- Mi vida ha sido un maldito chiste, no tiene sentido desde que empezó.
Yo solía tener amigos, el tiempo paso y nos distanciamos, ya nunca los veo, sin embargo sigo en contacto en Internet, es difícil ver como todos tus amigos triunfan y tu simplemente no. No es un sentimiento de envidia, porque yo no quiero ser doctora, abogada o psicóloga, es decepción de los demás hacia a mí, yo como ya lo he dicho aquí me preocupo demasiado por lo que otras personas piensan de mí y este es mi momento más critico, ha sido una pesadilla este año, en cuanto a ese aspecto.
Veo comentarios en sus fotos de gente que esta tan orgullosa de ellos, no creo que nadie este orgulloso de mí, aparte de mí, por que si sólo estuviera yo, a mí no me importa un carajo, yo supe desde siempre que no tenía una meta clara, que no era una persona feliz o inteligente y nunca creí llegar a vivir tanto, sé que he tomado malas decisiones y que me he hecho mucho daño y creí que jamás podría dejar de hacerlo, cuándo ni las malditas medicinas funcionan es difícil tener esperanzas pero lo solucione, he estado a punto de morir pero no lo hice, yo me siento bien por eso.
Pero en esta vida lo único que le importa a la sociedad es qué licenciatura estudiaste en qué universidad, qué posgrado, qué trabajo, qué matrimonio, qué hijos, qué casa, qué dinero. Yo no soy buena en nada de eso. Hace una semanas vino mi abuela y se enteró de que ya no estoy estudiando nada y desesperadamente me dijo que hiciera algo, me recordó a mi hace 3 años, nada bueno salio de esa actitud, dijo que debía de haber algo que me gustara, que tan siquiera tomara un curso de inglés (?) creo que no me conoce, yo ya hablo inglés, en fin, sólo dijo lo que todos piensan supongo, fue como cuando mi papá dijo que él creía que yo no sería de esas personas que no saben que estudiar, en mi mente sólo pensaba ¿De qué hablas, yo nunca he sabido que hacer? Supongo que nadie me conoce, sólo veían a la chica perfecta yendo a la escuela, haciendo la tarea, excelentes notas, olvidaban que cuando me preguntaban que quería ser de grande siempre respondía que no sé.
Es el fin, creo que sólo veré a Lana Del Rey y a Twenty One Pilots y me iré.
Ojalá, ya sé que no lo haré, la historia de mi vida, quiere suicidarse y no lo hace. Agarra el maldito cuchillo y sólo hazlo. Todos o sienten lastima o decepción por mí y honestamente las universidades y yo no funcionamos bien. ¿Qué posibilidades tengo de ser alguien exitosa, fuera de esta estructura de porquería? no soy como los Steves de Apple,no vivo en L.A ni tengo una increíble voz.
Supongo que sólo me queda esperar a que me de cáncer o me atropelle un camión. Mentira, me refiero a esperar a irme de aquí, tomar mi primera opción, escribir un poco y hacer algunos negocios. Aunque si me da cáncer o me atropella un camión antes tendría buena suerte y ya sabemos que no es así.
En cuanto a la comida llevo 79 días sin un atracón, he roto mi récord. Gracias a comer vegano alto en carbohidratos y a la neuroplasticidad de mi cerebro. La última vez que me pese baje 1 kilo, ahora peso 51.800, voy avanzando lentamente pero así esta bien.
Lo sé esta entrada es depresiva, he estado enferma; tos, fiebre, flujo nasal. No me gusta tomar medicinas así que ha sido duro pero ya casi estoy bien. Cuando tenía anorexia nunca me enfermaba, nunca, así que esto ha sido más que un resfriado para mí, me dio mucho coraje e incluso pensé en volver a mis viejos hábitos de no comer, pero seguí.
Sea como sea, yo sé que sólo estamos aquí para aprender y al final del día me siento bien de haber comprendido todo esto, de haber ayudado a alguien, de haber creado algo, de haber disfrutado algo y a la mierda lo demás.
