije que desperdicie este año no creo que haya sido así del todo, supe lo que se siente "salir" de los desordenes alimenticios por 6 meses y ahora sé que odio no ser delgada, también puse todas mis canciones en orden y escribí más y descubrí que soy asexual y hay más personas como yo.

Sí, definitivamente odie este año, cuando alguien me pregunte cual fue mi peor año, fue 2016, pero afortunadamente se acabo, esta muerto, como la persona que fui en ese ciclo. R.I.P.   A.  1996-2016. Quiero decir, nada en mi ha cambiado, he sido así desde los 7 años, sólo que ahora lo seré libremente y de una manera distinta, así que de alguna forma me morí, lo sentí. Si estoy muerta nada puede ser peor, el tiempo que me queda es extra y puedo hacer lo que sea.