Últimamente me siento como la mierda, pesar más de lo que pesaba antes de ser anorexica se siente así, me siento gorda y no quiero hacer nada, trato de comer bien, hago ejercicio en la mañana y a mitad del día sedo a mis inpulsos y como galletas, cajeta con pan, queso y porquerías que no quiero y se supone que no debo comer. Todo por supuesto a escondidas ya que desde que todos saben que tengo bulimia verifican y cuestionan todo lo que como, incluso el comer muchas frutas (?), son frutas! desde que todos saben que soy adicta al azúcar de caña y a las grasas ellos comen eso y dicen que yo no puedo. Me da igual cuando tengo un buen día, cuando como frutas, verduras, arroz y leche de almendras, pero cuando tengo un día de atracón es muy, muy frustrante, me siento una verdadera adicta cuando me atasco de comida a escondidas, como si estuviera comprando marihuana en la noche, mirando hacia los dos lados o como si me estuviera metiendo cocaina en el baño.
Ahora lo veo todo muy claro, por alguna razón odio mi cuerpo cuando pesa más de 43 kilos, así que en 2012 decidí comer menos, cada día menos hasta pesar 36 kilos, mi cerebro vio la amenaza y actuó, comenzaron los atracones porque el cuerpo busca sobrevivir, pero continuaron aún cuando ya no estoy en peligro por que se volvieron un mal hábito como fumar, beber o drogarse. Quiero dejar este mal hábito de comer porquerías, pero a diferencia de fumar, beber o drogarse los alimentos son algo que necesitas para vivir y la comida basura es algo que, si vives con otros familiares, esta presente día tras día.
Quiero irme de aquí, mi papá dice que no me quiere dejar ir si aún no estoy bien, yo pienso que es al revés, necesito irme para estar bien, ya no tengo nada que hacer en esta ciudad, ni en este mundo pero, estando cerca de tanta comida que no puedo ni quiero comer es dificil salir adelante, estoy 15 días bien y 8 días terrible, es el infierno, necesito estar lejos de toda esta maldita comida, odio la comida, estoy tan harta de ella.
Mi ida al psquiatra resultó como cualquier intento de ayuda en el pasado: un fracaso, para ellos estas bien si sigues comiendo, no importa si me estoy metiendo 4500 calorías de porquerías al día y luego me siento horriblemente culpable y deprimida, no importa, estas comiendo, estas bien. Sólo me dieron 3 medicamentos para la ansiedad que basicamente lo único que hacen es hacerme dormir profundamente en las noches y tener sueño en el día.
Desearía haber muerto cuando tenia anorexia, la bulimia es peor y comer compulsivamente es asqueroso, debería tomar esas 3 cajas de pastillas y tragarlas todas, pero se que no lo haré porque soy una cobarde y no quiero morir gorda.
FRUIT IS MY BFF
