Hola querido diario (?) no tu no eres un diario, solo escribo aquí cada 3 o 4 meses, pero es bueno leer todas las cosas por las que he pasado desde que decidí tomar este camino (you know what I mean).
Todo fue muy bien, recupere mis 43! Sí.... hasta las vacaciones. Me fui una semana al Edo. de México y tuve una recaída: 3 días de atracones, fue una tortura, sentí mucho miedo de que volviera a suceder, atracón tras atracón sin poder parar, pero gracias al universo no fue así, en cuanto regrese a mi casa me propuse pagar por todo lo que había comido de más, los siguientes días comí solo 700 calorías e hice 2 hrs de ejercicio, tenia que estar bien para la playa. Tuve 2 sueños premonitorios en ese tiempo, predije que iba a tener un accidento con mi alergia al cacahuate y que una amiga de mi hermana iría a la casa, aunque pudieron haber sido solo coincidencias.
Cumplí mi meta y pese 43 en la playa, todo iba perfecto aunque sólo dure 1 día bien, regreso mi infección en el oído, tuve que ir al doctor y me dijo que debido a mi bajo peso también estaba deshidratada, eso hubiera significado algo para mi hace 3 años pero ahora ni siquiera me sorprendió, la mente cambia. Además me intoxiqué en el restaurante buffet del hotel porque soy alérgica a la soja y al parecer algo que estuve comiendo frecuentemente tenia soja. Así que básicamente la pase muy mal. Para empeorarlo tuve otra recaída de atracones: me di 2, era un buffet todos los días, mi maldita debilidad. Me odio por eso.
El día que regrese estuve enferma y vomitando, me sentí terrible, los siguientes días he estado comiendo muy poco para compensar los 2 atracones, estoy hablando de atracones gigantescos no 3 rebanadas de pastel. En fin no me he dado un atracón desde entonces, eso demuestra que mis conductas compulsivas aún están presentes cuando me encuentro fuera de mi ambiente habitual (casa) por periodos de tiempo de más de 2 días, es decir, aún no puedo controlar mis impulsos cuando paso más de 2 días alrededor de comida tentadora.
Algo que odio es perder el tiempo, es lo único que tengo, literalmente! y no es demasiado así que estoy enojada porque me han retrasado 1 cuatrimestre en la universidad, tengo que esperar 4 meses para unirme a otro grupo, porque "por razones pedagógicas" el grupo en el que estaba es muy pequeño y no podemos seguir así. Me ofrecieron otro curso gratis para pasar esos 4 meses el problema es que yo ya tome las primeras 2 materias de ese curso, así que solo es repetir todo lo que ya vi.
He estado muy deprimida desde que regrese de la playa, he recordado que no soy especial en nada y que no tengo el valor para terminar con mi inútil vida en un instante, que estoy estudiando algo que me da igual y que prácticamente no hay nada que me retenga en este mundo. Cuando estuve en México hubo un día en el que no recuerdo a donde íbamos, solo mire por la ventana del auto y sentí que no importaba nada más, que todo estaba resuelto, es difícil de describir, nunca sentí tanta tranquilidad. Cuando volví de la playa, sentí miedo del anochecer otra vez y todo fue empeorando hasta ahora, tengo una sensación de vacío y han vuelto también los ataques de pánico, sólo espero que mejore pronto.
