1 mes y es navidad... otra vez

Esta es una entrada larga :D porque hace medio año que no escribo aquí y siempre regresare aquí porque yo quiero mucho este sitio, toda mi historia esta aquí desde el comienzo :').

El año se esta yendo, siempre parece que se va tan rápido, como cuando las horas del día no me alcanzan y tengo que correr cada minuto, quiero hacer todo y hago menos de la mitad. Tal vez estoy corriendo ahora mismo porque en realidad no paso mucho en mi vida este año, esperaba que fuera diferente pero no, sólo no.

Después de mi crisis emocional y de mi "recaída" y mi intento de recuperación, fui al psicólogo por unos meses, porque no sabia que estudiar, soy antisocial, no tengo autoestima,tengo ataques de pánico y ah! si, tengo problemas alimenticios. Trabaje en todo eso por un tiempo hasta que llegaron las vacaciones y fui al Edo. de México a visitar a mi familia todo fue muy bueno esas vacaciones, me salí un poco de mis comidas permitidas pero logre mantener mi peso permitido de menos de 44 kg.

Mi psicóloga llego al diagnostico de que seria bueno que estudiara gastronomía, no suena lógico porque generalmente quiero alejarme de la comida, pero de hecho me gusta mucho cocinar para los demás y no voy a mentir yo amo la comida el problema es que no me gusta lo que sucede después de que la como. Me inscribí en una universidad para estudiar esa carrera en agosto y debido a que el horario era muy pesado de 8 am a 2-3 pm y como soy muy perfeccionista y me tardo todo el día haciendo tareas, deje de ver a mi psicóloga argumentando que no tenia tiempo.

Pasaron 2 meses y volví a repetir mi historia, todo va bien, tengo amigos, la gente comienza a conocerme, tengo excelentes calificaciones y de pronto siento que no puedo más y tengo que irme. Me da miedo abandonar todo, no quiero ser así, dije mil excusas pero se que no valen porque la gente se gradúa sin importar cualquier razón por la que yo me fui de esa universidad.

Busque otra escuela y ahora estoy ahí, creo que se adapta más a mi, voy de 7 am a 10 am, no es que yo sea perezosa, toda mi vida he estudiado bien, tengo un buen promedio en primaria, secundaria y preparatoria pero siempre he odiado estudiar siempre, más bien sólo lo hacia para no decepcionar a nadie ni a mi misma, quizás si soy floja después de todo, pero ya no me importa, estoy cansada. Aunque si es un cambio muy drástico después de estudiar 6 horas al día ahora sólo la mitad, en fin si paso de 2 meses en esta nueva escuela podre romper mi récord.

Y ahora lo malo; cuando estuve estudiando gastronomía en mi primera escuela todos los miércoles eran de repostería y yo no me puedo resistir a los postres así que en esos días me daba atracones con lo que cocinaba; donas, pasteles y panes de todo tipo, pays, tartas, etc  después me sentía fatal y ayunaba y comía muy poco el resto de la semana pero llegaba de nuevo el miércoles y era un circulo vicioso HORRIBLE yo ya ni me daba atracones! >:(

Me da tanto coraje porque me costo tanto dejar los atracones y desde que eso disparo mis ansias he estado luchando de nuevo contra eso. Duro unas semanas bien y luego me doy un atracón pero de verdad enorme y me odio, ayuno, como bien y de nuevo atracón, entonces debo de educarme como lo hice hace un año para dejar de hacer eso y esta semana fue lo peor me doy vergüenza total, fueron 3 días de atracones, no seguidos, pero 3 días a la semana?! WTF?! fue horrible, comí todo lo que engorda: pizza, queso, chocolate, pasteles, crepas, tamales, galletas, pan, etc. me encanta comer pero no quiero engordar :c Me pese cuando me di el primer atracón y pesaba 42.700 kg. generalmente subo 1 kilo en una semana cuando como mucho así que para el viernes pesare como 43.700 kg o más si me va mal.

Pero así es esto conmigo a veces toco fondo y tengo que salir, y más porque en un mes es navidad y tengo que hacer espacio así que en estos casos lo que hago es no mirar atrás y seguir esta regla:

Por cada día de atracón, 3 días de desintoxicación.

Eso me recuerda esta frase:

"Resulta diez veces más difícil recuperarte que hundirte"

Me despido de quien este leyendo esto, gracias por leer este pequeño diario c:

Agregare una lista de cosas por hacer para no pensar en comida:

Bailar Just dance 2015

Coser un sueter para mi perra

Estudiar

Escuchar música

Ver una película

Hacer un quehacer de la casa: lavar los trastes, el patio, limpiar mi cuarto, etc.

Ir a las redes sociales: Tumblr, Facebook, Twitter, Instagram.

Hacer un vídeo en Jibjab.com
Comprar cosas por internet 

....

Fotos inspiradoras:

 

                         

Esto pensaba hace medio año:

Todo se acabó, se fue a la mierda, no sé porque empece con esto, la verdad si sé pero no lo necesitaba, soy muy egoísta. Tengo una buena familia, dinero, casa, etc pero soy una persona vacía, horrible y me odio y mi familia, ellos no se merecen esto por eso cuando mi papá me dijo que ya no quería que yo viviera aquí que me mandaría con mis abuelos le dije que si que estaría mejor sin mi, le dije que lo hiciera, en serio quería que lo hiciera, yo soy una basura y no quiero pudrirlos pero no lo hizo, ¡¿porque?! yo sólo me quiero morir ya no me importa si no hay nada después o si ya no podre recordar esta vida no quiero recordarme así jamás.

Ha gastado tanto dinero en doctores, sólo para descubrir que soy una loca obsesionada con su peso que no puede salir de esto, que no puede subir ni 1 kilo más, porque me gusto así, pesando 43 kilos, la doctora dice que necesito sólo 3 o 4 más que lo intente que no es tanto pero para mi es decirle adiós a mis jeans favoritos, decirle adiós a mis 2 últimos años de vida, adiós a todo esto y no quiero. Soy una idiota debí haber fingido tener mi periodo pero olvide ese detalle, ahora ya no se que hacer por eso quería irme porque ya nada tiene sentido, mi vida nunca ha tenido sentido, siempre he sentido ese sentimiento de que  yo nunca debí de haber nacido, no tengo nada que hacer aquí, no tengo talentos especiales ni una vocación y ya no quiero herir más a mi familia. Tal vez esto es todo si no puedo estar lejos de ellos tal vez yo misma deba de alejarme.

De nuevo aquí

Hola, ha pasado bastante tiempo desde la última vez que estuve aquí, en el único sitio que me conoce desde el comienzo, me vio caer, triunfar, tropezar, hundirme, salir y ahora estoy de nuevo aquí en la delgada línea entre el bienestar y mi felicidad, es como si alguien me preguntara todos los días: ¿Vas a seguir subiendo de peso? ¿Por fin serás una persona normal otra vez? o ¿Vas a recaer en tus malos hábitos, sin importarte tu salud?

Lo cierto es que a lo contrario de lo que todo el mundo piensa de mi, yo soy una mala persona, un error y no tengo nada que hacer aquí en este mundo, es decir, mi vida no tiene nada absolutamente nada de sentido, ya no tengo miedo y ya no tengo nada que perder, así que sí, me encanta ser así, hacer ejercicio y comer poco o lo suficiente para no pesar más de 43 kilos. 

Digo que soy una mala persona porque soy muy egoísta porque se que lastimo a los demás haciendo lo que hago y lo sigo haciendo, porque a mi no me importa morir pero sería difícil para los demás sin embargo sería lo mejor porque ahora mismo estoy totalmente perdida en mi vida, ya no tengo metas, ni sueños, ni amigos, esas cosas son importantes en una vida. Intente ser mejor, estudié diseño de modas por 3 meses y medio y fracase porque no tengo talento y soy tan perfeccionista que me tardaba literalmente noches enteras haciendo las cosas y mi cuerpo no pudo resistir porque en ese tiempo fue cuando pese lo más bajo que he pesado en los últimos 5 años y un día me desmaye por primera vez y seguí, no le dije a nadie, estaba en mi cuarto y nadie lo noto pero después de eso comencé a sentirme muy mal de mi corazón sentía que en cualquier momento se iba a detener así que al final de todo decidí dejar el diseño de modas y ahora no se que hacer con mi vida porque siento que fracasaré estudiando cualquier otra cosa y siento que no tengo talento para nada. Pero tengo que estudiar algo si no todo mundo se decepcionara más de mi y no puedo vivir así, ya encontrare algo más para mi. 

Como mencione en la entrada anterior, baje demasiado de peso y todo se volvió un desastre pero ahora después de medio año logre subir a mi peso de persona 'delgada normal' y ahora el problema es que quiero mantenerlo pero me esta costando mucho trabajo porque me acostumbre a comer todo lo que me gusta después de no comer nada y ahora de nuevo tengo que dejarlo, estoy pesando 43.500 ahora mismo y estoy comiendo 1,700 calorías después de comer 2,500 y aún me falta bajarle más a la comida, en cuanto al ejercicio nunca lo deje pero si hice menos (40 min.) y ahora le subiré si puedo a 1 hora para poder llegar a mi meta de siempre de 42 kilos.

Mañana es mi cumpleaños y si me tengo que ir moriré feliz esta noche porque aunque no me ha gustado gran parte de mi vida he aprendido muchas cosas importantes de ella y estoy cerca de persona que me quieren. Sólo intento respirar cada minuto como si fuera el último.